psian Nata

элли, спасибо. За примеры и точность описания. Насчёт отца. Это не обязательно отец, это могут быть Мама, папа, бабушка, дедушка, соседи, дяди, тети, пара подружки и много чего ещё. А также это может быть случайность. А также это может быть, если любимая сказка была Красная Шапочка или Аленький цветочек, или красавица и чудовище, или Русалочка. Причин много.

На самом деле важно наверное не просто решить уйти или остаться, важно наверное сначала разобраться в себе и понять смысл происходящего. Иногда он оказывается очень глубоким. Кто-то через этот опыт осознаёт многие важные ценности и смыслы.

любовь100, добрый день. Благодарю за обращение. Ответила в личку.

Ещё важный момент. Очень часто те, кто вышли из токсичных отношений, потом остаётся как бы заражённые системой, теряют себя или передают дальше полученные нездоровые паттерны. Например, если в отношениях были манипуляции любовью, человек отказывается любить, если были манипуляции близостью, отказывается от близости; В случаях сексуального абьюза или пассивной агресси отказываются от сексуальной энергии совсем. Нужно помнить, что после выхода из этих отношений очень важно восстановление и возвращение в саму себя. Это трудно, но это важно. Иначе травма так и остаётся внутри и более того происходит дальнейшее травмирование себя, детей. Очень часто, особенно, если отношения были долгие, агрессор живет внутри и портит потом ещё долго жизнь, если специально с этим не разбираться. Уже писала ранее, что это бывает не только в отношениях между мужчинами и женщинами в семейных отношениях, это касается любых сфер. Иногда страх остаётся близости, страсти, любви. Иногда после выхода из этих отношений человек как мертвый, очень важно вернуть себя в состояние живого, я имею ввиду, эмоциональное состояние живого. Иначе если внутри остаётся агрессия, то происходит дальнейшая интоксикация.

Именно поэтому важно при уходе пытаться минимизировать эмоциональные последствия и эмоциональный урон, поскольку он потом влияет на очень многие сферы жизни.

wolna, спасибо, что поделились. Да, это правда, именно последствия отношений ( в разводе Вы просто увидели истинное лицо) привели в итоге а аллергии на мужчин; в некоторых случаях возникает при этом ещё и аллергия на детей (если детей не удалось сохранить от влияния), а также бывает аллергия на жизнь; иногда возникает аллергия на работу ( если это касалось работы).

Bond, есть такие примеры. И как тоже можно разобраться. Только для этого сначала принимаются решение -уйти. Самостоятельное решение. Вот этот шаг самый сложный на самом деле. Советы в данном случае не работают только потому, что нет решения- я хочу уйти. И может и не быть. Некоторые принимают решение становится сильной и выдерживать все это. И это свободный выбор.

Мисс Марпл, Вы очень точно заметили, относительно жизнь и игра. Действительно в этих системах и в таких отношениях люди играют сами с собой, друг с другом, иногда осознанно, иногда нет, иногда чтобы выжить, кто-то чтобы не было скучно, кто-то чтобы чувствовать себя живым, но это всегда игра на грани жизни и смерти. И тело и душа в какой-то момент говорит, все! хватит! Эти игры в итоге становятся «наркотиком». В общем-то это тема для того, чтобы те, кто туда попал мог узнать о последствиях заранее и вовремя выйти. Все это от отсутствия любви и искренности, в первую очередь с самим собой. Это игра за власть, за внимание. Больше всего за власть. Это попытки подчинить себе другого, захватить в зависимость, ну и другие скрытые цели, вплоть до разрушить.

И очень частая история два абьюзера, один активный открытый агрессор; другой-пассивный. Тогда они ищут третьего))). Не смешно конечно.

В этих отношениях часто имеет место эмоциональное насилие, психологическое насилие, физическое насилие, сексуальное насилие ( в том числе в скрытом виде, когда женщина не может отказать или наоборот мужчина часто отказывает или у него проявляются симптомы псевдоимпотенции, когда женщине приходится практически «выстрадать» секс). Женщины часто имеют проблемы веса, симптомы панических атак, болезни, связанные с тем, что болит спина, сердце, ее самооценка постоянно падает, часто ощущает себя в зависимости или эмоциональной, или психологической, или территориальной или экономической, территориальной, часто дети становятся заложниками ситуаций, иногда все сразу. Характерными являются его рассказы о других женщинах, прохождениях, сравнения, она слушает и внимает о его прохождениях на стороне. Вначале отношений сравнения всегда в пользу женщины, а вот потом начинается совсем другая история. Ровно противоположная. Она все время пытается совершенствоваться, так как он часто предъявляет ей недостатки, но он никогда не может быть доволен. По сути американские горки состоят в том, чтобы от восхищения привести жертву в состояние унижения. Она часто становится рассеянной, теряет концентрацию. В некоторых случаях ее доводят до того, что она буквально не может мыслить, думать, ходить. Налицо симптомы ПТСР-посттравматического стрессового расстройства. Иногда она потом не может заботиться о себе, о детях, работать. Не может потом любить. Весь мир видится в Черных красках, наблюдаются симптомы депрессии, что может выглядеть как нарциссическая депрессия, по сути ею не являющуюся. Причём родственники и друзья часто не понимают чем она недовольна, поскольку он для других совершенно восхитителен, щедр на комплименты т вообще очень хороший. После развода ( если он случается), она часто выглядит «дурой», которая слишком приливается и вообще сама во всем виновата. Жертва часто при этом остаётся одна, поскольку или общение с ней опасно (если она не соблюдает особенно технику безопасности, что часто бывает) или ее никто не понимает. Чаще страдают больше те жертвы, кто искренне относится к агрессору, но зато они легче восстанавливаются. Легче понятие относительное конечно. Естественно, что тоже самое возможно и в симметричной позиции она-он, иногда то же самое можно наблюдать в отношениях дети/родители. Внутри много ненависти и нет любви или по крайтюней мере сильный страх близких отношений и чувство собственничество, там же может присутствовать патологическая ревность. Фактически жертва живет в королевстве кривых зеркал и постепенно теряет контакт с реальностью, в некоторых случаях необратимо. Часто используется газлайтинг, унижение, постоянный контроль с маскировкой под заботу, чрезмерная критика, отказ общаться, игнорирование, измены, ревность, зависть, провокации, частые смены настроения, высмеивания, фразы «я люблю тебя, но», «если бы не ты, то», попытка доминировать, отказ от проявления чувств, попытка загладить свою вину, убеждение партнера, что происходящее -его вина; изоляция; деньги-как средство контроля; угроза покончить с собой. В случаях измен, часто назначается виновной или любовница или жена (ты была в депрессии и не хотела секса, что мне оставалось делать), если работает психолог, часто виновным назначается психолог. В таких семьях часты угрозы суицида или реальные суициды. Из болезней часто онкология, астма, сердечно-сосудистые заболевания, диабет, заболевания щитовидной железны, хобл и другие. В некоторых случаях жертва так заражается от абьюзера, что по сути становится такой же, иногда они как бы меняются местами. Жертва вообще выглядит неадекватной, а абьюзер самим душкой. Иногда жертва столько в себя вбирает агрессии, что общение с ней становится невозможным, даже психологу. По сути происходит потеря себя, потеря собственного отражения. Поскольку дерева все время служил отражением для другого. Часто тема алкоголя в семье присутствует. Много пассивной агрессии и ненависти. Может где уже повторяюсь. Тема давняя, что-то могла уже писать.

Неразобравшаяся, «наркотик», на котором Вас держат, это надежда и Ваше желание быть с ним, а также так называемые «американские горки», когда Вы себя ощущаете, то на вершине счастья, блаженства, то в самой глубокой яме, при этом Вы по сути видимо не чувствуете до конца в какой Вы яме. Берегите психику и душу, это не всегда можно починить. Да и докторов не так много специализирующихся на этой проблематике. Восстановление долгое и тяжелое и не все поднимаются. Кроме того, похоже Вы тоже с ним играете в игру, так что игра кто кого переиграет. Так что любовью и не пахнет, причём с обоих сторон. Да, ещё, у Вас есть идеальная картинка того, чего Вы хотите и реальный Он. Вы пытаетесь это совместить, но это никак не совмещается, поскольку у Вас есть идея, что это изменится и он поймёт и оценит Вас по достоинству, пока будете ждать, окончательно потеряетесь достоинство и самооценку. На этом месте будет большая чёрная дыра. Многие женщины чтобы уйти из этой ловушке после принятия решения об уходе, конечно, идут на разные ходы в том числе измены и много чего, поскольку реально умирают в таких отношениях, причём это не всегда мифическая смерть, часто бывает реальная. Ну ещё иногда психическая смерть наступает.

Неразобравшаяся, добрый день. Если один хочет, в другой нет, как Вы это хотите получить? Что сами об этом думаете? Зачем Вам это? Представьте себе Вы с ребёнком ( и Вам например нужна помощь, участие, забота), он в сети и в Реале с девочками, как Вы будете себя чувствовать? В том, что он развлекается с девочками и при этом «остаётся» с Вами Вы вероятно черпаете представление, идею, иллюзию о том, что Вы «лучшая». Это иллюзия. При этом он этими играми делает больно Вам и каждой из той девочек. И унижает и оскорбляет женское достоинство. Почему Вы не замечаете и не чувствуете свою боль, это вопрос. Но хочу сказать, что может так случится, что когда почувствуете и захотите уйти, ещё не факт, что Вас выпустят. Некоторым мужчинам нравятся такие игры, некоторым женщинам тоже. Как я уже говорила, это Ваш выбор. Одно дело, когда женщина не понимает, что происходит, другое дело, когда понимает и хочет там оставаться.

Неразобравшаяся, чего Вы хотите?

Неразобравшаяся, это манипуляция. На одной волне это как? вы тоже тогда будете с другими мужчинами отношения строить и ему рассказывать, а ему это понравится да? Он никогда не будет доволен Вами. Слова и действия, а также мысли и чувства явно не совпадают. Получая агрессию, Вы тем самым обеспечиваете себе стресс и как следствие посттравматическое стрессовое расстройство с последующей психосоматикой. Например, сложности с дыханием , проблемы сердца, проблемы веса, сложности с выходом из дома, проблемы по-женски, эндокринные заболевания. Отношения без секса-это пассивная агрессия и нападение на Вашу женственность. Я полагаю Вы молодая женщина, которая этого хочет. Или нет? Если нет, то значит Вы нашли друг друга как совращающая пара. В смысле Вам хорошо в таких нездоровых отношениях. Это выбор. Как я уже писала. Вам постоянно лгут, а Вы принимаете это за чистую монету. Или Вам комфортно в этой лжи и иллюзии. Рано или поздно иллюзии рушатся. Сами собой или кто-то случайно или при Работе со специалистом. По сути Вы получаете посыл, что Вы нелюбимая, нежеланная, пренебрежение, унижение и оскорбление.

Неразобравшаяся, Вы в зависимости. Тяжелой схожей с «наркоманской» зависимости. Никто не может Вас убедить или сказать плохо это или хорошо. Это Ваш выбор как проживать свою жизнь. Вы выполняете роль мамы, если она Вас устраивает, это Ваш выбор. Когда опомнитесь, пройдут годы, много боли и выход из этой зависимости ещё тяжелее. Тут чем больше по времени, тем тяжелее. И волком выть -это тоже про зависимость. Это не про любовь. У Вас сильная нелюбовь к себе. И любовью к нему, это тоже наверное не назовёшь. Ещё раз говорю, это Ваш выбор, это Ваша жизнь, это Ваша отвественность. Часто после выхода из таких отношений, потом женщина не хочет никаких отношений, если конечно, не пройдёт сначала несколько кругов ада. А вообще Вам скорее не с отношениями с ним, а с отношениями с собой стоит разобраться, с любовью к себе, способностью любить себя. Как результат таких отношений потеря себя, иногда полная, иногда частичная.

. Творческ@я, хорошо, что Вы нашли свой выход. Я то конечно против войны во всех ее проявлениях. Мне дико наблюдать и видеть войны детей и родителей ( взрослых и не очень). Но это моя личная позиция, каждый выбирает свой путь. Мне это видится как травмы поколений военные ещё и мне это видится как некие сложности с темой любви. Я имею ввиду, что если развод идёт как война, значит изначально в браке у обоих не было любви. Развод показывает, что внутри брака. По сути и если войны происходят между детьми и родителями, это тоже говорит о том, что любовь и чувства то ли забыты, то ли и не было этого. Часто путают любовь и чувство собственности. Ну это я так, отвлечение. В общем на самом деле это именно та самая неудовлетворенная потребность, которая заставляет людей воевать.

Творческ@я', добрый вечер. Да, это тема долго не отпускает. Я рада за Вас, что удаётся выстраивать оборону и находить возможности взаимодействия. Работу менять и не собиралась предлагать))). Это может Ваше желание?)). Это я так чуть-чуть пошутила. Так же как развод было желание Вашего супруга (ну по крайней мере той стороны), и Вам не особо оставили выбора и диалог невозможен был. Вы же с этой темой начали разбираться после развода, а не до. Здесь Вам нужно понять какое желание у второй стороны. Диагнозов не ставлю, это хорошо, что Вы помните. Это уже вполне серьезно. Давайте я отвлечено поговорю. А Вы возможно сможете понять для себя что-то. С рабочими отношениями с одной стороны проще, с другой сложнее. Поскольку личные отношения на работе совсем не обязательно, то помогает считать, что это Машина. Вы же не будете машине доказывать что-то. И не будете на машину обижаться. Правда? Максимально документированное общение, минимизировать личное, максимально бумажками. Помогает улыбка и вежливость всегда. Чтобы не расстраиваться, можно даже найти в этом плюс, на работе будет просто идеальный порядок. Смотрите на это как на совершенствование рабочего процесса до идеального состояния. Способ вывода на чистую воду можно использовать с равными, а не с тем, у кого Вы в подчинении и уж тем более под надзором. По большому счёту, если не резонировать в эмоциях ( что гиперсложно!!!), то процесс идёт легче. То есть не впадать в ярость и агрессию ( что гиперсложно!!!). То есть не быть симметричными. В каждом случае исходы у историй свои и не всегда благоприятные. Иногда кстати «дешевле» уйти. Это я не Вам Творческ@я. Это я про Вашу коллегу. Профессионалы с душой действительно часто в этих случаях меняю место работы, а иногда и профессию. Ну на это есть всегда определенные причины.

ПЕРУНИЦА, добавлю. Смотрите, уже год ситуация критическая. Но она почему-то не стала «сигналом», она была просто шумом. К сожалению, часто бывает, когда надвигающую катастрофу не видят, а потом катастрофа является неожиданностью. Это не только касается подростков или детей, это касается отношений (и развод является неожиданным, хотя люди шли к этому по 10-15 лет), а иногда такая «бомба замедленного действия» закладывается ещё в самый первый год. Иногда то же происходит во многих других отношениях, подруги, родители, иногда увольнения с работы. Во всех случаях при этом это следствие нарушения психологической безопасности. Ещё добавлю, что вот так очень часто на авось или не воспринимаясь всерьёз чьи-то слова, чьи-то крики о помощи близкие не верят, не видят, не реагируют. Потом случается какое-то событие. Иногда не значимое. Прочтение книги, просмотр фильма. Иногда значимое -измена. Иногда поход к психологу. И вдруг бомба взрывается. На самом деле это не вдруг. И дело не в книге, фильме или психологе. Дело в том, что внутри того, что вдруг рушится, было ли это построено на иллюзии, были ли чувства и какие. Или это была видимость. Легче назначить кого-то крайним, чем разобраться в причинно-следственных связях. Правда после назначения крайних, проблема не исчезает, более того она усиливается, как бы показывав человеку, что он не увидел, не понял, не нашёл.

Отвечу в личку. И самое главное, советов не давала, и не даю))). Моя специфика вместе с клиентом разобраться в ситуации и помочь понять смысл происходящего, разобраться что привело к данной ситуации и как этого избежать, какая мотивация у происходящего или почему нет мотивации на изменения, а человек принимает решения о внутренних изменениях или не принимает. ПЕРУНИЦА, удачно Вам выплыть и предотвратить катастрофу.

ПЕРУНИЦА, добрый день. Очень понимаю Ваши чувства. Именно эти чувства я испытывала каждый раз, работая с этим. Я не работаю больше с такими случаями, перетрудилась на них. Собственно поэтому и формат работы сменила и как психоаналитик не работаю больше. Можно поискать тех специалистов, кто с этим работает. Скорее всего девочка так и ощущает как Вы написали. Мать не изменишь и никто из близких родственников не может помочь. Она так ощущает. Девочка не видит выхода. Выход может дать только кто-то из взрослых, кто может ее защитить или забрать и обеспечит ей безопасное пространство. Кто может ей помочь изменить жизненную ситуацию, а не отношение к этому. Насчёт групп. Последнее из того, что я слышала. Там как-то эти группы модифицировались. То есть их нельзя так просто увидеть. Слышала, что в телефоны они переместились. А вот почерк с порезами остался. То что Вы описываете про резкие перепады настроения, тоже похоже. Ещё дополню. Опять же из практики. Не обязательно к Вашей истории имеет отношение. Бывает так, что появляется мужчина рядом с женщиной и он деструктивен, имеет много скрытой ненависти к женщинам, и женщина начинает разрушаться и становится деструктивной, не может (не хочет быть) матерью, которая стремиться понять детей и строить с ними отношения; появляется много агрессии; агрессия становится неконтролируемой. Внешне этот мужчина никак себя деструктивно не проявляет. А женщина теряет контроль над собой, теряет значимые отношения.

ПЕРУНИЦА, добрый вечер. То, что Вы описываете, похоже дело серьезное. По тому, что руки царапает и прочее, то, что от Вас закрывается, может быть девочка в группах суицидальных состоит? Аккуратнее. Очень на это похоже. Если это так, то сначала оттуда нужно вытащить. Насчёт психолог, психиатор, тут решать Вам, в смысле занимаются и те и другие. Другое дело, что скорее всего дело в том, что поможет изменение ситуации в ее жизни. Просто слушать действительно не помогает. Я как-то на тему этих группп подробно разбиралась, статью писала. Но если девочка в группах, то скорее всего сильно мозги затуманили. Там манипуляции такие используют, что любого может затянуть. Вот тема была ещё. http://www.volgo-mama.ru/forum/index.php?showtopic=251483 П.С. Меня Наталья Сергеевна зовут.

Описанная ситуация похожа на отыгрывание треугольника «Жертва. Спасатель.Преследователь». Суперменша, в позиции Наблюдателя Вам удержаться трудно, и Вы пытаетесь перейти в позицию Агрессора. Хотя на самом деле хотите выйти. Выход все же стоит попробовать произвести в позицию Наблюдателя, а оттуда в позицию Философа. Это возможно, если будет понятен скрытый смысл происходящего.

Настина мама, добрый день. Благодарю за обращение. В личку ответила. Если вопросы остались, лучше прямо позвоните, это быстрее. Телефон в подписи

Мисс Марпл, спасибо за пост. Вы абсолютно правы, на то, чтобы разобраться в себе, изменить в себе что-то, действительно нужны мотивация, смелость, решительность, иногда для мотивация мотивация определяется потребностью, кто-то мотивируется «пока гром не грянет», кто-то потребностью в творческом росте. Копать для этого причём не всегда нужно. Маньяк мотивирована копать. А вообще у всех все по-разному. Каждый сам ставит себя цель, кто-то ставит цель осознать, измениться, понять, простить, принять и так далее. У каждого разный запрос. Главное, что важно психолог не доктор. Психолог (я про свою позицию сейчас), тот кто помогает разобраться в душе ( как сказала одна моя клиентка, если она есть). . И как уже неоднократно говорилось все разные с разными потребностями, к разным специалистам.

Мисс Марпл, все верно, о чем я Вам и писала выше. У Вас пришло успокоениям на тему страха смерти и соотвественно все хорошо. А когда все хорошо, то и отлично!