psian Nata

маньяк, на мой взгляд такое отношение, о котором Вы пишите, осуждающее от общества, это поместить в пучину стыда. Прямо так окунуть. Думаю, во-первых, исторические пережитки прошлого, Во-вторых, как не странно иногда зависть к независимости. В -третьих, защита социальных устоев через навязывание чувства стыда. Ну, наверное, что-нибудь ещё.

Любовь -все же это в первую очередь понимание. Убеждаюсь в этом неоднократно и в работе с детьми и в работе со взрослыми. Дети считают, что родители их любят тогда, когда они их понимают. И супруги на семейных сессиях добиваются друг от друга понимания. А учиться понимать друг друга никогда не поздно. В этом смысле любви все возрасты покорны. И любовь к себе будет про понимания себя в первую очередь.

ALova, спасибо, что поделились. Очень точно Вы видимо передали. Прямо чувствуется сколько там агрессии. Конечно, такие манипуляции будут формировать зависимости. Здесь даже не самое страшное про заслуживание любви. Действительно очень в тему фильма. Здесь действительно существование ребёнка признаётся только через успешность. Ребёнок будет чувствовать в будующем, что если она неуспешна, то ее нет, то она несуществует. И переживать ужас несуществования, уничтожения. Причём тут двойная ловушка, потому что успешность подкрепляется агрессией. Соотвественно те же чувства и при успешности.

Оля_135, может быть горжусь? Ну или вариации на тему. А вообще мне кажется ребёнку важно, когда мама просто порадуется вместе с ребёнком и будет счастлива за ребёнка. А ребёнок мог испытывать свои чувства радости и гордости. Уважение все же базово к ребёнку должно присутствовать. Как к личности у любящих родителей и не особо зависеть от успехов. То как описывается ситуация похоже на манипуляцию отвержением. К тому же то как описывается, видно, что успех подкрепляется агрессией. Это похоже как раз на реакцию мамы, которая принимает только хорошего успешного ребёнка и через ее успешность реализует свою хорошеть, то есть через ее успех обеспечивает своё существование «Я есть». При таких формулировках «люблю», «уважаю», особенно то, как это в примере сказано, скорее всего в случаях неуспеха человек будет терять уважение в себе и принятие себя. Соотвественно будет запускать страхи успеха, страхи неуспеха, чувство стыда токсического.

маньяк, все так. Но вопросы личной отвественности, точнее очень часто неспособности проявлять такое качество как ответственность - это сейчас объективно большая проблема в социуме ( на работе у взрослых людей, руководители и предприятия, а в итоге дело страдает) и в школе. А это просто часто незрелость психики. Дети приходят в школу и неспособны выполнять задания именно из-за незрелости психики.

Добавлю, как это проявляется в отношениях. Человек не может раскрыться ( не важно, мужчина это или женщина), чувствует свою уязвимость, запрет на проявления чувств, запрет на то, чтобы показать себя слабой. Браки заключаются, но часто там присутствуют односторонние отношения или брак по расчёту, часто функционально выстроена система, но истинного понимания, интимности нет. Как следствие, неудовлетворенность сексуальными отношениями. Очень часто используются манипуляции как защита и как способ взаимодействия с миром. Проявляется страх выйти даже из самых деструктивных отношений, Потому что человек боится самого страшного остаться одной. На самом деле он боится столкнуться с этим страхом и с травмой отвержения. Именно эта травма мешает способности любить и ощущать полноту жизни. Иногда эта травма мешает принципе построить близкие отношения. Это то, что эзотерики называют «венцом безбрачия» Очень часто когда ко мне приходят клиенты с этой травмой, то им очень трудно позвонить, записаться, прийти. Иногда процесс просто прийти занимает до 3 лет, такой сильный страх. А как только раскрываются, то этот же страх и стыд заставляют их бежать, Этот же страх и стыд мешают прийти или позвонить снова. Это может кому-то показаться странным. Но те кто это осознает, знают какой это ужас. Если в браке или в отношениях встречаются два человека с травмой отвержения, их отношения, очень трудны. Им хочется близости, но они ее боятся, на семейной или парной терапии, им особенно трудно или они на неё не соглашаются, точнее они ее хотят и они ее боятся. Те кто все же решаются на то, чтобы раскрыться в терапевтических отношениях и устанавливают доверительные отношения и это долгий процесс, все таки снимают груз со своих плечей. Груз страха, стыда, тяжести, перестают плакать по ночам в подушку. Иногда так бывает, что супруг не готов нести весь груз признаний и травм супруги, но тогда даже когда этот груз остаётся в кабинете, женщине уже легче, впрочем это не зависит от пола. Именно эта травма мешает быть хорошей матерью, лучшей матерью для своего ребёнка. Именно эта травма мешает установлению эмоционального контакта с ребёнком, что необходимо для нормального психического развития ребёнка. Именно эта травма приводит к расстройствам пищевого поведения, проблемам веса. Ситуациям зависающих разводов, формальных браков, внутренней пустоты или бесконечных игр на эмоциях других, удерживании поверхностных отношений, создание иллюзий, бесконечное самосовершенствование, недовольство жизнью, весом, одеждой, детьми. Ее так трудно осознать и принять и понять. Она как бомба замедленного действия, а иногда как террористический акт. Именно когда вроде все хорошо, идёт позитивный процесс изменений и именно тут срабатывает панический страх, который сопровождается аффектом тревоги с проявлениями на уровне тела. Очень много психосоматических проявлений связано с этой травмой. Именно эта травма мешает успеху в личной жизни, в бизнесе, на работе. Именно эта травма заставляет находить агрессора вновь и вновь в бессознательном стремлении получить принятие и заслуживая эту любовь, становясь идеальной матерью или/идеальной женой, идеальной любовницей, идеальной дочерью. И конечно получая удар в спину и очередное разрушение доверия. Именно эта травма заставляет терпеть насилие в отношение себя в близких отношениях с родителями, супругами, родствннниками. Эта же травма приводит к суицидальным мыслям и депрессивности или вызывает зависимости разного рода.

По многочисленным просьбам Волгомамочек акция продлена на март.

По просьбам Волгомамочек, акция продлена на март.

Уважаемые Волгомамочки! Размышляя о теме про любовь, читая Ваши истории, вопросы, хочу сказать, что одна из наиболее частых причин сложностей в отношениях и одной из самой серьезных травм Является травма отвержения. Я столкнулась с тем, что часто именно эта травма отыгрывается в отношениях и именно эта травма, мешает чувствовать и иметь способность любить. Именно она лежит в основе массы симптомов и проявлений. Интересно, что часто ее даже назвать трудно, осознать, что происходит. Человек, страдает, мучается и не может выйти из повторяющихся сценариев. Иногда неосознанно или осознанно заставляет страдать других. Мне понравилась одна статья на эту тему. Хочу ее поделиться. Эта статья наиболее полно отражает мое понимание этой проблематики и мой подход в работе. Это не всегда видно на своей жизни, но глубоко проживается, в случае, если травма повторилась. Он старается или избегать этого или компенсировать и очень часто попадает в зависимые отношения или формирует их, или попадает в отношения, в которых страдает, но его не отпускают из этих отношений и он застревает в них, потому что это защищает от отвержения. Работа с травмой отвержения Я довольно-таки части встречаю статьи психологов о собственной ценности, любви к себе, принятии и т.д., в которых говорится о поведенческих механизмах удовлетворения этих базовых потребностей клиентом. И может сложиться ощущение, что следуя этим рекомендациям, можно это все получить и достаточно начать делать для себя больше, думать о себе лучше, брать на себя ответственность и все изменится. А создается ощущение, что ходишь по кругу, и даже наоборот, еще хуже - ну что же за человек я такой - другим помогает – а мне нет, наверное со мной действительно что-то не так и я безнадежен. На самом деле, как можно не получив удовлетворения этих потребностей извне, от родителей, оставаясь голодному накормить себя самому? Вдруг. Поменяв убеждения. Начав что-то делать по- другому. И причина здесь, я думаю, не в лени, и не в страхе что-либо менять и вторичных выгодах, а в том, что, на мой взгляд, эти потребности удовлетворить можно в терапевтических отношениях. В хорошо простроенных, долгосрочных, доверительных, в которых сформирован перенос. Как ни крути, а иногда, краткосрочная терапия не дает излечения глубоких травм развития, которые формируются в глубоком детстве, может быть даже довербальном периоде. Поэтому отсутствие внутренней ценности, любви к себе, принятия и т.д. - это следствия более глубоких травм, которые нужно лечить комплексно, понимая причину и видя систему, в которой они формировались и для чего были нужны эти защитные механизмы и для чего нужны сейчас, как они формируют нынешнюю форму существования уже в новых системах. Моё видение не претендует на полноту и уж тем более правоту, это попытка сформировать собственный взгляд на травму отвержения со всеми ее причинами и следствиями, это взгляд из клиентской и терапевтической позиции. Портрет носителя нарциссической травмы (симптомы могут проявляться в зависимости от глубины травмы в той или иной степени): -Человек, получивший травму отвержения, часто склонен к неудовлетворенности собой, проявляющейся в самоотвержении как сформировавшемся внутреннем механизме (внешнее отвержение перешло во внутреннее), отсутствию собственной ценности, а скорее никчемности. - У него проблемы с границами (конфлюэнтность), вследствие чего, он плохо отделяет себя от других и ощущает свои потребности (отсутствие внутреннего ощущения себя), не может себя защитить. Часто у него возникает ощущение, что его самого у него нет (слияние с другими). Все это из-за поглощенности родителем, вследствие блокирования активных и агрессивных частей, отвечающих за сепарацию, у них присутствует сепарационный страх и стыд. Расщепляющий родитель не просто так создал эту полярность в ребенке, а для того, чтобы полнее и лучше себя ощущать, поэтому навряд ли он просто так отпустит… -наверняка могут быть зависимые отношения. В целом, они не могут позволить себе жить (не родившись прежде всего, как автономная, зрелая личность), присваивая себе слабую часть и отщепляя (отдавая) сильную родителю (присваивая себе только слабую часть вообще выжить очень сложно). Что само по себе является чуть ли не единственной более-менее безопасной формой выживания с родителем, с которым формируется симбиоз, совместная целостность. Форма существования, при которой паттерн поддерживать другого за счет себя самого (своей ценности), проявляется затем в других отношениях (с партнером), в которых не возможна позиция на равных и проявляется в пассивности, невозможности быть собой (со своими интересами, потребностями) в присутствии другого, самоуничижении и т.д. Пытаясь сепарироваться в подростковом возрасте, у меня порою возникало ощущение, что могу просто «убить» маму (разрушив нашу систему), она уходила из дома угрожая суицидом. Расщепляющий родитель сам очень не стабилен и ему нужна система, чтобы выжить и он будет сохранять ее любой ценой. -Поскольку его личность расщеплена, вследствие отвержения каких-то частей, и зачастую находится под угрозой распада, он находится в постоянных внутренних конфликтах. Он проецирует отвергаемые части и, как правило, это жизнь то в одной, то в другой полярности, как на качелях. Вследствие этого, его жизнь скорее можно назвать попыткой выживания (собирание себя по кускам) с периодами нахождения относительного баланса частей вследствие хоть какого-то принятия извне и изнутри. Партнер так же представляет собой зеркальную не достающую полярность. - ощущая свою зависимость от родителя, его величие, свою ничтожность, он, конечно не может не злиться на него, но злость надежно заблокирована страхом отвержения, поэтому присутствует постоянная попытка конкурировать не тем так другим (образование, достижения и т.д.), но родитель тоже конкурирует, и как, правило, у него самого страхов оказаться по ту сторону медали очень много и он, как правило, одерживает верх (априори, потому что родитель) зачастую изрядно уничтожая (уничтожающими посланиями – не будь умнее других и т.д.). Ребенок остается с дурацким ощущением вечно проигрывающего конкуренцию (заранее проигрышная позиция, потому что родителя победить не возможно из-за изначальной заданности вертикальных отношений и того, что это кривой способ позлиться на родителя). Иногда возникает ощущение, что успехами можно просто убить родителя, а ведь я от него завишу. - как правило, из-за перечисленного выше (кривого способа выразить агрессию родителю и страхов самих родителей) эти дети не смотря на все их успехи, так их и не присваивают (ведь единственная форма существования – быть в позиции «под»), этим самым они ставят под угрозу эти отношения, а они им важны, потому что существует неудовлетворенные потребности, удовлетворить которые может () родитель, поэтому в этом случае получается более ранние неудовлетворенные потребности рулят. - как правило, отвергающий родитель мало способен быть в контакте с ребенком, замечать его, поэтому формируется дефицит потребности в близости, надежной привязанности и нуждаемость ребенка (невротическая часть) это зачастую единственная форма установления отношений (о которой я уже говорила), в которой он вынужден всегда выпячивать слабую, нуждающуюся часть в попытке получить близость, надёжную привязанность. Но фишка в том, что в этой форме отношений, приподнимая других, а себя соответственно опуская, не возможно быть с другим – в конфликте потребностей побеждает страх близости (в следствие страха отвержения). - в нем много стыда. В следствие того, что ему постоянно говорили, что он не такой (отщепляя какие-то части) у него сложилось ощущение своей дефективности и стыда за себя такого, каким он является. Он и в правду ощущает свою неполноценность (не полнота, не целостность) и порою очень жесток с собой, привыкая испытывать токсические чувства вины и стыда и потом уже на каждого винящегося находится свой винящий (в этом есть свой баланс). - конечно, они привыкают каждый раз подставлять свою голову и жертвовать собой, чтобы выжить. Они привыкают расщеплять себя сами и находиться в этом постоянно и уже не могут без этого. И это пронизывает всю их жизнь, каждый их выбор. Они долго могут находиться в подобном гомеостазе и решиться на изменения очень сложно и порою возможно только потому что существовать им таким не просто и мотивация для них лежит в начале лишь в том, чтобы хоть как-то облегчить жизнь. И изменения очень медленные и очень постепенные, потому что много страха, много стыда. Им правда было очень сложно выжить психологически. В целом механизм формирования травмы может быть таков - внешнее отвержение становится внутренним. Отвергаются прежде всего те куски, которые не принимались родителем в себе (отщепленные части) либо те, что ставят психологическое существование родителя под угрозу. Причем пассивность и активность одновременно могут быть отвергаемы – пассивность как не принимаемая в себе часть, а ее противоположность – активность со стороны несет угрозу зависимым отношениям, самооценке родителя, и тоже может отвергаться. И тогда клиенту вообще не понятно на что опираться. Это может быть активность, но независимым, имеющим свое мнение я могу оказаться не нужен и меня уничтожают, с другой стороны – ругают за пассивность. Поляризация сначала создается, а потом прицельно бьется уничтожающими посланиями и стыдом. Все это скрепляется в зависимые отношения, из которых выбраться очень сложно, постепенно меняя систему. В самой сердцевине этого страха отвержения лежит ощущение – что если меня отвергнут, то я не выживу, нет не физически, психологически (личность распадется, страх исчезновения, поглощения) - вот представьте – если мне уже с собой сложно, я стыжусь себя и не чувствую в себе опоры, вообще себя (я слит с родителем, я его часть) – я боюсь близости, потому что меня отталкивали и т.д. – я каждый раз после таких атак переживаю психологическую смерть и боль такой силы, что пережить можно только спустя годы изрядно окрепнув. Многие другие страхи – страх совершить ошибку, оставленности, неидеальности, поглощения, сперации, и т.д. - это следствие этого глубинного страха отвержения и уничтожения. Отвергающий родитель сам дифицитарен, не целостен, не стабилен и т.д. и мало что может дать ребенку, а скорее наоборот, поэтому он не кормящий, а поглощающий родитель, который создает с ребенком систему зависимых отношений, которая работает, как правило, в одном направлении. Базовые потребности и незавершенные задачи развития, без которых клиент не двинется дальше – это, прежде всего, безопасность, ощущение своей отдельности и автономии, своих границ, умение быть в присутствии другого вместе со своими потребностями, инаковостью, надежная привязанность, близость, принятие и др. И работа здесь может вестись в следующих направлениях : - это работа скорее всего «под переносом» и это формирование тех отношений, с той матерью, которых никогда не было и в этих отношениях удовлетворение заблокированных ранее потребностей, - выстраивание безопасности (учить клиента замечать шизоидную часть и заботиться о своей безопасности), создавать соответствующие условия (своими интервенциями, темпом), это терапия медленных изменений и может уйти достаточно много времени на выстраивание безопасности и доверия в отношениях, - это работа по-началу больше с феноменологией, а не на границе контакта, потому что клиенту выходить на эту границу очень сложно (стыд), - работа с конфлюэнцией (замечать свое тело, чувства, потребности), выделять фигуру из фона, отделять себя (формирование ощущения своей отдельности), работа с ид, - работа с границами (как правило, либо они жесткие, либо их нет), - присвоение агрессии, как способа защитить границы (движемся к автономии), - работа с проекцией (присвоение отщепленных кусков – движемся к целостности) - обнаружение интроекций (кто сказал, что активной быть плохо) и пережевывание и выплевывание ненужных кусков, - работа с другими способами прерывания контакта (ретрофлексия, дифлексия, эготизм, профлексия и т.д.), - и много-много принятия (это вообще терапия принятием) вместо отвержения, - постепенное приближение к тому, что в контакте можно быть и можно быть в близости и близость эта может быть устойчива и безопасна, формируется привязанность, таким образом, формирование нового опыта отношений, - работа с Персонэлити (присвоение нового опыта и как следствие новых представлений о себе), - формирование нового опыта активности при поддержке и с уже сформированным опытом безопасности, - фрустрация старых способов, паттернов, механизмов прерывания контакта, - работа с вторичной выгодами, возвращением ответственности, формированием зрелости опорой на взрослую часть. Кроме того, терапевту нужно уметь выдерживать автономию, которую не выдерживал родитель. Контейнировать чувства и выдавать их клиенту в переваренном виде. Выдерживать те чувства, что не выдерживал родитель. Возвращать ценность и, многое другое, и это именно тогда, когда клиент будет к этому готов. Вот такое общих чертах, мое понимание проблемы. В завершении хочется сказать еще раз о том, что если механизм, скажем, обесценивания себя существует, значит, он клиенту зачем-то нужен и является частью его личности и когда –то помог ему выжить, поэтому решать проблему нужно комплексно, используя представление о человеке как о целостном (то, чего его когда-то пытались лишить) и здесь вряд ли поможет прокачка ценности клиента в противовес (или попытка выдернуть проблему фрустрацией симптома). В данном случае (я имею в виду травму отвержения) излечение происходит очень медленно и постепенно, комплексно, максимально экологично (такие клиенты держатся «на волоске отношений» очень долго), у них не было безопасных отношений и они только учатся доверять. И невозможно что-либо заменить, не подрастив иные механизмы, опять-таки сохраняя целостность и безопасность человека, а это опять-таки путь не быстрый и пройти его может только тот терапевт, который достаточно уверен в себе, чтобы выдерживать нано-результаты на протяжении очень долгого времени выстраивания отношений (обесценивание, уходы клиента). Кроме того, заметить эти нано-результаты можно только самому двигаясь очень медленно и пристально всматриваясь в клиента, сохраняя чувствительность и бережность, которая в последствие станет его внутренним механизмом вместе с ценностью и другими важными вещами. Это и есть трансформация и происходит она не «по книжкам», а только в живых отношениях, так же как формируется психика человека еще задолго до того, он научился читать. Поэтому, ощущению собственной ценности, любви к себе, что само себе является венцом, развития, не возможно «научиться» на тренингах и следуя советам псевдопсихологов (которые сами подчас отвергают, становясь под перенос в следствие своей непроработанности), рискуя попасть в те же отношения, что уже не раз проходил клиент в отношениях со своим окружением. Это побочный продукт той глубиной и тонкой работы, которая является, по сути, новой сборкой себя. (Из просторов интернета)

маньяк, Ваш муж бывший живет ради самой жизни. Как Вам это? Остальное предлагаю перенести в формат консультации, об этом не будем на форуме. Социум не может выжить, если члены социума не решают задачи, значимые для социума. Сейчас педагоги и школа в ужасе от безответственности и неспособности решать поставленные задачи. И это не лежит в области педагогики, это лежит в области психики. Младенцам не нужно решать задачи, они просто хотят получать то, что хотят. Педагоги и родители бьются над неспособностью к обучению, а дело просто в фиксациях психики и в нежелании взрослеть. В фильме Одаренная проблема не в том, что задачу Одаренной девочке ставили, в неё изначально не верила Мама. Мама сама любила математику, но не реализовала себя, выбрав мужа и семью и о выборе этом жалела. Дочка конечно одаренная, она же дочка своей мамы, плюс Мама вкладывала в неё. Любую одаренность, если не развивать, ничего не получиться, более того, скорее всего будет деструкция. Для мамы ценность задачи была больше, чем ценность дочери. Дочь стала взрослой и для неё ценность задачи стала больше, чем ценность ее дочери.

Сана, а если не секрет, как Ваши бабушка и дедушка познакомились, как сама пара состоялась? Как поженились? Да, ещё отвечая на Ваш вопрос про программирование. Бывает, что бабушка с дедушкой, или Мама с папой имеют успешный брак, то планка высока, дети, внуки себя обесценивают рядом с этой планкой и соотвественно не могут ее достичь. Планка кажется априори недостижимой.

Относительно фильма «Одаренная» возникает идея, что смысл жизни все же очень важная задача в жизни каждого человека, и от ее формулирования очень многое зависит от собственной удовлетворенности жизнью, до жизни до жизни детей. И уж точно это не одна жизненная задача, какую бы кто ее себе не ставил. Кстати, частая история, построил человек дом, посадил дерево, вырастил детей, и смысл жизни закончился. И далее или депрессия или ещё чего хуже.

Спасибо, Сана. Вообще для каждого человека, для каждой пары, для каждой семьи свой рецепт и своё лекарство, сколько с этим работаю, нет общего. Нам конечно хочется рецепта, готового блюда, и может быть даже волшебной палочки. Иногда проще назначить кого-то виноватым, чем понять, разобраться, принять собственные ошибки выбора или разобраться в собственных травмах. Но ради того, чтобы обрести способность любить своих детей, себя, мир, чтобы жить в любви и согласии с самим собой для начала, а потом уже в отношениях, оно того стоит. Возникает ощущение наполненности жизни, души, ощущения легкости и спокойствия. Вместо тревоги, напряжения, болезней, страха, отчаяния, беспомощности. Это ведь совсем разное быть движимым насилием или быть движимым любовью.

маньяк, конечно техническое первое образование очень мне видимо помогает, сразу все наглядно и конкретно. А дальше-то самое интересное зачем им эта асинхронность, или противофаза или задержка по фазе, ведь ещё и выгода есть от всего происходящего. И когда комплексно вся картинка раскрывается и все пазлы складываются, не устаю удивляться и восхищаться мудрости человеческой природы и психики. Все так закономерно. А любовь все же внутри, изнутри наружу, а не наоборот. При наличии способности любить, себя, мир, душу, природу, и другого человека согреть любовью. А он если этой способностью обладает, то тоже поделиться, если не жадный (если нет фиксации на анальной стадии), а если не обладает, то чёрное тело будет поглощать свет лампочки. Ну или черная дыра. Если души нет, то и любить нечем.

Маньяк, спасибо. Да, эмоциональная основа жизни -это наше все. Спасибо за Ваши инженерные мысли. Действительно можно говорить о синхронности, можно говорить о синхронизации, можно говорить о «правилах рычага» ( когда в паре действует рычаг ), можно говорить о противофазе или задержке по фазе. И тогда спектр чувств и эмоций будет разный. А если они в паре разного психического уровня, то они в параллельны реальностях будут. Синхронное переживание чувств и эмоций конечно будет увеличивать прочность пары, если конечно страх близости не включится или «квартирный вопрос». Я имею ввиду, что эмоциональная сфера не единственная, ее нельзя отрывать от остальных сфер жизни. Вот сколько видела пар, когда они функционально работают как команда, притирка отличная, а вот эмоциональный холод и лёд в отношениях, холод и лед в отношениях приводит к агрессин, которая проявляется в страхах и агрессии у детей. Так что целостность в отношениях и целостность каждого может давать устойчивость.

Овечка Долли, или мне кажется, или у Вам на кого-то обида сидит, а также неоторвались от прошлых отношений или первой любви. Утрата не прожита. Можете, не отвечать, если не хочется. Но то, что Вы пишите похоже на то, что. Опыта какая-то неотпускает. И говорите Вы как будто из позиции человека, который внутри травматической ситуации, не отпустил ее, не прожил. То, что пишет Сана, это когда ситуация прожита и отпущена. То есть Вы из разных точек психического пространства пишите. Вы изнутри, а Сага уже снаружи. А любовь по расписанию точно не приходит, и ещё она не приходит, если фиксация на первых или прошлых отношениях есть. Очень серьезная вещь. Не только на клиентах это вижу, сама проходила тоже, очень глубокая и серьезная вещь.

...

....

О бессознательном в бизнеспроцессах, о психоаналитическом бизнес коучинг Коротко представлю о чем речь и представлю несколько случаев анализа бизнес организаций. Прежде всего немного теории. Это достаточно молодое направление, но тем не менее активно использующее на Западе и в центральных регионах России. С 1996 года был предложен социоанализ – это изучение социальных феноменов с точки зрения объединения теории систем и психоанализа- исследование свойств и динамики комплексных систем, её вытесненных аспектов, индивидуальных и коллективных и то, как эти спрятанные под поверхностью аспекты влияют на систему и поступки её членов. Организация во многом подчиняется тем же процессам, что и психические процессы человека, в связи с тем, что в каждой организации работают люди, а они имеют своё сознательное и бессознательное. Организация также испытывает кризисы, проходит определенные этапы развития, большую роль играют эмоциональные процессы, которые не описываются экономикой; испытывает травмы. Бизнес может выполнять роль ребёнка. Каждый человек бессознательно выбирает организацию, которая поддерживает его бессознательные психологические защиты. Тот кто ищет безопасности не пойдёт в независимые продажи. Тот, кто хочет безопасности, с трудом будет осуществлять предпринимательскую деятельность. В организации многое зависит от лидеров ( от их сознательного и бессознательного), но многие лидеры с удивлением узнают, что бессознательное их сотрудников, влияет на эффективность работы их организации. Пример, скажем гинеколог в клинике, задача которого скажем в том, чтобы помогать парам беременеть, предположим не имеет детей, негативно к ним относиться, и вообще оценочно относиться к каждой паре ( бессознательно решает надо им иметь детей или нет). Истории из жизни, когда доктора говорят – разведитесь со своим мужем или заведите ребёнка от другого. Думаю у каждого хватает таких историй. Естественно, что такая позиция не будет помогать эффективной работе организации. Или любой сотрудник в принципе любой организации бессознательные цели которого не совпадают с целями организации, безусловно будет дополнительное сопротивление, которое нужно будет преодолеть клиентам. Симптомы, которые проявляют организации – обесценивание роли эмоций, перенос эмоциональных процессов среди родственников и друзей, работающих в организации на работу; личное страдание; трудности. В принятии решений; трудности в принятии решений; вина и страх неудачи; хроническая конфликтность; обсессивность; искаженная коммуникация. Организации могут быть зрелыми и незрелыми. Часто личные отношения между лидерами или у лидера в семье влияют на организацию. Фобийность лидеров или основных участников не позволяет начинать что- то новое и искать пути выхода на новый уровень. Высокий уровень тревоги в организациях не позволяет эффективно работать. Иногда лидеры организации привлекают внимание контролирующих органов через негативное поведение, нарушение правил, как маленькие дети привлекают внимание мамы, хулиганя и шаля. Достижения при этом обесцениваются самим лидером. Соотвественно организация проявляет самоуничтожающее, деструктивное поведение. Понять в чем проблема – уже половина решения. Пример 1. Бизнес- свадебное агенство , которым владеют две подруги. У одной из подруг в бизнесе работает муж на хозяйственной должности. Обе подруги замужем. У каждой по одному ребёнку, примерно одного возраста. Одна подруга ( назовём её Анна) имеет большую долю в бизнесе, планирует декретный отпуск – второй ребёнок. Вводит в бизнес мужа, на стратегическую экономическую должность с целью, чтобы он её частично заменил, во время декретного отпуска. Муж работал в крупной корпорации до этого, на весомой должности. С этого момента начинаются конфликты среди подруг, обоих мужей, как итог страдает бизнес. Никакие рациональные объяснения ситуации и попытки уравновесить участников, не к чему не приводит. К специалисту обращается подруга Анна, с запросом, что происходит, откуда повышенная конфликтность. Анализ ситуации ( краткий): с момента беременности Анны напряжение между подругами возросло ( вторая подруга – назовём её Виктория- хотела второго ребёнка, но были проблемы с возможностью его иметь плюс кризис в отношениях с мужем, угроза развода). Это напряжение вылилось на мужа Анны. Параллельно конкуренция между мужьями, один из которых долго был в бизнесе и чувствовал себя недооценённым. Сам бизнес между двумя подругами – ребёнок двух подруг, вхождение мужа Анны, более мужественного чем второй муж, создавало угрозу бизнесу. Муж Анны со своей стороны старается показать себя и захватить пространство, что оценивается другими участниками как нарушение границ. Подруга Виктория рассчитывала взять бизнес в свои руки с момента беременности Анны, её планы нарушены. Происходит бессознательный развод Анны и Виктории; Анну ставят перед выбором Виктория или муж Анны. Плюс ко всему организация существует уже 7 лет и долго не было никаких перемен, организация переживает кризис. Для анализа своих ситуаций, прошу описывать историю создания, возраст, чем занимается организация, основная политика, кто лидеры ( формальные и неформальные). Описать симптомы организации. Естественно важна открытость, достоверность и подробность информации. Как обычно буду задавать дополнительные вопросы. Проводится в письменном, скайп формате.

...

Вспомнила беседу одну личного плана, брак 50 лет. Юбилей был внешне идеален. И пара тоже, глаза светятся. Он за ней, что телёнок ходит, а она его контролирует. Потому что чуть что смотрит налево. Я спросила, какой рецепт долгого брака? Потом спросила в личной беседе. Ответ был очень любопытный, «он без меня не выживет, сопьётся, да и что ж я квартиру в центре делить буду, ну нет. Ой, слава богу, юбилей закончился. Цирк этот.» Вот так тоже бывает. Для детей и внуков конечно эта информация не говорится. Да, женщина, эта пережила во время войны потерю дома в детском возрасте и конечно это травма большая. 50 лет контролировать не каждый сможет. Весь вопрос в мотивации мне кажется, ну и чувствительность к уровню стресса в отношениях. Правда мы от любви к теме брака перешли. Кстати, вот знаю историю, как раз 40 летней дамы, которая наоборот много прошла, пока квартиру себе заработала и как раз брак и отношения, которые ставят под угрозу потерю или по крайней мере делёж жилплощади, меняют ровно в обратную сторону вопрос брака и отношений.

Овечка Долли, действительно наш город этим отличается. Супервизируюсь в других городах, сравнивали, коллеги из других городов даже отметили. Я склонна думать о последствиях Сталинградской битвы ещё. Массовая травма насилия и из поколение в поколение передаётся. Как зараза распространяется. Жертвы насилия или свидетели Насилия часто становятся насильниками или жертвами. К тому растёт такая болезнь как социопатия. Разговаривала как-то с юристами, так мне и сказали «город переполнен маньяками и педофилами». В советское время этого было не меньше, просто об этом молчали больше. СМИ меньше оповещали, и интернет отсутствовал.

Я апнула эти темы. Но вообще каждый раз когда я исследую с клиентами эти темы, не пере таю удивляться. Исследую я из с клиентами разными методами, в зависимости от запроса. Это иногда формат психоаналитических консультаций, а иногда это более быстрые методы, это метод семейных историй, метод системных расстановок без участия кого-либо кроме клиента и специалиста (1-6 сессий, для понимания комплексных причин и процессов). Удивительные вещи обнаруживаются. Иногда человек теряет способность к позитивному мышлению и сценариям ( даже если ранее обладал ими), если попал в «сети» (это часто бывает в алкогольных, наркотических системах, в зависимых в общем) в «захват деструктивных процессов» или чужих сценариев. Ну скажем мужу невыгодно, чтобы жена была успешная, а нужно, чтобы она под контролем была. Недавно ещё обнаружилась тема замечающего ребёнка, замещающей фигуры, а также горе, которое неотгоревали и когда не произошла сепарациям от умерших любимых родственников. Это вообще бывает печально заканчивается. В одном случае, успели убежать от онкологии благодаря вовремя вмешательству. А любовь Важно не путать с зависимостью.

Ап

Ап