psian Nata

Сама не люблю догм, которые не имеют объяснения. Поэтому и работаю в техниках, которые объясняют.

Это трудно потому что бессознательные механизмы говорят Я-главная, а сознательные папа-главный. Поэтому это все тот же вопрос сделать бессознательное осознанным и станет намного легче.

Ну во-первых отметок я не ставлю. Это обычно в школах педагоги делают. Те ситуации, которые Вы описываете, они из серии ежедневных, ну или повторяющихся. И Вам лучше определиться с мужем. Сесть как-то за стол в другой комнате выписать эти ситуации и прийти к мнению. Или второй вариант сегодня вечером папа детьми занимается - его правила, завтра вечером мама- ее правила. При это надо детям объяснять, что это папины правила, а это мамины. Мы с папой считаем по разному. При этом у детей просто правила не будут абсолютизироваться. Это тоже возможный вариант. Дети будут знать о том, что у разных людей есть своя точка зрения. Но пытаться друг другу доказать в присутствии детей - для детей дискомфортно. По поводу дискомфорта это хорошо понимают те кто имел на работе двух начальников одновременно, которые не могли друг с другом договориться. Тяжело правда? Тут не урон авторитета не самое главное (хотя имеет место быть). Тут получается такая схема - папа и мама из-за нас ссорятся. Мы виноваты в ссорах папы и мамы. Дети часто приходят к такой формуле. А потом они могут использовать это для манипуляций родителями. В семье более близкие связи по горизонтали должны быть (муж-жена, ребенок-ребенок) и более далекие по вертикали. То есть папа и мама на одной стороне. А так получаются коалиция не совсем верная. Мама-дети против папы. Это может со временем разрушать супружескую пару и приводить к конфликтам. И еще момент. Ведь у Вас получается треугольник Папа-мама-дети. Целесообразнее выстраивать отношения в диадах. Дети выстраивают отношения с папой отдельно с мамой отдельно. Ведь папа и мама разные. и люди в обществе разные. Это позволит детям лучше адаптироваться в обществе и не будет приводить к конфликтам внутри семьи. Сегодня вечером папа укладывает детей спать и он тогда решает во сколько спать идти, завтра мама тогда она решает. И это проговаривается вслух между супругами и детям. чтобы дети тоже знали у кого им сегодня спрашивать разрешения. То есть. Например, дети подходят к маме и спрашивают: Мам можно нам вечером телевизор посмотреть. Мама говорит: Сегодня папа Вас укладывает. Спросите у него. Как он решит так и будет. Тогда и взрослым себя ломать не надо. И у детей ясность. А уже как Вам поступать это Вам решать.

Не согласна в корне.

Ну информации маловато. Трудно сказать. Возможно он так справляется со своими страхами. а когда он Вам взрослым говорит. Я никого не боюсь. Это он говорит то, что Вы хотите услышать.

Все хорошо у Вас. Отпустите ребенка смотреть что хочет и играть во что хочет. Не регулируйте Вы это. они играют в то что им нужно. Это же считайте игровая терапия. Они в игре много сами проигрывают. Если детям не дать в детстве настреляться, а это будет требоваться. Он же во взрослом состоянии в это играть будет, только в серьез. А не в игрушки.

Не думать и не переживать невозможно, если есть какие-то ожидания, обиды, надежды, стремление, чтобы тебя поняли. Чтобы отпустить нужно сначала осознать, что держит. Проработать это. А тогда уже ситуация и опустится. Иногда за одним стоит на самом деле что-то другое. Это всегда все индивидуально в конкретном случае. Иногда это вопросы любви и ненависти, иногда ревности, иногда много не сказанного. Много всего. Почитайте сообщения 73-76. Это пример, когда ситуация не отпускает. А прием тут один проговаривание и вербилизация. В кабинете с аналитиком. Ну это мое мнение. Конечно субъективное. Я в этом много раз убеждалась как на своем личном опыте, так и и на примере моих клиентов.

Насчет Быбы - Яги Символически в психоаналитической интерпретации Баба-Яга это образ злой матери, которая кормит детей, поит, а потом стремится поглотить, не отпустить. То есть не дает развиваться, хочет чтобы ребенок был маленьким и в конечном итоге в печку (в утробу матери), ведь не давать развиваться ребенку - это все равно, что бессознательно желать ему смерти. Иногда детей пугают Бабой-Ягой, иногда мамы шутят я тебя съем, а дети это всерьез воспринимают. Но в каждом случае нужно разбираться отдельно. Это может означать что угодно в истории каждого ребенка. Но общее понимание такое.

Это все верно. Но не поэтому Вы реагируете. Эта бабушка Вам чужая. мы на чужих реагируем тогда, когда не замечаем или не можем отреагировать на кого-то из наших близких. Возможно Ваша мама или кто-то еще из значимых для Вас людей относился к Вам к 5-ти летнему ребенку, когда Вы уже им не были. Возможно сейчас ситуация с бабушкой напоминает Вам время когда вы жили с родителями. Возможно тогда Вы были вынуждены молчать.

Это невозможно сделать в рамках форума. Тема смерти - это в кабинет. Я Вас сейчас разворошу, а дальше что?

Снежанка в форуме я Вам не смогу точно ответить. Этот вопрос для исследования в кабинете. Обычно подобные Вашим вопросам. Это обычно вопросы идентификации (на кого-то быть не быть похожим), или Вас мама такой не принимала или еще что. Тут у каждого индивидуально. Это запрос на психоаналитическую терапию.

Это можно сделать в кабинете. Мы на что-то реагируем потому что нас это почему-то цепляет. На что Вы реагируете? Она Вам как будто говорит... что...может быть что Вы плохая хозяйка...А Вы с этим не согласны. Ну с этим в кабинете лучше. А то зацепить могу ненароком. А проработать не сможем на форуме. Извините если случайно нарушила Ваши границы.

Это верно. У каждого свой путь.

Не знаю. Я бы тут по другому поступала. Я бы разбиралась с психологическим причинами. Ну можно сказать Врач считает, что у тебя избыточный вес. Но разве мнение этого врача это единственно правильное мнение? А что думает об этом ребенок? А что Вы? В общем я бы ребенка к психоаналитику повела. Но для начала бы попыталась выяснить, что беспокоит самого ребенка? Это скорее всего совсем другие проблемы. Вес это как симптом. У симптома всегда есть смысл и психологическая выгода.

Поясняйте ей ее действия. Ты балуешься. Ты сейчас хохочешь, чтобы не спать. Ты хочешь играть со мной в догонялки? Ты не хочешь спать? Почему? Пытайтесь понять причины ее поведения. Что скрывается за ним. Это то что делает психоаналитик в кабинете расшифровывает поведение ребенка. Получится, хорошо. Если нет обращайтесь.

Доброй ночи Творческ@я. Спасибо за сообщение. Насчет моего внимания... Значит оно Вам зачем-то нужно. Я вижу в Вашем сообщении Вашу позицию. И много Ваших желаний. А что хотят Ваши дети? Почему Вы считаете, что Вы лучше знаете какими должны быть Ваши дети. А что если у них другое желание? Что значит растить? Они что растения? И еще не очень поняла какой вопрос ко мне? Вы пишите о равенстве в Вашей семье. Ноя не вижу равенства. Я вижу борьбу за власть. Вы спорите на самом деле кто в доме главный. А не о том, что смотреть Вашим детям. Я как семейный терапевт считаю, что борьбы за власть в семейной системе быть не должно. Это отражается на детях и может перерасти в симптом. Тут должна быть определенность. Может быть функциональное лидерство. Кто-то в чем-то главный. разделение власти так сказать. А вообще желания одного человека выполняться в семейной системе не должно. Лучше для семейной системы когда учитываются все желания, чтобы всем было комфортно. В том числе и желания детей. Дети - это отдельные личности, а не наша правая рука или нога, это не наша часть. И дети имеют право на выбор. И потом я считаю, что мужчина в семье должен чувствовать себя главным, очень значимым. потому что если это не так, то мужчина или борется, или уходит в работу, уходит в другую реальность (алкоголь, компьютер и пр.), просто уходит из семьи или уходит из жизни (в случаях когда семейные системы выживают мужчин и не принимают их).

Наоборот. Уже намного быстрее вылечится. Бессознательно уже близко и рвется наружу.

Chelentana. Когда мы плачем над детским мультиком. Это какая-то наша травма детская. какая-то детская фантазия, которая нас травмировала. Если про это докопаться можно много чего понять про себя.

Катерлизхен. У Вас не совсем верное представление. Это было во времена Фрейда. Сейчас все СООВСЕМ по другому. И потом все сильно зависит от аналитика. Там очень много ньюансов. Я, например, достаточно активный аналитик, настроенный на изменения. Если работать отстраненно, эффект минимален.

Насчет правила. Да вероятно лучше усредненная норма. Почему отлично. Много причин. Ну во-первых, когда Вы мамам рассказываете про неприятности, что вы получаете? Вам как бы легче становится. При условии, что мама Вас принимает и понимает. Что в этот момент с мамой происходит? У нее давление. Или она Вас обвиняет. Или еще что-то. Вам это помогает решить проблему? И потом почему маме надо рассказывать? А муж? Чем ближе к маме, тем дальше от мужа. Постоянная потребность поговорить с мамой это удовлетворение какой-то потребности и при этом это невозможность оторваться психологически. Потому что вы ждете как Вас оценит мама, или пожалеет или еще что. У каждого свое. Поэтому тут вопрос для чего Вы рассказываете маме и что Вы от нее ждете в ответ?

Ребенок может решать сам то, что касается его собственности (игрушки), его развлечений (мульты и пр.). Но ребенок должен знать правила его безопасности (не просто нельзя лезть в розетку, а почему). Еще нужно развивать его мотивацию. Не должен ходить в школу, а почему нельзя не ходить в школу. Находить мотивацию для него Зачем ему это надо. Зачем ему ходить в детский сад. не то что мама на работе и его деть некуда. А что он от этого получает? И прочее. Есть социальные нормы, законы. Но это не значит, что это все очень жестко. В каждом случае нужно исследовать индивидуально. Например, мама считает, что сначала нужно сделать уроки, в потом мульты смотреть. А он сначала мульты хочет. Что будете делать? Жестко настаивать или искать компромисс?

Немного информации. Психоанализ рассматривает сказку как способ регрессии и отреагирования травм инфантильного сексуального развития, а именно, травмы рождения (мотивы изгнания из родительского дома обычно в лес), травмы орального отказа (обычно с упреком матери и комплексом сиротства – колобок, золушка), и прочих. Сказки могут быть доэдипальными мужскими и женскими в зависимости от того, чьи травмы обыгрываются, так «красная шапочка» типично женская сказка травмы совращения взрослым, а конек-горбунок – мужская сказка эдипова периода. Сказка снимает тревогу ожидания будущего, в частности, тревогу засыпания за счет изъятия энергии их сферы желаний и перенаправления ее в сферу фантазии. Если рассказанная сказка соответствует актуальной психосексуальной травме ребенка, то возникает «сказочный резонанс», снимающий внутреннее напряжение и помогающий в налаживании процессов сублимации энергии.

Когда ребенок постоянно смотрит один и тот же мультик - это нормально. И не надо его переключать. Он сам потом научится. До тех пор пока он его смотрит либо ему там что-то очень нравится, либо он его пытается понять и запомнить. Или находит там что-то, что его интересует в данный момент времени. И не воспитывайте его при просмотре мультика. В возрасте Вашего ребенка это рановато. Потом позже после 3 лет.

У Вас более конкретный вопрос. Я отвечу Вам и Тэрушке в одном сообщении. Конкретно эти мультики не смотрела. Я все больше по мальчиковым мультикам специализируюсь. Но в целом с мультиками следующая ситуация. Начну с ситуации двойных стандартов. Я кстати не считаю, что это совсем уж плохо. Главное в присутствии детей не спорить об этом. Раз папа в семье главный. Он запрещает. Не смотрим. Папы нет смотрим. У детей формируется понимание, что выход есть всегда. Когда у детей нет выбора, в подростковом возрасте суицидальные мысли появляются. На самом деле у Вас правильная позиция с психоаналитической точке зрения. Хотя я знаю, что психологи педагоги придерживаются иной точки зрения. Поэтому я сразу говорю спорить не с кем не буду. Кому что ближе. Но дети имеют право сами выбирать себе мультики. Вредных мультиков я не знаю. Дети сами могут выбрать. Например, то что им страшно. Они и сами смотреть не будут. Ну можно ориентироваться на возрастные ограничения. Сейчас удобно на телевидении сделали. Это кстати тоже о доверии. Доверить детям самим выбрать себе мультик. мы сейчас говорим о детям, которые уже ходят в садик и уже включены в социум. Для таких детей мультики - это тема общения в садики, тема совместных игр. Например все девочки в садике будут играть в Винкс и а другая будет стоять в стороне. А потом мама будет удивляться почему дочка в садике не общается. Во-вторых, мультики иностранные они все же приближены к реальности. не всегда добро в них побеждает зло. Так же как в жизни. И потом у них всегда есть смысл, это либо идентификация. Например, мальчик говорит Я человек паук. Это хорошо. Он идентифицирует себя с героем. Все отлично. Если Мальчик говорит, Я злодей. И это постоянно. тут уже родителям задуматься. Но не о том, чтобы мультики выключить, а о том, что происходит в психике ребенка, что ему хочется быть злодеем. Это означает, что у ребенка излишняя агрессия, ему хочется кого-то наказать. А наши чудесные и любимые всеми нами советские мультики, это все же идеальное представление. Если детям они интересны и они их смотрят, хорошо. Нет. заставлять их бессмысленно. Они нравятся нам, потому что они связаны с нашими воспоминаниями детства - счастливого времени, когда мы не знали о существовании проблем. Или могли окунуться в мультики и забыть о них. По тем мультикам, которые ребенок смотрит можно даже смотреть что сейчас за процесс с ним происходит.

Тут тоже правило. 1-2 раза в неделю звонить маме (лучше в одни и те же дни, мама должна знать в какие дни Вы позвоните), с тем, чтобы узнать как у нее дела и сказать "У меня все отлично" (неважно что на самом деле). Если мама беспомощна и нет отца, чтобы ей помогать (но только реально беспомощна, а не голова болит), то помочь. При этом не обязательно бросать собственную семью и сиделкой быть. Но организовать помощь.