psian Nata

Alyenushka, спасибо, за обратную связь.

Bond, из разных точек смотрим с Вами. вы с позиции диагнозов, я с позиции чувств подавленных и описаний ТС. Оставим. Я Вам отвечала на Ваш вопрос, просто тему перечитывала, показалось не ответила. А это важно. Тем более, что это скорее не для Вас, а может для маньяка и Alyenushka важнее. Диагнозы ставят планку и закрывают смысл глубинный.

Важный момент, интроверт, ведущий образ жизни экстраверта в силу желания соответствовать требованиям социума или не понимающий себя, своего чувства комфорта, дискомфорта в итоге может провоцировать бессознательно или сознательно ситуацию поссориться от переизбытка общения и чтобы таким образом обеспечить себе пространство от всех. У взрослых этот переизбыток приводит к перенапряжению и возможным срывам алкогольным или еды. У детей ко вспышкам агрессии и усталости. В общем это снова про то, что важно понять себя, своего ребёнка, своих близких. Также это бывает как способ обеспечить себе возможность побыть с самим собой.

Ссылка из телеграмма открывается.

Не, не. Диагнозы, это не ко мне. Общее подавленные чувства. В частности, ярость, деструктив. Взять и испортить, то что Alyonushka описывала подробно. Подавленная ярость, которая то вовне проявляется, то вовнутрь. Вовне -все плохие. Алкоголь - самодеструкция.

Bond, у меня открывается. Не знаю в чем дело. Телеграмм установлен?

Сатисфакция, добрый день. Спасибо за вопрос. Ответила в личку. Если вопросы, звоните. Телефон в подписи.

К теме лишнего веса и генетики и психологи им конечно. Любопытная статья. Практика очень подтверждает. Соотвественно и изменения будут при изменении образа жизни, мышлениии и осмысливаниям и исцелении души от травм своих поколений.

К теме алкоголя и генетики. А точнее к тому как травмы и условия жизни влияют на поколения. Мне показалось любопытным. И с точки зрения практики очень показательно. https://telegra.ph/simvolov12507-09-18

Alyenushka, ещё важный момент, работая с семьями и индивидуально, я пришла к одному важному выводу, пока все члены семьи ни захотят иметь крепкую семью, построенную на принципах, о которых в семье договорились вместе, психолог ни один ничего сделать не может. Чтобы ехать, все члены семьи согласованно крутят педали велосипеда. Согласованно. А если кто-то блокирует колеса, то ехать невозможно. Даже, если это ребёнок. Хотя чаще всего все же взрослые задают музыку, дети чаще за семью, если только не прочные коалиции в семье и если один из детей ( или оба) не транслирует истинные чувства в семье. Это выглядит так. Один ребёнок больше похож на маму. Другой на парку. Пара с мамой играют в идеальную семью. Дети ненавидят друг друга и разделяю семью. Все просто. Дети транслируют то, что внутри у мамы с папой по отношению друг к другу.

Bond, не совсем так думаю. Больше похоже, что я ищу ответы и решаю задачки, а маньяк обесценивает. Походе на деструкцию. Пересекается с темой алкоголя, что Alyonushka писала. Такая завуалированная агрессия, точнее акт агрессии. Ярость ещё точнее. Это как алкогольный срыв или срыв с диеты. Или взять и порушить домик, который построили, взять и нарушить Асю систему безопасности. Это часто бывает при физическом насилии. Скажем Ребенок сидит себе дома, радуется, приходит дедушка ( любимый дедушка) и начинает лупить, ни с того, ни с сего. Похожее бывает, если скандалы возникают на ровном месте. И потом такие штуки выливаются в алкогольные срывы, срывы агрессии, срывы в лишним весе. Где-то недавно читала, что лишний вес связан с жадностью. На практике не проверяла, не могу сказать ничего, не докапывали до этого.

Bond, исцеление травмы находится внутри травмы, исцеление внутри Вас самой. Это правда моя позиция. Организм сам знает как исцелиться, это заложено природой. Иногда сама травма -это способ исцелиться от чего-то другого. У всех специалистов разные позиции. И главное найти и научиться применять этот механизм. Это я Вам про зависимость от психологов. Соотвественно, если в процессе работы, Вы узнаете себя, то зависимость не формируется, А если где-то хорошо, что уходиться хочется, так это не зависимость. Зависимость, это когда держат и нельзя уйти. Эффект волшебной палочки может вызывать зависимость. Но он не всегда от психолога зависит.

Добавлю, Alyenushka, как продолжение общения в теме про алкоголь. Если есть любовь и истинная близость, то тема долга не возникает, потому, что есть желание. Если желания нет, то нужно разбираться почему нет желания. А ещё важный момент совместимости. Скажем экстраверт мужчина в акцентом на физической близости может хотеть много секса как акта физической близости, а интроверт женщина сначала хочет близости эмоциональной, и тогда акт физической близости как закономерный рещультат близости эмоциональной. Нет близости эмоциональной, женщина воспринимает акт как Насилие. Ну если конечно не было в истории женщины темы насилия фического или сексуального. Ну и бессознательная обида на отца с Вашей стороны, тоже может провоцировать бессознательно эту ситуацию.

Для меня если отношения удерживаются на власти кого-то одного или даже обоих или на борьбе за власть, то это про него родимого. Если появляется истинная близость, любовь, то тогда не нужно удерживать отношения на власти. Для меня же диагнозы и термины не моя епархия. Я занимаюсь тем, чтобы помочь осознать себя, свои чувства, потребности. И чтобы человек мог понять других. Например, если ребёнок не любит родителей, то почему. Кстати, не всегда дело в родителях, в прямом смысле этого слова. Чаще в непонимании друг друга. Все хотим получать, мало хотим давать или даём то, что другому не надо или пытаемся из груши сделать яблоко, потому что любим яблоки. Это конечно все грустно и печально бывает. Но можно наверное и груши полюбить, если целью заладься. А кроме любви, есть ещё ценность. Умение ценить и уважать при жизни, а не когда умер человек. Ещё заметила почему то в семье у Вас или. Или муж и Вы или дети. А и то и другое почему не работает вместе? В семье по идеи когда заново перестройка всего, то это посмотреть на все без розовых основ, потом перестроить, а потом полюбить снова. Это как капитальный и текущий ремонт провести. Только сложнее. Гарантий никаких по сути. Поскольку человек сложнее устроен.

Для меня если отношения удерживаются на власти кого-то одного или даже обоих или на борьбе за власть, то это про него родимого. Если появляется истинная близость, любовь, то тогда не нужно удерживать отношения на власти.

Alyenushka, рада за Ваши осознания. Спасибо за обратную связь. А то я иногда думаю, кому пишу))). Сейчас поищу Вашу тему про секс, там добавлю ещё кое-что. Очень много чего Вы действительно осознали. Главный вывод -это было выгодно обоим. Далее он любил Вас ( по Вашим словам), а Вы? Я просто в тексте про Вас не вижу этого. И ещё тут тоже Важно, любовь ли или зависимость. Любовь подразумеваешь свободу. Это когда уйти можешь, но не хочешь. Зависимость наоборот уйти хочешь, но не можешь. Это я совсем кратко. Темы большие слишком. Клетка, ловушка, и прочее -это про зависимость. Это когда держат так, что дышать трудно. А когда любовь, то хочется дышать полной грудью и все больше и больше. Про терракт хорошо написано. Можно сказать ещё как жить в зоне, где часто бывают землятресения. Насчёт симптома Алкоголя как такового причин действительно много, травмы, утраты, нереализованным то, страхи, стыд, вина. Чаше всего кто-то точно был в семье, кто так делал, необязательно через алкоголь, это могло быть что угодно, неожиданные командировки, любовницы и много чего или кто-то в семье, кто все время угрожал уйти и у ребёнка мир при этом рушился, например, манипуляции использовались. Ну да не будем об этом. В данном случае симптом может быть и власть. Симптом, которому все подчиняются. От этого и несвобода. Когда требуется в семье такое подчинение - это несвобода и оплавление личности. Обеспечивается гарантия того, чтобы никуда не делась. Претензии чаще всего к себе, которые проецируются во внешний мир. Иногда травмы- утрата например любимых бабушки и дедушки. Особенно, если смерть была неожиданной, как удар. Ещё получается Вы в решении проблемы разделяетесь. Может быть действительно и развод кому-то выгоден или обоим сощавтсимость от того, что решения и ответственность никто не может взять? Ну это я так, то, что увидела, написала. В общем мой любимый вопрос парам: А любовь есть? Или только страх и обязательства? Хотя бывает и обязательства отсутствуют. Почему семья здоровая невыгодно? Программа может работать родительская, но тут нужно в вопросах выбора разбираться. Алкоголик - это по сути младенец, который не хочет становится взрослым. Иногда бывает младенец и не алкоголик. Легко ли выйти из созависимости- трудно. Не менее трудно чем перестать быть алкоголиком. Безопасность -да. Важный момент для семьи. Как и для каждой личности. Для него эта картина так не выглядит. Для него алкоголь безопасен, как и в мокрых перчатках в электричество. Перепутаны представления об опасности и безопасности. Да ещё проблема алкоголя конечно бывает как результат посттравматического стрессового расстройства, кто участвовал в военных действиях, землетрясениях. Причём не только в качестве непосредственного участия. По сути любая травма может запустить такую историю. Жил человек, все было хорошо, потом бац что-то случилось, война, смерть, развод, переезд, болезнь и много чего ещё. А чтобы в семье все были счастливы нужно много трудится. Как сказала одна моя клиентка: Наталья Сергеевна, так это Вы велосипед крутите, чтобы у нас все хорошо было, а сами мы не хотим. Вот с этого места стало все более понятно. А дальше почему не хотите? Если не ответила на какой вопрос уточните пожалуйста.

Alyenushka, ещё важно, то, что Вы описываете, что именно когда все хорошо ( с Вашей точки зрения) случается алкогольный симптом/синдром, это похоже на «акт терроризма». Я замечала это в работе с зависимыми. Ровно на пике «успеха», в некоторых случаях -это способ лишить способности радоваться. Постепенно человек теряет эту способность при регулярных артах терроризма. Не знаю насколько Вам помогли мои наблюдения. В любом случае успехов Вам!

Дополню. Там где-то выше написала я, что дом и дети недостаточно для фундамента. Написала из практики тактбыаает. Потом задумалась. И вот что пришло, в ведь, если бы было достаточно, то ведь почти никто не разводился бы. Но обычно хотят ещё любви, понимания ( часто в одностороннем порядке), хотя хорошо бы взаимопонимания, заботы хотят ( иногда не хотят заботы). В общем важно ещё общность преставлений, чувств, желания проводить время вместе и как именно проводить; общего понимая или по крайней мере хорошего разделения функций относительно детей; границ; возможности и невозможности применения насилия и много чего ещё.

Alyenushka, добрый день. Рада, что Вы решили посмотреть на эту проблему, открыть ее. Ведь темы создавали и лично с Вами общались, а это скрывали. И видимо какое-то время и Вы были с ним созависимы. И детей не видели. Это происходит почти во всех случаях. Мое мнение пока человек не признает, что алкоголь -это проблема и проблема, которая мешает не только ему, но и всей семье, а точнее, не алкоголь, а то что скрывается под алкоголем. Под алкоголем обычно скрывается агрессия, много боли. И много ещё чего частично я об этом писала. Если цели похода к психологу разные, начинайте их уравновешивать ещё до похожа, все равно придётся формулировать общую цель. Отрезать/неотрезать сложный вопрос. Это Личный выбор и личная отвественность. В реальной жизни истории знаю когда человек бросал пить после того как не чуть не умер от алкоголя. В клиентской практики это то, что человек разгребал свои травмы, иногда это смена профессии, но все та и оставалась агрессия пассивная. Алкоголь -это тоже способ выражения агрессии. Вообще по сути это перестройка Всей семейной системы. Интересно, что человек бросал пить, начинала полнеть супруга. В общем-то из моей практики внутри системы было много обид и мало или полное отсутствие чувств и способности любить, иногда у обоих. Алкоголь-это витом числе способ контроля и власти, чтобы отказаться от власти, нужно много чего перЕстроить. Можете ещё тему посетить наруисстическое расстройство личности. Кстати, иногда ведь они очень правы алкоголики, не в смысле, правы в том, что все должны, а мир они видят часто трезвее чем многие, но не могут на него смотреть и напиваются. Они часто объективно лучше чувствуют, скажем ложь. Очень много лжи также в системах, иллюзий. Замков на песке как Вы говорите. Мне кажется часто духовности, открытости, искренности в этих системах не хватает. Часто разные цели и разные интересы. Нехватка тепла душевного. Что реально в Вашем случае Вам скажет психолог, с которым Вы будете работать. Не готова Вам ответить достаточно точно. А вообще это реально серьёзная проблема общества. Она не только личная или семейная, она часто социальная. Человек имеет амбиции, но не может обеспечить себе возможности для реализации. Когда мы разбирались с реализацией, то мужчина все равно ма Символьное пытался удерживать женщину в зависимости другими способами. Отрезать, ну жена может отрезать. Матери не могут. Во всяком случае большинство. Из моей практики семейной Работы, если работает один (один из супругов), а второй делает вид, или работает один психолог, то естественно и система удерживаешься на одном. По большому счету важно искренне понять и признаться сами себе кто и чего хочет. Хочу сказать, что симптом уходит последний, когда все перестроено, если пара может договориться, но моей практический опыт показывает, что если чувств нет, не было допустим. Иногда вылезает скрытая ненависть у супруги например или у мужа. И корни ее разные. До тех пор, пока один сичитвет плохим другого, толка мало. Это перестройка отношений. Один помню «смешной» случай, ещё вначале моей практики. Молодой парень обратился с проблемой. Неважно какая. Алкоголь не предъявлялся как проблема. Проработали проблему. И он так как-то говорит, а что-то я почти пиво перестал пить. С испугом. Я тут и скажи «да, бывает, побочный эффект нашей работы». Так сразу очень испугался. И все закончилось. То есть алкоголь становится частью «я» человека. И потеря алкоголя, воспринимается как потеря себя. А в этих случаях выбирают часто собственное я, хоть и с алкоголем. Алкоголь выполняет функцию контроля и руль в руках у того, кто пьёт. Сейчас Вы с мужем находитесь в зеркальных позициях. Ему нравится его мир, а Вам Ваш. Это самое главное, из всего того, что Вы написали. А вообще есть некоторые вещи, которые трудно совмещаются. Скажем, если муж предпочитает больше сексуальной активности, а жена меньше. Это трудно разрешимая проблема. Если он например не переносит запаха духов, а она не может жить без духов. Он не любит, чтобы она красилась, она любит косметику. И много чего ещё. И много чего ещё. Есть такое понятие как совместимость. И не только Психологическая, но и физиологическая, сексуальная, бытовая. Если бы мы все сразу об этом знали и замуж выходили осознаннно, но это была бы совсем другая история. В каких случаях возможен ремонт, а в каких случаях нет, это все очень индивидуально. Буду меня всегда в этих случаях, а что в фундаменте? Если это только дети и дом, чаще всего алкоголь не уходит. Было несколько случаев, когда скрытое желание за алкоголем было жить одному без детей и супруги, но вот кто отвественность только возьмёт за само желание, его реализацию, это другой вопрос. Или с супругой, но без детей. Основная тема - отвественность, власть, чувства, искренность. Просто когда один считает, что все хорошо, второму оказывается не хорошо. Это я так очень коротко. Очень, очень, коротко. Иногда симптом алкоголь просто замешкается на какой-то другой. Это если используются неглубинные методы. Вообще тема алкоголя -это ещё и тема деструкции и самодеструкции. Она не только в алкоголе проявляется. Меняться всем трудно. И боль прожить не все могут. А функции алкоголя много чего в социуме выполняет. Без алкоголя ещё не значит смотреть на мир трезвыми глазами, без иллюзий. И потом ещё принять это и найти своё место, и себя, это очень непросто. В общем ещё раз подчеркну, алкоголь, это симптом, это не причина. А причины очень разные бывают. Alyenushka, ещё хочу обратить Ваше внимание, на тему В последних была во взрослом разделе, тема лишнего веса. Там тоже эти вопросы частично представлены. Может так у Вас более целостная картинка сложится. Из того, что Вы написали, я пока вижу, что Вы хотите жить без него. А он хочет жить с Вами и с алкоголем. В общем, если сосредочитесь на том, чтобы каждый из Вас был искренний, сэкономите время и деньги у специалиста. Я во всяком случае, клиентам это сразу рекомендую. Другое дело у кого сколько времени уходит на то, чтобы начать быть искренним самим с собой и с супругом. И что потом они с этой правдой делать. А то потом обижаются, иногда на правду, иногда на психолога, где правда была раскрыта. Жить трезво, то избавиться от иллюзий и сказать правду друг другу, принять ее и исходя из этого принимать дальнейшие решения. Обычно тот кто пьёт правду уже знает, а тот кто не пьёт не всегда. Хотя бывают и зеркальные случаи.

Дополню чуть. В ситуациях алкоголь, наркомания, частая история -ненужный ребёнок ( отцу или матери или обоим), нелюбимый, нежеланный, используемый, непринятый. Или взрослый чувствует себя ненужным, нелюбимым, при этом сам не способен любить. Частая история - тема алкоголя запускается после смерти любимого и важного человека ( мать, друг, любимая, отец). Ну и самое главное алкоголь используется как рычаг для сброса агрессии, точнее ярости, ненависти. Это нечто на что можно свалить отвественность. Подавлены чувства ненависти, стыда, вины, яркости, зависти. И алкоголь даёт возможность их выплеснуть. И главное - идея «все должны» сохраняется с детства и до взрослого состояния. При этом собственная отвественность и вина отрицается. И часто конечно отсутствие собственного Я и собственной идентичности.

naluna, прошу прощения. Как пропустила тему. Болела в то время. Сейчас искала другую тему и нашла, что тема осталась без ответа. Возможно, что Вам это ещё актуально. В любом случае, прошу прощения. Решила все же ответить. Возможно будет другим важно. Упор делать на понимании чувств и на чувствовании. Важно, чтобы Вы понимали его чувства, он понимал Ваши чувства; он понимал свои чувства и чувства других людей. Очень важно, не переносить на ребёнка чувства к отцу. Быть с ним честной. И главное испытывать искренние чувства любви к ребёнку, нежность, привязанность, ласку. И если будете это чувствовать и получать в ответ, то все в порядке. Отдельная тема агрессия. Это конечно очень коротко. Подробнее смогу Вам написать, если приведёте конкретные примеры.

Спасибо всем, кто пишет в этом теме, как впрочем и во всех других. Перечитывала тему. И переосмысливала много историй. Во всех историях много гнева, ярости, конкуренции, ненависти, в скрытом или открытом виде, и эти чувства не дают пространства месту для любви. Под гневом, яростью, ненавистью, в том числе праведный гнев, на самом деле много боли, очень много боли. И эти истории вызывают много боли и грусти. Фильм о Кролике Питере ( кажется был в прокате в прошлом году) осень хорошо показывает как проявляются все эти чувства, к чему приводят. И это не только в семьях, но и в целом в мире. Грустно и больно, когда дети не любят своих родителей и воют с ними ( не менее грустно в зеркальном отображении). Когда мужья и жены не находят возможности договориться, когда свекрови и жены воют и конфликты рушат семьи, когда зятья ненавидят тёщ, когда в целом Мире среди народов происходят подобные процессы. В погоне за правотой и в борьбе хорошо бы не только не растерять себя, но и чувство мира и любви в душе. Во всех этих историях, в том числе побед много боли. Не думаю, что кто-то по итогам выиграивает от войн. Это как Великая Отечественная война - есть праздник Победы, и есть много боли и много слез. Всем добра, мира, любви, в первую очередь, в душе.

Да, ещё важно разделять - конфликт ценностей и целей. Скажем муж видит картину семьи: его мама ( его папа), он, жена, и дети. Она видит он, она и дети. Конфликт границ неизбежен. Или зеркально, она видит семью как он и ее родители, а он видит семью без родителей. Снова конфликт. Если изначально эти вещи до замужества выяснять, то меньше вопросов. По сути нет ничего плохого в одном и в другом, это просто разные модели. Это как груша и яблоки, просто разные фрукты.

Прекрасный путь, Bond. Путь познания себя и духовного, душевного роста. В отличии от пути «больше, дальше, сильнее». Ну и чем тоньше душевная организация, тем сложнее и тем менее приемлемым кажется путь насилия (физического, психологического, эмоционального), предлагаемых в этих системах.

wolna, спасибо, прекрасно сказано. Получается, Вы шли не от, а к.. к себе. Достоянная цель. В дополнении к тому, что высказывалось ранее. Отношения тонкая вещь и тонкие границы. Границы себя и другого. Бережное обращение способствует развитию отношений при условии, что пара движется в одном направлении и цели и ценности совпадают. Иначе получается внутренний конфликт. Тема свекровий отдельная тема на Волгомама. Хотя мне кажется это все про любовь и нелюбовь. Сколько ни работала в этой теме, приходу к одному и тому же. Когда проповедуется насилие и власть и другая сторона движима любовью, любовь не всегда выдерживает, если она вообще была в начале отношений. Часто спрашивают, а что всегда только уход? Как ещё можно? Не всегда, уход. Если тот, кто применяет насилие способен откататься от насилия, тогда любовь способна не только выжить , но и расцвести. Другое дело, кто способен любить, а кто нет. Часто хотят получать, но не давать. Ещё хуже, Когда ни то, ни другое. В принуждении любовь умирает.