psian Nata

маньяк, ещё тема веса связана с тем часто, что человек испытывает на себе психологическое или сексуальное насилие или сам это делает. Или и то и другое.

..маньяк, сообщение ещё большое из темы Сталинградская битва, скопируйте. Там тоже часть ответов на Ваш запрос.

Спасибо за тему! Одна из моих любимых.

То есть «деда» хотите переделать, чтоб он другим стал. Халат такой же, но с перламутровыми пуговицами. А на это сил много надо ( не впустую бы), вот и пытаетесь стать сильнее, вес тела увеличивается как защитная реакция, увеличения веса тела, чтобы чувствовать себя сильнее. Плюс непринятие себя. Скажите пожалуйста как будут развиваться отношения в паре Вы-дед? Он из Вас солдата делать будет, а Вы женственность с помощью веса добавлять. Хотя скорее там будет подавление женственности и попытка тела таким образом сопровляться.

Ну вот тело, это и реализует. Внутренний конфликт хочу/нельзя. Но в Вашем случае, это не только это.

маньяк, еда как наркотик, это значит, еда как суррогат радости и удовольствия? Какую чёрную дыру закрываете? Усилие сделать трудно, так как много намочи у Вас было над Вашим телом в детстве, связанном с едой в том числе. Программирование действительно может быть. Запас еды как заедание тревоги.

маньяк, а беременность хотите? И ещё вопрос: рядом с Вами есть те кто Вас люобесценивает, от кого Вы ждёте принятия? Тело своё Вы принимаете? Себя любите?

маньяк, спасибо за тему. Но хорошо бы запрос. Да и ещё маньяк, скопируйте сюда большой Ваш пост из темы прошлой, где родился запрос собственно.

Очень может быть, правда не в этой теме. Организм получает команду и запасы жиры укладываются и запасаются. Хотите создайтесь новую тему, там продолжим. Только тогда скопируйте сообщения эти. Просто это тема очень многообразная, факторов много.

Феникс_15, добрый день. Даже не знаю насколько тема для форума. Кроме того, хочу сказать, что для Вас это было психотравмирующей событие и возможно развитие посттравматического стрессового расстройства в этом случае, действительно к врачам. Можно обратиться в церковь к батюшке ( если конечно Вы близки к Вере). Есть в Волгограде центр помощи православный в этих ситуациях. Прошу читающих воздержаться от комментариев, пока мы не закончим. И прошу учитывать, что ТС и так тяжело, в дальнейшей дискуссии прошу аккуратными быть к чувствам ТС. Если Феникс_15, Вы уверены, что хотите обсудить это на форуме? Но мое впечатление, что это не очень хорошая идея. Все таки слишком психотравмирующей ситуация и Вы описываете, что состояние острое. Есть кроме того, муниципальные центры психологической помощи Семья для очной психологической помощи.

О точно)). Спасибо.

Статья вот свежая на эту тему http://vd-tv.ru/content/v-volgograde-otkro...park-kvantorium

Суперменша, добрый день. Абстрагироваться Вы сможете скорее всего, изменив отношение, приняв. До тех пор пока он вызывает в Вас такие сильные эмоции как гнев и стыд, то абстрагирование как Вы описываете всего лишь означает закрыть глаза и не видеть. В таком варианте скорее всего это может дать психосоматику Вам. Впрочем, я уже поняла, что Ваше желание сейчас такое сильное ( я его очень пониманию Ваше желание и то, как Вы от этого устали), что то, что я пишу, Вам трудно воспринять. Просто есть опыт когда в семьях «забывали», «отвергали», таких членов семьи, потом обязательно случались в поколенческих аспектах проблемы или с детьми или другие симптомы. Я пытаюсь Вам обьяснить, что если Вы сможете проделать внутреннюю работу внутри себя, то по сути Вы и получите то, что хотите, только без отвержения. Если говорить о Вашем желании, то Вы имеете право не дать вещь, если не хотите. Причём, это не зависит от того, какой ваш брат. Это Ваша вещь и Вы решаете давать или нет. Если у Вас нет возможности помочь (или желания) это тоже Ваш выбор и отвественность за своё решение. Что мешает Вам просто мягко отказывать? Что касается разговоров о брате... Тут сложнее Вы выполняете роль контейнера. Родителям так становится легче. Я думаю так легко они не отпустят Вас из этой роли. Но Вам не обязательно присоединяться и поддакивать. Я именно об этом и говорю, что Важно не то что происходит снаружи, а то, что внутри Вас. Опять же можно пробовать мягко переводить тему. Насчёт как не стыдится. Убрать внутри себя идею «его неправильности», дать ему право быть таким какой он есть, перестать оценивать и таким образом Вы сможете отпустить и не стыдится. Поэтому и говорю об изменении отношения.

Marseille, спасибо за вопрос. Ответила в личку.

Суперменша, я рада, что у Вас случились осознания по поводу бубушки. По поводу остального. Вашему брату нравится так жить, он так получает любовь, которая ему необходима. Ваши родители дают ему любовь в том виде, в котором могут. Если они перестанут ее давать, ему не станет от этого лучше. И проблема от этого не исчезнет. Что касается того, что для изменений нужно желание и мотивация самого человека. Это правда. Вам же хочется отвергнуть его. Потому что его существование портит картину «идеальности». Потому что Вас злит внимание родителей к нему и то, что с ним нянчатся. Смотрите, Вам нравится быть самостоятельной, это здорово. Ему не нравится и не хочется быть самостоятельным. Вы можете не поддерживать это поведение. Это Ваше право. Вы считаете, что алкоголь зло. Он так не считает. Вы разные. У каждого свой путь, своя жизнь. . Я прекрасно понимаю Ваши чувства в плане непринятия этого. Но родители принимают Вашего брата и таким. Может быть даже понимают. Вы отвергаете потому что не понимаете. А может ещё почему-то Вам хочется вычеркнуть его, как будто его нет. Мне кажется Вам есть смысл подумать не про него. А про себя. Почему Вам так хочется его вычеркнуть и какие чувства он в Вас вызывает. Мне кажется, что Вам стыдно за него, что у он такой. Ваши родители его не стыдятся. Родителям безусловно Ваша реакция не понравится. Тема алкоголизма и прочих проблем, не так проста как кажется. Мне кажется, что возможно у Вас есть страх, что и Вам придётся выполнять роль родителей для него. Ещё может быть, что и он поддерживает своё поведение тоже выполняет какую-то функцию для родителей. Отвержение на самом деле ни для кого не хорошо. Я бы Вам рекомендовала подумать, прежде чем действовать о том, что именно мешает признать и принять факт, что он такой и возможно никогда не изменится и не захочет быть самостоятельным. А может это случится позже. Неизвестно. В общем есть смысл разобраться с собственным чувством стыда. Вы не справляетесь с собственным чувством стыда, от этого хочется отвергнуть семью родительскую. Вы как бы хотите родителей поставить перед выбором или я или он. К чему это приведёт? К войне? К тому, что родителям станет ещё тяжелее? А в чем Ваш выигрыш? Ну и может быть где-то вглубине Вас много боли, от того, что так сложилось. И желание отвергнуть возникает, чтобы не чувствовать боль?

...дубль

Пожалуйста. Вам спасибо за обращение. Я рада, что вместе нам удалось найти над чем Вам подумать и сместился фокус. Теперь решение обязательно найдётся. Удачи Вам в этом!

Да, всегда очень важно отделять не хочу заниматься, от не хочу заниматься с педагогом. Важная роль педагога же ещё и вдохновляющая, энергетически вдохновляющая. И потом, в подростковом возрасте девочкам очень важно хотеть быть похожими на педагогов, когда учатся. Я именно профессиональном обучении сейчас. У Вас девочка наверное активная, живая? Возможно, что репетитор тот ближе энергетически.

Про физику)). На просторах интернета встречалось, кто физику не знает, у того, жизнь сполошные чудеса))).

Кулема, я склонна думать, что она действует от противного. Вы против, она за и наоборот. Нарушает планы. Как вариант сопротивляется планам на неё ее педагога по фортепиано. Я бы все же рекомендовала, посмотреть что нужно, чтобы быть «педагогом и деток учить», в общем к будущему возможному. И об отвественности за выбор. Ваши переживания очень понятны. Действительно жаль вложенных усилий и возможных потерь перспектив. В общем все же есть смысл разговаривать на более взрослом осознанном уровне, а не «разрешать» или «запрещать». Ваши идеи оставить фортепиано, выглядят очень разумными. Просто попробуйте тактику поменять. Вы тактику применяете как с маленькой, а она уже не маленькая. Вот и сопротивляется. Что будет с гитарой предположить трудно. Может окажется, что это ее, а может постигнет участь фортепиано. Дело в том, что в случаях методов «запрещать», «разрешать», очень трудно увидеть, это она убегает или это у неё творческий поиск. Если тяжело, непонятен ее выбор дополнительной нагрузки. Выглядит не очень осознанным поведением. Как отыгрывает что-то. Или из-под контроля выбивается.

Кулёма, кесарили в итоге? Или выдавливали?

Дополню. Скорее всего у ребёнка Вашего к тому же подростковые процессы. Поэтому чем больше Вы давите, тем больше будут у неё запускаться обратные процессы. В общем рекомендация, разговаривайте с ней как со взрослой. Выбор, решение, отвественность. Ну и возможное то смысл разобраться с темой уход от трудностей. Вы где-то писали мне кажется о ее рождении. Скиньте ссылку на тему. Или напишите заново.

Кулёма, спасибо за пояснения. Насчёт темы «праздника», здесь, тоже скажу, что видимо Ваш род деятельности оказывает влияние. И это похоже хорошо интегрируется в ее структуру личности и занятие музыкой в будующем. Ведь игра и пение для других тоже создаёт праздник. Я снова повторюсь о чем уже писала, Кулема. Разбираться нужно с ее самомотивацией, силой воли, целями на будущее, и упорством в достижении цели. Когда нет цели, когда нет понимания собственного Зачем, то тогда и начинаются такие моменты. Нина, вот написала, что похожая ситуация, она выбрала видимо отнестись к этому как к творческому поиску ребёнка. Вам хочется, чтобы ребёнок определился и двигался в направлении своего таланта. Насчёт того, что многие потом жалеют о годах, проведённых в музыкалке и насилии. Это обычно тогда, когда это было желание родителей, это тогда, когда сам ребёнок не имел самомотивации, это тогда, когда это не перешло в карьеру или не приносило удовольствия, это тогда, когда занятия шли в ущерб здоровью и отдыху, это тогда, когда цена слишком высокая. Впрочем цена Успеха -она всегда высокая.

Кулёма, добрый день. Давайте попробуем разобраться. А у дочери есть конечная цель? Ну не знаю, музыкальная карьера? И какая именно, это помогло бы определиться и сосредоточиться на том направлении, что нужно будет в будущем. И если есть, то поддерживаетесь ли Вы это? В этом возрасте дети часто хотят бросить, то куда давно ходят. Усталость. Такая середина пути, перевал. Как шёл по горке, до середины дошёл и вот нужно ещё чуть впрячься и с новой энергией дальше, а силы инерции тянут назад. Талант -это большая ответственность и тренировки. У меня впечатление сложилось, что целеустремленности не хватает. Или мне показалось? Ну и потом лето, на то и лето, чтобы дать отдохнуть. Педагоги часто дают задание на лето или хотят прихватить ещё лето для занятий, у детей это вырабатывает аллергию на занятия. Бывает ещё в этом возрасте «звездная болезнь», в смысле забыто какими трудами достигнуты предыдущие успехи и вдруг хочется, чтобы было легко. Тут просто напомнить о том, как были достигнуты предыдущие успехи. И если нужна помощь ребёнку, то помочь ( в смысле может снова репетиторы помогут с домашними заданиями). Новое дыхание раз и откроется. Судя по теме «гитары», видимо вдохновения не хватает, и гитара как новое дыхание. Вопросы Ваши очень трудные в Вашем случае. Я бы Вам рекомендовала поговорить с ней о будущем и в зависимости от ответов, выстраивать стратегию. Ну и об отвественности за принятие решений. Особенно когда дети проявляют талант, но к таланту важно упорство в достижении цели.

Эта тема в общем-то вовзвращает нас к теме толерантность к насилию, кажется взрослый раздел.