psian Nata

Замечательно. В Вашем возрасте так это и бывает часто. Попозже может поменяться ситуация.

Тэрушка, я Вас не оцениваю. Скажите мне пожалуйста чего Вы от меня добиваетесь? Кто Вас в Вашей семейной системе все время критиковал и добивался от Вас единственно верного решения? Такое впечатление, что Вы хотите, чтобы я Вам оценку 5 поставила. Так я оценки не ставлю.

Вы абсолютно правы. Такой ребенок будет всегда очень не уверен в себе и ему трудно будет чего-то добиваться в жизни. Во-первых его естественный исследовательский интерес губят на корню, во-вторых, возникает чувство вины и стыда, в третьих чувство меня не любят. И это все потом преследует всю жизнь человека во сферах жизни. И кстати будет плакать в тех местах, где в фильмах мама обнимает и жалеет дочь. Здорово, про Альфа-родительство.

Здравствуйте Лалеска. Рада Вас тут видеть. Так я не знаю. Это надо у автора сообщения спрашивать. Это же не я писала.

Я не теоретик, я практик. Я считаю, когда страдает мама ей нужно помогать, а не воспитывать ее. И если страдает ребенок ему нужно помогать. Я не очень понимаю терминологию уважать чувства ребенка. Чувства надо понимать на мой взгляд и учитывать, и действовать в соответствии с ними. Когда ребенок упал со скамейки, куда мама говорила дочке не лезть. Я думаю ребенка нужно взять прижать к себе и пожалеть, поцеловать. А не говорить: Я же тебе говорила, не лезть сюда. Почему мама так говорит. У нее чувство вины и переживания за ребенка. А что в этот момент слышит ребенок? Сама виновата. Когда мальчик стоял с мамой в каком-нибудь горгазе 4 часа в очереди совершенно молча и стойко как взрослый, и описался. Надо сказать ему: ничего страшного. Извини, что мы так долго в очереди стояли. А не отчитывать трехлетнего ребенка на все 50 человек. И говорить ему о том, как тебе не стыдно, будешь сам штаны стирать. Почему мама так говорит: Ей стыдно. она чувствует себя плохой мамой. Что чувствует ребенок: Мама меня не любит. Насчет Вашей впечатлительности от насилия, это скорее всего Ваши личные очень глубокие переживания от какой-то потери в семейной системе.

fox-lili, к сожалению еще не успела посмотреть этот фильм. Как посмотрю может что-то напишу. Но Белый Бим Черное ухо - это тема потери и смерти, жестокости некоторых людей. Вероятно, эти темы актуализируют какие-то давние давно забытые события и чувства Ваши, вероятно Ваши какие-то страдания. А если плачете над счастливым концом, вероятно, что какие-то события в Вашей жизни были, когда счастливый конец не случился. Это конечно надо глубоко разбираться. Например, если кто плачет над мультиком про Мамонтенка, это детские воспоминания о том, что будучи маленькой девочкой, была фантазия о том, что мама не родная или относится так как не родная, страх потери мамы и тп. Золушка и гадкий утенок - это ощущения себя несчастливыми и некрасивыми в детстве, а главное нелюбимыми. Я это привела просто для иллюстрации, чтобы было понятно, о чем речь.

Спасибо Тэрушка. Но вынуждена пояснить. О глубоких психологических проблемах речи не было, это Ваша интепретация, которая не имеет отношения к тому, что я писала. Я говорю о том, что восприятие мультов взрослыми и детьми отличается. Взрослые оценивают мультики исходя из своего личного опыта. Для меня термины "вседозволенность и родительская безотвественность" в принципе не имеют смысла, особенно, когда касается дело детских удовольствий: игрушек и мультиков. Вы говорите о педагогике, а я о чувствах детей. Вы исходите со взрослой позиции и очень свысока от детей, я пытаюсь пояснить родителям как это чувствуют их дети . Один мальчик (5 лет) во время сессии сказал с выражением огромной боли: "Вы знаете как это, когда каждый день с утра овсяную кашу, а мультики не что ты хочешь, а как мама скажет. Это же никого удовольствия. Это все равно, что умереть". А еще один мальчик сказал: "У меня есть только один выход не ходить в садик - болеть. Мне там очень не нравится". а еще один мальчик сказал: "Я так рад когда мама болеет. Я тогда могу есть что хочу и смотреть то, что я хочу." А поскольку я работаю и со взрослыми, я знаю, что это часто остается и до взрослого состояния.

Я бы не рекомендовала. Могут оправдаться Ваши справедливые опасения.

Спасибо, 'Тэрушка. Верно, Вы говорите о своем восприятии этих мультиков. Но оно может быть и другим. Возможно в Вашей личной истории Вам часто причиняли боль или Вы это видели вокруг себя. И поэтому Вы акцентируетесь на эмпатии и неприятие сцен какого-либо насилия в мультах. Об этом я и говорю, восприятие мультиков зависит исключительно от личного восприятия вообще каких-то сцен, что основано на ранней детской истории, а иногда истории родителей. Мультфильмы только актуализируют это. Поэтому я и говорю, что спорить об этом можно бесконечно, если исходить из собственного опыта.

Я не могу сказать Вам, что это всегда. Я рассказывала о конкретной семье и конкретной ситуации. Если истерика становится единственным способом отстаивания своей точки зрения, может быть об этом и стоит задуматься. Здесь нужно конкретно разбираться. Не зная ребенка, его истории трудно. Но также ведь есть периоды у детей, когда они учатся говорить нет. Вы ведь согласны, что в жизни необходимо это уметь? мама, которая хочет только добра для своего ребенка не всегда рядом. Могут быть рядом люди, которым надо уметь сказать нет. Как часто вырастая мы на своей работе не можем сказать нет начальникам эксплуататорам, которые грузят нас не по силам, да еще бесплатно работать заставляют. Отношения детей с учителями, взрослых с начальниками - это ситуации актуализирующие воспоминания об отношениях с мамой. Разрешает мама сказать нет. Не говорит она при этом: делай, а то я тебя любить не буду. Хорошо. Не будет тогда такой взрослый позволять себя эксплуатировать. А если ребенок с детства используемый, обязательно потом проиграет эту ситуацию во взрослом состоянии, попадая в ситуации использования. Попадется гад начальник эксплуататор и попадет человек в ситуацию психологической зависимости. Сама каждый раз удивляюсь, насколько часто в жизни мы проигрываем по много раз травматические детские события. Если интересны примеры, могу описать клинические случаи. Но дети ведь не всегда выбирают способ истерика. Истерика - это активный способ отстаивать свое мнение. А еще бывают и пассивные. Когда затаился и буду делать втихаря. Я все-таки считаю, когда ребенок в истерике - он страдает, но сам не понимает от чего. Но истерика от протеста отличается. В Вашем случае я не вижу истерики. Я вижу протест. И мне кажется Вы достаточно хорошо знаете и оцениваете действия своего ребенка. вы наблюдательная мама. Можно подождать и сделать это чуть позже. А можно надавить, и тогда возможно будет истерика.

Дорогие Волгомамы! Есть просьба. Когда Вам нужен мой ответ и есть конкретный вопрос по конкретной ситуации пожалуйста пишите в сообщении обращение ко мне. А если этого обращения нет я буду думать, что это просто обсуждение с форумом. Мне трудно фильтровать поэтому возможно кому-то не ответила, а кому-то отвечала, а от меня и не хотели ответа. Так нам всем будет комфортно. А то у нас вместо раздела консультаций, болтушка какая-то получается.

Тэрушка, с позиций возрастной и классической психологии соглашусь с Вами. И ребенок в 2 года, еще вряд ли способен выбрать и поставить себе мультик (хотя сейчас и такое встречается- дети технического прогресса). И сразу скажу: на мой взгляд единственно верного и правильного решения не существует. Каждая мама выбирает его исходя из своего уровня тревоги, личной жизненной истории, способности поставить себя на место ребенка и почувствовать, что чувствует он, когда к нему применяются те или иные меры воспитательного воздействия и множества других факторов. Но даже с позиции Ю. Гиппенрейтер (которую многие мамы уважают и придерживаются ее подхода ) запреты она предлагает минимизировать. Запрещать только то, что действительно опасно для ребенка, для его жизни. При этом она не является психоаналитиком она является детским психологом с большим опытом клинической практики. И я полагаю ее рекомендации в большей степени вытекают из ее практического опыта, нежели из какой-то теории (хотя и теория тоже, Выготский). И я еще раз повторяю здесь всегда индивидуально решается вопрос, кто как реагирует из детей. Может он адаптироваться или нет. С мультами у меня клинического примера нет. Хотя нет, есть. Очень часто встречаю в практике, когда родители в детстве запрещали много всего, в том числе телевизор был 15 мин в день, то дети став взрослыми (иногда даже в 40-50) часто вместо взрослых фильмов предпочитают мультики. Это не то что как-то плохо. Но я придерживаюсь мнения, что все должно быть в свое время. Это всегда полезнее. А вот пример с конфетами. Одна мама (возраст за 50) рассказывает мне: я запрещала ребенку конфеты, где я их только не прятала (это была мама с жесткими методами воспитания). Но мой ребенок их всегда находил и я только фантики потом выбрасывала. Потом уже в терапии с дочкой этой мамы (женщина 30 лет) она тоже об этом рассказывала. И она мне рассказывала свое восприятие этой же ситуации. Она говорила, меня не беспокоило, что мама прятала конфеты. Я то знала, что у меня всегда есть выход и я всегда их найду. И та же женщина рассказывала про своего мужа (30 лет), который до сих пор со слезами на глазах рассказывает о том, как ему по одной конфетке в день выдавали. Он не смог найти тогда выхода из этой ситуации. Поэтому тут вопрос адаптации ребенка. У каждого ребенка разная психика, разная способность к адаптации в различных ситуациях. Поэтому я Вас призываю к тому, чтобы Вы просто наблюдали за своим ребенком и слышали его, его потребности, а не только исходили из понимания, что правильно, что неправильно. При этом что это понимание часто продиктовано Вашими родителями. Хотя не всегда. Ведь часто мы привыкли проявлять заботу так. Одень тапки, отойди подальше от телевизора, это вредно. Выключи телевизор. Ну и тд. И это происходит иногда автоматически. И потом тут ведь еще такой вопрос. Иногда мамы выбирают и ставят тот мультик, который им самим с детства нравятся и она хочет его посмотреть. Причем это часто происходит неосознанно. А рационализируется это правильностью подхода. Я еще раз повторяю, я никого не призываю, что нужно делать так или иначе. Просто я говорю о том, что у детей есть желания. И если им все время их менять на мамины (не важно чем это продиктовано), то ребенок в итоге разучается получать удовольствие от жизни и у него поздно формируется собственное мнение, у него всегда мамино в приоритете. кто-то остается с этим на всю жизнь. У кого-то в подростковом возрасте срыв происходит. У всех все по разному. Я вообще не большой поклонник общих рекомендаций. Просто я часто сталкиваюсь на практике с тем, что когда люди забывают о своих желаниях, а привыкли жить как их воспитывали надо, должна, то в итоге такие люди мало довольны своей жизнью. И тяжелее переносят возрастные кризисы. А недавно я услышала заявление 5-тилетнего мальчика (почему у меня такая эгоичная семья - в переводе эгоистичная, они мне все запрещают). И еще одна история: на приеме семья (достаточно благополучная во всех отношениях), сын 16 лет. Запрос по телефону был на то, чтобы родители услышали своего ребенка. Они не понимали его поведения и были очень обеспокоены. Он им ничего не объяснял. Но поведение выражалось в том, что он периодически кричал на маму по "мелким бытовым поводам" (с оценки мамы), в последней ссоре в порыве гнева поранил себе руку. В итоге на сессии мальчик заговорил. Родители выражали свою надежду, что в возрасте 20-25 лет он женится и у него будут дети, тогда он сможет их понять. на что подросток сказал. Я никогда не женюсь. На мой вопрос почему? Он ответил, чтобы у меня была такая же семья и мои дети так же мучались как я. Да ни за что. Закончу образования и Вы меня больше вообще не увидите. Родители безусловно получили для себя достаточно тяжелую правду ребенка. Не обязательно, что все так и будет. Но это показывает степень страдания подростка. Причины этого выяснились с в следующем. Он протестовал против очень жестких рамок. И просил, что либо не контролировали каждые два часа по телефону и требовали прихода домой в 21ч (по его оценке мне 12 было, я в 21ч приходил, а сейчас мне 16, а Вы меня как 5-ти летнего пасете). Мам была очень обеспокоена тем, что сын начнет употреблять наркотики, хотя объективных причин для такого недоверия ребенку не было. Подросток хорошо закончил 9 классов, сдал ГЕА, сам выбрал себе колледж, сам туда поступил. У него была достаточно сформированная будущая профессиональная идентичность. Мама при этом будучи домохозяйкой требовала от сына, чтобы тот мыл каждый день полы на кухне и раз в три дня мыл унитаз. Сын готов был выполнять эти требования в обмен на большую свободу. В итоге после 1,5 часов они пришли к единому соглашению. Семья находилась в состоянии кризиса (так называемый синдром "опустевшего гнезда"). По оценкам обоих родителей семья рушилась. Мама в итоге высказала претензии в адрес мужа, что он не захотел в свое время второго ребенка. Это семья, которая была центрирована на воспитании детей и держалась на этом ребенке. Поскольку не были удовлетворительными парные супружеские отношения, семья боялась отпустить ребенка и недоверяла ему. У супругов кроме темы воспитания не было совместных тем даже для общения. Кажется я отвлеклась от темы. По поводу сюжетов мультфильмов здесь в общем говорить очень трудно. Есть целое отдельное направление психоанализ рекламы, психоанализ художественных произведений, психоанализ сказок. Насчет зло размыто. Может быть...А разве в жизни мы четко можем провести границу где добро, а где зло. И потом я сталкивала с тем часто, что даже 5-ти летние дети могут объяснить смысл мультика, хотя взрослым он непонятен. И что интересно, объясняют то правильно, я бы даже сказала психоаналитично. Я не придерживаюсь мнения, что мультики ничему не учат. Здесь ведь кто что видит, и кто чего боится в жизни. Вы говорите о немотивированной агрессии мультика Том и Джерри. Но тут есть другое также. Упорство, нахождение выхода из любой ситуации, способность держать удар (когда жизнь бьет тебя по голове) и просто юмор и радость. И потом чем Тои и Джери отличается от Ну погоди? Агрессивные дети на мой взгляд не из-за мультиков становятся, а как раз из-за морального насилия в семье и недостатка любви. Точнее то, как любовь понимают дети и как ее понимают родители часто сильно расходится. Ребенок часто не может ответить родителям, а злится на них и тогда он срывает зло на тех, на ком он может оторваться, на более слабых. Сейчас образовательная программа в школах требует развития фантазии у ребенка. Мульты кстати с этой задачей очень хорошо справляются. Представьте себе ситуацию: взрослый человек хотите посмотреть какую-нибудь телепередачу подходит мама и говорит Вам выключи этот бред, это вредно смотреть. Ты из-за этого спать не будешь. Как себя Вы при этом чувствуете? Ребенок чувствует тоже самое. Понятно, что фильмы или мульты предназначенные для взрослых детей не стоит включать пятилетним. Но опять же, если в саду ребенок с другом любит один и тот же мульт (современная страсть Бен 10 например), то если запретить смотреть его ребенку, то о чем он будет с другом разговаривать. А когда они хвастаются в садики игрушками. Один говорит: мне мама то купила, а мне то. И знаете что они говорят часто. Ух ты какая у тебя классная мама. Они ведь по сути своими родителями хвастаются. Они как бы доказывают друг другу кого мам больше любит. Придет время вырастут и поймут, что не только в этом любовь заключается. Но сколько раз я слышала на приеме слезы взрослых людей, вспоминающих о том, мне мама никогда не покупала, то что я сам хотел. Она всегда покупала только то, что считала нужным. И в тоже время я слышала. как говорили с большим уважением к своим родителям: у меня было мало игрушек, у родителей было мало денег, но только я то, что мне хотелось. Всегда выбирала я. Я им за это очень благодарна. Я думаю всегда лучшее решение в семье, чтобы дети были довольны и родители спокойны. И я думаю, что мультики это ведь только один из аспектов жизни семьи в целом. И часто там проецируются совсем другие конфликты, как в истории той семьи с подростком. Так, например, одна семья долго не могла понять. Почему периодически случаются истерики у ребенка при выключении мультика. иногда отлично с ним договаривались, а иногда бурные истерики. Родители ничего не могли понять. Бывало так, что ребенок спокойно выключал телевизор, чаще когда он это делал сам. Бывало, что он уговаривал родителей. но истерики было редкое, непонятное и тревожащее. В итоге в результате совместной работы было выяснено (мама очень большую роль при этом сыграла, когда подробно стала вспоминать свое детство), что истерики случались в те дни когда ребенок возвращался от бабушки. Модель взаимодействия у бабушки была следующая: во-первых все время торопить ребенка и не давать ему закончить до конца то, что он начал. Во-вторых, бабушка всегда выполняла только свои желания. Как это проявлялось. Например, ребенок раскрашивает. Бабушка торопит ребенка. Ребенок говорит: Бабушка, я сам хочу быстро, но у меня руки медленные. Бабушка говорит давай я буду тебе карандаши давать. Ребенок говорит бабушка дай мне желтый. Бабушка говорит: Может красный? И протягивает ему красный. Подмена желания. Что ты будешь кушать спрашивает бабушка? Ребенок говорит: блинчики. Бабушка: А может пюре с котлеткой? При этом мультики бабушка не давала смотреть. В итоге целый день у бабушки (которую внук очень любит) без выполнения его желаний и без мультов, вечером родителям истерика. Мульты здесь конечно только как проекция выполнения желаний. Поэтому еще раз говорю всегда все индивидуально на мой взгляд, все зависит от конкретной семьи и конкретного ребенка. Я не могу рассуждать в общем, абстрактно к чему меня все время пытаются пригласить некоторые мамы. Иногда ситуация такая: ребенок родился в результате сложных для ребенка родов. Роды для мамы и ребенка могут проходить по разному. Иногда полярно (для мамы легко, для ребенка трудно). Например, у ребенка обвитие, он с трудов пробирался, его буквально выдавливали. Такой ребенок будет уже направлен на цель, со способность и желанием добиваться своего пусть даже путем больших усилий. И жесткие запреты для такого ребенка - это ломать его. А другой ребенок, например, не испытывал подобных трудностей. И скорее всего он будет все воспринимать по другому. И возможно лидерские качества у него будут меньше, тогда намного легче он будет воспринимать запреты и подавление его мнения. Другое дело хочет ли мама развивать лидерские качества или предпочитает оставить все как есть. Так ей будет легче его воспитывать. Предлагаю все же не теоретизировать в общем. Это бесконечный процесс.

Вероятно я не совсем верно поняла Ваш вопрос. Хотя в общем, я Вам ответила. Это была фраза: "Ну можно сказать Врач считает, что у тебя избыточный вес. " Соответственно врач рекомендовал диету. Такое-то время нужно будет питаться так-то так-то. Если этого не делать, это может плохо сказаться на твоем здоровье. Вообщем-то как есть так и сказать. Или я не улавливаю смысл Вашего вопроса?

Отправила

И Вам возможно хочется защитить своего ребенка также как хотелось, чтобы Вас кто-то избавил детстве от этого.

Вы правы, это похоже. То же самое касается трудоголизма. Но только одна консультация вряд ли. Скорее курс.

Ведете себя одинаково друг по отношению к другу (оба упрекаете друг друга в невнимательном отношении к детям). Когда я читаю какую-то ситуацию, я не разбираю кто прав, а кто нет. Я смотрю стиль взаимодействия между супругами и что Ваши бессознательные друг другу говорят. А Вашему мужу наверное в детстве родители запрещали все удовольствия и разрешали удовольствия только взамен на хорошее поведение? Желание и удовольствие - это ведь и есть та радость в жизни. Ну не от того же нам хорошо, что мы должны, обязаны и пр.

Так это в природе заложено. Человек только когда один живет не выясняет кто главный. А как только пара образуется сразу начинается выяснение кто главный. Один сегодня хочет на диване лежать, а второй в кино. Чье решение принимать?Тут дети не причем. Просто дети страдают, если ясности в семье нет. О чем мы с Вами выше говорили, про чувство вины и пр.

Согласна, что реклама слишком навязчива. И мне кажется, что детям нужно как можно раньше объяснять механизм действия рекламы. И конечно объяснять, что нельзя покупать все, что показывают по телевизору. Но изолироваться от этого мы тоже вряд ли можем. Увы, реалии нашего общества.

Francaise, если вопрос ко мне, в Вашей ситуации похоже на то, что Вы с мужем защищаете друг от друга ребенка, как будто бы каждый думает про другого, что другой может причинить вред. Причем Вы очень друг друга зеркалите. Если вопрос не ко мне извините.

И Вы недалеки от истины. Замалчивание ситуации приводит к не меньшим проблемам. Золотая середина- это то что мы всегда ищем. И в каждой ситуации все по-разному. Потому что все разные и мужья у всех разные. Поэтому тут все индивидуально в каждом случае. Поэтому-то и исследовать каждую ситуацию нужно отдельно.

Вы правы. Дети болеют от конфликтов в семье и от тревог матерей (иногда от тревог бабушек, если они такие же близкие детям как мама).

Все верно. Вы осознаете свое потребность в лидерстве. Вопрос в другом, почему какая-то Ваша часть протестует против того, что мужчине можно доверить больше? Когда Вы ответите на этот вопрос тогда и станет легче.

Вы все неправильно поняли. Это как раз ограничение форума. Читая Вы понимаете по-своему. А не то что я пишу. Это Ваша интепретация, я писала не об этом.

Я Вас не раскладывала. Это Ваша реакция на мои вопросы. Это не мое восприятие. Это Ваше восприятие моих вопросов. Заметьте, я не писала Вам ничего в утвердительной форме. Я просто задавала Вам вопросы. Я Вас такой не считаю. И не каких оценок не давала.