psian Nata

В данном конкретном случае, как сообщила ТС учитель выполнял приказ директора, данный приказ в школе действует.

Мисс Марпл, спасибо Вам большое. Какой замечательный педагог у Вас!

OLYAU, сил Вам и терпения пережить все это, справиться с этой ситуацией и поддержать ребёнка и помочь пережить эту травму.

В личку ответила.

OLYAU, Вам прежде всего нужно самой принять решенияюе, хотите, ли Вы чтобы ребёнок учился в этой школе, с этой учительницей или нет? Я так понимаю, что это сейчас ещё оценок нет. Хотите Вы, чтобы конфликт разрешился или хотите извинений. Хотите сгладить ситуацию или нет. От Вашего настроя и результат. Конечно настрой учительницы тоже имеет значение. В правовых аспектах я не готова Вас проконсультировать. Конечно важно послушать учителя, что ее заставило так поступить. Это по школе такой запрет? Она переживает, что с ребёнком что-то случится? Или это такая принципиальная позиция? С ребёнком чувство стыда лучше проработать, но тогда лучше позвоните мне или в личку напишите, я попробую коротко сформулировать. Вообще были ситуации у взрослых людей на семинарах такие, только там взрослый встал и вышел и потом конфликт. Но там, у педагога была определённая травма, связанная с утратой ребёнка, которая вот так отыгрывалась. Но она не осознавала. Все бывает.

OLYAU, раньше были конфликты у сына с учителем? Какие у них отношеиюния? У Вас с ней? Друзья есть у него в классе? Сформулируйте ко мне вопрос?

OLYAU, что учительница говорит? Вы с ней разговаривали? И что хотите на выходе получить? Мне нужно подробное описание. Что учительница говорила детям, когда они смеялись и смеялись ли они? Что Вы сами чувствуете с связи с этой ситуацией? Название темы если можно переформулируйте? Звучит в правовом аспекте.

OLYAU, добрый вечер. Предпринять с ребёнком или с учителем? Опишите максимально подробно, все что все что вы знаете об этой ситуации от учителя, от ребёнка? Чтосейчас говорит Ребенок ( максимально дословно)?

Одно важное дополнение-там, где имеет место воровство, имеет место обязательно чувство зависти. Поэтому важно разобраться с чувствами, которые в семейной системе в скрытом и открытом виде существуют.

pichona, спасибо, что вклинились. Об этом и речь, что конфликт ценностей у мамы и сына. Благодарю за пост!

Olga Olga, доброго времени суток. Спасибо за ответы. Хорошо, что осознали, что про укладывание спать. Я добавлю в этом месте, когда Вы хотите, чтобы она скорее заснула, она чувствует на чувственном уровне это как отвержение. Соотвественно она это чувствует так, что Вы хотите от нееизбавиться, а значит не любите. И поэтому дополнительно получается обратный эффект. При этом Вы говорите, что любите, а это не работает, потому что она чувствует другое и верит чувствам. Я позже ещё прокомментирую и вопросы ещё задам. Пока напишите мне подробнее, ещё каких-то ситуаций. И ещё подробно, что именно говорит дочка? Как именно проявляется ее опасения, что Вы ее не любите? Как проявляется, что «нервы оголены и неестественно смеётся»? Какие сейчас отношения с мужем у Вас? История зачатия девочки ( случайно, планировали и тп)? Как протекала беременность? У дочки старшей гипоксия была? Обвитые? Сколько по Апгар? Пузырь прокалывали? Стимулировали? В общем подробнее. Где спит старшая дочь? По поводу общения дочери и Вашей мамы. Раз у Вас с ней было и нет близких отношений, у дочки тоже с чего взяться? И потом Вы Мама своей дочки, мама это мама, бабушка это бабушка, это разные роли. Бабушка не замена мамы.

Ну это не так просто, точнее, чем уже сказала вряд ли получится в формате форума. Обида и ярость внутри. И что-то ещё под этим всем. И чтобы это выплеснуть нужны причины, эти причины находятся.

И да Вы недовернете поэтому контроль. Такая ловушка: на сознательном уровне пытаясь доверять ждёте выполнения обещания; на бессознательном уровне заранее не доверяете. Бессознательная цель прийти к разочарованию. Хотя сознательно хотите обратного.

Да, возможно. То что Вы пишите похоже. Но все же в центре обида и ярость. Под яростью что-то ещё есть. Как вариант зависть. Доверие тоже с этим кругом как-то связано. Но пока отдельно отстоит. Возможно там тоже свой круг.

СовершеННолетняя, добрый день. Схематично на уровне чувств у Вас это работает похоже так. Выстраиваются ожидания, далее разочарование, недовольство, раздражение, обида, ярость, бессилие, обида, недовольство, разочарование. Круг замкнулся. Возможно не до конца точно. Круг может разрываться, останавливаться, последовательность может меняться или могла не достаточно точно описать. Причём скорее всего, сам этот круг работает независимо от собаки. Причина найдётся всегда. Нашла. Перед ожиданием недоверие. Возможно на бессознательном уровне. вы и в теме это проявили. Было ожидание « что-то мне подсказывает, что этого не будет». Вы заранее не верите. Как будто внутри установка, что счастья нет. Это ч утрировано. Может быть какая-то другая, но похожая. Или «все равно обманут», « или все равно не будет того, что я хочу». Так недоверие думаю не только к самым близким.

Мне почему то на данный момент кажется, что если не полезете, то я и не увижу и не открою. так что если есть возможность, лезьте))) Вот вариант диалога, который тоже приведет к конфликту предистория. Есть собака. гуляем с ней все по очереди. Можем друг другу уступить и погулять внеочередно) Не так давно перевели собаку на двухразовый режим выгула. Предварительно договорились, что прогулки должны быть не короткими и своевременными. Т.е. обращаю внимание на то, что я не хочу конфликта, авторитарности и садизма, просто есть договоренность. Вечерняя прогулка начинается в 18:00. В 18:30 я захожу домой, собака не гуляет. Она вполне терпит, она жизнерадостна, но сам факт. я: сколько время? З: Половина седьмого я: почему собака до сих пор не на улице? З: я пойду в семь Я: не надо ходить в семь, надо идти в четко обговоренное время. Собака не кино, которое можно поставить на паузу. Она хочет в туалет. З: я занят, потерпит (занят он игрой в компьютерную игру, из которой нельзя выйти просто так, надо дождаться окончания Я: давай ты потерпишь, а собака сейчас пойдет З: (начинает психовать и повышать голос) я сейчас не могу, у меня игра я: (от слова игра я уже вскипела и тоже начинаю повышать голос) Зачем ты начинаешь игру если знаешь что по времени надо идти гулять? Почему все время одно и тоже, почему всегда твои интересы выше других? З: ой, мам, я сказал пойду в семь я: (и вот тут меня начинает нести, потому что это разговор не одного дня, это вообще то ответственность за собаку, которую он же и просил, и ему не 10 лет, чтобы не понимать. я искренне считаю в этой ситуации, что он все понимает, но ему просто наплевать и он делает свои дела, которые превыше всего. ) Если для тебя важнее поиграть, то у меня в силах прекратить это. Просто выполни свою обязанность во время и занимайся своими делами. Дальше, если я не совсем нервная, то я ухожу, а он все равно доигрывает до семи часов. А если я очень нервная, то я выключаю вай фай и тогда уже есть два развития ситуации : либо хамство и поход с собакой в напряжении либо он тааадам...вообще никуда не идет и с собакой в итоге иду я, ну или ктото еще. Т.е. по сути, мое слово для него пустой звук. И да, в таких ситуациях мне хочется ему показать, кто власть. Но я ведь не какой то тиран самодур, который пришел с работы и ну всех строить, унижать и властвовать. Есть определенные правила и законы семьи. Они не придуманы мною единолично. все с ними были согласны. И вот тут мне опять не понятно, почему я не могу доказать ему что я права? почему он не должен это понимать и признавать? Он не соблюдает договоренности, а не я. Нашлось ещё. В этом диалоге сталкивается Ваше чувство недовольства и его удовольствие от увлечения. Контроль и жесткая регламентация (мне кажется сверхконтроль) и свобода и требование прав и желание гибких правил. Ещё чем больше контроля и чем более жёсткая регламентация, тем меньше шансов на выполнение и тем меньше собственная мотивация. И при этом отношения теряют свою ценность, отношения становятся как начальник/подчиненный, теряется душевность, внутренняя Связь, понимание чувств и внутреннего мира друг друга. И ещё важно помнить, что модель отношений с мамой потом формирует отношения с девушкой. Только потом или также она будет как и Вы. Или он будет приходить с работы и начинать с того, почему она не убрала и так далее. Чтобы Вам прочувствовать, можно попробовать поменяться местами. Поиграть в игру. Он на Вашем месте, а Вы на его. Именно вот эту сценку. И потом обсудить, кто что чувствовал. Похоже внутри много накопившихся обид, с ними и нужно разобраться и собственно избавиться от них. Случайно попалась цитата ( мне кажется в тему): Простить - значит освободить "заключенного" и обнаружить, что "заключённым" был ты. © Льюис Смидес

Добрый вечер. Конечно. Жду.

СовершеННолетняя, добрый день. Ещё вопрос важный. Что Вы чувствуете, когда Ваши слова для него ( для них) «пустой звук», случайно не возникает ли ощущения «как будто бы Вас нет» или что Вас не замечают? В общем чувства, ощущения по этому вопросу.

Вы спрашиваете, что делать, как обьяснить? Мне кажется, что делаете Вы все отлично, скорее тут вопрос в чувствах в Ваших и Вашей дочки и скорее всего то, что Вы воспринимаете как проявления любви, она не воспринимает, а там, для Вас мелочи, для неё свидетельство нелюбви. Вот с этим и будем разбираться. Ещё мне кажется у Вашего ребенка есть определенные особенности и способности, которые свойственны далеко не всем детям.

СовершеННолетняя, много букв я написала, поскольку Вы мотивированы разобраться, а я также мотивирована Вам помочь. Это одна из моих любимых тем, особенно, если мама хочет разобраться. Чем больше мам и пап, бабушек, дедушек будут понимать своих детей и внуков, а дети и внуки понимать и уважать старших, тем меньше будет трагедий и больше счастливых семей. И те, кому удалось это, понять своего ребёнка, его внутренний мир, и нашли контакт, они потом не могут наговориться. Как будто, только познакомились или никогда не разговаривали. Разговоры дляться часами, сутками. Родители учат детей говорить, а дети родителей учат молчать. Молчать, чтобы услышать своего ребёнка. Но бывает так, что кто-то не слышит, когда кричат, а кто-то научается слышать о чем думает ребёнок.

...

Все пока, жду ответов.

Мне почему то на данный момент кажется, что если не полезете, то я и не увижу и не открою. так что если есть возможность, лезьте))) Вот вариант диалога, который тоже приведет к конфликту предистория. Есть собака. гуляем с ней все по очереди. Можем друг другу уступить и погулять внеочередно) Не так давно перевели собаку на двухразовый режим выгула. Предварительно договорились, что прогулки должны быть не короткими и своевременными. Т.е. обращаю внимание на то, что я не хочу конфликта, авторитарности и садизма, просто есть договоренность. Вечерняя прогулка начинается в 18:00. В 18:30 я захожу домой, собака не гуляет. Она вполне терпит, она жизнерадостна, но сам факт. я: сколько время? З: Половина седьмого я: почему собака до сих пор не на улице? З: я пойду в семь Я: не надо ходить в семь, надо идти в четко обговоренное время. Собака не кино, которое можно поставить на паузу. Она хочет в туалет. З: я занят, потерпит (занят он игрой в компьютерную игру, из которой нельзя выйти просто так, надо дождаться окончания Я: давай ты потерпишь, а собака сейчас пойдет З: (начинает психовать и повышать голос) я сейчас не могу, у меня игра я: (от слова игра я уже вскипела и тоже начинаю повышать голос) Зачем ты начинаешь игру если знаешь что по времени надо идти гулять? Почему все время одно и тоже, почему всегда твои интересы выше других? З: ой, мам, я сказал пойду в семь я: (и вот тут меня начинает нести, потому что это разговор не одного дня, это вообще то ответственность за собаку, которую он же и просил, и ему не 10 лет, чтобы не понимать. я искренне считаю в этой ситуации, что он все понимает, но ему просто наплевать и он делает свои дела, которые превыше всего. ) Если для тебя важнее поиграть, то у меня в силах прекратить это. Просто выполни свою обязанность во время и занимайся своими делами. Дальше, если я не совсем нервная, то я ухожу, а он все равно доигрывает до семи часов. А если я очень нервная, то я выключаю вай фай и тогда уже есть два развития ситуации : либо хамство и поход с собакой в напряжении либо он тааадам...вообще никуда не идет и с собакой в итоге иду я, ну или ктото еще. Т.е. по сути, мое слово для него пустой звук. И да, в таких ситуациях мне хочется ему показать, кто власть. Но я ведь не какой то тиран самодур, который пришел с работы и ну всех строить, унижать и властвовать. Есть определенные правила и законы семьи. Они не придуманы мною единолично. все с ними были согласны. И вот тут мне опять не понятно, почему я не могу доказать ему что я права? почему он не должен это понимать и признавать? Он не соблюдает договоренности, а не я. Вот ещё что здесь наблюдаю. Вы с ним соревнуетесь. Вы хотите, чтобы я признала Вашу правоту. Я никого правым или не правым не считаю. Просто пытаюсь понять Вас обоих. Почему должно быть или Вы или он? Ведь каждый прав по-своему. Попробуйте подумать об этом? Пока Вы находитесь в позиции -я ж права, Вы не сможете выйти из этого и что-то увидеть, почувствовать, понять. Вам хочется, чтобы он понял Ваши чувства, а он хочет, чтобы Вы поняли его. Модель сначала обязанности, потом права -хороша, но только, если члены семьи ее принимают и разделяют с Вами. Искренне и честно. Если они просто говорят Вам, что согласны, потому, что другого ответа Вы не принимаете, тогда они в действиях не будут ее выполнять. Ещё у Вас в семье есть такой конфликт или договоренность или отношение и признание ценности. То есть у Вас - если не выполняются договоренности, не выполняются обязанности, не выполняются Впше желание, значит, не ценят, не признают и как будто лишают Вас права ( на что ?), может быть права на комфортную жизнь. У них ( у сына в частности) наоборот- если Вы не признаете их потребности и желания, значит лишаете их права на свободную и счастливую жизнь. До тех пор пока оба пытаются доказать кто прав, проблема не может быть решена. И ещё мне кажется Вы злитесь на ложь и на создание видимости, иллюзии. Вы чувствуете, что что-то не так, чувствуете ложь и это Вас сильно злит и раздражает. Раздражение и злость обычно реакция или на травму или например, Вам много лгали в жизни и Вы от этого устали и не принимаете этого. Ну, например, первый муж мог долго обещать бросить пить, курить, играть и так далее. Это я так, например. Если это в точку, то значит, остались травмы от первых отношений и с ними тогда нужно разбираться. Ну это уже не на форуме. Дальше есть смысл поискать в своей истории, кто и когда создавал иллюзии, видимость и потом это разрушилось и Вы боитесь повторения. Это может быть как детский опыт, так и опыт предыдущих отношений, так и опыт отношений с родителями, работа тоже может быть. Ещё в семье звучит тема равенства/неравенства мужчин/женщин. Для подумать: не звучит ли тема плохой/хороший? Хороший родитель/плохой ребёнок; плохой родитель/хороший ребёнок? СовершеННолетняя, благодарю за подробные ответы, и за такую мотивацию разобраться. На все ли Ваши вопросы я ответила? Могла что-то пропустить, тогда уточните. Очень важная для многих тема.

Olga Olga, добрый вечер. Спасибо за тему. Не сумбурно, все хорошо описали. Давайте разбираться. Вопросы для начала. Когда Вы одновременно укладываете младшую и читаете старшей, Вы ждёте, что сейчас старшая уснёт после прочтения книги? Так? И чувствуете раздражение, когда это не так происходит, так? Как готовили девочку рождению сестрички? Что там было у Вас в роддоме, какие осложнения, почему 11 дней? Историю зачатия первой дочки? Как рождалась первая дочка опишите? Ну и беременность первую? Младенчество, грудное вскармливание, как заканчивали? Когда Вы говорите «я тоже скучала», Вы так действительно чувствуете? Действительно скучали или Вам не до неё было? Позже продолжу. Это не все вопросы.

СовершеННолетняя, насчёт последнего вопроса, когда я только начинала и свято верила в теории и в то, что только модели поведения определяют какие-то вещи, но как всегда в жизни бывает, обязательно попадутся случаи, которые дадут Новый взгляд на вещи, что в общем-то и хорошо, именно поэтому я предпочитаю отталкиваться от практики, а не от теории. Так вот генетику, биологию, физиологию и нейрофизиологию никто не отменял. Более того, из практики именно когда не живут с биологическими отцами и например не особо знают о нем и о истории жизни отца, а особенно в случаях осуждения свекрови, вот тут и начинаются сюрпризы. И вообще поскольку я ещё семейными системами занимаюсь, в контексте родовых истерий, то там очень интересные вещи бывают открываются. Которые иногда и от родителей не зависят. Это особенно хорошо видно на семьях с приемными детьми. Ваша тема родилась из предыдущей. Обе темы связаны. Там есть общие моменты. Только в той теме, девочка проявляет свойства биологического отца, которые усугубляются военной обстановкой. А в Вашем случае, ребёнок пытается сопротивляться моделям, которые уВас получается похожи со свекровью. Возможно он сопротивляется, чтобы как раз не стать похожим на своего отца. Поищите свою похожесть со свекровью. Чем больше Вы будете понимать как и почему так произошло в жизни у Вашего первого мужа, тем меньше Вы будете бояться и тем меньше осознанно или неосознанно делать что-то что может привести к повторам. У социальной неуспешности много причин и не всегда это проблема родителей. От социума много зависит. От травм, что в жизни у каждого могут случиться. Насчёт неблагополучности. Работа- это действительно важно. А вот друзья смотря какие. Некоторых друзья доводили до неуспешности. В общем, я за поменьше шаблонов и отталкиваться от личности ребёнка, от его особенностей. По моим наблюдениях личность ребёнка уже с рождения наблюдается. Опишите мне пожалуйста рождение своего ребёнка, младенчество, возраст до четырёх лет. Ну и потом что в его происходило?