psian Nata

Alyenushka, я Вас не критиковала. Лишь отзеркаливала то, что видит чувствую про Вашу ситуацию. Вы почувствовали себя плохой. Как и в ситуации с психологом.

Alyenushka, собака зарыта в том, что один все время должен быть хорошим, другой плохой. Так Вы ощущаете оба цельность и периодически меняетесь ролями. Один костыль для другого. Задача перейти в состояние цельности каждому, не назначая другого плохим.

Все, кажется))).

Alyenushka, ещё продолжу. Начали Вы очень тепло писать. А потом много злости. Видимо это те чувства, что у Вас внутри тепло и злость. Думаю у супруга также. Аллергия у всей семьи модно подумать на что. На агрессию, например, или друг на друга. Шучу. А вообще можно посмотреть к чему Чувствительность повышенная. Бывает аллергия на шум, на город, на работу, на детей, на семью, на школу, на агрессию. Это из практики. Бывает аллергия на жизнь. Бывает аллергия на загрязнённую среду. Бывает аллергия на запахи. Бывает аллергия на алкоголь. Бывает аллергия на насилие. Ну и не будем забывать, что объективно среда, в которой мы живём от экологических аспектов, до эмоциональных часто оставляет делать лучшего. И не всегда мы в силах изменить. Но большое желание многое может. Бывает аллергия как способ выжить -показывает где опасно и требует безопасной среды. В общем много чего бывает. Это я тоже отвлеклась за Вами, и заодно Вам на подумать. То что тема «плохой», это про обиды. Это уже кажется писала. Ну и У Вас явно «аллергия» на мужа получается. Это про «бесит». Никак принятия не происходит, а они он именно принятия и хочет. Да, ещё как вариант у Вас в паре страх близости и страх отвержения присутствует. С одновременным стремлением к отдаленности. Как вариант это у психолога и проявилось сразу. При работе с семьей динамика быстрее запускается, но и процессы острые. Да, ещё раньше Вы писали поколенческие аспекты. Если скажем у родителей с обеих сторон не очень счастливые браки, то дети могут пытаться реализовать программу развода.

Bond, теоретические воззрения на этот счёт разные. Мои наблюдения из практики привели меня к тому, что и то, и другое. Влияет среда, влияет травмы. Иногда человек теряет свои способности под воздействием среды или травмы. Иногда он может их восстановить. Иногда нет. Иногда бывает, что мышление человека кто-то ограничивает. Не думай, не чувствуй, не размышляй. Это будет затормаживать. Человек сам способен затормаживать своё мышление. Есть истории, когда мальчик ещё в детстве понял, что если он будет быстро решать задачи, то задач придётся решить больше. И намеренно стал затормаживать. Папа его бил при этом надо сказать ( такой был способ обучения). Поэтому он научился решать медленно. Так дальше у него это и осталось. Причём, поскольку мучения длились 15 лет. А потом он стал взрослым и свободным, например, то брак длился 15 лет ( который он терпел), а потом перестал терпеть. Потому что он привык терпеть и другого не знает. И потому что единственно ценным для него являлось свобода.

Alyenushka, писала я писала, и телефон разрядился. Все сначала пишу. Продолжаю. ваши чувства можно понять. Очень даже. Просто Вы стали решать вопрос как жить, а Вы для самой себя ещё не решили вопрос жить вместе или нет. Точнее внутри Вас сидит большой «не хочу». И пока этот не хочу сидит. Все точно бесполезно. Это как уроки ребёнка заставлять делать, если он не хочет. Внутри Вашего супруга тоже сидит какой-то другой «не хочу». То есть пока Вы не тешите оба вопросы мотивации, все будет или временно или бесполезно. Важно в ценностях разобраться. У Вас ценности разные. Плюс ещё раз мне кажется Вы экстраверт, он интроверт. Соотвественно Вы гостей любите, он нет. Я рада, что со старшей отношения стали лучше. Когда я с ней работала, девочка совсем надежду потеряла. Помните ее « нет смысла ходить, все бесполезно». А сейчас Вы в той же позиции. Думаю девочка у Вас очень умная, чувствующющая. Раз она похожа на мужа, то Вам в любом случае эту задачу есть смысл решать. Иначе в подростковости с дочерью будете «разводиться». А задача Ваша понять. Не решайте пока вопрос жил или не жить, разводиться, не разводиться. Решайте пока задачу -понять. Большие и сложные задачи решать можно начинать с малого. Сможете понять, станет легче. Насчёт в чужую голову не залезешь. Для того и специалисты существуют. И здесь дело не в техниках в Вашем случае, а в способности понимать каждого и чувствовать каждого. Что касается ещё. В первый раз может быть специалист больше понимания мужа проявила. А в другой больше понимания Вас. Чтобы успеть всех понять и прочувствовать и сказать среталисту нужно время. Я не знаю сколько Вы брали за один раз часов, но это важно. Поэтому и разделись так может быть. В смысле в минуту количество слов ограничено. Свекру которому звонить в день рождения не охота. Если делать это не для того, чтобы услышать его реакцию и если принять, что он такой. А Вы поздравляете потому что так считаете нужным и вообще с любовью, то и легче. Любовь она сердца растапливает. Любви и мотивации мешают обиды. Да и ещё. Я думаю, что и принять решение разводиться или жить вместе системе тоже мешают критерии плохой/хороший. Подал на развод -плохой. Причём пока Вы друг на друга перекидываете кто плохой, то и развестись невозможно. В смысле даже юридический развод не решит проблем. Сколько угодно историй. Люди развелись и продолжают жить так, как будто не разводились. Ну иногда проблема секса уходит. А у Вас я помню эта тема была. И если в этой теме проблема, то Вам выгодно ссориться ( если на время ссор уходит секс). Это я очень коротко. В этой теме много всего. Дальше вспоминаем слова высоцкого «приду домой, тут ты сидишь» ( Ой Вань, гляди какие клоуны). В общем разбираться с обидами, «не хочухами», чувствами. Процесс это у Вас длительный. Очень длительный. Нужно настроиться на марафон. А не на спринт. Причём вне зависимости от того разводиться или нет. Когда мы в школе «не хочу уроки делать», на следующий день 2. Когда в жизни, то по-другому, но тоже «плохие отметки «, получаем, только чаще по голове.

ташуля76, бывает, действительно. Думаю, можно посмотреть на это и по-другому, часто родители хотят лучшей жизни для своих детей или дети хотят лучшей жизни. И мне кажется их всех можно понять. К тому же много требований выставляет сама жизнь. По большому счёту сам природный эволюционный процесс показывает нам и двигает людей. Это и биологические механизмы. Можно и ещё с одной стороны посмотреть иногда родители, дети просто не смогли найти свой путь, нужный им путь. Русская поговорка «Не ошибается тот, кто ничего не делает». И знаете никто и никогда не знает, где ошибка, а где нет. У каждого свой путь, судьба и задачи. Жизнь - не школа. В школе-то не так просто, особенно в современной, а уж жизнь куда сложнее устроена. Спасибо за мнение.

Alyenushka, что я увидела. Ценности разные стали. То что на папу своего похож. Ну...вроде бы его сын. То, что все плохие и гостей не любит. Как вариант -интроверт. И это бывает меняется как раз к 40. Особенно, если до этого много было гостей. Плюс кризис среднего возраста. Вам сколько, если не секрет? В это время людям себя видеть не хочется, ни то, что других. Что ещё вижу. Поиск козла отпущения. То папа плохой. То психолог плохой. То дети плохие. Пока Вы все в позиции поиска «козла отпущения», ничего сделать нельзя. Это факт. Нужно перестать искать виноватых и начать понимать друг друга. Про поход к психологу и как психолог плохим стал повеселили. Знакомая история. Это я с позиции психолога. Правильно кто плохой -психолог. Аж машина не ехала))). Это бывает часто. Не расстраивайтесь))). Психологи тоже по поводу таких историй расстраиваются. Но со временем уже меньше))). Ситуация с психолог по той же причине так сработала. Каждый из Вас хотел психолога на свою сторону затянуть. А как только психолог не затягивается на свою сторону, то сразу плохой.)). Я думаю так же как и Вы в депрессии, а у него в этих ситуациях алкоголь. вы из депрессии, он в алкоголь. Это и есть созависимость. Правда я думаю в семье трудно по-другому. Это говорит, что связь у Вас есть в семье и крепкая, но через нездоровую ситуацию. Что у Вас общего? Ой сейчас и я плохая стану)). Неспособность к пониманию взаимная, неспособность к чувствованию, взаимная. Много голодных детей, каждый хочет любовь получить. Каждый кричит дай любовь. Как обычно мой любимый вопрос. А где любовь? Забота о ближнем? Взаимопонимание? Все съело обиды. Соотвественно работа с обидами нужна. Все обижены друг на друга. Кстати, у Вас тоже большие шансы на меня обидеться. Ну и на мой взгляд Вы взялись с конца проблему решать. Продолжу позже

Не переживайте, что много. Все в порядке. В моих разделах часто много. Я и сама не мало пишу.

Елен@@, ещё один вопрос. Случайно не отличается ли ребёнок чувствительностью какой-нибудь? Эмоциональной, или ещё какой? Судя по атопическому дерматиту - кожа очень чувствительная?

Творческ@я, да,спасибо, именно, это я и пыталась сказать. Не все поняли, точнее видимо я плохо объясняла. Насчёт денег, это необязательно. Есть яркие и одаренные, а вопрос денег не решён. На самом деле я думаю, что скрытые резервы в каждом человеке. Кто-то их открыл, а кто-то нет. И у каждого своя задача в этой жизни. А вот мозг у некоторых людей действительно устроен по другому, сам процесс мышления другой.

Пересматривала фильм. Одно важно дополнение. Не знаю был ли запрос у Вас на это Оля_135. Причиной суицида все же могла быть хроническая усталость . И ещё, не помню писала или нет. Такие дети (как бы мама и сама девочка, кстати может быть и сама бабушка) имеют особенный внутренний мир, он отличается очень. Их рано интересует много вопросов и вопросы, которые другим не интересны. Мне кажется героиня, которая погибла этого не понимала. Героиня считала, что мама ее неправильно воспитала. Централям на конфликте с мамой сильная. Думаю, это от отсутствия осознания собственных особенностей и может быть от недостаточности собственного признания самой себя. Ну и военные действия внутри семьи ( особенно между детьми и родителями) редко заканчиваются чем-то позитивным. И отсутствие моральной поддержки вероятно важной была причина. Кончились силы.

И спасибо большое Елен@@ за вопрос и создание темы! Думаю многим будет актуально. Будет здорово, если и другие Волгомамы присоединяться к этой теме чуть позже, как только мы немножечко разберёмся с самими исходными запроса.

Elena@@, добрый вечер. То, что Вы описываете - это ситуация травли. Групповая травля. Сейчас к сожалению очень распространённое явление. Впрочем -не только сейчас вспоминаем сказку «Гадкий утёнок», фильм «Чучело» и у многих наверное много собственных историй на эту тему. Подвергаются часто дети с особенностями, любыми особенностями, любыми отличиями (очки, аллергии, национальность, другой внутренний мир, интроверт, отличник, вес, болезни, доброта, отсутствие внутренней агрессии и многое другое). Мои собственные наблюдения, что часто подвергаются травле дети, которые в чем-то обладают какими-то способностями, это часто незаурядные дети, или обладающее нестандартным мышлением. Дети не вписываются в средне-статистическое. Они могут быть при этом скромными или не очень, уметь дать отпор или нет, по сути не очень влияет. Взрослые тоже могут с такими вещами сталкиваться в коллективах. Это важно понимать и учитывать и Вам и ребёнку. Я имею ввиду, что дело не в болячке. Давайте попробуем разобраться и понять, что мешает Вам решить как поступать в данной ситуации. Поскольку решение лучшее найдётся у Вас самой и мужа . А точнее у ребёнка. А может у всех вместе. Но помощь в таких ситуациях ребёнку очень нужна. Одного его с этим оставлять нельзя. Для начала вопросы, если готовы? Расскажите мне пожалуйста о своём ребёнке, какой он? Расскажите что за спорт? Как на это реагирует тренер? В курсе ли он? Расскажите о своём ребёнке? Как умного успехи в этом спорте? Как успехи в школе? Как тренер к ребёнку относится? Хотел ли он на этот спорт? Любит ли он этот спорт? Нравится ли ему эта секция? Что мешает Вам с мужем договориться (разные позиции и прямо противоположные)? Отмечу, что для того, чтобы Вы могли помочь и ребёнок мог с этим справиться, важно, чтобы родители сотрудничали. Если Вы не договорились между собой ребёнку тем более трудно справиться и решить эту задачу. Важно, чтобы вся семья в итоге пришла кредитному мнению, тогда у ребёнка не будет внутреннего конфликта и ему не придётся выбирать сторону мамы или папы. Как сам ребёнок считает? Как сейчас ребёнок реагирует? Стесняется ли он сам своей болезни ( стыдится ли)? Были ли ситуации травли у отца Вашего ребёнка? У Вас? Может быть кто-то из Вас был свиделось этого или участником ( не обязательно в позиции жертвы)? Может у меня будут ещё вопросы, тогда уточню ещё. Ещё добавлю. Безусловно каждая личность обладает какими-то собственными особенностями. То, что я писала выше речь идёт о нестандартности. Я знаю, что Вам хочется быстрых и готовых ответов, советов. Но я приглашаю Вас к размышлению. Так Вы сможете решить свой вопрос на мой взгляд.

Апну тему. Навеяно было роликом и короткометражкой из соседней темы. Любовь-это способность отдавать, способность чувствовать, способность заботиться, ценить каждый миг встречи (если это про отношения), это состояние наполненности, это быт щедрым на чувства, это давать своё время, это нежность, состояние полёта души, это способность испытывать и понять боль, когда близкому плохо, это желание помочь. Это дать ребёнку то что ему нудно и не забыть про то, что ему хочется. Способности любить не возникнет без любви к маме, к самой себе. Иногда в семье подавлять способность любить. К сожалению, подавляется очень легко. Ребёнок хотел сделать маме что-то приятное, но не получилось. Бывает и обратное -Мама, проявляя заботу, расставила границы, ребёнок интерпретировало как мама меня не любит. Любовь не живет вместе с завистью, с жадностью, недовольством, не уживается с обидами, с претензиями, с каменным сердцем. Каменное сердце -это много боли. Столько, что нельзя вынести. Иногда - это о том, что любить опасно. Любовь -это давать и не жалеть об этом. Если нет любви, на этом месте чёрная дыра. В отношениях тоже иногда подавляют любовь -страх близости, страх смерти. . Из практики - детям сейчас больше всего не хватает родительской любви. И взрослым не хватает любви к себе и к друг другу, к родителям. Это не то же самое, что купить то, что он хочет и то, что есть у всех. Это посидеть с ним, когда он делает уроки, с радостью и любовью, это налить молока когда уже давно пора спать, это обняться, не потому, что время обнимашек, а потому что сердце просит и потому что по-другому нельзя; это вместо критики благодарность за то, что есть мама, за то что есть ребёнок, что есть бабушка, дедушка, папа или только мама и малыш. У всех все по-разному. Нам так иногда трудно, мы забываем об этом в буднях своих дней. Всем желаю любви к себе, к близким, родным, к детям, к родителям, просто к жизни и принятия!

Очень много боли... Причём у всех персонажей, у кого-то более прикрыто, у кото-то более открыто. И все хотят получить любовь...

Оля_135, спасибо, что делитесь! Находите уже не в первый раз и делитесь фильмами.

Другая наверное тема... а может и нет Трогательно и жизненно. https://vk.com/wall-41340374_287525

Особо бывает тяжело людям, когда внутри человека несколько разобиженных субличностей, разобиделись друг на друга или на весь белый свет, это блокирует внутреннюю энергию, это блокирует развитие. В связи с вышесказанным всем желаю самопринятия, самопрощения, прощения. И если своими словами, действиями, рамками, границами, вызвала у кого-то это чувство также прошу простить.

Иногда на обидах, держатся браки и детско-родительские отношения. Движимы этим чувством рождаются идеи преследования, вплоть до маний. В какой-то момент, это стало для меня открытием. Мне искренне было не понятно, почему бы не проработать обиду. Пока не стало понятно, что если обида уйдёт, ничего не останется, потому что и не было ничего. Любящий человек легко отпускает. Любящий человек легко прощает. Тот, кто в обиде иногда не отпускает даже после смерти. Или обидой защищаются от любви. Может показаться на первый взгляд, что от обиженного страдают другие ( это правда они действительно страдают часто, причём часто почем зря, страдания в смысле реальных неопрятностей), но на самом деле больше всего от этого страдает тот, кто сам обижается, мстит, требует отмщения, сатисфакции. Это как война с ветряными мельницами, сжирает время, силы, вместо того о, чтобы использовать его на общение со своими любимыми или на любимые занятия, человек находится в вечной борьбе. Обиды дляться не просто годами, десятилетиями, жизнями не одного поколения. Причём часто человек не знает истинной картины, он придумал на что обидеться, нашёл «крайнего» и все, процесс запущен.

Добавлю. По сути получается замкнутый круг. Родители живут в обидах друг на друга. Переносят обиды на детей. Обижают их. Те, вырастая, следующее поколение. Обиженные дети обижают других детей в социуме. Обижают, имеется в виду травмируют, проявляют насилие. Это как вирус. Каждый обиженный ребёнок, вырастая во властного взрослого, жаждет обидеть ( читать травмировать) другого или проваливается в позицию жертвы. Обиженные взрослые обижаются на детей, врачей, психологов, близких. Обида защищает от боли. Внутри очень много боли. Обида не всегда осознается. Она часто проявляется в действиях. Перестать разговаривать, перестать общаться, побить, подставить, отомстить, ругаться и конфликтовать, делать назло. Обиду бывает очень трудно отпустить. Отдельная тема, когда обижаются на психологов, за то, что в 2 часа ночи не всегда могут разговаривать, за то, что не хотят быть в роли подушки для битья за травмированное детство, за то, что не имеют право родителям взрослых клиентов рассказать о чем ведутся беседы, за то, что они имеют наглость болеть и соотвественно беречь себя, за то, что они не всегда понимают, за то, что отказываются работать с какими-то темами, за то, что отказываются работать бесплатно и работают за деньги, за то, что не поддерживают в идеях умересть, за то, что не поддерживают в идеях зависимостей ( наркотическая, алкогольная, психологическая), за то, что отказываются сказать куда поедут в отпуск, за то, что вообще уходят в отпуск, семьи, за то что кто-то индивидуально ( уже сам факт, что человек пошёл к психологу один с семейной проблемой, говорит, о том, что он одной ногой развёлся), кто решал свои проблемы, принял решение развестись, уехать из города, сменить место работы (это же конечно «психолог его научил», взрослого человека), за то, что в свой выходной отказался принять, за то, что расставляет рамки предупреждать заранее об отмене консультаций, за то, что заботиться о своей психологической безопасности и не готов работать с теми, у кого отсутствует понимание вопросов безопасности и кто любит «пальцы в розетку совать», и так далее, за то, что не так сказал, не ту книжку дал, просто за то, что существует, за то, что Отказывается работать при резком несовпадении морально-этических принципов, за то, что не хочет пить чай вместе с клиентом, за то, что не любит кофе, за то, что не может предоставить время 6 утра, и так далее и так далее. В общем все обиды к родителям, детям, миру, войне, правительству, судьбе, переносятся на конкретного человека. Попадать в обиду, это все равно, что находиться в аду. В общем, желаю всем испытывать чувство любви и благодарности, понимания, вместо обиды. Те, кто обнаруживало это у себя и потом избавлялся знает, как меняется мир. Из окрашенного в верный цвет, он превращается в светлый. И выход из обид только один- осознать, проплакать, понять и простить. Как бы банально не звучало. Вот только это очень не просто. Кто плавал, тот знает).

Рожденная из размышлений о теме лишнего веса-тема обиды. На пратике часто замечала, что вес начинает подниматься, в случае накопленных обид. Причём, обида может быть и подавлена, человек может быть позитивен внешне. Иногда обида бывает явная, иногда подавленная. Обида иногда превращается в ярость, иногда холодную и расчётливую, иногда эмоциональную и вспыхивающую как спичка. Именно эта эмоция, именно это чувство срабатывает как «детонатор». Иногда это чувство превращается в праведный гнев, в стремление любой ценой навести порядок, в месть и преследование. Иногда переполнение обидой превращается в «атомный реактор». Иногда обида, ярость отравляет жизнь, себе и другим, мешает радоваться жизни. На самом деле именно эта эмоция, чувство и ее отрицание ( что часто встречается) порождаем множество симптомов. Вес, лишь один из них. Обида к тому же держит. Обида рождает представление, что все должны. Бывают обиды на других, бывают на себя. Человек, наполненный обидами, любое слово воспринимает как отвержение, любое слово воспринимается в штыки, толкает на конфронтацию. Именно это чувство мешает понимать других и требует только понимания себя. Именно это чувство мешает пониманию правил, границ и часто развязывает войны, именно эти чувства мешают психологически развестись дажепосле развода, именно эти чувства мешают строить отношения в семье. Это когда лена обращается с просьбой, муж вырывается. Впрочем как и наоборот. Это когда отказ воспринимается не просто в штыки, а рождает «убийствинную» ярость. Это чувство «убивает», и часто не только психологически. Замечала, что это чувство часто переносятся и перелается из поколения в поколение. Обиды на мужчин, на мать, на мир, на государство. Тяжелее всего обиды на саму себя. На эту тему понравилась статья. С радостью делюсь. Ракушка обиды: попробуйте разжать! Выйти из обиды, всё равно, что раздвинуть крепко сжатые створки ракушки. Попробуйте сделать это голыми руками - изрежете пальцы в кровь. Обида держит не на жизнь, а на смерть. Если вы посмотрите на себя в зеркало в момент обиды, то увидите каменное лицо, сжатые в тугую нить губы, вздёрнутый подбородок и стоящие в глазах слёзы. Обида душит, схватывает за горло, подкатывает комком, не даёт дышать, стальным кольцом стягивает грудь. Кружится голова. С одной стороны – ощущение полного выпадения из реальности, а с другой – накрывает колпаком – звуки слышаться плохо, слова еле различимы, лица размыты. В груди свербит острая боль, как от ножа, всаженного в самое сердце. Чувство горечи, досады, глубокого незаслуженно нанесённого оскорбления. И как ответ на это оскорбление – молниеносное решение – ”быть гордой.” Лицо замирает в надменной восковой маске. Всё ракушка захлопнулась. Началась глухая оборона. Обида – это реакция на ”не любовь” На мысль о том, что меня не любят, не ценят, не уважают, ”я для него ничего не значу”. Для обиды факты не нужны, достаточно подозрений в не любви. Обида требует, чтобы на том конце кто-то был не прав и испытывал по этому поводу вину. "Если я обижена, значит он виноват." Даже если второй ни в чём не виноват, он волей не волей станет испытывать вину просто по закону полярностей, так заложено в нашей природе. Когда-то обида позволяла девушкам манипулировать кавалерами и получать подтверждение их любви и своей для них ценности. В ответ на вздёрнутый носик и надутые губки кавалер должен был резко задуматься, в чём же он был не прав и пасть на колени с букетом цветов и милым презентом. Понятие о ”женской гордости” просто таки пестовало обиду по любому мало мальскому поводу. А если повод был серьёзный, уважающая себя женщина должна была серьёзно обидеться и быть гордой до конца. Постоянно обижающаяся, капризная и требовательная барышня – много лет остаётся идеалом правильного женского поведения. Кстати, мужчины тоже не прочь быть гордыми и мстительными. У них больше прав на проявление агрессии, поэтому если мужчину обидели (читай оскорбили), ”то нормальный мужик это просто так не оставит”. Что же такое обида? Как я сказала выше – это реакция на не любовь. Обида душит от мысли, что кто-то имеет наглость не любить меня, не ценить меня и не дорожить мной. Кто-то посмел сделать что-то такое, что поставило под сомнение мою безусловную ценность. ”Как же так?!” Если пойти глубже в обиду, то вы испытаете боль беспомощного, всеми покинутого, нелюбимого ребёнка. Маленькой девочки на большой шумной улице, полной разнаряженных людей, спешащих к своим детям в рождество. Она сидит на снегу, прислонившись спиной к каменной стене, в руках у неё спички. И только Бог может разделить её одиночество. Именно к нему она спешит в объятия. Андерсен хорошо передал этот образ в своей ”Девочке со спичками”. На языке психики выход из этой покинутости и не любви – смерть - прямая или символическая - оцепенение, заледенение, омертвление, нечувствительность души. ”С этого момента меня больше ничто не тронет. Я перестаю чувствовать. И твоя нелюбовь больше не сможет задеть меня.” Обиженный человек в самой сердцевине своего страдания испытывает боль несчастного покинутого ребёнка. Он ждёт что кто-то наполнит его своей любовью, отогреет его заледеневшие руки и оживит его душу. Это боль ребёнка, который по каким-то причинам не получил этой безусловной и всенаполняющей родительской любви в детстве. Эта боль может вспыхивать каждый раз как спичка от любого подозрения в не любви, чтобы тот второй – доказал мне что я любим(а) и наконец-то наполнил мою душу, дал мне то, что не смогли дать родители. Но это невозможно. Никто не сможет заполнить эту пустоту. Мало будет всегда. Люди запихивают в эту душевную бездну детей, животных, вещи и любимых, но она зияет всё равно. Заставляя каждый раз проигрывать один и тот же сценарий. Обида становится привычной защитной реакцией и срабатывает при любой попытке искреннего разговора. Я знаю женщину, которая более десяти лет не могла разговаривать с мужем по душам. Каждый раз как только она пыталась что-то сказать – будь то тема нехватки денег или его невнимательности к ней – слёзы душили её настолько, что она не могла вымолвить ни слова. Разговоры превращались в сплошное мучение и всегда сопровождались бесчисленными потоками слёз. ”Мне стыдно просить тебя” – ещё одна грань обиды Обида – это просьба о любви. Признать свою нуждаемость, слабость и потребность в любви и заботе, попросить об этом – очень сложно. Поскольку редко у кого есть право на слабость. Быть слабой и нуждающейся позволено не всем. Часто семья воспитывает ребёнка так, что единственное, что даёт право на слабость – это болезнь. И люди бессознательно вынуждены пользоваться этой уловкой, чтобы дать себе возможность отдохнуть и попросить о заботе. Наша культура испокон веков считает слабость непозволительной, воспевая в сказках и легендах самоотречение и героизм: ” - Тепло ли тебе, девица? - Тепло, батюшка.” Представьте себе, что Настенька отвечает: ”Нет, Морозко, холодно! Не надо, прекрати! Лучше согрей меня, если сможешь.” Вот уж был бы ”разрыв шаблона”. Говорить о своих потребностях не принято, стыдно и ”противоестественно”. Нужно чтобы он сам догадался, что ещё немного и заморозит на смерть. А если он не догадался, то гордая смерть лучше просьбы о пощаде и любви. ”Дай мне то, что мне нужно! Немедленно!” Маленький ребёнок, которого мама оставила одного и ушла, будет долго захлёбываться от плача в кроватке. Потом он затихнет и уснёт. Нет, он не успокоится. Часть его души просто отомрёт. В его сознании мама бросила его и никогда не вернётся. Эта боль покинутого ребёнка, особенно повторённая в детстве много раз, заставит уже взрослого человека очень болезненно относиться к опасности потери любви. Для ребёнка есть только он и его потребности, он не может понять, что мама ушла по своим важным делам, что она была в ванной или ей было плохо или она ушла на пять минут и её задержали. Для ребёнка есть только он, его потребность в любви и его горе, что этой любви нет тогда, когда ему так нужно. Взрослые люди, спустя много-много лет ведут себя так же, как этот ребёнок. Для них есть только их потребность в любви и их боль, если этой любви не дали. Им очень сложно осознать, что у другого человека есть отличные от их потребности. ”Если ты меня любишь, будь добр давать мне то, что мне нужно! И немедленно!” Они искренне обижаются, когда другой не даёт и не удовлетворяет их потребности. Эта обида накрывает жгучей болью и разрывает сердце, не давая продохнуть. Человеку со шрамом в душе очень сложно учитывать потребности других людей и заявлять о своих. Он ждёт, что мир, как мама, сам догадается о том, что ему нужно и всё ему даст. И если кто-то, особенно близкий этого не делает, то старая боль и обида накрывает с головой. Другой человек, он… другой. У него свои мысли, свои чувства, свои представления о себе и своей жизни, свои планы и свои потребности. Его предназначение не в том, чтобы сделать вас счастливой ( да, не в этом!) Он живёт свою жизнь и живёт как может. Как не прискорбно об этом говорить, но ваш любимый мужчина, никогда не сможет стать вам любящим папой, дать вам всю ту нежность и безусловную любовь, восхищение и обожание, которое дают папы маленьким девочкам ( тем из них, которым повезло). Женщина не сможет заменить мать и любить так же безусловно, как она. Если кладёт на алтарь любви всю свою жизнь и живёт только ради вас, то у этой любви есть название – психологическая зависимость. Заполнить другим человеком дыру в своей душе – мечта многих обездоленных людей. Запихнуть туда любовь, преданность, признание, обожание и понимание своей безусловной ценности – тем самым восстановить баланс. Ощущая внутри не проходящий голод по любви и при этом понимая, что у другого человека своя жизнь, своя история, свои потребности, возможности и желания; и он, этот другой, может физически не смочь дать ту любовь, которая так нужна, у него есть право и выбор, свои решения – давать или не давать; и это решение всегда за ним, – и при этом не уходить в обиду – очень нелегко. Особенно, если обижаться по любому поводу и прятаться в свою наглухо сжатую раковину – привычный и многолетний способ защиты от боли. Разжимать свою раковину, высовывать оттуда голову и говорить о себе, о боли, о потребностях, о желаниях и пытаться во всём этом слышать не только себя, но и другого – адский труд. Но с каждым отвоёванным миллиметром появляются силы, рождается вера в себя и приходит опыт, на который можно опираться, чтобы идти дальше. Автор: Ирина Дыбова

К этой же теме -тема обиды. На пратике често замечала, что все с начинает подниматься, в случае накопленных обид. Причём, обида может быть и подавлена, человек может быть позитивен внешне. Иногда обида бывает явная, иногда подавленная. Обида иногда превращается в ярость, иногда холодную и расчётливую, иногда эмоциональную и вспыхивающую как спичка. Именно эта эмоция, именно это чувство срабатывает как «детонатор». Иногда это чувство превращается в праведный гнев, в стремление любой ценой навести порядок, в месть и преследование. Иногда переполнение обидой превращается в «атомный реактор». Иногда обида, ярость отравляет жизнь, себе и другим, мешает радоваться жизни. На самом деле именно эта эмоция, чувство и ее отрицание ( что часто встречается) порождаем множество симптомов. Вес, лишь один из них. Обида к тому же держит. Обида рождает представление, что все должны. На эту тему статья. Ракушка обиды: попробуйте разжать! Выйти из обиды, всё равно, что раздвинуть крепко сжатые створки ракушки. Попробуйте сделать это голыми руками - изрежете пальцы в кровь. Обида держит не на жизнь, а на смерть. Если вы посмотрите на себя в зеркало в момент обиды, то увидите каменное лицо, сжатые в тугую нить губы, вздёрнутый подбородок и стоящие в глазах слёзы. Обида душит, схватывает за горло, подкатывает комком, не даёт дышать, стальным кольцом стягивает грудь. Кружится голова. С одной стороны – ощущение полного выпадения из реальности, а с другой – накрывает колпаком – звуки слышаться плохо, слова еле различимы, лица размыты. В груди свербит острая боль, как от ножа, всаженного в самое сердце. Чувство горечи, досады, глубокого незаслуженно нанесённого оскорбления. И как ответ на это оскорбление – молниеносное решение – ”быть гордой.” Лицо замирает в надменной восковой маске. Всё ракушка захлопнулась. Началась глухая оборона. Обида – это реакция на ”не любовь” На мысль о том, что меня не любят, не ценят, не уважают, ”я для него ничего не значу”. Для обиды факты не нужны, достаточно подозрений в не любви. Обида требует, чтобы на том конце кто-то был не прав и испытывал по этому поводу вину. "Если я обижена, значит он виноват." Даже если второй ни в чём не виноват, он волей не волей станет испытывать вину просто по закону полярностей, так заложено в нашей природе. Когда-то обида позволяла девушкам манипулировать кавалерами и получать подтверждение их любви и своей для них ценности. В ответ на вздёрнутый носик и надутые губки кавалер должен был резко задуматься, в чём же он был не прав и пасть на колени с букетом цветов и милым презентом. Понятие о ”женской гордости” просто таки пестовало обиду по любому мало мальскому поводу. А если повод был серьёзный, уважающая себя женщина должна была серьёзно обидеться и быть гордой до конца. Постоянно обижающаяся, капризная и требовательная барышня – много лет остаётся идеалом правильного женского поведения. Кстати, мужчины тоже не прочь быть гордыми и мстительными. У них больше прав на проявление агрессии, поэтому если мужчину обидели (читай оскорбили), ”то нормальный мужик это просто так не оставит”. Что же такое обида? Как я сказала выше – это реакция на не любовь. Обида душит от мысли, что кто-то имеет наглость не любить меня, не ценить меня и не дорожить мной. Кто-то посмел сделать что-то такое, что поставило под сомнение мою безусловную ценность. ”Как же так?!” Если пойти глубже в обиду, то вы испытаете боль беспомощного, всеми покинутого, нелюбимого ребёнка. Маленькой девочки на большой шумной улице, полной разнаряженных людей, спешащих к своим детям в рождество. Она сидит на снегу, прислонившись спиной к каменной стене, в руках у неё спички. И только Бог может разделить её одиночество. Именно к нему она спешит в объятия. Андерсен хорошо передал этот образ в своей ”Девочке со спичками”. На языке психики выход из этой покинутости и не любви – смерть - прямая или символическая - оцепенение, заледенение, омертвление, нечувствительность души. ”С этого момента меня больше ничто не тронет. Я перестаю чувствовать. И твоя нелюбовь больше не сможет задеть меня.” Обиженный человек в самой сердцевине своего страдания испытывает боль несчастного покинутого ребёнка. Он ждёт что кто-то наполнит его своей любовью, отогреет его заледеневшие руки и оживит его душу. Это боль ребёнка, который по каким-то причинам не получил этой безусловной и всенаполняющей родительской любви в детстве. Эта боль может вспыхивать каждый раз как спичка от любого подозрения в не любви, чтобы тот второй – доказал мне что я любим(а) и наконец-то наполнил мою душу, дал мне то, что не смогли дать родители. Но это невозможно. Никто не сможет заполнить эту пустоту. Мало будет всегда. Люди запихивают в эту душевную бездну детей, животных, вещи и любимых, но она зияет всё равно. Заставляя каждый раз проигрывать один и тот же сценарий. Обида становится привычной защитной реакцией и срабатывает при любой попытке искреннего разговора. Я знаю женщину, которая более десяти лет не могла разговаривать с мужем по душам. Каждый раз как только она пыталась что-то сказать – будь то тема нехватки денег или его невнимательности к ней – слёзы душили её настолько, что она не могла вымолвить ни слова. Разговоры превращались в сплошное мучение и всегда сопровождались бесчисленными потоками слёз. ”Мне стыдно просить тебя” – ещё одна грань обиды Обида – это просьба о любви. Признать свою нуждаемость, слабость и потребность в любви и заботе, попросить об этом – очень сложно. Поскольку редко у кого есть право на слабость. Быть слабой и нуждающейся позволено не всем. Часто семья воспитывает ребёнка так, что единственное, что даёт право на слабость – это болезнь. И люди бессознательно вынуждены пользоваться этой уловкой, чтобы дать себе возможность отдохнуть и попросить о заботе. Наша культура испокон веков считает слабость непозволительной, воспевая в сказках и легендах самоотречение и героизм: ” - Тепло ли тебе, девица? - Тепло, батюшка.” Представьте себе, что Настенька отвечает: ”Нет, Морозко, холодно! Не надо, прекрати! Лучше согрей меня, если сможешь.” Вот уж был бы ”разрыв шаблона”. Говорить о своих потребностях не принято, стыдно и ”противоестественно”. Нужно чтобы он сам догадался, что ещё немного и заморозит на смерть. А если он не догадался, то гордая смерть лучше просьбы о пощаде и любви. ”Дай мне то, что мне нужно! Немедленно!” Маленький ребёнок, которого мама оставила одного и ушла, будет долго захлёбываться от плача в кроватке. Потом он затихнет и уснёт. Нет, он не успокоится. Часть его души просто отомрёт. В его сознании мама бросила его и никогда не вернётся. Эта боль покинутого ребёнка, особенно повторённая в детстве много раз, заставит уже взрослого человека очень болезненно относиться к опасности потери любви. Для ребёнка есть только он и его потребности, он не может понять, что мама ушла по своим важным делам, что она была в ванной или ей было плохо или она ушла на пять минут и её задержали. Для ребёнка есть только он, его потребность в любви и его горе, что этой любви нет тогда, когда ему так нужно. Взрослые люди, спустя много-много лет ведут себя так же, как этот ребёнок. Для них есть только их потребность в любви и их боль, если этой любви не дали. Им очень сложно осознать, что у другого человека есть отличные от их потребности. ”Если ты меня любишь, будь добр давать мне то, что мне нужно! И немедленно!” Они искренне обижаются, когда другой не даёт и не удовлетворяет их потребности. Эта обида накрывает жгучей болью и разрывает сердце, не давая продохнуть. Человеку со шрамом в душе очень сложно учитывать потребности других людей и заявлять о своих. Он ждёт, что мир, как мама, сам догадается о том, что ему нужно и всё ему даст. И если кто-то, особенно близкий этого не делает, то старая боль и обида накрывает с головой. Другой человек, он… другой. У него свои мысли, свои чувства, свои представления о себе и своей жизни, свои планы и свои потребности. Его предназначение не в том, чтобы сделать вас счастливой ( да, не в этом!) Он живёт свою жизнь и живёт как может. Как не прискорбно об этом говорить, но ваш любимый мужчина, никогда не сможет стать вам любящим папой, дать вам всю ту нежность и безусловную любовь, восхищение и обожание, которое дают папы маленьким девочкам ( тем из них, которым повезло). Женщина не сможет заменить мать и любить так же безусловно, как она. Если кладёт на алтарь любви всю свою жизнь и живёт только ради вас, то у этой любви есть название – психологическая зависимость. Заполнить другим человеком дыру в своей душе – мечта многих обездоленных людей. Запихнуть туда любовь, преданность, признание, обожание и понимание своей безусловной ценности – тем самым восстановить баланс. Ощущая внутри не проходящий голод по любви и при этом понимая, что у другого человека своя жизнь, своя история, свои потребности, возможности и желания; и он, этот другой, может физически не смочь дать ту любовь, которая так нужна, у него есть право и выбор, свои решения – давать или не давать; и это решение всегда за ним, – и при этом не уходить в обиду – очень нелегко. Особенно, если обижаться по любому поводу и прятаться в свою наглухо сжатую раковину – привычный и многолетний способ защиты от боли. Разжимать свою раковину, высовывать оттуда голову и говорить о себе, о боли, о потребностях, о желаниях и пытаться во всём этом слышать не только себя, но и другого – адский труд. Но с каждым отвоёванным миллиметром появляются силы, рождается вера в себя и приходит опыт, на который можно опираться, чтобы идти дальше. Автор: Ирина Дыбова

А то тема в офф перешла)). Тема лишний вес)).

Bond, по себе - это проекция. Чаще всего ошибочное суждение. Просто у каждого свои защитные механизмы и своё время на понимание собственных процессов. И самое главное не всегда есть мотивация. Хотя мотивация это отдельная тема. Как-то помню знакомая одна рассказывала про свою родственницу, которой психолог ещё когда ее второй сын был ребёнком, обратила внимание, что у ребёнка отсутсвует чувство страха социального, и большая склонность к риску. Знакомая тогда ручалась на психолога. Вспомнила она этого специалиста через 15 лет, когда сын стал воровать и сел в тюрьму. Предлагаю оставить обсуждать маньяка)). Она сама разберётся.