psian Nata

В первую очередь попытаться устранить источник стресса, отдалится от него. Если человек лежит под тяжелой дверью, обезболивающие помогут на время, но из-под тяжелой двери лучше вылезти. Ну или стать сильнее.))). В каждом случае своё.

Георгин, здесь готового рецепта нет. Это процесс осознания, лучше со специалистом. Но без глубокой внутренней самостоятельной работы никак не обойтись

Спасибо, Ольга, за высказывание. Ничуть это не вторжение. Тема открыта для дискуссии. Поскольку основное мы с создателем темы разобрали. Душа и тело действительно связаны. Иногда тело является экраном и подсказывает нам где искать и что не так. И даже это не исключает необходимости обращаться к врачам. Другое дело, что постоянный хронический стресс, безусловно начнёт вызывать сбои в организме, в том числе в эндокринной системе, или в сердечно-сосудистой. Есть при этом объективные процессы изнашивания организма. Хроническим стрессом для человека будет также хроническое невыполнение собственных желаний, хроническое попытка оставаться хорошей в ущерб собственному здоровью и собственным потребностям. Хронический стресс заспускает или реакции бегства, или замирания, аутоагрессии или агрессии. Делает невозможным обучение, рефлексию, если нет ощущения безопасности. Середина жизни-время для переосмысления и изменения отношения к себе, к миру. Это часто время переоценки ценностей, для осознания собственных ценностей. Иногда это время для повторения травм. Ну и в кризис среднего возраста очень важными становятся именно потребности души.

Если возраст у Вас средний, то также может быть кризис среднего возраста. И это самое лучшее время для осознаний и поиска себя и внутренних изменений. Симптомы кстати тоже могут быть об этом.

Матрёшkа, все верно, начать нужно с травмы развода и разбираться с тем, что внутри Вас. Рада, что разобрались.

Ну и может оказаться, что если перестать переживать по подводу развода и отлепить от себя тех, кого Вы хотите отлепить, то глядишь и есть меньше станете, а там может и Волгоград не так раздражать будет.

Да и ещё, чего это Вы себе социальный ярлык повесили «мать-одиночка». Этот ярлык часто употребляется в негативном ключе. Это свободный выбор каждого. У Вас был выбор жить во лжи в несчастливом браке или стать свободной. Правда за Вас выбор Ваш муж сделал, если бы мамина развод подали, чувствовали бы себя лучше. Тем не менее, сейчас Вы свободная женщина и вольны общаться с тем, кто Вам приятен и не общаться с тем, кто Вам неприятен. А то так можно и после развода остаться контейнером и на себя цеплять весь негатив, а потом оставлять себе удовольствие - еду. Как будто это единственное, что Вам доступно или что Вы себе позволяете.

А мужу бывшему также как и той даме стоит быть благодарной, что Вы теперь свободны и можете двигаться туда, куда захотите. Несчастливый брак ещё тот хомут.

Главное, что стало понятно, что плохое самочувствие , это скорее следствие и такая дополнительная причина для переезда, точнее, чтобы разрешить самой себе выполнить своё желание. Мне кажется Вы имеете право просто выполнить свои хочу. Единственное о чем я хочу сказать, что конечно есть смысл оставить здесь все свои негативные переживание, в смысле поработать с этим, поскольку от мужа бывшего уехать можно бывшего, а от самой себя нет. И самооценку нужно поднять, это то, что Вами мешает двинуться к своей мечте.

Матрёшkа, представьте, что так как сейчас через 10 лет и через 20. Представьте и прочувствуете? Уже сейчас бессилие и апатия. Чем дальше оставлять все так как есть, тем труднее решиться. А главное потом будете жалеть, что не попробовали и выполнили своё желание? Одно дело, когда Вы живёте и Вам комфортно. Правильно, неправильно не существует. Заедаете Вы вместо того, чтобы действовать. Пока к Вам прилипают Вы стараетесь стать больше, чтобы победить. Это так не работает. Могу предложить Вам поработать со мной, не в формате форума. У Вас все есть чтобы начать, Поддержка брата, желание, профессия. Соотвественно составляете план иначе акте его реализовывать. Естественно не говорите об этом бывшему мужу и тому, кто Вас не поддерживает в этом желании.

Для самой себя чего хотите? Какие у Вас собственные делания для себя, а не для него?

Обиды держат Вас. Вес тоже вероятно с этим связан. Кто страхи поддерживает? Кто говорит, как же ты поедешь, как же ты одна с ребёнком? И так далее? Есть такие в окружении? Кто поддерживает и Ваш переезд?

Матрёшkа, в личку получила сообщение спасибо.. Отсюда и вопросы дальше. почему Вы себя не любите и не уважаете и не цените? Почему так много негативного о себе написали и так мало хорошего? Любовь от других ждёте, а если не любят ( считают плохой), то сразу и сами на себя теми же глазами смотрите? Теперь о разводе. Что думаете о своём разводе? Достижения свои видимо оцениваете исходя из социальных достижений? Деньги, власть, муж хороший? Смотрите у Вас есть сын, с которым у Вас хорошие отношения. Это Ваша заслуга. Так ведь? Если муж солгал при разводе, значит и в браке лгал так ведь? Так зачем такой брак? Вы ведь ложь неприемлете, так? Почему именно к брату? Брат женат, нет, какие у Вас отношения с его семьей? Где он живет? Что Вам нравится в том месте где он проживает? Что мешает переехать? Сейчас Вы ощущаете отстутствие силы воли, это бывает после разводов. Если травма осталась и если Вы ещё эмоционально с мужем не расстались. До замужества была сила воли? В чем не хватает силы воли?

Матрёшkа, выйти из этого состояния хотите? Или хотите находиться в этом состоянии? И если хотите, то чего больше? Что-то изменить в себе или принять все ка есть и не расстраиваться и не раздражаться от этого? Сколько лет ребёнку? Какие отношения с ребёнком? Немного о ребёнке. В личку напишите пожалуйста подробнее и профессии и чем занимаетесь. Это важно.

Матрёшkа, что-то Вы себя совсем заругали и обесценили. К тому же похоже переполнены токсическим стыдом (раздеться не могу). Предлагаю Вам разобраться дальше. Готовы к диалогу? Если готовы, то дальше вопросы. Как давно был развод? Расскажите о причине развода, как происходил развод, какой был брак? Сколько Вам лет? Что за работа? Как давно располнели, я имею ввиду когда перестали принимать себя такой какая Вы есть? Строение тела на кого похожи, на маму, бабушку, папу? Что не нравится на работе? Очень похоже, что Вас раздражает все что связано с Вами, как будто Вы сами себя очень раздражаете. Не принимаете себе как будто и не любите. Так?

Всем участникам темы, добрый день. Рада всех читать в разделе.

Матрёшkа, добрый день. Давайте попробуем посмотреть есть ли психологические причины или чисто физиологические. Гормональные изменения в женском организме с возрастом могут давать такую картину или нехватка каких-либо микроэлементов. Тогда к врачам или смена климата. Но гипотетически возможны и психологические причины Не происходило ли в течение времени когда это началось ( вы пишите лет пять), соотвественно в течение 5-7 лет летом событий для Вас трагических или может и радостях событий, но связанны с изменениями в Вашей жизни? Чья-то смерть, свадьба, выход на пенсию, смена работы, отъезд внуков, приезд мамы, свекрови, рождение внуков, дети уехали, продажа любимой дачи или что-нибудь ещё, это может быть и не из списка, это просто примеры. Ещё может быть «аллергия» на Волгоград, желание жить в другом месте. Также может кто-то рядом очень близкий с Вами также переносит лето Волгоградское и часто вы это наблюдаете или слышите об этом.

Гость, частичный ответ на Ваш вопрос. Без психолога можно, если мама примет, то есть саму травму отвержения отработать в принятие с собственной мамой, а потом с самой собой внутри, и с папой, если это от папы; ну или с кем это происходило. То есть стать самой себе принимающей матерью и отцом.

Добавлю, часто нужно или изменить отношение, а и изменить отношение и после этого изменится ситуация. А для этого часто нужно проработать травмы. Или осознать какие-то вещи, которые скрыты, глубоко зарыты и забыты. Мои клиенты часто кстати меняют ситуацию, изменив отношение сначала. Смотря кто какие цели и задачи себе ставит. Я в этом смысле иду за клиентом. Не так это страшно, как кажется. Знаете, это как взять книгу на 1000 страниц. Не начать ее читать, посмотреть и сказать, ой тяжело, долго и страшно. А если начать читать и почуть-чуть. Так страницы и начнут таять, глядишь и дело сделано. И бронхиальные астмы в итоге уходят, и мышцы расслабляются, и шея наконец расслабляется, и кожные заболевания уходят, и спина перестаёт и болеть, после понимания причин и изменений в своей жизни. Это всегда вопрос мотивации и желания улучшения качества жизни. И выбор конечно. Это особенно у деток видно, как изменения происходят. Иногда мама не понимает сигналов ребёнка, а там травма. И мама мучается и ребёнок. А травму-то никто не заметил. Проезжали мимо аварии автомобильной, никто из взрослых-то и не заметил. А у ребёнка тревожность повысилась, спать плохо стал, концентрации никакой, мотивации учиться никакой, потому что тревога затапливает. Можно конечно таблетками пичкать, а можно разобраться, проработать и жить дальше. А можно решить, что все такие, списать на компьютер и не обращать внимания. Это выбор. Что касается темы ТС, я видела истории когда 3-4 поколения мучаются и жертвы подобного отношения и подобных моделей.

Сана, изменить своё отношение не всегда возможно. Например, находясь а ситуации насилия можно попытаться посмотреть на это по другому, но психику не обманешь. К тому же изменение отношения -требует ещё большей работы. Это не одно и тоже, что закрыть глаза на проблему. Включить равнодушие возможно тоже не всегда и требует тоже специальной работы. Вот смотрите ситуация: «ребёнок упал и плачет». Мама ему говорит: «Ты не упала, ты прыгнула». Ребёнок побежал дальше. Изменение отношения к проблеме? Нет. Это отрицание боли и манипуляция, отрицания чувств. Последствия колоссальные и ужасные для такого ребёнка в будущем. В постоянных психосоматических проявлениях. И вообще нахождения мягко говоря, не очень в реальности.

Светлая память. Такие люди уходят((. Грустно...

Сана, это хорошо, когда у Вас все просто. Но на самом деле все это очень не просто. Это очень серьезная проблема. На самом деле очень распространённая. И очень сложная. Не всегда изменение отношения помогает решить задачу. Не в этом случае. Дело не в страхе. В семье четко закреплённые роли, выйти из них не так просто. Вы сейчас точно также оцениваете Суперменшу. Вы говорите, что любой человек данность, одновременно, ее оцениваете. Область чувств это всегда непросто.

Суперменша, добрый день. Спасибо Вам подробные ответы. Начну пока о том, что Вы написали. Ну может ещё будут вопросы. В общем продолжаем диалог. вы испытаете большую потребность в понимании Ваших чувств. Их видимо или никто не понимает. В семье существует разделение на «хороший» и «плохой». Этим обеспечивается целостность психической системы семьи и целостность психики. Ну и этим обеспечивается Обьединение семьи. Так называемая непроработанная травма первого ребёнка, связанная с появлением второго ребёнка в семье, возможно присутствует. За этой травмой обычно стоит ревность и непринятие появление второго ребёнка в семье, потеря внимания мамы, зависть к вниманию ко второму ребёнку. Вы при этом испытывали отвержение. Вероятно и продолжаете это испытывать. Тем более этот ребёнок этот остаётся маленьким несмотря на 22 года. Но Вы пишите, что до его появления не помните особо внимания мамы, соотвественно, тогда получается, что Вы много чего неполучтли от мамы, возможно научились справляться сами. То как Вы описываете выглядит так, что с появлением и брата вся Ваша жизнь была связана с ним, он ее заполнил и влез в неё, Вас не спросив. Сейчас похоже происходит тоже самое, он заполняет собой пространство Вашей жизни через разговоры родителей и сам. При этом несет с собой негатив. Вам соотвественно от этого негатива хочется закрыться. При этом Вы выполняете роль молчаливого контейнера для сбора всего плохого. Ведь когда мама и папа разговаривают с Вами, они говорят о нем. И говорят тоже негатив, свой ещё негатив выливают. То есть Вы ощущаете себя таким мусорным пакетом, в который складывается мусор. Ну и контейнер переполнился. Повлиять на ситуацию Вы не можете, и Вас насильно заставляют это слушать. Это все равно, что насильное кормление. Вас кормят едой, которую Вы не хотите. При этом никто не понимает Ваших чувств. Муж когда шутит так, я полагаю, Вам не смешно. Что Вы чувствуете при этом? Вас как будто нет рядом с ним. В отношении себя Вы ощущаете равнодушие семейной системы, в отношении него заботу и внимание. Нет равноценности. Брат к Вам относится не только, в может не столько как в старшей сестре. Ведь Вы были для него матерью. И Вы выполняли функции матери. Эмоциональные потребности поскольку в семье не удовлетворялись и о чувствах никто не заботился, то потребности эти брат восполняет через получение внимание от проблем. Тут Вы правы. Ненависть, которую Вы испытываете, это аллергическая реакция, которая выработалась на многолетнюю работу контейнером, для сбора негатива. Еще одно очень токсическое чувство, которое вас разрушает это стыд. Вы чувствуете стыд за него. Он стыда не чувствует, Вы испытываете его за него. Это коротко. Жду обратную связь. Вопросы.

О.О, да, за человечество обидно))). Жванецкий вообще умница. Спасибо. Очень точно. Судить по неким внешним признакам, не разбираясь в сути и в содержании вещей, не имея об этом понятия или не имея способности понимать. В слухах и сплетнях обычно нет того, о ком слухи и сплетни. Там тот, кто эти сплетни распускает. Каждый сам решает, на что тратить время своей жизни.

О.О., сплетни и слухи - показатель неординарности, одаренности того, популярности того, о ком слухи. На личном опыте я это испытала ещё в школе, потом в первой профессии, сейчас во второй своей профессии. Но только став психологом я очень хорошо разобралась в этом феномене. Есть люди, которые вырывая слова из контекста, переворачивают и додумывают, а потом приписывают это другому. Чаще всего от отсутствия собственной жизни. По человечески грустно конечно, особенно когда слышишь небылицы от близких друзей или коллег. Но тогда это всего лишь показатель, что это за «друзья».