psian Nata

Mukushok, Вы очень точно подметили. Со взрослым человеком мы можем развестись, перестать общаться. А вот с ребёнком так не получится. Хотя кстати в особо тяжёлых случаях так тоже происходит. Если хотите подробнее можно или создать тему, или если схожая тема, можно здесь. Хотя отдельная всегда лучше. Это всегда только кажется, что похоже, в каждом случае свои ньюансы. Если коротко и вдаваясь в детали, то найти тут соку, когда все было хорошо ( если было, иногда это иллюзия), вернуться на точку и с неё начать, а если и не было любви, просто сначала было удобно, а потом стало неудобно, то начинать сначала. Полюбить и понять собственного ребёнка никогда не поздно. Для этого нужно услышать его, ребёнка. А чаше всего родители хотят, чтобы дети услышали. Так вот сначала родительниц слышит ребёнка, а уж потом он их. Это может быть долгая работа. Я стараюсь сначала понять что происходит. Чувства матери тоже очень понимаю. Но потом моя задача понять ребёнка и перевести матери. Иногда меня неверно понимают и интерпретируют, что я на стороне ребёнка, но против родмтелей. Это не так. Просто пока взрослые не изменят ситуацию, ребёнок не может особо ее изменить. Тогда он бунтует. Устраивает что-то, чтобы заставить маму понять, задуматься. Иногда это длится всю жизнь. Иногда дети уходят от своих родителей и перестают общаться. Иногда общаются, но делают вид, что все хорошо. Хотя конечно любой кризис в жизни вскрывает эту видимость или иллюзию. Иногда это связывают с призодом к психологу. Хотя когда идут психологу, кризис уже есть. Мне кажется это сейчас становится проблемой уже в стране, а не проблемой отдельно взятой семьи. События недавние, связанные с подростками. И не нужно списывать на подростковость и гормоны. Дело не в этом. Дело в отсутствии чувств, в агрессии и войнах внутри семьи и в социуме, в непонимании. В некоторых случаях в бессилии родителей, когда дело касается травли в социуме. Некоторые дети, которые любят сидеть в компьютере, имеют очень тонкий и богатый внутренний мир. А некоторые прячутся там от депрессии и это их единственное удовольствие, что удерживает их в этом мире. В каждом случае своё. И правда, не компьютер виноват. Я не отрицаю факта наличия компьютерной зависимости у некоторых. Только важно отличать зависимость от увлечения. Важно, что смотрит ребёнок, в какие игры играет. Что получает, когда играет. Кто-то с ненавистью там сидит, а кто-то с увлечением и любовью. Так вот дело не в компьютере, а в чувствах. Если ребёнок переполнен ненавистью, так и вилка может быть опасной. И без компьютеров вреда многие многопричиеяют движимы ненавистью, завистью, яркостью. Недавно где-то попадалась мне история, страшная история. О том, как мать в пожилом возрасте оплакивала сына и показывала батюшке могилу, где ее похоронить рядом с сыном. Сына на медкомиссии для службы в армии отправили в психиатрическую клинику (я читая не заметила там симптомов психиатрических, просто парень с тонким восприятием мира), мать не смогла защитить. Второй раз он ей сказал, что не ляжет туда и стал прятаться. Мать его обманула и впустила медиков, тот спрыгнул с окна. Не смог пережить предательство матери. Так и сказал перед тем как прыгнуть. Насмерть. Слова матери, которые она батюшки же говорила: я вот его не понимала всю жизнь, кричала на него, время ему не уделяла. Теперь вот умру, хоть полежим вместе. Ну и историй из жизни таких много с разными вариациями.

Лилина, напишите пожалуйста в личку подробнее про биологического отца. Я там же Вам прокомментирую. Мне кажется это чрезвычайно важно и оказывает влияние на Ваши отношения с дочкой.

Mukushok, ко мне вопрос?

Лилина, спасибо. Жду остальные ответы на вопросы. Это важно. По поводу того, что написали. У Вас в семье война. Часть взрослых против ребёнка. Как думаете, если война будет продолжаться, что будет дальше? Один «терракт» в виде воровства уже был. Вам кажется, что война из-за воровства, но скрытая война видимо давно. Это событие просто сделало это явным. Ваша родительская семья не любит Вашего мужа? Как и кто может прекратить войну в семье? Девочка не может. По поводу того, что Вы ждёте, что специалист «получит», от девочки информацию. Что бы Вы с этим делали, с этой информацией? Что мешает Вам понять дочь? Какая мотивация к учебе у неё была с 1-4 класс? Она хотела переходить в эту школу? Это было ее желание? Скучала ли по предыдущему классу? Вы писали, что Вы хорошо ее подготовили к школе. В 5 классе с ней занимались? Переход из 4 в 5 сам по себе является стрессовым для ребёнка, это как снова в первый класс. Переход в другую школу дополнительный стресс, в это время ребёнку очень нужна психологическая Поддержка родителей. Тем более, если Школа более сильная, значит требования выше. Ещё вот что. Если девочка ближе к папе, а папа учился хуже и у папы свой взгляд на вопросы отвественности, то девочка неосознанно может это перенимать. Измениться это может или если девочка будет ближе к Вам, а для этого в Ваши отношения нужно все рнуть любовь ( в первую очередь Вам) или если у девочки будет осознанная мотивация к учебе и помощь и поддержка со стороны родмтелей и других членов семьи. Если коротко, то от военных действий нужно в итоге перейти к сотрудничеству. Но сотрудничество и авторитарная власть мамы ( даже если она права в вопросах беспокойства за учебу), это совсем разные вещи. Ситуация видимо с мужем у Вас тоже о том, чья власть и кто рулит кораблем. Это пока из того, что Вы написали. Жду ответа на остальные вопросы.

ЛИлина, вопросов много. У Вас непростая ситуация.

Лилина, мне показалось или в семье есть такое разделение: дочь считает, что мама плохая, пара хороший; Вы считаете, что сын хороший, дочь плохая? Как считает папа? У Вас был ( есть) брат, сестра или Вы единственная дочь в семье родителей? Если есть, то какие у Вас с ними отношения были в детстве и какие сейчас? Какие животные дочери нравятся? Чем? Есть ли животные в семье? Были ли какие-то смерти или потери в семье? Животные или близкие родственники? Или ещё какие-то травматические события больницы и прочее? И ещё не поняла использовалось ли физическое накащание для дочери Вами, отцом или бабушкой? Какие методы воспитания Вы используете в семье? Как давно Вы обнимали, целовали дочь? Если делаете это регулярно, то как часто? Правильно ли я поняла, что все деньги были возвращены? Или не все?

Лилина,что мешает Вам иметь с дочерью такие же хорошие отношения как с мамой?

Лилина, ещё приведите в качестве примера пожалуйста 3-4 диалога с дочерью, максимально дословно.

Лилина, ещё вопросы. Мои вопросы нацелены не только на то, чтобы я получила Ваши ответы, но чтобы Вы сами в итоге смогли найти решение и/или понять в чем проблема. Что Вам говорил психолог? Что Вы хотели выяснить? Чего Вы ждали от психолога и психиатра? Чего не получили? Что Вы хотите от дочки? Что она хочет от Вас? Есть ли у неё карманные деньги и на что даются? В каком она классе сейчас 5 или 6? Школу или класс меняли? Какие событиЯ были в семье и в жизни девочки с 4 класса и по настоящее время? Кто Вы по профессии, кем работаете? Кто бабушка по профессии? Кто по профессии муж Ваш, кем работает? Какие отношения у дочки с Вашей мамой? Хочет ли дочка у неё бывать? Какие отношения с мужем у Вас? На кого дочка похожа? И все таки историю Ваших отношений с её отцом? Что девочка знает о своём отце биологическом? Она знает что отчим не её биологический отец? Кто был её биологический отец, чем зарабатывал? Если девочка хочет быть программистом не пробовали её застывала кружки в соотвествии с её интересами? В школу сама ходит или возите? Если возите, то кто? Как Ваш мужа школе учился? С какого возраста Вашей дочки он появился Вашей семье? Какие чувства Вы к дочке испытываете? Какие чувства у неё к Вам? Почему именно психиатор был выбран как первый специалист? Правильно ли я понимаю, что Вы против компьютера и считаете компьютер вредным? Опишите своего сына, свою дочь. Что Вы знаете об их внутреннем мире? Какие у Вас отношения с мужем? Что он говорит по поводу этой ситуации? Что Ваша Мама говорит по поводу этой ситуации? Что Вы сами думаете обо все происходящем?

Лилина, спасибо за ответы. Ещё вопросы будут чуть позже.

Жду ответов. Потом ещё думаю у меня будут вопросы.

Лилина, доброго времени суток. На ваш вопрос: что делать? Думаю нужно пытаться разобраться в отношениях с дочерью и опять что происходит с дочерью? Давайте попробуем разобраться. Был ли период хороших отношений с дочерью? Были ли близкими отношения с ней? Когда это было? Опишите как это было? С какого времени отношения испортились? Опишите подробнее, что за история с психиатром. Разговаривали ли Вы с дочерью как она объясняет? Что она сама говорит? Кем она хочет быть? Ходит ли на кружки какие-нибудь? Любит ли читать? Какие у неё интересы? Чем имён но занимается в компьютере? Я так поняла, что это дочь от первого брака. Опишите ее отца, историю отношений с ним и окончания отношений. Для чего брала деньги? Применяли ли к девочке физические наказания ( какие)? Какие у Вас были с мамой отношения в Ваш подростковый возраст? Какие у неё отношения с отчимом? Какие отношения с братом? На кого похожа девочка? Какие у Вас с ней есть совместные занятия? О чем бывают разговоры? Не было ли попыток суицида или угроз? Есть ли близкие друзья? Подруги?

Пожалуйста. Всему своё время. И Вас благодарю!

Мусильда, спасибо Вам. Благодарю от души. Конечно, Вы не в силах вернуть маму. Напишите ей письмо. Станет легче. Может быть ни одно письмо. Да, нам часто трудно быть снисходительными. Мы хотим быть правыми. Одна мудрая женщина (вспомнила недавно), когда-то рассказывала такую историю, что взрослые родители собираются отвезти на свалку свою мать и берут тележку. Внук спрашивает куда? Подстелила ответили. Внук говорит, тогда тележку обратно взять не забудьте. Родители: Зачем? Внук: «А потом я Вас на чем повезу?». Ещё раз напомню каждый случай индивидуален, у каждого своя семейная история и задачи свои.

Ledinochka, доброго времени суток. Давайте так, я не врач и всевышний, поэтому о нормальности не сужу. Поэтому и Ваш вопрос видимо не поняла. Всегда и всех можно понять и понять чувства других людей. Соотвественно Вам важно понять себя, свои чувства, потом мамины. Давайте про Вас. Раздражение у Вас чувство покрывающее. Под ним обида и много обидок, только Вы их не ощущаете. Почитайте тему обида. Там же в конце и притча есть. Избавляться от обидок можно путём того, чтобы выписать на бумагу и порвать. Мамам высказывать не нужно, особенно если они пожилые. Ещё от раздражения и обид помогает чувство благодарности, подумайте за что Вы благодарны. Вы же вместе с ней проходили процесс родов, Вам наверняка обеим было трудно. Вы родились, живёте, дети наверное тоже есть. С уборкой бывает так, в детстве казалось так и надо, а во взрослом возрасте идёт реакция та, что должна была бы быть в детстве. Такой перевертыш. Рецепт тот же осознать обиды, которые под раздражением. Далее про Ваши чувства. Вы воспринимаете маму как вторгнувшуюся на врага, вторгнувшегося на Вашу территорию. Воспринимайте это как то, что Вам дано время наладить близкие отношения, которых не было. Потом будете жалеть, цените эти моменты. Вот с этим подумайте и переформулируйте. Когда дети что-то лепят и потом сор остаётся, тоже злитесь? Тогда почему до Вас чистота важнее отношений? Конечно двум хозяйкам на кухне всегда тяжело. Воспринимайте маму как гостью, а не как Вашу который вторгся на Вашу территорию. И поблагодарить, что она сама себе готовит и активная в этом возрасте. Раздражение может быть от того, что границы не расставлены. Плюс или у Вас адаптация или наоборот накопилось. Есть тема, недавно в активным была. Моя мама, моя проблема. Там два ролика из последних. Первый ( не перестаю благодарить Олю_135) Вам особенно полезен, впрочем второй не меньше. Это два разных роликах, но они один другой дополняют. В первом много боли, которая выходит через обвинения; во втором тоже есть боль и обида, но она выходит и проходит через чувства. Важно ведь понять потребности и чувства свои и мамы. Часто под просьбами просто нехватка внимания, любви, тепла. Мама скорее всего очень недрлюбленный ребёнок, как и многие мамы того времени, как и мы, как и мы сейчас недодаём своим детям.. Жизнь всегда старается дать нам шанс. Можно конкурировать бесконечно с мамой, а можно перестать это делать. И начать сотрудничать. Важно восстановить поток любви в системе. Только это должно быть искренним, иначе не работает. Мама не обнимала, Вы ее обнимете, не говорила, что любит, Вы ей скажите. И даже не важно как она отреагирует. Сделайте это для себя, для своих детей и для неё. И Тогда возникнет чувство любви. И главное счастливы будете и Вы и мама. Про подругу совсем коротко. К фразе мамы, про больную и здоровую руку, просто нужно добавить ( мамы об этом не говорят, но это правда), «но здоровую руку я люблю и нужна она мне не меньше), просто мы так воспитаны, что когда болит, тогда вспоминает и больше забоимся о больном. Ну и в общем все те же рекомендации для подруги. Хотя у подруги своя история и путь может быть другим. Любовь -это помнить какой чай любит мама и сколько ложек сахара. Это укрыть пледом, когда зябко. Это поменьше критики и побольше просьб вместо критики. В основе конкуренции лежит зависть. И можно понять Чему Вы завидуете и чего Вы на самом деле хотите. И правда часто причина раздражения - это недовольство собой, собственной жизнью. Старшее поколение пережили страшные вещи, ещё раньше поколение, ещё более страшные, как мы можем судить. Сейчас мы на пороге и перебиваем страшные вещи в мире. У наших детей своя история. Я коротко. Если Вам хочется подробно и ещё мне вопросы задать, перенесите пожалуйста в новую тему, это удобно для читающих. Тем более, что вопросы и тема, что Вы подняли очень важная и животрепещущая для многих. Страшно когда мы не хотим понять друг друга, когда дети и родители, не хотят, не могут помощь друг другу. Когда в семье нет любви. Когда внутри себя ее нет. Это мое мнение. Которое я безусловно не навязываю. Я просто говорю о чувствах, основываясь на своём профессиональном опыте работы с многими системами, в том числе в поколенчесеом аспекте. Иногда войны с родителями бояться несколько поколений, приводят к трагедиям, иногда это ещё с Гражданской войны. Ко всем из нас придёт старость. Если семье хорошо жить раздельно с родителями и есть такая возможность и главное, что и родителям хорошо, это одна история, а кому-то важно и нужно пожить вместе и пройти этапы, которые не прошли в детстве. Обратную связь можно здесь дать. Всем любви, добра, благодати!

Мое видение этого вопроса, не совсем совпадает. Из практики, ребёнок, отрывающийся от коллектива, по разным причинам, в том числе аллергии или состояния здоровья, как я уже писала, отличающиеся чем-то от группы, имеющий яркую собственную идентичность, неординарность ( вне зависимости проявляет он ее вовне или нет), также часто становится объектом травли. В случае дружного сплоченного коллектива такие ситуации возникают не реже. Скорее чаще. Возникает «групповое Я» и « Я отдельного человека», причём гораздо чаще именно при неформальном общении. Ну и если есть кто-то в группе с желанием по воевать, потому что скучно, поунижать, то обьектом травли может стать вообще любой. Педагоги сами часто страдают от процессов, которые в классе протекают. Плюс социальные процессы также впитываются детьми и отыгрываются. Или например, родители дома говорят: вот ты бездарь, а вот Маша... и у Вовы, которого ругают родители возникает ненависть к Маше. И педагоги уже с этим имеют дело.

Мнение Петрановской на тему травли. ПЕТРАНОВСКАЯ: КОГДА УЧИТЕЛЬ ГОВОРИТ «МАША — ТОРМОЗ» — МЕНЯЙТЕ УЧИТЕЛЯ ИЛИ ШКОЛУ Общеизвестно, что травля, или буллинг, — это вид группового насилия. И пока дети подвергаются агрессии со стороны сверстников, взрослые все еще спорят — что собственно считать травлей, а что — невинной детской игрой. Где грань между простым негативным высказыванием, выяснением отношений двух одноклассников и агрессивной неприязнью всего коллектива к одному ученику? На эти вопросы отвечает психолог Людмила Петрановская. «Застревание» в ролях — признак травли Во-первых, конфликт должен быть групповым, стычка один на один травлей не является. Вне социума конкретный ребенок может вести себя иначе, например, играть с объектом травли. Но попадая в группу, он рискует стать жертвой, если не присоединится к команде сильных. Причем сам ребенок может даже не замечать смены ролей. Незамечание групповых правил характерно для буллинга. Например, мы никогда не задумываемся о том, что дышим, и эта неосознанность — признак группового процесса. Второе условие, без которого невозможен буллинг, — это насилие. То есть перед вами не просто непопулярный ученик, с которым не хотят дружить или даже осуждают за какие-то его действия. И не просто конфликтная ситуация, ведь в ней есть столкновение интересов: к примеру, когда два одноклассника пихают друг друга локтями на парте — это конфликт за территорию. Дети иногда кричат друг на друга, машут руками, называют дураками. Если это происходит со сменой ролей и каждый по очереди становится булли — это не травля. В травле роли агрессора и жертвы устойчивы. «Ну это просто дети сейчас такие» Многие учителя и родители относятся к буллингу как к проблеме отдельных личностей. Мол, «он такой агрессивный, всех задирает, потому что гиперактивный и его папа дома бьет». Или «его никто не любит, потому что он такой робкий и застенчивый, еще и заикается». Всегда можно приписать признаки, которые якобы являются причиной. Но это тупиковый путь, ведь если человек застенчивый, вы не сделаете так, чтобы с понедельника он стал более общительным. Или если ребенок страдает от насилия в семье, этот вопрос также не решить быстро. Еще одна популярная отговорка: «Ну такие сейчас дети, они просто невоспитанные, вот опять боевиков насмотрелись и проявляют агрессию». У всех этих позиций есть одна общая черта — нежелание менять ситуацию. Травля в классе это не тема воспитания, а тема безопасности. Представьте себе, что в школе провели электропроводку таким образом, что повсюду торчат оголенные провода, и учителя говорят: «Нет, мы не знаем, что с этим делать, родители, научите своих детей ходить аккуратнее и уворачиваться от опасности, ну не знаем, раздайте им резиновые перчатки, что ли». Также и здесь. Проблема не в том, чтобы заметить травлю и пресечь ее, а в том, чтобы сами условия обучения не располагали к травле. В то время как сейчас они напоминают шарик, который катится по наклонной плоскости: рано или поздно он упадет. Культурные и некультурные Что такое школьный класс? Это искусственно созданная группа. Дети не сами выбрали себе место занятий. Их сюда записали. И в этой группе им предстоит провести большую часть дня ближайшие несколько лет. Группы можно разделить на эфемерные и длительные — от спонтанного объединения людей, ожидающих опаздывающий автобус, до членов семьи. А еще группа может быть дикой или культурной. В дикой нет осознания себя как единого коллектива, нет собственных правил и целей, иерархии. В такой группе нет и безопасности. Вспомните историю давки на Ходынке. Сам по себе пустырь в сад не превратится, так и группа не станет вдруг из дикой — культурной. Тут важна работа доминантной заботливой особи, а именно педагога. Наивно полагать, что проблему смогут решить дети или родители. Это под силу только учителям. Кто-то не умеет справляться с коллективом, и тогда дети его «съедят», кто-то действует методом силы, и тогда его боятся, а свою энергию выплескивают в виде агрессии на одноклассника. А есть те, кто интуитивно умеет создавать из класса культурную группу. Оружие родителей — гласность Впрочем, иногда педагог выступает не в роли садовника, а в роли разрушителя, он может быть инициатором буллинга. К примеру, классный руководитель, получив новый коллектив пятиклассников, принялся развешивать ярлыки: Маша — тормоз, а Паша — дурак. Вслед за педагогом эти обидные прозвища стал повторять весь класс. Маша и Паша столкнулись с травлей и неприятием общества. В эту ситуацию пришлось вмешаться родителям и сменить классного руководителя. Некоторые полагают, что муштра в классе полезна, но, по мнению психологов, это не так. Вы ведь не хотите получить нервного ребенка, у которого из-за этого начнутся проблемы со здоровьем? А потому родители имеют право и даже должны открыто говорить, если их не устраивает стиль работы педагога, от банального «я перевел ребенка в соседний класс, потому что мне не нравился классный руководитель» до прямых вопросов директору «правильно ли я понимаю, что вы отказываетесь взять на себя ответственность за эмоциональную безопасность моего ребенка в школе?». Нормальный директор возразить не сможет, начнется конструктивный диалог. Если в ответ звучит «отказываюсь» — надо менять школу. Вместе с тем бывают примеры, когда групповая травля прекращается за один день. Но этому предшествует долгая, может, даже многолетняя работа с коллективом учеников. «Знакомая учительница — полная веселая женщина, которую дети просто обожают — как-то рассказала, что к ним пришел мальчик после болезни, и пока его не было, он сильно поправился. В его адрес полетели шутки на эту тему. Но надо сказать, что ее класс — культурная группа. Она на уроке вышла в проход, вся такая колоритная, руки в боки и говорит: «Вы правда хотите обсудить вопрос лишнего веса?». Тема тут же отпала. Но перед этим она 3 года работала с классом, чтобы он стал культурным коллективом. Как «окультурить» группу? У культурной группы должны быть установлены четкие границы, правила, безопасность, цели. И обговорить все это, задать вектор — обязанность учителя. Педагог должен хозяйничать в коллективе, а не обороняться. Тогда коллектив будет осознавать себя как группу и понимать ее ценность. Каждый начнет ощущать себя частью команды. Важно, чтобы группа вела совместную деятельность. Например, можно после уроков печь пиццу, играть в волейбол, ставить спектакли или помогать пожилым людям. Любое занятие сближает. Если группа дикая — объединение примет протестные формы, например, дети договорятся прогулять урок или замыслят шалости против учителей и одноклассников. Также важно учить школьников рефлексировать, сопереживать, откликаться на чувства других. Для этого учитель должен показать, что слышит и понимает их потребности. К примеру, педагог ведет урок математики, а дети пришли после физкультуры такие разгоряченные: вертятся, перешептываются. Можно им пригрозить: «А ну-ка не вертеться, у нас сейчас сложная тема!» — и тем самым дать им посыл «мне наплевать на ваши потребности». А можно сказать: «Я понимаю, что вы такие активные, давайте сейчас пять минут встанем и подвигаемся, сделаем зарядку, а потом сядем и успокоимся». Причем тут неважно, какие именно слова скажет учитель, их нельзя заучить наизусть, важен сам посыл — забота, сопереживание. Подведем итоги, как же пресечь школьную травлю и что стоит делать в ситуации, когда она уже началась? Задача родителя — добиться гласности, обозначить проблему перед педагогом и директором. Задача учителя — так построить работу с классом с первых дней, чтобы коллектив ощущал себя культурной группой, в которой есть безопасность и нет условий для возникновения травли. Тогда победить зарождающийся буллинг можно буквально за один день.

Ledinochka, я не очень поняла Ваш вопрос. Вы же знаете наверное мой подход, что каждый случай индивидуален. Но то, что я видела в практике, когда человек много боли в душе держит, у него душа как будто заморожена и способность любить заморожена. И место любви в этом случае занимает ненависть., обида, ярость. И все время человек ищет повод выплеснуть это.

Творческ@я,вы правы, есть друзья и прочее. Только близость с родными никогда не заменят никакие друзья. Отсутствие такой близости - огромная боль и незаживающая рана. Укоры совести скорее хорошо, особенно если вовремя. Как-то попадалась история, когда мать, потерявшая сына по трагической случайности, не без участия агрессии социума, говорила уже готовясь к смерти: «при жизни с ним время не проводили, внимание ему не уделяла, так хоть полежим вот тут вместе». Ну и я в своей работе очень много наблюдала, когда человек имеет сложности и проблемы именно по причине непонимания с родителями и отсутствию внимания. Особенно у подростков это проявляется. Родители считают, что он уже взрослый, а ему как раз очень нужно ещё больше внимания, тепла, любви, заботы. Но только не той, что мама даёт ( то что положено), а именно того, что было недополучено. Больше всего дети завидуют именно тогда, когда видят, что какой-то ребёнок имеет любящих родителей. И в историях травли. Часто травле подвергаются как не странно дети особо любящих родителей. И зависть эта часто до взрослого возраста сохраняется. И именно способность любить нельзя купить за деньги ( не любовь, а именно способность любить), и именно это является основной причиной зависти, злости, ненависти. Мальчики, не дополучившие любви и привязанности, имеется ввиду глубокая искренняя Связь, потом ищут это в жёнах и не могут получить. Потеря горячо любимых матерей или бабушек становится большой трагедией, особенно, если Связь с бабушкой глубже, чем Связь с мамой. Сколько историй, когда внуки уходят вслед за бабушкой. Или не уходят, то часть из души умирает и человек живет вроде, но с постоянной болью. И кстати, тоже есть истории, когда друзья становятся заменой мамы или папы, потом смерть друга, и второй уходит следом, или не может пережить и заливает горе алкоголем. И дети больше всего хотят, чтобы именно мамы и папы играли с ними в машинки, в куклы и прочее. И если мамы в трауре внутреннем, который не осознается и они не могут установить глубокую Связь с детьми, это трагедия как для мамы, так и для ребёнка. Дети пытаются получить тогда внимание через болезни, через травмы. Некоторым взрослым приходиться признать горечь утраты и понять, что получить этого не возможно. И да, не все зависит от мамы, многое от социума. Только вот социум складываешься тоже из мам, пап и детей, только других. Я Вам текст про обесценивание чувств в Вашей теме про девочку ( не в моем разделе), не случайно, скинула. Количество ненависти, агрессии, зависти в социуме достигло невоюероятных пределов, сколько терроризма, убийств, массовых, в семьях. Ненависть и агрессию сможет побелить только любовь и осознание ценности жизни своей и чужой. Когда кто-то кидает в кого-то камень и разбивает голову или ещё причиняет какой вред - это нет осознание ценности жизни как своей, так и чужой. Сюда же истории про травлю. Всем любви, добра, душевного тепла и взаимопонимания. Обнимете своих детей и родителей!

olgablode, благодарю. У меня очень откликаются психологические аспекты. Кожа -барьер между внутренним и внешним. Особенно откликнулось : АД -реакция на агрессивную среду. Встречались случаи аллергий на агрессию и аллергий на искусственность. «Марш» из трёх составляющих, который может приводить к бронхиальной астме, обычно хорошо показывает динамику ( улучшение/ухудшение).

Попалась статья. В тему мне кажется. Дети перестали быть нашей ценностью. Мы мастера иллюзии. Мы сами часто пребываем в ней и еще пытаемся обмануть других. Почти все, у кого есть дети, говорят о том, как для них дети важны. Как много они значат. Что это их главная ценность – семья. Звучит красиво. Но не очень понятно, если у всех дети – такая ценность, почему детей так мало? И почему дети не особо счастливые – как и сами родители, которые об этом говорят? Почему тогда мы с детьми проводим меньше всего времени, стараясь спихнуть в детский сад или бабушкам? С одной подругой мы решили провести эксперимент. У нее двое детей. Она говорит, что дети – самое важное в ее жизни. Она правда их любит. И мы решили посчитать, сколько времени она с ними проводит – и чем занимает все остальное. Весь день она вела записи, стараясь вести себя как обычно, не пытаясь ничего подделать. По итогу получилось, что 8-9 часов в день занимает работа. Еще часа два – дорога туда и обратно. Утром она убегает, когда дети еще спят. Максимум успевает поцеловать. Вечером у нее есть целый час до того, как они лягут спать. И что она в это время делает? Она убирает квартиру и готовит на завтра еду. Может еще заглянуть мельком в дневник старшего. В итоге в обычный день дети получают от нее десятиминутную сказку перед сном – и все. Еще поцелуй утром, три-четыре звонка по телефону в течение дня. Для чистоты эксперимента мы хотели проанализировать и ее воскресенье. Но оказалось, что в воскресенье детей всегда забирает бабушка. А она занимается уборкой, шоппингом, встречами с подругами, иногда даже успевает пообщаться с мужем. А с детьми – те же десять минут вечером. «Но я же работаю ради них!» — говорит она, чуть ли не плача, хотя я ни в чем ее не обвиняю. «Во-первых, у тебя все-таки есть муж, помнишь? А во-вторых, детям-то это нужно? Ты их спросила об этом?» — отвечаю я очень осторожно. «Недавно младший ребенок нарисовал картину в детском садике. Он назвал ее «Когда мама бросит свою работу». На ней мы все вместе в парке….» — и дальше не нужно ей ничего объяснять, она все понимает. Как так получается, что они для нас самые важные, но внимания и времени получают меньше всех? Может быть, мы просто сами себя обманываем? Мы знаем, что было бы правильно, если бы они стали самими важными для нас. Но по факту собственные удовольствия, мысли и работа для нас намного важнее, чем их глаза и игры. Проблема не в том, что мы их не любим. Скорее, мы не считаем время, проведенное с ними, чем-то важным. Важным считается что-то другие, что мы делаем для них – платим за их школы, лагеря, отпуска, игрушки. Но правда ли все это так важно? Мы не знаем, что с ними делать, а если знаем, то иногда эти занятия кажутся нам бесполезными. Что полезного в том, что я сорок раз буду больным, а ребенок – доктором? Что полезного в том, чтобы возить туда сюда машинки? Собирать сто раз один и тот же паззл или строить очередной дом? Избы-то все так же полыхают, а кони скачут и скачут. А я тут, занимаюсь какой-то ерундой. Нам вечно мало времени, его всегда ни на что не хватает. Все время не до детей. Как минимум – не до игр с ними. И мы просим их подождать – ведь раз их дела для нас менее важны, значит, могут и подождать. Подожди, подожди, потом, сейчас вот умную статью напишу, вот сейчас вкусный обед приготовлю, вот сейчас научу тебя читать и писать, вот сделаю из тебя человека… а ребенок растет. И однажды, когда мы закончим все дела и будем готовы к тому, чтобы поговорить и поиграть с ними, он уже женится (или замуж выйдет). У нас нет лишнего внимания, которое мы могли бы отдать ребенку. Даже находясь с ним, мы будем мысленно где-то на работе или в телевизоре. Или даже физически можем в это же время писать смс-ки и проверять социальные сети. Даже находясь рядом с ним, на самом деле мы – отсутствуем. Нас нет, потому как и нашего внимания здесь и сейчас нет. А нужно ли ребенку тело его родителя, ум которого находится далеко отсюда, погружен непонятно куда и непонятно когда освободится? Нам вечно не хватает на детей сил. Потому что мы уже раздали свои силы кому попало – начальнику, соседке, телевизору, годовому отчету. Так что ты, дорогой ребенок, подожди. Остальные ждать не могут – а ты подожди. Мы неразумно пользуемся своими ресурсами, не бережем свои силы. И часто ощущаем усталость едва проснувшись. Потому как не выспалась за ночь. А высыпаться просто. Ребенок спит — спи. А мы «Вконтакте» сидим вместо этого – это же важнее, чем наше здоровье, наш сон и наши дети. Одна подруга жалуется мне, что у нее нет сил уже полгода. Спрашиваю, что делает каждый день. Ничего особенного, как обычно – быт, ребенок. Ну и телевизор. А что в телевизоре? Так новости же про войну на Украине. Нет, ее лично не касается это. Нет, повлиять на это она никак не может. Но не может не смотреть. Уже как зависимость – утром, в обед, вечером и даже ночью. Просто как это так, без меня такое творится! Ну ладно, будь в курсе, конечно. Но что тогда без тебя творится с твоим ребенком? Вот так мы себя раздаем направо и налево ненужным и неважным отношениям, людям, событиям. А дети растут. И однажды опомнишься, захочешь обнять — а поздно, уже некого. Поздно потому что у них уже своя жизнь. И как нам было некогда, теперь им некогда. Некогда и зачем. Подожди теперь ты, мама. Столько же, сколько ждал твой ребенок. И однажды, может быть, он снова захочет тебя обнять. Правда, в этот момент тебя уже может не быть…. Получается, что на самом деле дети не входят в нашу шкалу ценностей. Они там где-то на задворках, на последнем месте, после всего очень важного – работы, интернета, телевизора, соседей, ремонта, борща… Всего, чего угодно. Есть такая поговорка: «Если ты веришь, что Бог есть, то почему живешь, как будто Его нет». Точно так же и здесь можно сказать – если дети для тебя так важны, почему живешь так, как будто тебе нет до них дела? Мы просто не видим смысла и ценности в наших детях. Говорим об этом, много говорим, но ведем себя иначе. Грустно. Грустно, что многие дети идут в садик в год, а в несколько недель уже остаются без мамы с нянями и бабушками. А мамы еще ездят от них отдыхать. Я этого никогда не пойму. Зачем отдыхать от детей? У меня их трое. Когда мне предлагают их «сдать и отдохнуть» — у меня это вызывает только недоумение. Я не устаю от детей. От быта — да. От работы — могу. От детей и мужа — нет. Иначе зачем семья-то? Дети – это же не адский труд по тасканию кирпичей, от которого надо отдыхать. Дети – это чистейшая любовь и возможности для открытия моего закупоренного сердца. Но радостно, что все больше мам пробуждаются. Мамы уходят с работы, мамы читают книги о привязанностях, думают о будущем, учат детей дома, проводят с ними много времени. Все больше отцов начинают понимать истинную ценность родительcтва – и вот уже все больше пап, которые играют с детьми на улицах. Не все у нас потеряно. У нас куча возможностей, чтобы осознать перекос в системе ценностей и исправить его. Сейчас, когда я понимаю сколько лет уже я была мамой на автомате, хочется жадно впитать каждую минуту. Мы варим макароны принцессами и машинками и часами ковыряемся в них. Кто ест зеленые, кто домики, а кто цветочки. Сидим и смотрим мультик все вместе. Так я могу для них в мультфильме поставить нужные акценты – что хорошо, а что плохо. Вместе валяемся – мы же Валяевы, мы больше всего любим вместе валяться. Вместе читаем, рисуем, занимаемся спортом, готовим. Все вместе. Все время вместе. И я наслаждаюсь каждым мгновением. Стараюсь напитаться, проникнуться, отбросить все дурацкие голоса внутри моей головы и просто быть здесь и сейчас – с ними. И в эти моменты я наполняюсь энергией даже больше, чем если бы я пошла на массаж. Я отдыхаю сильнее, полнее и гармоничнее. С малышами. Которых очень люблю, и которые дают мне каждый день шанс изменить свое сердце, научиться радоваться сегодняшнему дню. А попробуйте сегодня все бросить, как только к вам подойдет ребенок. Все свои супер-важные дела оставить незаконченными. Показать ему, что он очень важен для вас. Супер важен. Откликнуться на его призыв сразу же, моментально. Без «подожди» и «не сейчас». Сделайте такой подарок себе и ребенку. Попробуйте. Не пожалеете. Ольга Валяева

olgablode, спасибо. Вы совершенно правы. Тему нужно с разных сторон изучать, часто это генетика или природная особая чувствительность ребёнка. И много всего. Важно смотреть именно не или/ или, а и/и. Многим наверное будет интересно. Мне интересно с психологической стороны. Кожа -очень психологическая вещь. Но и физиологическая и генетическая и много ещё чего. Кидайте конечно статью. Благодарю.

Elena@@', пожалуйста. Вам тоже благодарю. Иногда аллергия на жизнь бывает у кого-то из родителей, а ребёнок проявляет. Это так, вдруг пригодиться). Удачи Вам и Вашей семье!

Люблю притчи и истории разные. Вот сегодня попалась. Хочу поделиться. История вроде притча. Но все как в сказке. Сказка -ложь, да в ней намёк. Я не прощу, — сказала Она. – Я буду помнить. — Прости, — попросил ее Ангел. – Прости, тебе же легче будет. — Ни за что, — упрямо сжала губы Она. — Этого нельзя прощать. Никогда. — Ты будешь мстить? – обеспокоенно спросил он. — Нет, мстить я не буду. Я буду выше этого. — Ты жаждешь сурового наказания? — Я не знаю, какое наказание было бы достаточным. — Всем приходится платить за свои решения. Рано или поздно, но всем… — тихо сказал Ангел. — Это неизбежно. — Да, я знаю. — Тогда прости! Сними с себя груз. Ты ведь теперь далеко от своих обидчиков. — Нет. Не могу. И не хочу. Нет им прощения. — Хорошо, дело твое, — вздохнул Ангел. – Где ты намерена хранить свою обиду? — Здесь и здесь, — прикоснулась к голове и сердцу Она. — Пожалуйста, будь осторожна, — попросил Ангел. – Яд обид очень опасен. Он может оседать камнем и тянуть ко дну, а может породить пламя ярости, которая сжигает все живое. — Это Камень Памяти и Благородная Ярость, — прервала его Она. – Они на моей стороне. И обида поселилась там, где она и сказала – в голове и в сердце. Она была молода и здорова, она строила свою жизнь, в ее жилах текла горячая кровь, а легкие жадно вдыхали воздух свободы. Она вышла замуж, родила детей, завела друзей. Иногда, конечно, она на них обижалась, но в основном прощала. Иногда сердилась и ссорилась, тогда прощали ее. В жизни было всякое, и о своей обиде она старалась не вспоминать. Прошло много лет, прежде чем она снова услышала это ненавистное слово – «простить». — Меня предал муж. С детьми постоянно трения. Деньги меня не любят. Что делать? – спросила она пожилого психолога. Он внимательно выслушал, много уточнял, почему-то все время просил ее рассказывать про детство. Она сердилась и переводила разговор в настоящее время, но он снова возвращал ее в детские годы. Ей казалось, что он бродит по закоулкам ее памяти, стараясь рассмотреть, вытащить на свет ту давнюю обиду. Она этого не хотела, а потому сопротивлялась. Но он все равно узрел, дотошный этот дядька. — Чиститься вам нужно, — подвел итог он. – Ваши обиды разрослись. На них налипли более поздние обиды, как полипы на коралловый риф. Этот риф стал препятствием на пути потоков жизненной энергии. От этого у вас и в личной жизни проблемы, и с финансами не ладится. У этого рифа острые края, они ранят вашу нежную душу. Внутри рифа поселились и запутались разные эмоции, они отравляют вашу кровь своими отходами жизнедеятельности, и этим привлекают все новых и новых поселенцев. — Да, я тоже что-то такое чувствую, — кивнула женщина. – Время от времени нервная становлюсь, порой депрессия давит, а иногда всех просто убить хочется. Ладно, надо чиститься. А как? — Простите ту первую, самую главную обиду, — посоветовал психолог. – Не будет фундамента – и риф рассыплется. — Ни за что! – вскинулась женщина. – Это справедливая обида, ведь так оно все и было! Я имею право обижаться! — Вы хотите быть правой или счастливой? – спросил психолог. Но женщина не стала отвечать, она просто встала и ушла, унося с собой свой коралловый риф. Прошло еще сколько-то лет. Женщина снова сидела на приеме, теперь уже у врача. Врач рассматривал снимки, листал анализы, хмурился и жевал губы. — Доктор, что же вы молчите? – не выдержала она. — У вас есть родственники? – спросил врач. — Родители умерли, с мужем в разводе, а дети есть, и внуки тоже. А зачем вам мои родственники? — Видите ли, у вас опухоль. Вот здесь, — и доктор показал на снимке черепа, где у нее опухоль. – Судя по анализам, опухоль нехорошая. Это объясняет и ваши постоянные головные боли, и бессонницу, и быструю утомляемость. Самое плохое, что у новообразования есть тенденция к быстрому росту. Оно увеличивается, вот что плохо. — И что, меня теперь на операцию? – спросила она, холодея от ужасных предчувствий. — Да нет, — и доктор нахмурился еще больше. – Вот ваши кардиограммы за последний год. У вас очень слабое сердце. Такое впечатление, что оно зажато со всех сторон и не способно работать в полную мощь. Оно может не перенести операции. Поэтому сначала нужно подлечить сердце, а уж потом… Он не договорил, а женщина поняла, что «потом» может не наступить никогда. Или сердце не выдержит, или опухоль задавит. — Кстати, анализ крови у вас тоже не очень. Гемоглобин низкий, лейкоциты высокие… Я пропишу вам лекарства, — сказал доктор. – Но и вы должны себе помочь. Вам нужно привести организм в относительный порядок и заодно морально подготовиться к операции. — А как? — Положительные эмоции, теплые отношения, общение с родными. Влюбитесь, в конце концов. Полистайте альбом с фотографиями, вспомните счастливое детство. Женщина только криво усмехнулась. — Попробуйте всех простить, особенно родителей, — неожиданно посоветовал доктор. – Это очень облегчает душу. В моей практике были случаи, когда прощение творило чудеса. — Да неужели? – иронически спросила женщина. — Представьте себе. В медицине есть много вспомогательных инструментов. Качественный уход, например… Забота. Прощение тоже может стать лекарством, причем бесплатно и без рецепта. Простить. Или умереть. Простить или умереть? Умереть, но не простить? Когда выбор становиться вопросом жизни и смерти, нужно только решить, в какую сторону ты смотришь. Болела голова. Ныло сердце. «Где ты будешь хранить свою обиду?». «Здесь и здесь». Теперь там болело. Пожалуй, обида слишком разрослась, и ей захотелось большего. Ей вздумалось вытеснить свою хозяйку, завладеть всем телом. Глупая обида не понимала, что тело не выдержит, умрет. Она вспомнила своих главных обидчиков – тех, из детства. Отца и мать, которые все время или работали, или ругались. Они не любили ее так, как она этого хотела. Не помогало ничего: ни пятерки и похвальные грамоты, ни выполнение их требований, ни протест и бунт. А потом они разошлись, и каждый завел новую семью, где ей места не оказалось. В шестнадцать лет ее отправили в техникум, в другой город, всучив ей билет, чемодан с вещами и три тысячи рублей на первое время, и все – с этого момента она стала самостоятельной и решила: «Не прощу!». Она носила эту обиду в себе всю жизнь, она поклялась, что обида вместе с ней и умрет, и похоже, что так оно и сбывается. Но у нее были дети, были внуки, и вдовец Сергей Степаныч с работы, который пытался неумело за ней ухаживать, и умирать не хотелось. Ну правда вот – рано ей было умирать! «Надо простить, — решила она. – Хотя бы попробовать». — Родители, я вас за все прощаю, — неуверенно сказала она. Слова прозвучали жалко и неубедительно. Тогда она взяла бумагу и карандаш и написала: Уважаемые родители!Дорогие родители! Я больше не сержусь. Я вас за все прощаю. Во рту стало горько, сердце сжалось, а голова заболела еще больше. Но она, покрепче сжав ручку, упрямо, раз за разом, писала: «Я вас прощаю. Я вас прощаю». Никакого облегчения, только раздражение поднялось. — Не так, — шепнул Ангел. – Река всегда течет в одну сторону. Они старшие, ты младшая. Они были прежде, ты потом. Не ты их породила, а они тебя. Они подарили тебе возможность появиться в этом мире. Будь же благодарной! — Я благодарна, — произнесла женщина. – И я правда очень хочу их простить. — Дети не имеют права судить своих родителей. Родителей не прощают. У них просят прощения. — За что? – спросила она. – Разве я им сделала что-то плохое? — Ты себе сделала что-то плохое. Зачем ты оставила в себе ту обиду? О чем у тебя болит голова? Какой камень ты носишь в груди? Что отравляет твою кровь? Почему твоя жизнь не течет полноводной рекой, а струится хилыми ручейками? Ты хочешь быть правой или здоровой? — Неужели это все из-за обиды на родителей? Это она, что ли, так меня разрушила? — Я предупреждал, — напомнил Ангел. – Ангелы всегда предупреждают: не копите, не носите, не травите себя обидами. Они гниют, смердят и отравляют все живое вокруг. Мы предупреждаем! Если человек делает выбор в пользу обиды, мы не вправе мешать. А если в пользу прощения – мы должны помочь. — А я еще смогу сломать этот коралловый риф? Или уже поздно? — Никогда не поздно попробовать, — мягко сказал Ангел. — Но они ведь давно умерли! Не у кого теперь просить прощения, и как же быть? — Ты проси. Они услышат. А может, не услышат. В конце концов, ты делаешь это не для них, а для себя. — Дорогие родители, — начала она. – Простите меня, пожалуйста, если что не так… И вообще за все простите. Она какое-то время говорила, потом замолчала и прислушалась к себе. Никаких чудес – сердце ноет, голова болит, и чувств особых нет, все как всегда. — Я сама себе не верю, — призналась она. – Столько лет прошло… — Попробуй по-другому, — посоветовал Ангел. – Стань снова ребенком. — Как? — Опустись на колени и обратись к ним, как в детстве: мама, папа. Женщина чуть помедлила и опустилась на колени. Она сложила руки лодочкой, посмотрела вверх и произнесла: «Мама. Папа». А потом еще раз: «Мама, папа…». Глаза ее широко раскрылись и стали наполняться слезами. «Мама, папа… это я, ваша дочка… простите меня… простите меня!». Грудь ее сотрясли подступающие рыдания, а потом слезы хлынули бурным потоком. А она все повторяла и повторяла: «Простите меня. Пожалуйста, простите меня. Я не имела права вас судить. Мама, папа…». Понадобилось немало времени, прежде чем потоки слез иссякли. Обессиленная, она сидела прямо на полу, привалившись к дивану. — Как ты? – спросил Ангел. — Не знаю. Не пойму. Кажется, я пустая, — ответила она. — Повторяй это ежедневно сорок дней, — сказал Ангел. – Как курс лечения. Как химиотерапию. Или, если хочешь, вместо химиотерапии. — Да. Да. Сорок дней. Я буду. В груди что-то пульсировало, покалывало и перекатывалось горячими волнами. Может быть, это были обломки рифа. И впервые за долгое время совершенно, ну просто ни о чем, не болела голова. Эльфика

Водолейчик, выход есть всегда)). А так именно так и ощущается. Спасибо за точный комментарий).