psian Nata

Даже в этом... в самом поиске...обида и ярость... чувствуете? Именно эти чувства мешают чувству любви. Именно эти чувства и мешают Вам. То что Вы видите проблему в себе... это уже полшага на пути ее решения. Пока Вы видели ее в ребёнке, это путь в никуда. И если Вы теперь перечитаете эту тему, после осознания у себя травмы отвержения, то увидите, что если сын не делает так как Вы хотите строго так как Вы хотите, то для Вас это отвержение, и тогда Вы «наказываете его» отвержением, молчанием, например. И лишить свободы нужно, чтобы не бросил, чтобы не бросил как папа, как отчим, чтобы не сделала и не стал как первый муж ( это я с учётом Вашего сообщения в теме травма отвержения добавила).

СовершеННолетняя, добрый день. Вот и хорошо, что зашли. Это серьёзная тема... Многие ее открывают последней. А кто-то не открывает... кто-то открыв, закрывает.. Кто-то живет с этим и терпит... Кто-то делает больно другим и старается бросить .. детей, жену... Психолога.... Ведь не важно на ком отыгрывать... Потом это перелается из поколения в поколение. Я Вас слушаю внимательно... Начинайте с чего Вам легче... С того что сейчас в жизни происходит или с того, что раньше было. Многие бояться быть уязвимой... Но почувствовать себя уязвимой, это почувствовать себя живой...Ведь живому человеку больно, если его уколят...

Обида-это эмоция, отравляющая организм, интокскация организма, происходит от неспособности любить и от желания получить то, что невозможно получить.

Источник тот же Как мы воспитываем дочерей бессильными перед мужским насилием Матери учат дочерей быть милыми и вежливыми. Проявлять грубость, лезть в драку — такое поведение не красит девочку. Но, прививая хорошие манеры, родители лишают дочь навыков самообороны. Сможет ли она в будущем противостоять мужскому насилию — об этом задумываются единицы. Родителям АНАСТАСИЯ ЗАРИПОВА Как мы воспитываем дочерей бессильными перед мужским насилием К сожалению, большинство современных женщин учили, что необходимо скрывать и подавлять в себе те чувства, которые не выглядят «женственными». И из поколения в поколение матери передают дочерям эту норму — «вести себя хорошо», быть милыми, лишая тем самым способности к самозащите. В мире девочек «быть хорошей» — значит «не быть сильной». Но, требуя от дочерей оставаться «хорошими» и вести себя со всеми вежливо, матери отбирают у них оружие, которым можно было бы ответить обидчику. Порой даже не дают им сил, чтобы возразить ему. Вот несколько возможных сцен из будущего: Пока вы листаете в соседней комнате потрепанный модный журнал, ваша дочь-подросток вместе с любимым учителем фортепиано проходит сложное место перед концертом. У нее, кажется, все получается, и в это время учитель кладет руку ей на бедро... Смущенная и напуганная, она замирает и не знает, что сказать. На вечеринке в доме у подруги она (уже 18-летняя) готова танцевать ночь напролет. Ей очень нравится, как она выглядит в облегающем платье. Возможно, она выпила чуть больше обычного. Парень из компании, который никогда с ней до этого не заговаривал, приглашает выйти на балкон, но, проходя через комнату, она слышит, как он закрывает за ними дверь... Ее сердце подпрыгивает в груди, и девочка чувствует мгновенную панику. В 50% случаев насилие совершает не маньяк и не серийный преступник Устроившись на работу после окончания университета, она впервые едет в командировку. В 10 часов вечера слышится стук, и, распахнув дверь, она видит на пороге своего номера начальника с бутылкой вина в одной руке и двумя бокалами — в другой. Как вы подготовили свою дочь к этим моментам? 44% женщин в Америке в течение своей жизни хоть раз испытывали сексуальные домогательства и одна из пяти, то есть 20%, подвергается изнасилованию. В 50% случаев насилие совершает не маньяк и не серийный преступник, а тот, кого они знали раньше. Когда такой момент наступит, вас не будет рядом. Помочь смогут только советы, которые вы давали раньше, то, чему вы научили в детстве. Какие же послания вы оставили дочери? Несколько сцен из ее детства: 1. «Не будь такой робкой — обними дядю Майка». Послание: хорошая девочка обязана проявлять симпатию, она не распоряжается собственным телом. Не проявлять симпатию к тому, кто этого требует, — значит вести себя грубо. Усвоенный урок: не доверяй себе и своему чувству антипатии. Чтобы тебя принимали и одобряли, будь готова без колебаний согласиться проявить симпатию, даже если человек тебе неприятен. Как мы воспитываем дочерей бессильными перед мужским насилием 2. «Он не хотел тебя обидеть, просто играл. Будь хорошей девочкой и дай ему свои игрушки». Послание: хорошая девочка ожидает от других только хорошее и видит только хорошее, несмотря на то, что они делают и как поступают. Нужно игнорировать агрессию со стороны кого-либо и продолжать вести себя мило и предупредительно. Усвоенный урок: учись не замечать угрозы и находить оправдание агрессивному поведению по отношению к тебе. Забудь о том, как тебе хочется ответить обидчику, и отвечай на грубость и насилие только добротой. 3. «Ты же не сердишься на него? Ты просто расстроилась». Послание: хорошие девочки не сердятся. Они подавляют гнев и испытывают более приличные чувства — например, грусть. Гнев указывает на обидчика. Злость требует справедливости. Грусть оставляет жертву наедине с собой... Усвоенный урок: чужой комфорт всегда важнее собственного и того, как ты себя чувствуешь. Подавляй гнев еще до того, как ты его осознала, чтобы всем вокруг было хорошо. Позвольте задать вам еще несколько вопросов: Если что-то с ней все-таки случится, будет ли дочь в силах заговорить об этом? Будет ли она достаточно уверена в себе (и останется ли в ней эта уверенность после случившегося), чтобы понять, что в этом нет ее вины? Если она испытает сексуальное насилие, будет ли молчать и держать все в себе? Психологи регулярно повторяют нам, что иногда такое молчание наносит еще больший вред, чем сама травма. Почему матери так слепы к тем деструктивным посланиям, которые посылают дочерям? Мы все должны запомнить хотя бы две важных фразы, которые нужно говорить девочкам с детства: «Если ты скажешь мне, что тебе не по себе рядом с кем-то — неважно, друг семьи это или родственник, — я всегда тебя выслушаю и отнесусь к этому серьезно. Твоя безопасность для меня важнее всего».

Статья М. Бернар в журнали Psyhology 11 последствий пережитого в детстве сексуального насилия Родителям, учителям, воспитателям, социальным работникам важно знать симптомы, от которых страдают дети, пережившие насилие или домогательства. Это может помочь вовремя распознать проблему, защитить ребенка, оказать ему помощь и уведомить правоохранительные органы, убеждена психоаналитик Михаэла Бернар. НИКОЛАЙ ПРОЦЕНКО 11 последствий пережитого в детстве сексуального насилия Слишком часто мне приходится слышать истории о взрослых, которые не замечали, что происходит с их ребенком, или объясняли тревожные перемены в его поведении темпераментом, возрастом. Поэтому я перечислю 11 психических проблем, с которыми часто сталкиваются дети, ставшие жертвой сексуального насилия или домогательств. Этот список не руководство по диагностике и не может заменить консультацию профессионала. Я попыталась объединить вместе типичные симптомы, которые заставляют людей обращаться за помощью терапевта. Список далеко не полон, и каждый симптом по отдельности может быть вызван и другими причинами. В зависимости от возраста, особенностей пережитой травмы, темперамента и стойкости каждого человека, симптомы могут проявляться по-разному. 1. Диссоциация (ощущение отчужденности от самого себя) — наверное, самый распространенный защитный механизм, с помощью которого психика пытается оградить себя от травмы, вызванной сексуальным насилием. Разум словно сбегает из тела в ситуациях экстремального стресса, ощущения бессилия, сильной боли и страданий. 2. Самоповреждение. Люди, пережившие тяжелую травму, причиняют себе физический вред, пытаясь справиться с мучающей их эмоциональной и психологической болью. Как показывают исследования, порезы приводят к выбросу эндорфинов, дающих временное ощущение покоя и умиротворения. 3. Тревога и страх. У переживших сексуальное насилие система реакции организма на стресс часто чересчур активна. Это проявляется в сильнейших приступах страха, социальной фобии, панических атаках. Организм словно постоянно находится настороже и не может расслабиться. 4. Кошмары. Жертв насилия, так же как и ветеранов войн, мучают навязчивые болезненные воспоминания и ночные кошмары. 5. Алкоголизм и наркомания. Пережившие тяжелые психические травмы люди часто пытаются найти утешение в алкоголе и наркотиках. Эксперименты с наркотиками в подростковом возрасте нельзя считать нормальными, особенно если подросток знает о возможных последствиях. 11 последствий пережитого в детстве сексуального насилия 6. Гиперсексуальность. Это типичная реакция на ранний и травмирующий сексуальный опыт. Если ребенок очень рано начинает регулярно мастурбировать, проявлять сексуальный интерес (в играх или в жизни), чаще всего это признак того, что он был свидетелем или участником каких-то сексуальных действий взрослых. В юношеском и во взрослом возрасте гиперсексуальность может проявляться в беспорядочных половых связях, занятиях проституцией, съемках в порнографических фильмах. 7. Психотические проявления. У переживших сексуальное насилие в детстве нередко возникает паранойя, возможны галлюцинации и кратковременные психозы. 8. Перепады настроения, вспышки гнева, раздражительность. Детям часто трудно выразить свои чувства словами, поэтому они проявляют их через действия. Иногда так ведут себя и взрослые. Люди, пережившие тяжелые психические травмы, часто страдают от перепадов настроения, раздражительности и нарушений в работе мозга, которые могут приводить к депрессии, мании, тревоге и вспышкам гнева. 9. Проблемы в отношениях, трудности в поддержании долговременных дружеских или романтических отношений. Жертвы домогательств часто перестают доверять другим, начинают опасаться людей, поэтому им трудно поддерживать долговременные отношения, основанные на взаимном доверии. 10. Регрессия (в основном у детей). Энурез (ночное мочеиспускание в постель) и энкопрез (непроизвольная дефекация) у ребенка, которого приучили к горшку, внезапные и необъяснимые истерики или вспышки гнева, необычная импульсивность или навязчивая потребность во внимании и другие резкие перемены в поведении часто могут быть признаком того, что случилось нечто ужасное. 11. Физиологические, психосоматические и аутоиммунные расстройства. Многие врачи и психотерапевты писали о том, что воспоминания о травме словно хранятся в нашем теле, поскольку разум отталкивает их. В психоанализе они называются бессознательными, поскольку они зачастую проявляются незаметно для самого человека. Когда случается немыслимое, разум спасается, используя тело для выражения переживаний, которые нельзя выразить словами.

Лучше не скажешь... Основная причина всех обид - отсутствие любви...Любви как желания дать, а не как желания взять... Новелла Матвеева Я леплю из пластилина, Пластилин нежней, чем глина. Я леплю из пластилина Кукол, клоунов, собак. Если кукла выйдет плохо - Назову её «Дурёха», Если клоун выйдет плохо - Назову его «Дурак». Подошли ко мне два брата, Подошли и говорят: «Разве кукла виновата? Разве клоун виноват? Ты их любишь маловато, Ты их лепишь плоховато, Ты сама в том виновата, И никто не виноват.» Я леплю из пластилина, А сама вздыхаю тяжко. Я леплю из пластилина, Приговаривая так: Если кукла выйдет плохо - Назову её «Бедняжка», Если клоун выйдет плохо - Назову его «Бедняк». https://stihi-russkih-poetov.ru/poems/novel...u-iz-plastilina

Из практики и не только. Неверность - следствие движения по пути поиска наслаждения любыми путями, когда отсутствуют границы в поиске этого удовольствия; когда соблазн и соблазнение - игра, в которую играют двое. И тот кто изменяет и тот кому изменяют. Иногда задолго до измены физической есть измена душевная; когда любовь в браке отсутствует давно и отношения стали формальными; И оба играют в игру идеального брака; Тогда через какое-то время может случиться измена, которая покалывает наличие кризиса в браке. И как дальше пойдёт пара, будет она рушить дальше свой брак или пойдёт по пути признания проблем и затем станут двигаться по пути созидания - это то, что зависит только от пары. И в общем-то любые отношения проверяются трудностями. Если в трудностях они убегают дорог от друга, это значит пара идёт по пути наслаждения любым путём. Если смысл жизни поиск наслаждения, то измена неизбежна. Иногда в паре где была или есть измены можно наблюдать следующее, один изменяет-другой ищет наслаждения в еде или в заботе о теле; или там присутствует поиск наслаждения в алкоголе и так далее. Каждый случай безусловно индивидуален. Но общие тенденции прослеживаются. А вот решение у каждого своё.

Для баланса... Не путать вот с этим.... тем у меня в разделе на эту тему было много. https://www.b17.ru/article/tiraniya/

Для баланса... Не путать вот с этим.... тем у меня в разделе на эту тему было много. https://www.b17.ru/article/tiraniya/

И притча про любовь и близость. Иногда боль нестерпима, но если ее преодолеть и во все разобраться, даже если дом был без фундамента и разрушился, то можно сделать фундамент и выстроить заново. Притча Один раз Учитель спросил у своих учеников: – Почему, когда люди ссорятся, они кричат? – Потому, что теряют спокойствие, – сказал один. – Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом? – спросил Учитель. – Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен? Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил: – Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат. – А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? – продолжал Учитель. – Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви. В конце даже перешептывание становится им ненужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов. Такое бывает, когда рядом двое любящих людей. Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.

Притча о смыслах У одного царя был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!» Однажды царь находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для царя. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда царь взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: — Это хорошо! На это царь ответил: — Нет, это не хорошо! — и приказал отправить своего друга в тюрьму. Прошло около года, царь охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали царя к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у царя не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав царя, они его отпустили. Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним. — Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца. И он рассказал всё, что только что с ним произошло. — Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо. — Нет, — сказал его друг, — это хорошо! — Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму? — Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой.

Осуждение очень часто приводит к тому, что человек сам попадает в такую ситуацию. Кажется как раз ТС, то ли в этой теме, то ли в прошлой писала, что муж осуждал друга, который изменяет. И сам потом тоже самое. Я могу ошибаться, может это было в другой теме и не ТС. Короткие примеры того, как понимание может или спасти брак или привести к понимаю, что каждому нужен другой партнёр. Это про то, зачем разбираться, зачем жить осознанно. Например, пара постоянно ругается, семья на грани развода, все устали. Это естественная защитная реакция уйти, если ничего не меняется, а ситуация становится невыносимой. Выясняется. Она любит телесный контакт, он его ненавидит. Каждый пытается получить своё, и они бьются друг с другом. Его скажем в детстве насильно тискали. И ему этот телесный контакт напоминает о травме. А она без телесного контакта буквально «умирает». И далее выход или каждый из них начинает понимать другого. Или они ищут каждый свою пару, но уже понимают что именно они будут искать. В случае понимания друг друга, она уже не накручивает себя, что он ее не любит, а может у него другая и так далее... Она уже не терроризиет его. А он понимая ее потребность, уже не отпихивает ее. А они договорились, что инициатором выступает он, а она ему аккуратно намекает, что ей хочется телесного контакта. Это кажется мелочью. Но на самом деле в итоге снят вопрос о любит или не любит.

Элли, спасибо Вам большое за сообщение!

Разбираться мало кому хочется, особенно с профилактической целью. Каждый думает, что меня это не коснётся. Но это как с уборкой квартире. Если попробовать не убираться зотя бы года 2, что будет? А во внутренней душевной жизни- это такой же необходимый процесс. Можно конечного ом переехать в новую квартиру и разобрать при переезде, можно и тогда не разбирать. Со всеми вытекающими. А если все время просто рассовывать по шкафчикам, рано или поздно вывалится. И кстати, заранее разобраться с обидами, не дожидаясь кризиса или измены с чьей-то стороны, хорошая профилактика от разводов и вообще добавляет радости и счастья.

Просто реально очень больно и тяжело осознавать бывает женщинам ( она чаще разбираются, хотя бывают исключения), разбирая кризис отношений в третьем браке, что причина в первом браке осталась, обида. Или скажем обида на папу. Можно профилактировать, а можно бороться с заболеваниями. Это тоже выбор. И главное гарантий конечно брак никаких не даёт. Хотя нам очень хочется.

Ведь сколько историй когда мама помогает при рождении ребёнка, а муж выключен, по разным причинам. И на этом месте возникает супружеский кризис. Есть мужчины, которые в принципе не готовы к рождению детей и к этой отвественности за семью, и есть женщины такие. И тут не осуждать нужно, а понять. Хотя бы чтобы предотвратить у себя или у своих детей, чтобы не повторилось.

У ТС, как и у всех, кто столкнулся с кризисом стоит сложная задача выбора, сложная задача принятия решения от отвественности. Даже тогда когда человек решает принять как есть и ничего не делать он совершает выбор. А осознаёте важно потому и для того, что были истории, когда пара работала, каждый находил в чем где и какие вопросы, кто и в чем изменяет самому себе и ситуация в паре, в семье менялась. Они обретали душевную близость. Было и другое конечно, все зависит от того есть мотивация или нет.

элли, все верно, оба уходят от отвественности за принятие решений. Муж не хочет ходить к психологу разбираться, жена говорит, если бы он ушёл, я бы приняла. Муж тоже говорит, если жена примет решение уходить, то он примет. Очень синхронный подход. И то как ведёт себя пара в кризисе показывает что внутри пары. Рождение ребёнка, болезнь - это тоже кризис. Кстати, иногда женщины так «бессознательно» проверяют мужа на любовь. Не все, но некоторые.

Семья выстроенная на функционале, но без чувств держится на функционале, детях. Обычно оба супруга недовольны. И один из двоих обычно ищет чувств, а иногда и оба.

И опять же из практики. Женщины, которые теоретически не смогли разобраться с темой измены собственного мужа, потом понимают через то, что они сами потом изменяют. И тогда они больше понимают. Но мне кажется есть путь менее травматичный. Хотя иногда пока человек не обожжется, не поверит, что чашка горячая. И это тоже выбор.

элли, добрый день. Спасибо за сообщение. Вы очень злитесь похоже. Вы неверно интпретировали. Никто никого не оправдывает и не обвиняет. В ситуации измены или других жизненных кризисов, которых очень много люди пытаются друг с другом воевать, обвинять, ненавидеть. Только понимание внутренних и внешних взаимосвязей помогает разобраться с ситуацией и не повторять ее. Вы смотрите из точки здесь и сейчас. В процессе общения с ТС как раз и стало понятно, что ещё до измены душевной связи с мужем не было. Но ТС этого не понимала и не чувствовала. А начать обвинять ТС или ее мужа, или третью сторону ни к чему не приводит, кроме злости, агрессии, обидам. ТС и так в этом состоянии находится. А понимание чувств ТС получила от меня и не раз, о чем она собственно и писала. У ТС был запрос понять и разобраться в этой теме. Очень взрослый и мудрый запрос. Кричать и обвинять хоть и эмоциональная, но не очень взрослая позиция. А у Вас к кому претензия? К мужу ее? Ко мне? К форуму? Или собственная травма на эту тему? На кого обида? Обвинить другого легко, попробовать понять труднее, а без понимания нельзя простить и нельзя отпустить. Очень много историй, когда на Асю жизнь обида сохраняется и замуж потом больше не выходят или выходят и та же история повторяется. Это очень трудно понимать. Нужно прикладыва массу усилий. А без понимания и спасти брак нельзя, да и разводы гораздо тяжелее. Поняв, что душевной близости и не было можно попытаться ее выстроить и спасти отношения. А не поняв этого можно на вечно застрять в обидах. Ситуация из жизни уходит только тогда, когда человек понимает о чем на, смысл ее. Вот скажем муж изменил жене, она обиделась. Она же забыла, что она ещё вначале брака ему изменила и он ее «простил», как бы простил, а потом мучал ее весь брак и на детях отыгрывал. А по поводу мыслей. К счастью или к сожалению, но это действительно важно. Если женщина недовольна мужем, и не показывает этого, он не чувствует себя любимым, также как и наоборот. Женщина не чувствует себя в браке любимой, если не душевной близости. Семья и брак - очень сложные вещи. Даже в организации не просто, хотя там больше функционал важен. А семья на одном функционале даже очень хорошо выстроенном редко держится долго. Точнее до кризиса возрастного или ещё какого-нибудь. И каждый свободен выбирать как ему жить.

И из практики. Кто-то в паре изменяет в мыслях, но на действия не решается по разным причинам, тогда второй в паре изменяет в реальности. После того как обман раскрыт, бывает много злости и ненависти со стороны того, кто изменял в мыслях, так как злость эта рождена завистью.

Измена- ложь, а иллюзия? Это для подумать...

Любовь - это «возьми», а не дай. Когда мы любим мы жертвуем своим покоем, своими ресурсами материальными, своим здоровьем, временем, физическими и душевными силами. И нам не жалко. Если жалко, это уже нелюбовь. И если нам ответили не благодарностью, а потребительским отношением, так бывает часто, важно не начать жалеть об этом, а задать себе вопрос любовь у нас для себя или для другого. Если у нас возникло «дай», значит есть нехватка дефицит любви. Если человеку жалко, то он не способен на любовь. Потому что любовь - это непрерывный поток. Жадность ( жалко, зря) прерывает его.

Jenshina, мне кажется у меня созрел ответ- рецепт на Ваш вопрос. В ситуации когда случилась измена, важно встретиться с собой истинным, понять себя, разобраться в себе, понять где и когда ты изменил сам себе, или когда и на кого ты обиделся раньше, потом в отношениях, понять личная эта задача или родовая, полюбить себя истинного и там или партнёр тоже захочет измениться или вопрос решится другим путём или уже легче будет принять ответственное решение.