psian Nata

– Каждый человек на Земле – это решение чьей-то проблемы, – сказала как-то моя мудрая бабушка. Я очень удивилась её словам. – Ты – решение чьей-то проблемы, – повторила она. И пояснила: – Дар, который дан тебе, может быть не нужен всем, но он, безусловно, просто необходим кому-то – твоя улыбка, твоя любовь, твоя сила. Из просторов сети

Jenshina, пожалуйста. Я вроде все написала, что было возможно. Если вдруг ещё что придёт, напишу ещё. Ещё важный вопрос, о котором есть смысл подумать - мотивация. Какая мотивация Аашего брака? Какая была? Сейчас она пропала или почти пропала. И какая она может стать? Какой смысл брака в дальнейшем? Благодарю за тему. Важные и сложные вопросы. Правда в каждом случае своё.

Тема иллюзий с темой Деда Мороза сочетается. Вообще интересная тема. Например, подстелить считают, что у них идеальные отношения с детьми, при этом им на протяжении 30-40 лет ничего неизвестно об их внутреннем мире. Дети взрослые считают, что у них идеальные отношения с родителями и идеальная родительская семья, при этом об их чувствах они ничего не знают. Жена считает, что у них идеальная семья, при этом оказывается, что она умеет только наблюдать внешнее повеление, но не умеет чувствовать своего мужа, отсюда нет внутренней душевной близости. Происходит поиск виновных, хотя на самом деле внутри пустота и нет способности чувствовать. Это я просто в тему. Не про Вас Jenshina. Просто много этого встречалось. Часто виноватым считают того, кто разбил иллюзию. А может лучше задуматься о том, кто и почему ее создал?

То что прошло 1,5 года после развода и ситуация Вами так и не принята. Говорит о том, что Вы возможно «застряли» на какой-то из стадий психической травмы. Подробнее на какой, не могу Вам сказать. Вы очень закрыты. Вы как будто хотите знать, понять, разобраться, и при этом возможностей для этого не даёте. В отношениях женщина-мужчина, это называется «динамо», «соблазнение без секса». Если что-то подобное ощущает Ваш муж, то вполне закономерно развитие отношений у Вас. Это похоже на игру в «кошки-мышки». Или чуть что, я в домике, уход от контакта с одновременным желанием контакта.

С негативными чувствами все верно, разбираться в любом случае как при разводе, так и в случае сохранения брака. Просто Вам ещё нужно помнить, что у Вас дети. Значит общение останется все равно. В этом смысле гипотетически предполагаемая мною ситуация о встрече в магазине, в случае развода не исключена. И ещё важно учитывать, что раз дети, то значит, что в детях Вы будете видеть мужа. И вопросы иллюзии и лжи с ними тоже придётся проходить. Мне иногда так кажется, что мир очень мудро устроен, совершенно невозможно остаться с невыученным уроком, проходить придётся все равно.

Jenshina, по сути Вы сейчас решаете вопрос об окончательном убийстве семьи или о ее трансформации, возрождении. Кризисы переживают все. Кризис - это отмирание строго и рождение нового или окончательная смерть. Но у Вас основные краеугольные камни, это иллюзии и ложь. Причём с обоих сторон, просто по-разному выглядят.

Jenshina, ещё вот что похоже. Один в Вашей паре разводиться не хочет, но делать что-то чтобы что-то изменить не хочет. Второй в паре вроде как и разводиться уже почти согласен, но делать тоже не хочет. Как будто энергии в паре нет совсем, отсюда видимо и на сторону оба смотрите. Он сначала, Вы потом. В это тоже похожесть наблюдается и просто несовпадение по скорости.

Jenshina, скажите пожалуйста, у меня ощущение, что у Вас модель с ним «невзаимноссти», или точнее может «несинхронности». То есть он к Вам, Вы от него, не могу, не хочу, подумаю. Вы к нему, а он уже от Вас. Это когда ребёнок протягивает руки к маме, а мама занята. А потом мама к нему, а он уже тоже занят. Не знаю, наверно, непонятно объяснила... На истории знакомства у Вас с ним это видно тоже. Несовпадение по скорости что-ли..

Ну ... не получается что-то объяснить. Вы выполняете роль мамы, хорошей мамы для него.

По поводу чувства собственности в этом Вашем посте. Мне кажется, Вы прямо Мама своего мужа, которая «легко его отпускает». В том смысле, что роль такая. Я думаю, что кризис в отношениях в том числе следствие этого. И кризис интимности в этих случаях очень частый.

Jenshina, то что Вы описываете, похоже на то, что на негативных чувствах и держится то, что есть. Тогда или Вы убили в себе любовь к нему или отношения держались до этого на иллюзии. Хочу отметить, что я Вас не чувствую. Вы закрыты и закрываете свои чувства. С мужем Вы тоже закрытая в своих чувствах в браке? Как Вы выражали свою любовь к нему? Если она была?

Вы меня не поняли. Речь не о равнодушии. Сколько времени прошло с момента как Вы узнали об измене?

Jenshina, я не говорю Вам совета просить. Я говорю о связи поколений. О том, что Вы - это часть мамы, папы, родовой системы. Возможно Вам откроются новые смыслы. Вы можете в целом обсудить, в общем. Старшее поколение имеет много мудрости. Не хотите посвящать в подробности своей истории, не посвящайте. Я говорю о поговорить по-женски с более опытной и мудрой женщиной, родной к тому же. Многие мои клиенты очень многое начинали понимать, просто поговорив с мамой. Но путь к этому каждой свой и иногда тяжёлый.

Jenshina, все зависит от того насколько ценны отношения, брак, совместный дом, совместный быт, общее прошлое, насколько присутствует привязанность, насколько это ценно. Понять это можно только предварительно избавившись от обид и прочих негативных чувств, потому-то пока это есть, то Вы не можете оценить ценность отношений. Это все равно, что сначала смотреть на брак сквозь иллюзии и розовые очки, потом сразу одеть чёрные и смотреть через них. Уже нужно разобраться со стёклами и посмотреть или без очков или хотя бы через прозрачные. И самое главное, что пока человек жив и есть желание у обоих, то все возможно. Если у одного из двоих пропало желание, нужно разбираться с мотивацией. Это как дети в школу ходят. Кто-то с мотивацией, кто-то из страха, кто-то от безвыходности, кто-то через не хочу и не могу, кто-то бросает и не ходит. Любовь в браке и в отношениях - это как цветочек, его поливать, заботиться нужно. А если его не поливали и не заботились, если он засох, тогда конечно кажется, что он умер. Готового короткого рецепта нет. У каждого он свой. И чтобы это понять я и задавала Вам много вопросов. Выстраивать близкие отношения, это не так просто само не происходит. Так бывает, что человек выстраивал близкие отрешения, страшатся, а у человека, раз и поменялись планы. Бывает... Хранить веру и верность могут далеко не все. Ценность жизни тоже осознают не все. Не только своей жизни, но и жизни другого человека. Развод - это ампутация по сути. Почитайте темы в разделе. Часто уже после развода в темах про детей иили в других уже отношениях выясняется, что остались обиды на мужа, с которым развелись или который умер. Некоторые прощают обиды только после смерти, некоторые не прощают никогда, а некоторые прощают и дивут своей жизнью или прощают и живут вместе. Если захотите продолжить, жду ответов на вопросы и обратной связи. Теоретические аспекты и то как это бывает, мне кажется достаточно в обеих темах.

Жажда крови и мести в ситуациях измен сознательно или бессознательно довольно частое явление, к сожалению. Также как и обида и гордость. И все это далеко от истинных чувств любви. Чувство любви и чувство собственности- это совершенно разные вещи. В ситуации истинных чувств любви измена совсем иначе воспринимается и чувства там другие. Теперь про ложь, предательство и прочее. Фильм в прошлом году был в прокате «Меч короля Артура» ( надеюсь верно название указала. Там тема предательства показана очень сильно на мой взгляд. Впечатляет. Там хорошо показано как жажда и жадность приводит к непоправимым последствиям и собственническое отношение тоже хорошо представлено. Ваш муж вероятно тоже считает Вас своей собственностью. Только у него это по другому выражается. Ищите сходства у себя и мужа. И Вам станет сильно понятны смыслы. И поговорите с ролителями, с мамой. Как она относится к темам измен. Что бы она стала делать на Вашем месте. Наблюдала я две истории. Женщины разные, мужчина один. Одна женщина из чувства собственности ( путая с любовью) настаивала на втором ребёнке, которого он не хотел, потом на третьем, которого он не хотел. Потом когда он ушел, она злилась, обиделась, много боли причинила, много ненависти вылила. Другая женщина из чувства любви когда он сказал, что хочет быть один спокойно рассталась поблагодарив за все хорошее, что было. Спокойно не нудно понимать буквально. Ей было больно и много было разных чувств, но чувство любви предполагает отдавать и отпускать. Или бороться за любовь. Но бороться за любовь - это тоже другое. Это не война, холодная или яростная. Это не отстаивание права собственности. Договоренность о границах, верность, единственность - важные ценности. Но это не рвано право собственности.

Jenshina, Вы пытаетесь разбираться в нем. Находясь в позиции обиды и осуждения. В этой позиции трудно в чем либо разобраться. И Вы снова сделали главной проблемой измену. Измена не главная проблема в Вашей истории. Вы будете считать главной проблемой сопли или возбудитель, которые вызвали болезнь. Способов ухода от решения проблем много. Пассивный путь выбирают часто. Иногда сознательно, иногда бессознательно. Уходы от решения проблем: создание иллюзий и идеальной картины; болезнь, алкоголь, дети, работа, забота о родителях, сериалы и много чего ещё. Начинать нужно с себя. Это активный путь. Пытаться переделать другого - это тупик. Вы сейчас тоже находитесь в пассивной позиции. Вы активно готовы осуждать его, но не готовы активно разбираться глубоко. Если Вы в этой позиции, в которой находитесь сейчас будете принимать решение, вероятность ошибки очень велика. Лучше чем его осуждать за ошибки займитесь своими осознаниями и осмыслениями. С мамой полезно поговорить, может расскажет Вам чего-нибудь из того что в семье было или у родственников. Смысл измены в Вашем случае ( только один из многих). Поскольку Вы не на все вопросы отвечаете, мне не хватает информации, чтобы Вам что-то сформулировать. В том числе чтобы ответить Вам на Ваши вопросы про мужа. Один из смыслов, который яссец. Вы считали мужа собственностью. Такое понимание имеет последствия в семейной жизни в виде охлаждения отношений. И измена покалывает Вам - что не собственность. Поскольку на вопросы ответов нет, пошли опять по кругу. По кругу мы идём, потому что Вас обиды, гордость, зависть, боль не отпускает. Боль не отпускает потому что понять не хотите. Хотите чего-то другого. Больше похоже, что хотите причинить ему боль. В отместку.

Jenshina, муж не собственность.

Ещё продолжу позже. Пишите

Вы хотите, чтобы он Вам сказал правду. А готовы ли Вы к ней? Мы сегодня с Вами только немного открыли «горькую правду. Смотрите сколько уже работаем. Первая тема была об этом. Тут лучше пошло. Но мы только чуть коснулись. Это совсем не то же самое, что раскрыть. Готовы ли Вы сами себе были сказать правду. Иллюзия ведь защищает от боли. И раскрывается человеку тогда, когда он готов. То есть раз Вы узнали об изменах во время второй беременности ( спасибо, что уточнили, извините, сильнее правильно поняла), при этом измены были и раньше, но Вы об этом не знали, значит тогда Вы совсем не готовы были это пережить. То что Вы хотите честных и открытых отношений. Это нормально. С самой собой уверены что у Вас такие отношения?

Зависть, это я хочу также. Я хуже, она лучше. Крайние формы зависти, я самая лучшая, поэтому она должна умереть. Это я не про Вас. Это для примера. Пример такой зависти в сказках «Белоснежку и семь гномов» и прочие, похожие.

Что ценного для Вас есть в этих отношениях? Ради чего Вы бы стали сохранять, а не «убивать»?

Про чувства, которые возникли при рассматривании фотографии. Скорее всего Вы ощутили себя хуже чем она. Этим вызваны боль, зависть. Обида там больше всего. Думаю целый список. Ну и выше уже писала, видимо в целом есть недовольство собой. Это то, с чем в общем- о работать. Далее. Вы видимо осудили его, что он так поступил. Отсюда в том числе обида. Но брак - это отвественности двоих. Теперь, когда выяснилась горькая правда, что близости то и не было и до измены. То есть измена не причём. Кто эту близость должен был обеспечить? Могла ли она быть и может ли быть? Измена даёт возможность прозреть. Если разобраться что и когда стало не так с браком и с отношениями и привести их в то состояние чего хочется обоим, если это возможно, конечно. То семья может стать совсем другой и крепче в итоге или наоборот брак может умереть окончательно. Ложь бывает разная. Бывает, что человек ведёт двойную жизнь, бывает, что измены в порядке вещей, бывает, что у него есть много чего, о чем супруга не знает, бывает это про работу, про хобби, про увлечение, про деньги, про склеила в шкафу и так далее. Теперь про то, что встречалось. Встречалось, что научение разговаривать открыто друг с другом давало новую жизнь браку, научиться понимать друг друга, чувствовать друга давало второе дыхание, в некоторых случаях - люди только впервые узнввали друг друга. Но также возможны сценарии когда один говорит, что он в принципе не хочет семьи, что он по натуре одиночка. Бывали варианты, что ценности супругов не совместимы оказывались. Принять решение- это выбор и ответственность.

Про болезнь подробнее напишите. На каком году брака? Что за болезнь? Как медики причины объясняли?

Раз чувствовали зависть рассматривая фотографию, значит у Вас есть недовольство собой. Значит, чего-то в самой себе не хватает, значит чего-то хотите от самой себя в первую очередь.

Не знаю, станет ли Вам легче, но живут так многие. Ложь она как яд подтачивает отношения и потом в какой-то момент взрывается, взрывает отношения. У кого-то в виде измены, у кого-то ещё как-то. Насчёт само рассосётся и само уляжется. Улечься само может только на те же рельсы. За время брака обид накопилось много. И скорее всего с обоих сторон. Очень часто в паре двое Лёвою друг другу больно, вместо того, чтобы поговорить, осознать чувства, изменить ситуацию.