psian Nata

Овечка Долли', на самом деле все бывает очень по разному. То что Вы описываете про своего ребёнка, это часто две стороны одной медали.

Оля_135, доброго времени суток. Может так, а может это фиксация от травмы с битием ремнём-я не заслужил. Может быть также -защитная реакция «отстаньте от меня». А то, что Вы характеризует как период отрыва -это обычно дети (да и взрослые) с травмой отвержения так защищаются - иллюзией крутости или демонстрацией крутости. Как-то наблюдала картину как один ребёнок с контрольной «больным» уходил, очень натурально. Заметили единицы. Именно поэтому важна не только внешняя картинка и не столько, а понимание, что внутри у ребёнка. Спасибо за пост. Дети с травмами отвержения действительно часто так себя ведут.

Овечка Долли, не мой профиль диагнозы ставить. Душа, чувства есть у каждого, а в особеннностях функционирования часто можно с помощью логики и понимания чувств разобраться. Ну и мамам почитать о диагнозе тоже и поразбираться. Опыт Хакамады, например, девочка с диагнозом. Это я про то, что были у меня клиенты дети и с диагнозами. Так диагнозы снимали, если было сотрудничество с ребёнком и с родителями. Диагнозы ставят для понимания, описания. Диагноз не приговор. Безусловно медицинская помощь нужна и диагностика очень помогает. Диагноз откуда-то взялся. Дело врачей ставить диагнозы, а как к этому относиться выбор родителей. Я сама уже много раз должна была быть похоронена органическими медицинскими диагнозами неизлечимых болезней. Первый раз года в 2. Знаю много историй клиентов, когда вместо принятия диагноза, они разбирались с причинами. А самое главное что помогает Вера, надежда, любовь мамы и всех родственников. Тело и душа взаимосвязаны, а сейчас я ещё добавляю и духовность. Когда ребёнок так говорит как раз и нужно понять отчего не сдержался. Как я уже говорила, в историях рассказах Листвы нет начала. Что произошло до того, как ее ребёнок совершал действия за которые его ругали. Нет стороны ребёнка. Нет точной картинки как и что происходило. Что именно для него явилось стрессом. Я вот иногда наблюдала, как скажем воспитатель или Учитель видит конец картинки, результат, виновным автоматически назначается тот кто что-то совершил или тот кого привычно назначают виноватым. А ведь бывают и провокаторы. Например, девочка лезет к мальчику, он сдерживается, долго сдерживается. Потом стресс выступление, потом девочка снова к нему лезет, он на неё созывается с кулаками. В общей сложности девочка провоцирует час. Естественно это незамеченно. Истории бывают совершенно разные. Главное не вешать шаблоны раньше времени, а лучше бы вообще не вешать. Я не знаю как в случаях Листвы. Этого нет в описаниях. Остальное, фантазии. Более менее Листва описала случай с девочкой в раздевалке полно. Там похоже на то, что хочется ударить сестру, ударяет девочку, перенося чувства сестры. Дети живут в одной комнате кажется? Значит может быть чувствительность к границам и желание большего психологического и физического пространства, с Историей родов сына Листвы, это вполне может быть усугублено. Это всего лишь версии. Не хватает исходных данных.

Листве ещё раз спасибо! Тема многогранная и актуальная для многих. И факторов в таких случаях очень много. Иногда это следствие травматических реакций, иногда «троллинг» или садизм, иногда отыгрывание своих эмоций, иногда следствие непереносимости каких-либо ситуаций или атмосферы; иногда дети «ловят» агрессию всего класса и выдаёт ее как свою, иногда вырвался на свободу от строгой мамы и «делаю, что хочу», иногда жёсткие границы, не совпадающие с социальными, иногда протестный бунт «не хочу ходить в школу»; иногда нежелание становится взрослым, иногда попытка получить авторитет в классе; иногда потребность во власти и желание «отобрать» власть у учителя; или лишить авторитета учителя. Это только небольшая часть. И конечно это не одна причина. Часто комплекс.

Любопытно, Овечка Долли. Я так и подумала сразу. Именно поэтому и написала спасибо и спасибо было за то, что Листву поддержали. Ваше сообщение было словами поддержки. Ведь ей и так сложно. И я вопросы сложные ставила. Значит прочувствовало Ваше сообщение верно. Спасибо, что написали и прояснили. Да, позитивная связь с мамой важна в любом возрасте.

wolna,спасибо. Действительно, в случае Листвы это не просто стратегия принятия особенностей своего ребёнка. Это серьезная проблема, с которой нужно разбираться. Точнее задача, которую решать. Только пока что не сформулирована до конца условия задачи. Поскольку чтобы увидеть проблему важно понимать и чувствовать.

СовершеННолетняя, Вы правы, сохранять связь с реальностью очень важно. Так в случае, сложностей с педагогом, важно понять как и почему запускается процесс. Почему нет контакта. Быть на стороне ребёнка, это не значит, что ему можно все. Это разные вещи. Имеется ввиду скорее чувствовать его, понимать его. Это что я имею ввиду, когда пишу об этом. Это не значит во всем оправдывать поступки. Понимать почему и что произошло и заниматься источником, а не искать «козла отпущения». Крайности не нужны, ни в каком случае.

Спасибо Овечка Долли!

Всем участницам спасибо, за то, что наш активный диалог не прерывался и за понимание. Мы видимо с Листвой закончили диалог.

Листва, добрый день, хорошо. Я рада. Захотите прояснить, что не понятно, обращайтесь. Проясню. Не все понятно сразу. Это естественно. Плюс может я где-то непонятно и неясно написала. Или недопоняла Вас. Главное желание. Это процесс. Путь понимания друг друга и выстраивание отношений -это путь сложный, но интересный, а главное, когда достигаете результата, то это совсем другие ощущения и атмосфера в семье. Ваш сын уважает Ваши чувства и не хочет Ваш расстраивать, это уже хорошо. Он осознает и признает, что есть проблема, это уже хорошо. Ваша любовь к Вашему сыну будет Вам помощником в том, чтобы его понять. У всех деток есть свои особенности, когда Вы как мама и понимаете и понимаете их смысл, то можете помочь и ему и себе и педагогам в том, чтобы помочь выстроить взаимоотношения. Открытые разговоры в семье, доверие - это путь к тому, чтобы построить крепкий фундамент для преодоления любых кризисов. Атмосфера безопасности в семье-это очень хорошая важная опора. Атмосфера небезопасности рождает страх, агрессию. Желаю Вам большой удачи на этом пути! Главное-если цели совпадают в семье, если все хотят и все заинтересованы, чтобы проблема ушла, все получится! Если ни у кого нет психологических выгод в сохранении симптома, то все получится. Ещё раз удачи Вам на этом пути. Та любознательность и открытость к миру, которая проявлялась у ребёнка, в более раннем возрасте (судя по теме), если ее направить на учебу и на процесс узнавания мира на более взрослом уровне. Вы ведь с семьей победили апное, значит и с этой задачей справитесь. Главное сформулировать задачу верно, не «исправить плохого ребёнка», а понять что он хочет сказать своим поведением. В личку напишу Вам ещё одну книгу. Вас благодарю за тему и за желание разобраться и понять своего ребёнка.

Родилась короткая заметка по теме: Очень важно понять чувства ребёнка, очень важно понять чувства матери. Мне кажется, что когда кто-то кого-то не понимает, жизнь заставляет его это. Если мать не чувствует ребёнка, он начинает болеть, если мать отвлекают другие проблемы, ребёнок привлекает ее внимание через плохое поведение или болезни, если мать хочет власти над ребёнком, ребёнок показывает ей свою власть и появляется симптомы, с которыми мать не может справиться. Когда же мы первые станем причинять друг другу боль и поймём друг друга, взрослая мать защищаясь от собственной боли не может помочь взрослой дочери пережить потерю и начинает ее воспитывать и в этом теряет ее, тогда направляет свой гнев на мир, на книги, на психологов, а важно просто обратиться к чувствам к собственным чувствам и чувствам своего ребёнка. И там будет ответ, что нужно изменить. Взрослые дочери, заставляя страдать своих матерей, поступают неправильно, но это их последний крик и попытка достучаться до них. Впрочем маленькие дети тоже так поступают. Травмированные взрослые травмируют детей, дети травмируют собственных детей и так происходит до тех пор, пока не начинаются в семье грустные печальные истории. Чем больше попытки удержать через контроль, тем больше появляется того, что нельзя контролировать. Болезни, симптомы, смерть. Все это напоминает нам и говорит о том, что контроль, это не то, что помогает в близких отношениях. Мы не замечаем контроля. Мы не чувствуем его. Иногда. А иногда чувствуем. Сколько историй, когда мама крепко держит ребёнка за руку переходя через дорогу помимо его воли и ребёнок вырывается и хорошо, если все закончилось хорошо. Контроль за поведением дома, приводит к тому, становится неконтролируемым поведением в школе. А ведь все так просто понять, почувствовать боль другого, попросить прощения. Главное не перекладывать ответственность. Каждый раз, когда дочь не понимает мать, а мать не понимает дочь, или мать «не слышит» сына, муж не слышит жену и это приводит к разрыву отношений, я чувствую боль. Боль, которую иногда не чувствует мать. Мать, которую не слушает дочь или сын, часто ощущает поражение, страх, отчаяние, утрату контроля, бессилие отчаяние, это потому что в семье идёт борьба за власть. Зачем она? Ответ на этот вопрос положит конец этой борьбе.

Листва, добрый день. Перечитала тему. Мне кажется стало понятно, откуда тупик. Мне показалось, что Вы ищите новые методы воздействия. Я Вам о душе, я пытаюсь разобраться, что в душе у Вас, что в душе у ребёнка. В первом сообщении нет Вашего запроса. Сформулируйте запрос пожалуйста.

Вот пожалуй самое главное, из Вашего видимо уже бессознательного, Листва. С сыном с момента беременности работал цикл: тревога, страх за жизнь ребёнка (жизнь на границе жизни/смерти)/контроль. Потом он все время пытается вырваться из-под контроля, Вы придумываетесь все новые схемы контроля. Это только намётка. Там внутри целый глубок.

Доброй ночи!

Листва, спасибо, за описание, понятно. Он в цикле:тревога-страх-агрессия-Вина-стыд-аутоагрессия-тревога-страх. В общем цикл замкнутый. Ну может не все в цикле учла. Это цикл из-за того, что Лене понимаетсвои чувства и чувства других, но система воспитания его научила, что так нельзя. То есть отсутствует осознанность. Размыкать цикл нужно через систему понимания чувств. Сначала дома, потихоньку измениться ситуация и в школе.

По поводу травм, которые вылезают. Травмы вылезают у всех и всегда у детей и взрослых, что именно запустит и какой триггер предугадать всегда трудно, в смысле есть набор моментов, которые легко предсказуемы, а есть неожиданности.

Сейчас вопрос всей темы только один почему трудно понимать чувства? Что Вам мешает? Как только на этот вопрос ответите и вся проблема рассосётся. Ну ещё игры Гиппенрейтер помогут.

Листва, перечитала тему 2013. Спасибо за ссылку. Подписалась бы снова под каждым словом. По большому счету с тех пор ничего не изменилось, только перешло на новый уровень. Перечитав тему 2013, обратила внимание, на очень явную тему протестов в семье. Первый ребёнок желанный, беременность с угрозой выживет/невыживет. Вторая беременность случайная/Вы все беременность пытаетесь принять ребёнка, беременность легкая. Как будто ещё с рождения дети сопротивляются власти родителя. Утвердилась в мнении, что непонимание чувств сына, связано с отношениями с отцом. Может быть с тех пор ещё закрыли тему чувств. И главное точно могу сказать, что с сыном происходят одет то же , что у нас с Вами в теме. Я Вам про тему понимания, чувств и потребностей его, Вы мне про правильно/неправильно; хорошо/плохо. А я вот точного знаю как правильно, пока с чувствами не разберёмся и не услышите чувств ребёнка. Вы хотите от него понимания им Ваших чувств и чувств воспитателя, он хочет понимания своих чувств. После понимания чувств и потребности, снимается напряжение, страх и собственно ситуация исчезает. О!!! Это знаете как. Когда он был младенцем, Вы описывали, как Вы его придали, чтобы руки и ноги были свободны, и крепко его придали к себе и он обмякал. Это знаете что было. Вы интуитивно (без осознания) почувствовали что его нужно так придать. А было это вот что. Он чувствовал страх, тревогу. Когда Вы его придали, он почувствовал, что не один, что Вы с ним, получил телесный контак, при этом прошли соотвествующие реакции физиологические и он расслабился. Отличный материнский инстинкт. А сейчас материнский инстинкт куда делся?

Автор Системы наказания. Сейчас главный в семье Роман, точнее его симптом. Поэтому говорю, что не работает. Начинается в семье борьба кто главный. И к порке поэтому пришли, что авторитарная система не работает. Главный не этим определяется, не силой, а уважением. Взрослый доказывает правоту с помощью силы, потом он доказывает право у с помощью силы. Любая тема травм и и проработки, это тема осознания и проживания чувств. То есть в реальной жизни это происходит до тех пор, пока не происходит осознания чувств и их проживания. А с этим плохо как-то, не идёт.

Листва, в режиме он-Лайн. Не получается пока. В режиме он-Лайн, это когда Вы дословно описываете диалог, что Вы спросили, что он сказал. Часто от вопроса зависит ответ, во всяком случае у Вас с ним уже точно. А Вы меня не «слышите». Важно не что сказать, а как с какими чувствами. То есть не что, а как. Дети очень это чувствуют. Вот если Вы перечитаете сообщение своё это, про онлайн. Попробуйте мне на нем сказать какие чувства содержатся в тексте, когда Вы его писали? У Вас разговоры в контексте воспитательно-назидательных бесед. Причём изначально, он уже плохой. И он типа или оправдается или нет. Какие чувства у воспитателя? Какие чувства у ребёнка? Один вопрос: он на турнике висел до тихого часа? И ещё. За что ругала воспитатель одного и второго, обоих?

Листва, на девочку в классе, то есть в раздевалке перенёс отношения с сестрой. То есть девочка отхватила вместо сестры. Насчёт ритуала со сном, может заменить на сказкотераптю? А то получается и сны под контролем у мамы))). Про мороженное история понятное, он хочет получать то, что он хочет, а не то, что попадётся. В целом само его желание нормально. Это для него неприятный сюрприз. Повторюсь, Вам непонятны его чувства. Вы применяете манипуляции, а это с ним не работает. Он продолжает проявлять свои истинные чувства и требовать истинных потребностей, добиваясь от Вас на самом деле понимания и чувствования. В больницах какие медицинские процедуры, были (уколы, капельницы, привязывали, как реагировал)? На истории с уроками он с Вами проделывает те же манипуляции, что Вы с ним ( например, в истории с мороженным). Вы ему маленькую ложь, он Вам маленькую ложь. Пеленание, в общем-то тоже тема настльственного обездвижения. В общем в жизни ребёнка много историй насилия, начиная с рождения, соотвественно, он плохо переносит любые настльственные действия и рамки. Вероятнее всего хочет больше свободного пространства и свободных рамок, судя по поведению в школе. Хотя я так и не поняла начала. Да, ещё такие дети быстро устают от деятельности, которая им неинтересна, и могут долго заниматься чем-то что им интересно.

Листва, спорить тоже можно)). Да, пишите и противоречите- это есть. Это похоже на защитную реакцию. Благодарю за ответ. Если не реагирует на беседы, нужно выяснять почему не реагирует на беседы. Я не могу сказать осознанно или неосознанно. Это слишком много от меня ждёте)). Да, думаю, что и педагогу в этой ситуации не сладко. Тоже наверное с утра идёт на работу и не знает что ждать. Жду остальные ответы. Вроде ещё были, если я ничего не путаю. На Ваши вроде ответила. Насчёт папы Вашего поняла. Скорее всего ещё оттуда может быть импульсивность Ваша. Да, жизнь очень интересная штука. Похоже, что папа сейчас чувствует то, что чувствовала Ваша мама, находясь в зависимости, бессилии и беспомощносиюти, когда он ее обижал. Это же происходит и в Вашей ситуации с сыном. То, что Вы пишите про методы воспитания, видимо Вам трудно понять, что он чувствует. В этом проблема. Так же как он не слышит Вас в Ваших просьбах, так же Вы не слышите его в его чувствах и возможно в его просьбах.. А он скорее всего тоже сам этого (чувств своих) не понимает, поэтому обьяснить не может. В может решил, что бесполезно. Я Вам выше подробно объясняла все про его чувства. У него может теоретически начинаться также приступ тревоги и паники, когда внутри «выпустите меня». Про авторитарные системы воспитания много тем было, Вам тоже подробно описала и ребёнок Ваш Вам тоже объяснил повторяться не буду. Возможно на отношения с сыном влияют Ваши отношения с отцом. Но это очень глубоко. В числе гипотетических причин может быть неделание взрослеть и становиться взрослым. Но это глубоко разбирать нужно.

Хорошо, Листва. Жду.

...

Рецепт менять систему в семье и исправлять ошибки. Ответов все также жду. Листва, я понимаю, что Вы это от бессилия видимо и непонимания его чувств. Для этого Вам подробно расписывала. Но все же откуда идея пришла? У кого-то из вас родителей в семье была такая я система или на работе у Вас ее применяют? И кто автор системы?