psian Nata

Аматэрасу у Вас фото интересное в контексте обсуждаемой темы. Не обязательно создавать. Дети сами нападают на родителей в определенном возрасте. Они проявляют агрессию, когда нарушают их границы. Это не всегда проявляется в битие. Речь не об этом. Я думаю не хорошо для детей, если они позволяют себя бить. Они должны уметь себя защищать адекватно ситуации. Если взрослых рядом нет или никто не помогает, а ребенка бъют, ребенок должен знать что делать. Не должно ступора наступать.

Да можно и в отдельной теме. Только желательно конкретные вопросы с конкретными ситуациями. В Вашей ситуации Аматэрасу все верно. Тем более вы заботитесь о границах дочери и соблюдаете их. И Вы правильно учите свою дочь. Но не все так. Не все мамы соблюдают границы, в связи с этим и дети. Тем более, что для детей норма отбирать что-то у кого-то в определенном возрасте. В Вашей ситуации Вы увели ребенка. Ситуация ТС другая. Что если Ваш ребенок встретиться с ребенком, который будет нарушать ее границы и Вас рядом нет? Как она поступит? Я за то, чтобы действовать адекватно ситуации. В идеале все так как Вы пишите, но в жизни часто бывают разные люди (и дети тоже). Дети начинают проявлять первую агрессию в возрасте 6 месяцев, когда кусают мамину грудь. Агрессия присутствует в нас в норме. Вы правы лучше говорить, а не делать. Но ситуации разные. Я говорю о том, что надо себя защищать и способами адекватными ситуации. Ваш ребенок может супер дипломатом и супер уметь разговаривать, но в межличностных отношениях присутствует как минимум два человека и не все такие как мама (тем более такая хорошая как Вы).

Бэйба! Я думаю все зависит от ситуации. Но если девочку уже бъют, то вероятно не стоит подставлять вторую щеку. Не стоит учить мазохизму, я думаю. От этого страданий больше. И лечиться потом тяжелее. Я не даю общих рекомендаций как Вы заметили. Только конкретные в конкретных ситуациях. Нужно учить действовать адекватно ситуации. Можно уворачиваться, можно убегать и т.д. Но не стоять и ждать когда тебя спасут или когда тебя побъют. Мама может научить ровно настолько насколько умеет сама. Поэтому сначала разбираться со своими способами защиты и откуда они появились. А потом можно чему-то научить собственного ребенка. Дети учатся защищаться в первую очередь, когда им разрешается тренироваться на родителях. А если от родителей строгий запрет, тогда они (обычно очень послушные дети) не могут нарушить этот запрет. В итоге стоят и не знают что делать.

Дубль...

Здравствуйте Heim! Да, для дочки Вашей ситуация неприятная. И Вы очень встревожены. Возможно, что и изменение ситуации с туалетом с этим связано. В первую очередь Ваше спокойствие поможет Вашей дочке очень. Но безусловно, что ситуация, когда ребенок не может убежать или дать сдачи заслуживает того, чтобы это изменить. Вам нужно научить Вашу дочь защищаться без Вас. Но сейчас стоит поработать с испугом. Дочка сейчас вероятно полагает, что только мама может ее защитить. Без мамы мир опасен. Поэтому только с мамой и за ручку мир безопасен. Дочка Ваши разговаривает? Что она говорит по поводу этой ситуации? Почему две взрослые мамы не могли справиться с девочкой 3,5 года? Опишите подробнее ситуацию, чтобы я представила как будто я была там (кто и что делал и говорил).

Здравствуйте Фиалка! Да это очень индивидуально. Во-первых от запроса, во-вторых от состояния психики, от частоты встреч, от рефлексивности, от степени сопротивления и нарциссизма, от степени доверия и много других факторов. Это может быть от шести часов (какой-то очень конкретный запрос); это может быть и 3-4 месяца (например, у меня был случай, желаемая беременность наступила в течение 3 месяцев при встречах 2 часа в неделю ). И например, 7 месяцев при встречах 4 часа в неделю - глубинные изменения личности и избавление от многих невротических проявлений, в том числе психосоматического симптома (который был в течение 16 лет), корни которого нашли в 3-х летнем возрасте. Но заранее сказать нельзя. Бывало, когда на первых трех сессиях (с построением генограммы ) я вижу и говорю причины (например, бесплодия), но человек не готов над этим работать. Для глубинных изменений всегда нужно время. Представьте себе вы жили 30-35 лет с одними представлениями (иллюзиями, желаниями и пр.) и нельзя за 5 часов выйти другим человеком. Психика к этому не готова. Она сопротивляться будет. И с этим надо работать. Изменения часто проявляются иногда уже после 2ч работы, иногда после 10 часов работы. Но у всех все по-разному. Я предпочитаю в каждом конкретном случае намечать определенные маркеры, чтобы было ощущение конца и можно было наблюдать динамику. Но я всегда говорю, Вы можете прервать в любой момент, я только прошу меня предупредить за 2 сессии, чтобы мы могли расставить акценты и точки. Все нужно стараться завершать в своей жизни. Много незавершенных дел и отношений нас тянут назад и не дают идти вперед. Иногда шатловый анализ (периодические приходы) кто-то выбирает. Например, у меня одна женщина (67 лет) приходит ко мне два раза в год на два часа. Ей хватает. Но она сама справилась с онкологией. Все очень индивидуально.

Доброй ночи Антонела. Я думаю это взаимосвязано. Не обязательно родители. Это может быть мама и бабушка. Это может быть тревога мамы по поводу здоровья ребенка. это может быть тревога бабушки по поводу здоровья ребенка. Но могут быть и конфликты родителей. Это могут быть и скрытые конфликты. Вроде бы все хорошо. Но напряженная атмосфера в семье. Это может быть, что ребенок выбирает болезнь, а не ходить в садик. Это может быть ребенок чувствует себя любимым только когда болеет. Это может быть назло маме (мама слишком центрирована на работе). В каждом случае нужно разбираться индивидуально. Дети вообще часто становятся носителями симптомов семейной системы. Например, что-то замалчивается в семейной системе (семейная тайна). Ребенок долго не говорит.

У меня сегодня глючит мышка. Так что все случайно стерлось. Теперь буду писать заново. :hysteric:

Петелька, мы не можем исполнить все желания наших детей. Попробуйте, не вопрос ему надо задавать (Вы не разрешения спрашиваете). А без вопроса говорить: Мы теперь будем целоваться в щечку (вот сюда), в носик (вот сюда) и тп. И все получится. Конечно в губки приятно, кто скажет, что нет.

Здравствуйте Бэйба! Спасибо Вам за сообщение и за тему. Спасибо Вам и за комплемент. Я так восприняла Ваше сообщение. Я рада, что у Вас произошла глубокая психическая работа, что вы смогли увидеть свои проблемы и заглянуть в них. Расставаться с иллюзиями- это немного грустно. Но я считаю - это большой шаг вперед. Это очень важная тема. Она безусловно очень дискуссионная. Целые диссертации посвящаются этой теме. Так что сразу скажу, что ответа здесь однозначного и единственного верного нет. Буду выражать свое личное мнение, основанное на анализе клинических случаев, обзоре мнений многих точек зрения и собственном опыте наблюдений. У меня в подписи стоит "психического" здоровья и "психологической" независимости. Я долго думала - психического здоровья или психологического (возможно даже был первый вариант - психологического здоровья). Психологическое здоровье - звучит не так страшно. Ведь у многих есть страх "сойти с ума". У нас есть тело и психика. Баланс в организме достигается тогда, когда обе эти инстанции - здоровы. Так же как у каждого существует собственное ощущение здоровья своего тела, так же и с психикой. Я за профилактику. Лучше предупреждать, чем лечить. Но только профилактика ничего не решит. Это также как с вирусом гриппа. Проводя профилактику шансы увеличиваются, но не 100%. Поэтому вероятно и то, и другое важно. Тело и психика функционируют взаимосвязанно. Что на что влияет ученые до сих пор не решили. Психофизиологическая проблема так и не решена. Отрицать тело или психику бессмысленно на мой взгляд, потому что тогда жизнь преподносит нам возможность убедиться в существовании того и другого. Лично для меня психическое здоровье- это психологический комфорт. Это когда семья- это бухта радости и спокойствия. И если там даже буря, то ее можно адекватно пережить и предпринять какие-то меры по снижению дискомфорта. Когда знаешь куда идешь и зачем, когда четко осознаешь кто ты и какой ты, когда внешняя оценка не влияет на самочувствие и на самооценку, когда реализован профессионально, как жена, как мать (это не порядок значимости). Часто я слышу на этапе завершения терапии такие варианты: теперь я знаю кто я, какой Я и что мне надо в жизни и я знаю как этого добиться; я простил и теперь могу идти дальше; я принял маму, себя и мою маму во мне и теперь могу дальше; я по другому отношусь к ситуациям и могу теперь справится с любой, а если я не могу, я знаю, где я могу получить помощь и т.п. По поводу рекомендаций: это не прочитать в одной книге. Это результат многолетней работы по прочтению множества специализированной психоаналитической литературы и не только ее (книги авторов семейной системной терапии) и не только моей работы, это и работа моих многочисленных учителей. Но я всем бы мамам рекомендовала прочитать Дальто Франсуазу "На стороне ребенка" и "На стороне подростка"; Катрин Дальто Толкич "На путях рождения". Это то, что касается детей, но все мы были когда-то детьми. Это достаточно легко читаемая литература, рассчитанная на широкий круг читателей. Хотя и психоаналитическая. Недавно мой утвердил меня в мнении о компьютерной зависимости. Он сделал бумажный компьютер и сказал такую речь: "Мама вот тебе компьютер. Это тебе подарок. Если тебе покажется, что тебя не любят, включи компьютер нажми кнопку Он-Лайн и и появится слово ЛЮБЛЮ. Тогда ты почувствуешь себя снова любимой." Вот так это объясняют дети. Замена удовольствия и подтверждение извне своей значимости и любимости. Это я отвлеклась немного. А один 11 летний мальчик объяснял так: Я получаю в компьютерных играх то, что я не могу получить в реальности, ощущение успеха. По поводу показаний к психоаналитической терапии: различные формы истерии, неврозы, тревоги, фобии, невротическая депрессия, психосоматические расстройства, вегетососудистая дистония, навязчивости (мысли и действия), конверсионные неврозы и неврозы органов, психические расстройства, вызванные эмоциональным дефицитом в раннем детстве, психические расстройства, проистекающие от серьезного хронического заболевания или следствия экстремальных ситуаций. Также он показан педагогам, психологам (синдром эмоционального выгорания). Это неполный перечень. Шизофрения и маниакально-депрессивный психоз также входит в этот перечень. Я не всем занимаюсь. Это то, что касается собственно психоаналитической терапии. Я использую несколько техник в зависимости от запроса. Кроме того, мне очень близок подход системной семейной терапии. Самое главное, что необходимо для обращения к психоаналитику - это Ваше желание работать над собой. Это не всегда приятно. приходится часто расставаться с какими-то иллюзиями. Но результат того стоит. Это глубинные изменения. Но все зависит от запроса. Всем ли необходим психоаналитик. Я не могу сказать всем. Тем, у кого есть желание решить свои проблемы, разобраться в них, изменить свою жизнь и жизнь своей семьи. Кто-то желает оставаться в иллюзиях и не хочет с ними расставаться. Это их право. И их желание, которое нужно уважать. Я говорю так. К психоаналитику приходят тогда, когда сила страдания превышает страх обращения к психоаналитику и страх встретиться с самим собой. С собой не только прекрасным и успешным и добрым, но и слабым, несчастным и злым. Если нет желания перестать страдать и что-то изменить, ни один психолог, ни один психоаналитик ничего не может сделать. В общем нужна мотивация для обращения и способность работать над собой, тратить на это силы, время и деньги. Я всегда спрашиваю когда ко мне приходят: В чем Ваша проблема по Вашему мнению? Над чем Вы хотите работать? И я стараюсь всегда помочь найти те "маркеры", которые позволят человеку понять, что происходит и как идет динамика. И обратившийся всегда сам решает, когда он решил свою проблему, когда для него терапия закончилась. Я помогаю найти истоки проблемы и пройти путь по ее решению. Я гарантирую конфиденциальность. И есть правило говорить можно обо всем в кабинете, делать нет (касаться, драться и т.п.). Есть ли абсолютно здоровые психологически люди? А есть абсолютно здоровые физически люди? Мы все когда-то болеем гриппом или ОРВИ как минимум. Я думаю здоровье невозможно без болезни. А как иначе мы узнаем, что мы здоровы? Это также как белое и черное, добро и зло. Наверное из области философии. Все это очень субъективно. Человек может ощущать себя больным, и тогда вероятно он болен. Он может не знать, что он болен, но таковым являться. У нас у всех есть на кого обижаться и злиться. Но мы часто запрещаем себе это (мы же все очень приличные люди). Но эти эмоции никуда не деваются, мы их просто запихиваем подальше. Но они все равно найдут выход, или в психику, или в тело. Я постаралась ответить на все Ваши вопросы. Если не все охватила, пишите. И еще раз повторяю - это моя точка зрения, которая не претендует на единственно верную.

Здравствуйте Лалеска! Каждый родитель сам принимает решение, что делать и что не делать. Не хочется, понятно. Когда не хватает поцелуев, свою любовь и ласку нерастраченную полезно для себя и мужа обратить на мужа. Это очень укрепляет супружеские отношения. Да и наши ляльки, завернутые в одеяльца растут и вырастают. так что рано или поздно придется отдать свое чадо его жене или ее мужу. Так что чем раньше начинать себя к этому готовить, тем менее "травматичное" событие для мамы.

Здравствуйте elektra! Ребенок понятно будет это любить. Это ведь приятно поцелуи. Но ребенок ведь не знает, что так целуются влюбленные. Это взрослые знают. Не хочется расстаться тоже понятно. Но лучше эту любовь направить на мужа. Отучать...м..м..м. Не очень понимаю этот термин. Я думаю разговаривать и говорить о том, что мама и сын (или дочь) целуются в лобик, в носик, в щечку. Такие правила. В общем устанавливать границы.

Кулема, взрослые тоже могут, если работают над этим. В этом случае, и мама и дочка работали над страхом. В результате чего, произошла определённая психическая работа. Просто так выключатели не щелкают.

Так рада, что дважды продублировалась.

Лиока поздравляю. Спасибо, что написали. Вы с дочкой молодцы! Вы вместе с ней работали. Просто так выключатель никогда не щелкает. Дочке скажите, обязательно, что она молодец, что справилась со своим страхом. И самое важное в этом (можно ей об этом сказать), главное, чтобы она смогла справится со своим страхом. А насчет того, чтобы перебарывать вредность и упрямство я бы не рекомендовала. Во вредности и упрямстве проявляется самость, чувство Я. Если ребенок уж очень послушен, для родителей это конечно приятно и хорошо. Но в обществе не все желают добра, как мама, поэтому важно, чтобы ребенок мог противостоять этому и проявлять свое вредность и упрямство. Сначала дети учатся этому с родителями, потом они легче адаптируются в социуме. Не становятся психологически зависимыми. И еще успокойте дочку, что ничего не случится, что Вы можете справляться с разными ситуациями. И кроме того, в сложных ситуациях помогает муж (а не дети). Не нужно, чтобы дочка брала на себя роль защитницы мамы. Но это потом, когда страх лифта совсем забудется. Еще раз поздравляю! Молодцы и Вы, и дочка!

Здравствуйте Бэйба! Когда Вы рассуждаете о том, что "отдать ребенка во враждебный мир". Это безусловно Ваши страхи. И Ваша личная история. Почему так сложилась Ваша личная история в этом можно разбираться отдельно. Причины обычно в семейных отношениях раннего детства и в восприятии ребенка. Это всегда двусторонний процесс. А почему собственно этот мир враждебный? Как поступать - это решать Вам, родители отвественны за свои решения, это их ответственность. Я как раз не считаю, что садик это для того, чтобы там чему-то научится. Если ребенок интеллектуально развит, хорошо общается с детьми и с чужими взрослыми, то чего бояться? На мой взгляд, детский сад, это первая ступень социализации. Там ребенок учится общаться с другими детьми и с воспитателем в условиях ограничений общества. И это необходимый навык. Ведь потом будет школа. Конечно можно потом и на домашнее обучение, потом дистанционное обучение в институте, потом работать в интернете не общаясь с людьми. Но ведь это заранее накладывать ограничения на ребенка. Ребенок должен иметь выбор. Он имеет право жить своей жизнью. А не жизнью и страхами мамы. Часто дети гораздо успешнее мам справляются с трудностями, с которыми их мамы в детстве не справлялись. И тогда я говорю честь и хвала таким мамам. Потому что они разрешили ребенку сделать свой выбор и пойти дальше них. В садике дети видят, что они не единственные (и они там равные; это не одно и то же, что братья и сестра). Они учатся взаимодействовать в группе. Они там дружат и ссорятся. Это их жизнь. Самое главное они там играют. Там праздники. Там они учатся завоевывать внимание своих сверстников, иногда воспитательницы. Мама не может заменить сверстников. Психоаналитики в большинстве своем считают хороший возраст отдавать в сад 4 года. Но у меня тут другое мнение. Я считаю, 'то всегда очень индивидуально. И некоторым детям нужно идти в два года, кому-то в 3, кому-то в 4. Как мама я Вас очень хорош понимаю. Но как специалист думаю, что Ваши страхи не стоит распространять на ребенка. Другое дело, что если у мамы страх такой сильный, что иногда он передается детям. Если ребенок общительный и активный, здоровый, причин для его удержания дома нет. На мой взгляд - главная задача мамы-это чтобы ребенок мог адаптироваться к различным жизненным ситуациям без вреда для своего физического и психического здоровья. Здесь очень тонкая грань Бэйба, что для ребенка польза, а что вред. Но ведь родители не вечны. И ребенку рано или поздно придется жить в обществе. Мы не можем и не должны его ограждать от жизни. По поводу групп развития. Если это постоянный состав групп и там не только занятия, но и игра и т.д. То есть как садик. То разницы особой нет на мой взгляд. То же касается и частных садиков. Я считаю - это хорошо, что у мам есть выбор. Другое дело, когда в группах развития только управляемая игра. Ведь в садиках есть время для свободных игр, не управляемых взрослыми. Это очень важно. Я полагаю, что если бы Вы избавились от своих страхов, то детский сад не казался бы Вам таким страшным. Если Вы собираетесь в декрет, лучше, чтобы рождение другого ребенка и выход в сад не совпали по времени. Либо за год до рождения, либо год после. Это в идеале. Ну или объяснять ребенку много раз, что эти два события никак не связаны. Если есть вопросы пишите. Хотела поделиться одним случаем клиническим (это не совсем может быть в тему детского сада, это скорее к вопросу адаптации в обществе). В терапии девушка 25 лет. Когда-то ей был поставлен диагноз шизофрения (по сути это невозможность адаптироваться о обществе для ребенка). В результате терапии девушка стала адаптирована (начала сама ходить в магазин и пр). Мама, девочка и терапевт отмечают динамику. Терапевт задает маме вопрос: В общем-то динамика очень хорошая. Вероятно можно поработать и над тем, что она сможет работать. Мама отвечает: Зачем? У нее пенсия по инвалидности есть. Мне достаточно, что она в магазин ходит.

.

Вот ведь вопрос, как узнать что убивает, а что делает сильнее? Желательно не на собственном опыте...про убивает :very_funny:

Спасибо Лалеска. Противоречий действительно нет. Остальное - это тема отдельной дискуссии. Да не одну тему: мультики, эмпатия, идентичность, да еще и патологии в развитии.

Наш долгий диалог, Тэрушка, еще раз подтверждает, что обычно восприятие мультфильмов взрослыми - это только ширма, за которой скрывается намного более глубинные вопросы. Как это и произошло в Вашем случае, здесь не вопрос различия понятий. Вы заметили, как от Ну погоди Вы пришли к профессии. У Вас был вопрос идентичности (в том числе профессиональной). Так что все очень психоаналитично. Удачи Вам Тэрушка! Спасибо за такую прекрасную иллюстрацию психоаналитического подхода на практике на Вашем примере (почти психоаналитическая сессия).

Дорогие Волгомамы! Есть еще одна очень большая просьба. Вы все очень безусловно интеллектуальные и начитанные и много всего знаете. У каждого из Вас свой неоценимый опыт. По пытать соединить несоединимые вещи, теории, которые изначально исходят из разных посылов - это утопия и потеря времени. Теоретизирование споры - это во-первых интеллектуальный садизм, во-вторых это отнимает много сил и времени, в то время как кому-то нужна реальная помощь. Я еще раз повторяю, я практик, а не теоретик. Болтушку наверно стоит реализовывать в других разделах форума. Задавайте пожалуйста конкретные вопросы по конкретным ситуациям. Если в моем ответе что-то не понятно, я всегда с удовольствием поясняю. Если Вам интересно, могу приводить и примеры из клинических случаев. Но когда Вы не можете сформулировать конкретный вопрос, я не могу быть ответить на него, ведь не возможно ответить на вопрос, который не задали.

Главное, что Вы для себя нашли ответ на Ваш внутренний вопрос. Но хочу Вас предупредить, что для психолога, эмпатия не единственно необходимая вещь. Эмпатия очень нужна с глубоко нарушенными людьми. Но одна эмпатия - это далеко не гарантия хорошего психолога. К тому же такой психолог, для которого эмпатия основной способ помощи бысто выгорает. Эмпатия должна быть в балансе, потому что много эмпатии здоровым взрослым людям скорее принесет вред, чем пользу. И наверно вопросы профориентации не относят к теме мультфильмов...К тому же не все кто испытал страдания мотивированы на помощь людям, иногда они стремятся помочь только себе, иногда страдания приводят к садизму, в том числе моральному, иногда к излишнему манипулированию людьми. Это очень сложные механизмы. Нельзя делать таких однозначных выводов. К Вам, например, приходит человек и говорит о навязчивых суицидальных мыслей, А Вы ему эмпатийно улыбаетесь и говорите: Как я Вас понимаю. Но ведь жизнь так прекрасна, посмотрите цветы, трава, солнце. Вряд ли ему это поможет.

Очень рада Творческ@я. Именно это я и имела ввиду, отвечая на Ваши вопросы. Все таки письменная речь к сожалению имеет свои ограничения...Спасибо Вам за вопросы.

Есть разные психологи. Те психологи, которые мотивированы на помощь людям, да обычно испытали много страданий. Насчет педагогов у меня другое мнение. Там много нарциссических личностей. Хотя конечно есть и эмпатийные педагоги. И только психоаналитики проходят личный анализ именно для того, чтобы этих скелетов вытащить. Если бы Вы сразу спросили то, что хотели узнать, не пришлось бы так долго ходить вокруг да около.

Так если нет никакой неясности, тогда в чем вопрос? То что Вы написали, это все замечательно и отлично. Замечательные диадные отношения выстроены между каждым родителем и детьми. Далеко не все могут легко договориться кто и что и когда делает. В чем вопрос?