psian Nata

Пожалуйста. Рада помочь.

Здравствуйте 'Ну вот такая Я' . Думаю в Вашем вопросе не только и не столько деньги, сколько чувства Вашего мужа, которые более сильные к маме и сестре, нежели к Вам и дочке. Для Вас и Вашей дочке ситуация не очень нормальная. Но пока муж делает такой выбор. Он причем его осознает (на мой взгляд). Но Вам-то от этого не легче. Жесткую позицию мужа вряд ли вы сможете поменять (хотя все возможно). Во всяком случае если все так как Вы описываете. Но Вам со своими чувствами стоит разобраться. Тогда Вы сможете или принять эту ситуацию или воспринять ее по другому. Я ничего не прочитала где отец семьи (т.е. папа Вашего мужа). Но похоже, что Ваш муж взял на себя отцовские функции (отца всего большого семейства), где на первом месте мать и сестра. До брака в норме когда супруги сепарируются от родительских семей или предыдущих отношений (что на практике редко случается). У Вашего супруга это не произошло на то есть у него бессознательные причины, в которых конечно можно Вам разобраться, тогда Вы сможете понять и вероятно принять или менять. В любом случае даже в этой ситуации Вы можете найти для себя зону комфорта. Но необходима работа конечно.

Здравствуйте Макро! Вижу Вы любите брата и переживаете за него. Из Вашей информации я вижу, что Ваш брат защищает свою семью. По каким причинам мне трудно сказать. Возможно опасается каких-то вмешательств или советов. По поводу секты не вижу особых признаков. Раз в Чехию ездит то вряд ли. Возможно, что сейчас у Вашего брата новая жизнь и ему так комфортно. Решение как праздновать свадьбу молодые вправе принять сами. То что решил никого не приглашать - это его решение. Мужчина имеет право решать. Когда мужчина женится он в норме отделяется от своей родительской семьи. Он ведь уже достаточно взрослый и не обязан советоваться с кем-то о принятых решениях. Насколько я поняла из Вашей информации он совсем не разорвал отношения. Он их поддерживает, вероятно на комфортной для него дистанции. У него вероятно нет потребности делится переживаниями с родительской семьей. Возможно Вы можете прямо спросить у него все ли у тебя в порядке? И если он ответит да и мне не нужна помощь. То вероятно стоит отпустить эту ситуацию. Если бы что-то было не в порядке Вы бы уже знали. Не вижу особых поводов Вам волноваться. Возможно, что насладившись вдоволь периодом быть вдвоем - обычно это года два, они как-то будут ближе. А может и нет. В любом случае это их решение. И его стоит принять как бы это не было трудно.

оксана1985 обратитесь в центр "Семья" там бесплатно оказывают психологическую помощь. Вам не уходить надо, а его выгонять. Вы не можете его выгнать по определенным причинам, которые находятся в Вашей психической реальности. Поэтому есть ощущение безвыходности. Специалисты Вам помогут разобраться в ситуации. Я думаю в этом центре должны быть и юристы, которые помогут решить данный вопрос практически. Кроме того обычно в каждом районе есть юристы которые оказывают бесплатные консультации (иногда это приемные депутатов). На этом сайте есть консультации юриста. Такой папа ребенка не только Вам вред причиняет, самое главное, что калечится психика детей. Здесь нужны юридические процедуры. Но Вам нужна психологическая помощь в сопровождении всех этих процедур и Ваша психологическая готовность в этом. Как раз тут и могут помочь специалисты. Вы уже со многим справились. Но вероятно не стоит повторять негативные жизненные сценарии.

Елена121! Добрый день. Возможно сейчас Вам кажется что вы потеряли самое ценное. И Вам сейчас очень тяжело. Но ответьте мне что для Вас самое ценное? Муж, который способен на такие поступки? Его личные вещи? Зачем Вам такой муж, который Вас бъет и забирает вещи? Ну не сейчас, так когда ребенок уже родился бы. Сейчас Ваше состояние очень сильно влияет на Вашего ребенка. В том числе Ваши негативные мыли по поводу зачем жить. А мужа найдете другого, который будет любить и Вас и Вашего ребенка. Муж - это то, что мы можем выбрать. Не можем мы выбирать только мать и других родственников. Самое ценное - это Ваша жизнь и жизнь Вашего ребенка. Жить я так понимаю Вам есть где. Вообще-то рекомендую консультацию очную например в центре "Семья", где бесплатно оказывают психологическую помощь в кризисных ситуациях. Вам нужна очная помощь специалиста. И срочно туда. Чем быстрее Вы получите помощь тем лучше для Вас и ребенка. А смыслом жизни муж быть не может. А Ваши мысли о нежелании жить сейчас чувствует Ваш ребенок. Он может тогда либо принять сигнал мир опасен, либо взять на себя вину, и ощущение, что это я виноват, либо взять на себя излишний груз ответственности за вас, либо перенять для себя в качестве основной тенденцию о нежелании жить. Разве Вам это надо?

УРРА Бэйба! Вы меня услышали.

Батарейка, я ответила Вам в личку. Я думаю, логопед не имеет соответствующей квалификации, чтобы направлять к психиатору.

Да что-то мы ударились в теоретические измышления...Но что интересно Бэйба, (если вы заметили) от начала нашего психоаналитического разговора когда Вы отрицали мазохизм, в последнем Вашем сообщении уже звучит "мой мазохизм". Но вернемся к консультациям.

А у нас нет противоречия. Если ты настроен благожелательно, то больше шансов. Я с этим согласна. Но это не правило. Иногда просто характер у человека такой. А если не срабатывает. То это так выглядит: Я к тебе хорошо, а он ко мне по плохо. Причем это очень трудно осознается. Человек делает хорошее, делает.. делает...И ожидает в ответ. а другой или плохое делает или не делает хорошее в ответ. Ну просто ничего не делает. И тогда внутренний конфликт: как же так я же хорошо к тебе. Что я такого плохого сделал, что он так ко мне? Значит я виноват? Значит я это заслужил? Вот и мазохизм получился. Очень много взрослых людей потом от этого мучаются. Это тема для взрослого раздела. Но закладывается это в детстве. Пример. Какая-то женщина очень любящая свою маму. Выполняет все ее желания (забывая про свои). Туда отвези сюда отвези, то сделай, это сделай. Потом этой женщине срочно нужно, чтобы мама с ребенком посидела. Она просит: Мам посиди. Мама говорит не могу. И так много раз подряд. Эта женщина в итоге чувствует бессилие, непонимание, злость.

Отшлепыванием, ни в каких (это приводит к тому, что у ребенка формируется садо-мазохистическая позиция). То что ударил не с того не с сего. Это может быть проявлением начала периода, когда папа воспринимается как соперник в борьбе за маму. Папа в этом случае сам разбирается. Вы папу не защищаете. Папа строго скажет Мне больно. И попытается выяснить. Почему тот его ударил. Вам важно наладить эмоциональную близость с мальчиком. Сейчас у него возраст, когда мама должна становится любимым объектом. Это возраст когда формируется полоролевая идентичность.

Аматэрасу дети все разные. Я писала конкретно в ситуации. Если Ваш ребенок чувствует себя комфортно (и Вы как мама как мне кажется). То все нормально. Если ребенок умеет себя защищать, не пугается. И не было, и нет стрессовых ситуаций для ребенка почему нет?

Правильно! В Крошке Еноте - там отражение Енота. Т.е. это будет работать только с собственным двойником. Вы много таких знаете?

Да все верно. вы меня правильно поняли.

Здравствуйте Бэйба! Во-первых когда я писала про мазохизм Вас лично не имела ввиду. Не было информации, из которой я бы могла сделать такой вывод. Извините, если я случайно наступила на больной мозоль. Про ситуацию в детском центре. Опять же нет возрастов детей. Трудно. Вообще детей нужно учить разговаривать и понимать действия друг друга. Тут ребенок не знает что надо делать. Если Вы находитесь рядом и наблюдаете ситуацию . Вы можете подойти и сказать мальчику. Я вижу ты хочешь взять эту игрушку. Ты можешь не выхватывать ее, а попросить. Вон там есть другая игрушка. Ты хочешь именно эту? Вы говорите: "Если игрушка одна Вы можете договориться играть по очереди или играть вместе. Девочка взяла игрушку первой. Она поиграет и потом отдаст ее тебе. Хочешь? Здесь вариантов масса. Важно сказать детям. У тебя есть желание играть с игрушкой и у тебя есть желание играть с игрушкой. И попробовать договориться. Но могут быть ситуации - мальчик хочет эту игрушку, чтобы играть или мальчик хочет эту игрушку чтобы отобрать и не дать девочке. Эта разные ситуации. И именно это в процессе разговора и стоит выяснить. Сначала Вы так. Потом дочка сама будет так разговаривать. Дети, также как и мы взрослые видим ситуацию часто исходя только из своей субъективной позиции (в интересах себя) - таково свойство нашей психики. Действовать адекватно ситуации. Это не так как мы ее видим. А выяснить как эта ситуация выглядит глазами другого. Если конечно второй ребенок вообще расположен разговаривать (а не отыграть агрессию). А если нет, то вероятно надо защищаться ребенку или если мама рядом и силы неравны, то защищать. Я говорю о том, что если Ваш ребенок никогда не нападает первым, то это не значит, что все дети такие. Дети очень реагируют на несправедливость. А в жизни редко работает формула, Как ты будешь относиться к людям, так и они к тебе.

Тут сложно сказать. Если бы это были дети ровесницы. Тогда можно дать самим разобраться в ситуации. Но у Вас возраст еще маленький. А здесь изначально большая разница в возрасте. И еще девочка, которая особенная. Предсказать реакцию Вам как маме было трудно. Но дети с большой разницей в возрасте должны играть под присмотром. У них слишком разные этапы психического развития. Лучше когда играют ровестники. И тут ребенок изначально не мог Ваш справиться с ситуацией. Если даже две взрослые мамы с трудом справились.

Heim, Вы меня не правильно поняли. Важно не убедить. Важно проговорить чувства, которые были у Вас, у дочки и у девочки. И объяснить Вашей дочки поведение той девочки. И отделить ту девочку от других детей. Примерно как вы объясняли мне в своем большом сообщении. Чтобы ребенок мог самостоятельно решать проблемы нужно не учить ее с позиции сверху. А задавать вопросы. Чтобы мотивировать у ребенка способность анализировать ситуацию. Но это я Вам тут на форуме вряд ли объясню. Мне тут нужно очень подробно с Вами в режиме диалога общаться.

Старайтесь, чтобы он мог периодически быть с кем-то из близких без сестренки. И главное. Проговаривайте вслух его желания. Ты сейчас хочешь пойти в ту сторону (где ветер). Я понимаю тебя. Я тоже хочу. В той стороне ветер. Он нас не пускает. И пробуйте предлагать ему выбор. Мы можем то-то или то-то. Что ты хочешь. Чтобы не один вариант. Попробуйте и отпишитесь.

Я так поняла Вы тогда уже беременная были или я не правильно посчитала?

А бывает ли он с Вами или Вашим мужем без сестренки? И еще ответьте пожалуйста на остальные вопросы, что я задавала в первом сообщении. И еще попробуйте следующее, когда Вы ему что-то предлагаете, а он говорит нет. Не предлагайте ему другой вариант. А спросите его: а что ты хочешь сейчас? И еще попробуйте в разговорах не оперировать сестренкой (сестренка замерзла). Попробуйте в разговорах такую тактику (из третьей ситуации). Ветер сильный. Кто замерз? Ты замерз? Я замерзла и папа и сестренка. Есть предложение пойти назад. Пробуйте обсуждая спрашивать его мнение. В первой ситуации - очень скучал по папе и ждал. Папа ушел. Тут вариант или папа, чтобы его с собой взял. Или по крайней мере дать ему спокойно полежать на диване и подождать папу. не пытаться его отвлечь и убирать игрушки. И пробуйте не давай пойдем во двор - там лужи. А чуть по другому. В том дворе лужи еще больше. Хочешь туда пойти? Он требует похоже, чтобы с его желаниями считались. Как ответите еще на те вопросы, что я писала может еще что добавлю.

Здравствуйте морской бриз! Вам сейчас очень тяжело. Но трехлетний ребенок не может это понять и не должен это понимать. Сейчас у Вашего ребенка сразу несколько кризисов: это и 3-х лет и рождение Вашего второго ребенка; детский сад новый кризис. Насчет того, что ревности нет. Не совсем уверена, он может это не проявлять и проявлять это в истериках. Истерики на мой взгляд - это способ детей что-то сказать родителям. Но они не знают как. Это не выпустить пар. Отшлепывание не используйте -это неполезно для Вашего ребенка. Муж правильно делает, что пытается договориться. Возможно поэтому он выбирает все с папой. Возможно, что Ваш ребенок не хочет выполнять указаний "сверху", возможно, что защищает свои границы, возможно, что-то еще. Опишите мне какую-нибудь очень конкретную ситуацию с его истериками (лучше две ). И очень подробно (желательно Ваши дословные цитаты). На ее примере я попробую Вам пояснить подробнее. В чьем присутствии проявляются истерики, в чьем присутствии не проявляется? Как готовили ребенка к появлению сестренки? Если помните опишите первую истерику. Какие события в семье при этом происходили? Вы единственный ребенок в семье (или есть брат)?

Спасибо. Теперь ситуация ясна. Это совсем другое дело. Поэтому я всегда прошу подробно, чтобы видеть картину. Из первого Вашего сообщения все выглядело иначе. Хорошо, что с туалетом наладилось. Я думаю это положительная динамика. Я думаю справитесь сами. Попробуйте девочке объяснить ту ситуацию словами (может быть несколько раз про это говорите). Вы хорошо описали ситуацию и чувства своей дочки. Так что так ей примерно и говорите. Приблизительно так: Ты сейчас боишься деток, потому, что боишься, что тебя обидят также как обидела та (поясните какая) девочка. Тебе было больно, страшно, тебе нужна была помощь. И дальше: Эта девочка думала, что ты игрушка. Ей просто понравилась твоя футболка. Но она не знает, что так себя вести нельзя. Она не понимала, что тебе больно и неприятно. Не все дети такие. Эта девочка не совсем здорова поэтому она себя так вела. Она не хотела тебе причинить боль. Но я понимаю как тебе страшно и больно. Но эта девочка была намного старше и сильнее тебя. Поэтому ты не справилась. Видишь даже нам с ее мамой было трудно справиться. В другой раз ты сможешь справиться или я тебе помогу. Смысл разговора в том, чтобы описать чувства Вашей дочки в тот момент в той ситуации, показать, что эта девочка и остальные дети - это не одно и то же. Сказать, что девочка не совсем здорова. Объяснить поведение той девочки. Вероятно заверить дочку, что к этой девочке вы больше не пойдете (если дочка сама не захочет). Поговорите так (возможно не один раз). Понаблюдайте за реакцией недельку. Если положительной динамики не будет. Вероятно стоит обратиться очно. Но я уверена Вы справитесь. Удачи Вам! Отпишитесь пожалуйста потом как дела.

Более конкретно ситуацию опишите пожалуйста. Возраста. Кто рядом находился? Почему девочка так себя вела?

Очень интересное совпадение. Это исключительно психоананалитические штучки. Не смогла удержаться. Ничего плохого не имела ввиду. Это кстати к вопросу о том, что в норме агрессия у нас есть, которая требует выхода. А бокс и вправду здорово. Кстати посетила Ваш сайт. Мне как раз это интересно.

Да. Вы меня уже больше понимаете. Если некому защитить и слов другой ребенок не слышит, и нельзя убежать, то что еще остается? Мальчиков учить убегать не стоит. Если агрессия не проявляется, это не значит, что ее нет.

Аматэрасу у Вас фото интересное в контексте обсуждаемой темы. Не обязательно создавать. Дети сами нападают на родителей в определенном возрасте. Они проявляют агрессию, когда нарушают их границы. Это не всегда проявляется в битие. Речь не об этом. Я думаю не хорошо для детей, если они позволяют себя бить. Они должны уметь себя защищать адекватно ситуации. Если взрослых рядом нет или никто не помогает, а ребенка бъют, ребенок должен знать что делать. Не должно ступора наступать.