psian Nata

В на Вас действует? Дорогие билеты, шикарный букет цветов, ресторан?

Значит дело не в измене. Ложь в отношениях присутствовала и раньше получается. Измена просто вскрыла этот мыльный пузырь иллюзии. Тем более что это второй раз. Получается вы оба в этом жили. И оба поддерживали иллюзию. Значит и ответственность общая. После первого раза видимо особо ничего не изменили. Может пусть бы лучше в компьютерные игры играл? А почему взрослым нельзя играть? Или иметь увлечения? Или что Вас смущало? Или это было вместо работы?

Jenshina, когда Вы ждёте, что он поставит точку, это Ваше желание, чтобы за развод ответственность была на нем. То что Вы описываете о нем, значит любит производить впечатление. Любит, чтобы им восхищались.

Соседнюю темку тоже посмотрите тоже. И главное, что нужно понимать, что муж не собственность, не недвижимое имущество. Романы на работе случаются часто. Я ранее смотрела с психоаналитической позиции в основном. Сейчас смотрю на это шире. Работа, разговоры- часто является объединяющим фактором. Пожтомуеще вопрос - как часто и о чем Вы разговариваете? Как часто Вы интересуетесь работой мужа? Как часто у Вас бывают свидания? Я не стану Вас успокаивать, пока не разберёмся. Дело в том, что если кризис и давно, ваши опасения могу быть не беспочвенны. И второе. Часто наблюдала, что женщина заранее чувствовала приближающуюся измену. Но грызть себя и мужа - это неразумно. Этим Вы ещё больше подтолкнёте ситуацию. А вот разобраться в кризисе и срочно предпринять мены, это то, что следует сделать.

Ещё важный момент. Измена - травма. Какая она травма, для каждого своя. Для некоторых нарцисстическая травма. Для некоторых - это новая точка развития. В том числе развития отношений. Но без психолога, самим, думаю трудно справиться. Психолог тоже не волшебная палочка. И ещё раз. Если случилась измена- это последняя точка кризиса. Кризис начался раньше и его пропустили. А может быть он был с начала отношений. Такое бывает. Если из одних отношений, сразу в другие. Или на фоне травмы развода или травмы в других отношениях. Часто «бомба замедленного действия» положена уже вначале. В случае, нарцисстической травмы - гордость и обиды преобладают. В случае других вариантов - люди пытаются понять, найти ответы, как следствие изменить отношения в семье. Это возможно. Но это большой труд. С нарцисической травмой сложнее. Но при желании думаю возможно. Просто в этом случае больше себя менять придётся. А именно этого человек и не хочет. Застревает в идее - он плохой. Безусловно, в каждом случае своё. Иногда дом изначально без фундамента. Тогда все ломается изменой. И тогда строить новый дом или с этим мужем или с другим. Но тоглько глубокий анализ отношений, причин, смыслов позволит разобраться. И главное нудно понимать, что новые отношения не свободны от кризисов и измен и не застрахованы. Только на ошибках поучившись собственных, можно попробовать полностью преобразовать жизнь. Даже если один участник отношений что-то меняет, меняется ситуация. Если оба заинтересованы, тогда меняются отношения. Но это если мотивация, понять, разобраться, измениться. А если найти виноватых, заставить страдать и мучаться, отмстить, тогда это может длиться всю жизнь. Напомню мотивация есть как сознательная, так и бессознательная.

Если жена любит ходить куда-то, а муж с ней не ходит. Или с трудом едет в отпуск, и не является сам инициатором. Кризис в паре есть уже. И скорее всего был изначально, если ситуация с самого начала. Нужен глубокийанализ отношений. Без этого Вас и развод не спасёт. Наступите второй раз на те же грабли.

Опишите как Вы познакомились, как поженились? Был ли период страсти вначале? Вы изменились с того времени? А он? За чем пошёл муж? Или от чего ушёл?

Вам нужно понять главное. Измена- это результат давнего кризиса отношений. И искать точку, период, причины. Не в измене дело. Просто Вы этого не замечали. Измена Вам глаза открыла. А Вы этого принять и понять не хотите. И хотите снова «сбежать». Раз измены были и ранее, значит никакой душевной близости нет давно. Ищите раньше, до измен.

Пока Вы год будете в себя приходить и думать, как думаете муж Вас подождёт?

Получается с Вами не хотел выходить? С другими ( другой) захотел?

Себя опишите пожалуйста. Его тоже. Ну и остальные вопросы, что я задавала.

Мужу страсти видимо не хватало? А Вы что чувствовали, когда фото видели? Боль, обиду, зависть?

Доверие восстанавливается долго и очень долго. Пока из того, что Вы написали, видно, что у Вас разный уровень восприятия. У него больше уровень тела и инстинктов. У Вас больше душевный и духовный.

Jenshina, добрый день. Давайте попробуем разобраться. Дети, совместный быт и прошлое - это не так мало. Как я поняла измена случилась во время второй беременности. Так? Как случилась эта беременность, кто был инициатор? Кто хотел второго ребёнка? Возможно я неточна в деталях. Тогда попросит и подробнее опишите. А почему Вами это обесценивается? А что в настоящем? Что было в прошлом? Что должно было быть в будущем до измены? Опишите подробнее Вашу совместную жизнь и чувства до измены и после. А также если у Вас получится описать от лица супруга, то вообще прекрасно. Вы писали, что ходили вместе к психологу. К чему пришли Вы оба в результате работы? Чего бы Вам хотелось, если представить, что есть волшебная палочка, что бы Вы загадали? Подробнее, про саму ситуацию измены. Чего в будущем хотели Вы и чего Ваш муж? Далее. Представьте себе, что Вы развелись. И например, Вы встречаетесь в магазине. Вы с детьми, он с дамой. Что чувствуете в этой ситуации? Чем для Вас стало известие об измене и как Вы узнали? Что это для супруга? Обсуждали ли Вы возможность развода? К чему пришли? Как часто проводили отпуск вместе и когда? Что любите вместе делать? Опишите себя, опишите супруга.

ameli3401, добрый день. Спасибо за обращение. Давайте попробуем разобраться. Как проявлялся кризис ранее? Подробнее о Ваших отношениях? Проявлялась ли у Вас ревность ранее? Супругу свойственно флиртовать? Почему решили, что у них завяжутся отношения? Вы сами любите флиртовать?

Ап.. долго искала тему.

Делюсь... В дополнение к вышесказанному... Что происходит во мне, когда я обижаюсь? Обида неприятна. Обида — это страдание, возникающее в самой «нежной части души» и которое любой старается избежать. Она, как всякое страдание, возбуждает защитные действия. Среди них наиболее древними защитами являются бегство и нападение с соответствующими эмоциями страха и гнева. Миллионы лет мои предки выживали и избавлялись от страдания или бегством, или нападением. Но поскольку от обиды не убежишь, она со мной в моей душе, то остается только одно — нападение. Обида вызывает гнев. Когда я гневен, мне легче, так как психическая энергия при этом отнимается от обиды и сознание концентрируется в эмоции гнева. В гневе я перестаю переживать обиду. Ведь страдание обиды «тонкое», в то время как гнев «работает» в более грубой и древней части души, протекает по застарелым каналам поведения. Гнев переносится легче, чем обида. Гневу миллионы лет, он старше, а способность обижаться возникла лишь при моей индивидуальной жизни. Гнев отнимает психическую энергию от обиды и берет ее для собственного пользования, ведь для реализации гнева в агрессивном поведении нужна энергия. Поэтому, как только я начинаю сердиться, обида облегчается, так как мои мысли заняты только тем, как обидчику в ответ причинить какой-либо ущерб. Обиженные всегда злы и агрессивны. Поскольку я обидчика по определению люблю, то возникает конфликт: гнев на того, кого люблю. Я воздерживаюсь от явного нападения, но я нападаю на обидчика в уме. Эта умственная агрессия и сдерживаемый гнев разрушают мое тело, причиняют болезни. Обидчивые — всегда больны. Ю.М.Орлов Обида. Вина.

Красная помадка, ещё Вам вопрос на подумать, в чем смысл то что Вы хотите и смысл Вашей деятельности в отношении «объекта» Вашей любви. Можно ещё перечитать Онегина для понимания про то как это «объект» в отношениях и «субъект» в отношениях.

Почему страшно? Выход в реальность страшен? Иллюзия приятнее? Желаю новых осознаний и собственной мотивации!

Конечно.. лучше рефлексивность думать про себя, а не про него. И про мотивацию. Полезно перечитывать тему.

Кстати, очень часто есть такие мужчины, в присутствии которых подавляется материнский инстинкт. И у женщин работает инстинкт самосохранения, сбежать любым путём. Даже путем того, чтобы оставить ребёнка. Это работает на животном уровне. Часто женщины с хорошим инстинктом материнским могут его терять с некоторыми мужчинами. Также как и женская сексуальность может подавляться мужчиной. В общем масок у «тирании» много, внешне это никак может не проявляться. Более того может проявляться много любви и заботы, которая «душит» и «убивает».

Ещё раз напишу. Очень похоже на то, что женщины, пытаются него сбежать разными способами, а значит на то есть причины. Очень похоже на то, что женщина для него предмет, а не живой человек. Очень похоже на то, что она приз. Очень похоже на то, что у невысокая составляющая мужественности и он ее поддерживает с помощью женщин. Оченьпоходе на то, что Вы хотите обогреть котёнка, а там не котёнок а этакий монстр. Оченьпозоде на то, что Аы отыгрываете какие-то свои сценарии. И зацепились с его сценариями. Скорее всего есть похожесть. То что с Вами происходит, это не похоже на любовь. Это похоже на жажду обладания.

Про похожесть, с Вашим «мужчиной мечты». Есть разница в теме сексуальности. Похожесть в выборе недоступного объекта. Объекта который другим желателен и другие воекутся к нему. И конкуренция за это объект. И напомню про то, что Вы были похожи с папой, писали Вы. И Ваш объект имеет признаки сходства с папой.

В правильном. И снова тема недоступностям объектов в сексуальном плане. И вес Вас защищает от этого же. Если вдруг накопаете травму, срочно к психологу. Ок?

А ничего, что папа - это мамин муж? И секс у папы был с мамой? Это я про тему взаимности. И да разбираться с Вашими чувствами и с папой и с мамой.