psian Nata

Спасибо. Отправила. Да сейчас как раз второй этап начался. Первый этап завершен.

Пишите. Только с обращением ко мне. Чтобы мне легче увидеть было. Спасибо.

ksandra добрый вечер. Спасибо. Здесь поведенчески вряд ли поможет. Тут нужно анализировать в кабинете психоаналитика. Наши мамы хотим мы этого или не хотим помещаются в нас. И то от чего мы сами в детстве страдали мы начинаем тоже делать со своими с детьми и так это и переходит из поколения в поколение пока не начинаются симптомы и смерти ранние. Способ только один разобраться со всем этим. Вытащить все ненужное из бессознательного, а все нужное оно и так останется. Это очень упрощенно. Почти на пальцах. Все сложнее и проще одновременно.

Можно задавать. Только пишите ко мне обращение. А то если не пишут, что ко мне обращаются я пропускать могу.

Можно обратиться ко мне. Я не работаю в центре Семья. Я принимаю частным образом. Звоните.

Не только меняться, а менять отношение к себе. Вы под него подстроились, поэтому Вас сейчас от злости и потрясывает. Нужно по-другому отношения выстраивать. Просто очень много шансов, что в других отношениях будет тоже самое (но чуть по другому). Вы исходите из законов логики. А в семейной системе все связано по кругу. Отсюда с одной стороны ощущение безвыходности. Но здесь же и выход. Меняет один элемент системы меняется все в системе. Пока есть надежда ситуацию надо спасать. Резать и ампутировать всегда успеете.

Спрашивать на пути к истерике и не надо. Истерика поэтому и начинается, что его не спрашивают. Он сначала с Вами научиться выстраивать отношения. А потом со сверстниками. Или Вы хотите, чтобы он выполнял все желания сверстников? Я думаю нет. Поясню, когда ребенок приучается выполнять все желания родителей, в социуме этот ребенок потом старается выполнять все желания всех остальных. Решите сейчас эти вопросы, не будет проблем потом, если нет все время клубок проблем.

_морской бриз_ , спасибо, что написали. Ребенок в данном случае истерил не только и не столько потому, что он не хотел домой, а приехали домой на мой взгляд. Скорее потому, что Вы сказали, что домой не едем. А потом приехали. Ребенок воспринимает это как обман. вы пытаетесь им манипулировать (исключительно в лучших целях и желая ему добра), но ребенок ощущает, что его обманывают. Когда Вы с ним договаривались с предыдущем примере. Это другая история. Договориться - это не значит уговорить принять точку зрения родителей. Договориться - это найти компромисс. Сначала узнать желания всех и найти компромисс. Он протестует против того, что его желания никак не учитываются и выполняются только желания других. Из-за этого истерики. Если ребенок в детстве сначала свои желания в рамках разумного получит, а потом его родители научат его договариваться в том понимании о котом писала я, то все будет нормально. Если его сломать он будет реализовывать все свои желания когда станет повзрослее (только желания будут детские а не взрослые) и тогда истерики будут и во взрослом состоянии. И еще я заметила, что ребенок Ваш не говорит о том чего он хочет. он говорит о том чего не хочет, это конечно тоже желание. Но если Вы будете В это ситуации стоило бы как варианты: сказали про речку остановиться и погулять на набережной. а потом спросить его: Ну что едем домой? Разговаривайте с ним вопросами, а не приказами. Он против этого протестует. Он адекватно отреагировал на замену торгового центра на речку. И еще стоит у него спрашивать: А почему ты не хочешь домой? У Вас уже был адекватный опыт просто надо его активно внедрять. И наблюдать как бы за собой из вне. И пытаться понять чувства ребенка. Представьте когда Вам приказывают что надо делать и не учитывают Ваши желания. Он чувствует тоже. Только он ребенок и не понимает своих чувств. Ему надо тоже помочь. Вы молодцы. А когда еще как не в детстве могут исполняться желания?

Небольшое дополнение, чтобы принять себя нужно принять в себе свою мать, бабушку, отца и другие значимые фигуры. Найти среди них себя. То есть увидеть себя в интеграции всех значимых фигур и себя отдельно.

А может кума не так уж и не права в этом?

Здравствуйте! В таких ситуациях надо разбираться в причинах. Конечно в кабинете. Нужно исследовать источники этой тревожности. Либо они лежат в Вашей личной истории, либо в семейной истории. Хорошо помогает построение и анализ генограммы. Какая-то есть схема (условно) в Вашей психической реальности, которая запускает механизм тревоги. Она очень сильная, поэтому уже реагирует тело. Скорее всего здесь либо личный, либо семейный страх смерти, связанный в первую очередь вероятно с угрозой смерти или болезни детей (в семейной истории). Когда уже кричит тело я рекомендую незамедлительно заниматься этим вопросом. Успокоительные дадут кратковременный эффект. И потом симптом может начать выскакивать в другом месте. Тревога в семье - источник многих проблем, часто дети начинают от мамы ее перенимать. Причины я вам достаточно общие указала. нужно конкретно разбираться в Вашем случае. И не на форуме.

_морской бриз_ вы молодец в целом. Это кризис. Ваш сын воюет с Вами. Но в общем-то должен в папой воевать. Пока Вы с ним договаривались и когда Вы поменяли манеру поведения. Все было идеально по Вашим словам. Как только Вы вернулись к прежней манере поведение ситуация повторилась. Этот кризис заключается в том, что ребенок отвоевывает себе пространство и борется за свои границы. Если Вы его правильно не пройдете (не научитесь уважать границы друг друга без наказаний и насилия) то все новой силой будет повторяться в переходном возрасте. Эти кризисы очень похожи. Если Вы сейчас сломаете ребенка, то в переходном либо рванет, либо подростковая депрессия (со всеми вытекающими). У меня сложилось впечатление, что Вам не хватает терпения. Это конечно трудно все. И Вы молодец. Но в ситуации с телевизором и слогами нужно было снова договариваться. Тогда не было бы истерики. Из таких детей вырастают лидеры. Поэтому мамам трудно. Будете ломать, трудно предсказать куда рванет. Терпение и договоры. Возможно Вам мешают какие-то Ваши бессознательные механизмы. Что-то изнутри Вас недоступное пока Вашему сознанию. И немного меня беспокоит, что сын борется с Вами, а не с папой. Маме стоит быть поласковей. Иначе женщины будут для него враги, с которыми надо бороться всю жизнь. В этом случае ему трудно будет выстраивать отношения с женщинами. Терпение, ласка и договоры.

lavlanik, трудно сказать. У Вас была травматическая для Вас ситуация. Внешне она не очень серьёзная. Но Вы на нее реагируете соматически. Значит корни очень глубоко. Это надо исследовать в кабинете. если конечно хотите совсем избавиться. потому что ситуации могут быть разные и повторяться. Но в Вашем случае возможно это связано с бессознательным страхом смерти, внешней угрозой и/или угрозой причинить вред самой себе. Ваши ощущения в животе - это страх, который такой сильный, что уже кричит тело. Обычно у взрослых сначала психика кричит, а тело потом. У детей наоборот. Самостоятельно с этим справиться трудно. Когда симптомы переходят на уровень тела, стоит решать этот вопрос. Я придерживаюсь мнения, что надо докапываться до причин и тогда симптомы проходят. Некоторые лечат симптомы. Но тогда появляется другой симптом. Можно лечится до бесконечности. А можно решать проблему в корне. Возможно, что в этой ситуации Вы почувствовали то же, что раннее уже испытывали. Очень рано. Может быть в младенчестве, может позже. Нужно исследовать. Я привожу только общие причины. В каждом случае все индивидуально.

Вы хотите его менять насильно. А люди меняются независимо от их желания иногда. Вот два упертых и борются. Кто главный. Кто в доме хозяин. Изменение Вашего восприятия проблемы уже меняет ситуацию в семье. А вы все мужа менятьхотите. Начать стоит с себя. Это всегда продуктивнее.

'Ну вот такая Я' в Вашей ситуации идет борьба за власть в семье, кризис интимности, проблемы сепарации от родительской семьи. А сестра - это только повод. Кризисы в семейной системе не избежать. И либо их научиться решать с мужем при помощи специалиста либо постоянно на это натыкаться. Если муж не идет с Вами к психологу, почему Вы сами не идете. Изменение одного из членов семьи приводит к изменению всей семейной системы. Вас очень волнует проблема выбора - эта может быть самая главная. Как будто бы женившись на Вас муж не делал осознанного выбора и Вы хотите, чтобы он Вас снова выбрал. Безусловно есть проблемы с родительской семье муже. Но не она ведущая. Можно конечно разводиться бесконечно и в третьем браке понять, что что-то не так. А можно сразу решать вопросы и не калечить жизнь ни себе, ни своей семье. Вы вот знаете что муж гордый, но продолжаете его ломать. Такое впечатление, что проблема сепарации от родительской семьи - ваша общая. Во всяком случае Вас обоих тянет в нее вернутся. Зачем?

Спасибо Чародейка. Все так. Вы очень здорово поймали нить. Вот по поводу гибкости и умения лавировать. Это ведь не просто навык, которому можно научиться. Ведь в массе своей все знают, наши бабушки учили муж голова, а жена шея. Но вот в чем фишка. Мы все это знаем. но часто в некоторых ситуациях не можем. Каждый в своей ситуации. Как будто натыкаемся на что-то и не можем это обойти. Либо снести либо убежать возникает желание. Корни этих препятствий у каждого свои. И лежат они либо в раннем детстве либо в семейной истории и установках. И пока не разберешься в себе и в муже очень трудно бывает понять, что муж в чем-то молодец. И при этом все страдают. Не то что кто-то плохой. Просто источник страдания не найден.

Все верно Лалеска. Но в данной ситуации. Не муж принимает решение. А мама. Сестра сам а не звонит. Звонит мама. насколько я поняла мам не звонит и не спрашивает "Сынок ты можешь помочь?". Мама говорит : "сестре нужны деньги - дай". И муж дает, потому что так мама сказала. И главное семейная система считает такую ситуацию нормой. Это не временный вариант временных трудностей. никто не говорит о том, что не надо помогать близким и родным. Но в данном случае деньги- способ манипулирования. Мама и сестра манипулируют. А у мужа ощущение, что он молодец. Кто же от такого ощущения просто так откажется.

Все верно Лалеска. Но в данной ситуации. Не муж принимает решение. А мама. Сестра сам а не звонит. Звонит мама. насколько я поняла мам не звонит и не спрашивает "Сынок ты можешь помочь?". Мама говорит : "сестре нужны деньги - дай". И муж дает, потому что так мама сказала. И главное семейная система считает такую ситуацию нормой. Это не временный вариант временных трудностей. никто не говорит о том, что не надо помогать близким и родным. Но в данном случае деньги- способ манипулирования. Мама и сестра манипулируют. А у мужа ощущение, что он молодец. Кто же от такого ощущения просто так откажется. Это же практически наркотик. То есть зависимость от любви мамы.

Все верно. И не только мальчиком, но и девочкам. И хорошие девочки часто выбирают маму вместо мужа.

'Ну вот такая Я' Вы пытались мужа перетянуть на свою сторону. а он пока к этому не готов такие вещи надо готовить после того как спокойно во всем разобраться. А сейчас Вы хотите разводом наказать его, себя и дочку. Зачем и кого Вы хотите наказать на самом деле? У Вас полная семья родительская? Вы ощущали себя в детстве любимым ребенком? Родители тратили на Вас свои деньги? Позволяли Вам иметь собственные деньги и тратить их?

Мама тут играет на самом деле чуть ли не главную психологическую роль. Ведь сестра не сама звонит брату и деньги просит. Мама звонит. Деньги сестре мам дает. А почему сестра будет возвращать деньги, которые она получает из рук мамы. Кому маме возвращать? Здесь очень сложные взаимодействия и бессознательные стремления в том числе и мамы.

'Ну вот такая Я советов я не даю. Действовать Вам сейчас точно не надо. Вам надо успокоиться и спокойно разбираться в ситуации и вероятно уже не на форуме. Иначе дров наломаете. Попытка подогнать мужа под свои представления (даже если они и более здоровые) - основная причина супружеских конфликтов. И дает прямо противоположный эффект. Чтобы ответить на Ваш вопрос нужно подробно разбираться с Вашей ситуацией. А это безусловно не в форуме. Знакомится подробно с семейной историей, и с детством Вашего мужа. Тогда можно будет ответить вместе с Вами, а точнее Вы сами на него ответите что и как Вам сказать, чтобы не разрушить семью собственную своими неосторожными словами или действиями. Жена если она хочет счастья себе мужу и своей дочке должна быть очень мудрой. А все свои эмоции и чувства по поводу этой ситуации оставить в кабинете психоаналитика, а потом уже с холодной головой разбираться, принимать решения и действовать. Принять решение, что и как сказать можно после того, когда можно будет разобраться какие бессознательные механизмы заставляют Вашего мужа так действовать? И еще вопрос для Вашего размышления. Я вижу, что ситуация, что сестра мужа не отдает долгов, не помнит о них Вас очень мучает. Как будто она считает, что это не она должна отдать деньги, а это он ей должен. Но поскольку Вы так на нее эмоционально реагируете вероятно В Вашей семейной истории был или есть значимое лицо, которое считало, что долги надо отдавать. И возможно что Вы что-то кому-то должны и Вы отдавали эти долги. А сестра не отдает. И еще похоже, что вы воспринимаете ситуацию с мужем и его сестрой, как будто Вашего мужа использует его родительская семья. И Вы вероятно так реагируете на ситуацию использования. Возможно, что и вы в жизни чувствовали себя используемой. Но это только гипотезы и вопросы для Вашего размышления. Возможно эти вопросы помогут Вам в чем-то. Чтобы точно об этом говорить нужно знать Вашу семейную историю. И еще в Вашей семье я вижу борьбу за власть, похоже, что нет договоренности с мужем, кто и какие вопросы решает. Или Вы не согласны с этими договоренностями . Муж занимает единоличную позицию в решении этого вопроса и у Вас появляется ощущение, что вы совсем не важны для него. Именно это и вызывает в Вас такие бурные эмоции. Возможно, что ситуация с сестрой просто вскрывает некоторые другие проблемы, которые есть в Вашей семье, как впрочем в любой семье. В любом случае на форуме с этим эффективно трудно разобраться.

Похоже что у сестры Вашего мужа конверсионное расстройство. Это не симуляция. Она действительно страдает и болеет в ее психической реальности. А в более тяжелых случаях тело может сильно страдать. Я полагаю, что есть еще вопрос в том, что муж единолично принимает решения о том сколько дать и когда. А Вам хочется, чтобы он с Вами это обсуждал совместно.

Если Вы так жестко настроены. То в любом случае стоит сначала попытаться понять, разобраться и поменять. А потом уже принимать решение. Иначе Вы уйдете с травмой сепарации, что в дальнейшем может также сказаться на Вашей жизни. Поскольку отца нет 12 лет Ваш муж и занял его место. Есть вопрос с границами безусловно у родственников Вашего мужа. Мне кажется Вам в любом случае будет полезно поработать, чтобы как следует понять ситуацию. Тут ведь есть два брата. На место отца претендует один- Ваш муж. Почему? Думаю, что Ваш муж еще тем самым и своему брату что-то доказывает. Изменения в семейной системе иногда удивительным образом происходят, когда один из членов семьи идет с ними разбираться к специалисту. Вам ведь можно научиться свои границы у мужа-то отстаивать. В любом случае не в этом, так в другом браке это важный момент. А бесит Вас, что сестра мужа принимает это как должное и видимо особенно не демонстрирует чувства благодарности или ощущения неловкости за эту ситуацию. Ей и не надо решать свои проблемы, пока Ваш муж ее выполняет ее желания (вместо ее мужа).

Ничего .