psian Nata

Сана, спасибо за активность и вопросы. Очень во многом с Вами согласна. Если Вы не идеализируете отношения бабушки и дедушки и/ или они их ( что возможно, в смысле розовые очки могут не сниматься очень долго и даже Всю жизнь), то чисто гипотетически у них может быть синхронное развитие происходило, но это нужно подробно анализировать, может быть кто-то один в зависимости от другого или во взаимозависимости, но их это устраивало и не мешало. Что касается, когда Вы пишите про свои изменения и рост, то как это происходит у нашего поколения ( 30-ти и 40-летние и то как это было у бабушек и дедушек, это не одинаково и рост и развитие). А у более молодого поколения это ещё интенсивнее и более бурно. У меня был опыт анализа отношений когда ко мне приходили в кабинет 50, 60 и даже 70 летние женщины, внешне эти браки были идеальные, долгие браки, но они испытывали сильное облегчение рассказав хоть кому-то как это было на самом деле. И там было все очень неидеально. Поколение бабушек, дедушек наших прошедших войну или близко к тому имели опыт страшный и привыкли многое терпеть, да и на фоне того, что они испытали, они к эмоциональным аспектам относились иначе. Поколения более поздние, имели много эмоциональных травм, соотвественно и реакции на эмоциональные травмы более острые. Насчёт программирования на неуспех это в каждом случае нужно разбираться индивидуально, слишком разные причины бывают. Это действительно серьезная и большая проблема и часто причины очень глубинные и очень личностные. Наиболее общие: Страх сепарации от родителей, серарационная тревога; Негативные родительские программы; Травма рождения; Комплекс вины; Вина выжившего; Страх отвественности; Дезориентация ( потеря ориентации чего хочу, не знаю чего хочу, противоречия и внутренние конфликты страхи, манипуляционные системы, разрушившие самооценку). Это я очень коротко и очень неполно. А вообще были темы «Страх Успеха» и ещё какие-то рядом похожие. Можно туда нырнуть и обновить тему. Я перечислю наиболее общие

Сана, спасибо, что поделились. Вот что значит взаимное признание ценности друг друга и ценность отношений.

Сана, спасибо Вам. Очень важная вещь. Часто люди сами себе обрезают возможности, когда хотят обрести вечную любовь, вечные отношения, гарантии. Это конечно во многом результат страха смерти и страха изменений. А это непреложный закон природы, все изменяется. Важно понимать какие отношения для чего нам были даны, какой опыт извлекли, безусловно терпеть отношения, которые не удовлетворяют и ничего не делать, лучше они от этого не станут. Само собой ничего не происходит. Быть благодарным за то хорошее, что было в отношениях, вне зависимости от того второй человек может испытывать эти чувства или нет. Очень часто люди живут в иллюзиях и не только розовых, но и чёрных. Общество даже не мифическое, а вполне себе нынешнее. Часто человек сам себе придумает страшилку про кого-то, часто проецируя самого себя на другого, или прошлый негативный опыт и потом эту страшилку реализует. Правда это и в обратную сторону работает, позитивный человек, желающий всем добра, часто не видит ужасающей реальности, пока она не стукнет его. Золотая середина безусловна то, к чему стоит стремится. А именно жизнь без иллюзий, способность управлять своей жизнью, своими чувствами. Любовь и иллюзия (розовые очки и идеализация), это разные вещи.

Овечка Долли, очень Вас понимаю. Моя профессия и моя работа подразумевает наличия такой информации ( то что Вы слышите в колоссальных объемах и с предельной откровенностью). Плюс мои способности и профессия позволяют ещё видеть и то, о чем не говорят. Насчёт единичных экземпляров, наверное, так и есть. Но это ведь часто касается и не только мужчин. Что касается снесет голову, никто не застрахован, и женщины тоже. Но клинический опыт показывает, что «сносит» тогда когда есть неудовлетворенность в отношениях, которая замалчивается, а также когда нет истинной глубинной внутренней близости и любви все той же, когда нет понимания себя и что именно нужно человеку. Масса случаев, когда мужчина уходит от супруги к другой как более выгодной партии, но самом деле, он просто пытается освободиться от оков брака и на самом деле стремится к тому, чтобы не быть в паре, а быть одному. Особенно это в кризис среднего возраста наблюдается, это попытки начать жить сначала, прожить то, что не прожито, кроме того страх смерти и сбрасывание отвественности, иногда инстинкт самосохранения срабатывает. Человек в браке умирает, это может быть следствие травм детских, а может быть последствия самого брака как того, что он из себя представлял, а внешне он идеален с точки зрения социума, но подавляется индивидуальные потребности и Собственое Я человека, присутствует ложь и обман в отношениях, нет внутренней близости духовной и срабатывает инстинкт самосохранения. Иногда это способ уйти из отношений через измену, а причины более глубинные. Когда понимаешь глубинные причины, возникает понимание глубинных процессов и главное их взаимосвязь в паре и тогда все становится на свои места и разочарование уступает место мудрости и внутренней свободе. А многие от готовы вкладывать в отношения?

Овечка Долли, кажется Вы говорите о преданности и верности, надежности. Это действительно сейчас дефицит, также как искренность, честность. А о тех мужчинах, что Вы пишите, это манипуляторы. Так е ли он такой ушёл, зачем о нем сожалеть. Надо же спасибо сказать и поблагодарить, а то бы оставался такой и сиди жди Клара в спину всю жизнь. Именно в таких отношениях часто психосоматические расстройства. Мужчины манипуляторы часто ищут тех, кто умница, красавица, заботливая, хорошо бы чтоб ещё была с жильём и деньги зарабатывала, ну.. у каждого свой набор. Что я заметила из практики. Это часто бессознательная защитная стратегия женщин. Как только ее начинают использовать или она сомневается в искренности чувств, при условии, что это для неё важно и это ее ценности, вдруг начинают случаться проблемы, со здоровьем или с тем, что ей требуется забота или она вдруг нуждается в деньгах, а его тут и ветром сдуло или его реакции не удовлетворяют женщину и она с ним расстаётся. На самом деле проявляется бессознательное тестирование, это работает при хорошем инстинкте самосохранении у женщин. А способность любить она существует независимо от наличия мужчины рядом, и далее женщина выбирает и решаете дарить ее или нет, и делает свой выбор. И мне кажется важно не жалеть о подаренном вне зависимости от результата отношений. Каждые отношения -это опыт, который нас чему-то учит или не учит, приводит нас к каким-то выводам, даёт нам и что-то хорошее. А если мы попались в ловушку, то важно понять на что попались. Чтобы найти то, что мы хотим, нужно четко понимать и представлять саму себя с достоинствами и недостатками; и четко представлять что мы хотим с достоинствами и недостатками, которые мы можем или хотим принять или не можем. В общем, это повод разобраться в себе.

Господи, ужас-то.

Овечка Долли, у мужчин и нет безусловной любви, они не женщины и не матери. Безусловная любовь, это про материнскую любовь, когда женщина ищет этого в мужчине, на самом деле, она ищет мать и по-хорошему, нужно разбираться с отношениями с матерью в кабинете психолога и взращивать внутри себя принимающую мать, дающую безусловную любовь. Мужчины должны обладать мужскими качествами. Где-то тема об этом недавно была, я подробно перечисляла мужские и женские качества. То что Вы пишите про приспособленцев и я бы сказала «паразитов», так это младенцы в своём психическом развитии. А женщине не нужно рядом с собой терпеть тех, кого Аы перечислили, если она конечно не хочет быть вечной мамой младенца, а если хочет, то это ее выбор. Когда мужчины едут ль семьи, это они не готовы к отвественности и сбрасывают с себя ответственность, а вообще причин много кто и куда бежит. Из клинической практики часто видно, что хотела женщина трёх детей, и вот у неё двое и муж-младенец. Или хотела двоих и вот у неё один и муж-младенец. Или не родила ребёнка и тогда муж выполняет эту роль. А мужчины сами очень часто не имеют образцов мужского поведения, и так передаётся из поколение в поколение. И ещё система социальная старается, армия кстати очень много травм по мужественности наносит, истории про дедовщины и прочие неформальные отношения, в школах мальчиков очень часто подавляют, учителя боятся мальчиков, сейчас знаю на колках труда мальчиков сажают вышивать, шить, вязать и ещё окгают, что плохо получается, ну и так далее. Ой мы так в другую тему уйдём...)))

Выдра, может есть смысл разобраться в этом. Почему не было, ведь это никогда не поздно.

Спасибо Кулема, что поделились. Трудный путь отношений, и тем они ценнее.

А статус прекрасен конечно)))

Скорее, когда разговор происходит на всех уровнях чувства, слова, действия. И нет рассогласованности В горе и в радости... Но вообще маньяк начинать нужно с любви в себе и принятия себя. Когда любовь есть внутри самой себе, есть чувство наполненности и тогда этим чувством ты готов делиться. И если две такие личности вместе, то и сила любви удваивается, тогда речь идёт о взаимности. Мужчины вообще выражают любовь в действии больше. И если они это выражают в действии, женщины это чувствуют при наличии согласованности в словах/действиях/чувствах.

маньяк, до последней стадии доходят как раз те, кто прошёл все предыдущие. Это соприсутствие, сопричастность, совместное проживание жизни и совместное чувствование жизни, при совпадающих ценностях и ценности жизни ( это не одно и то же что совместные цели). Часто последнее возникает именно в кризис среднего возраста. Когда дети более менее выросли и если были совместные цели вырастить детей, то тут как раз кризис. И выход из этого кризиса на новую ступеньку. Очень часто на этом этапе родители начинают цепляться за детей из страха смерти и страха дальнейшей жизни. Бывает редко можно увидеть, но можно, это когда пара уже взрослая пара вместе любуются небом, звёздами, дышат воздухом, ощущают снег , снежинки падающие, они могут молчать или разговаривать. Но их молчание это как разговор, оно не тяжелое, там нет пустоты, там ощущение наполненности и наслаждения жизнью, с полным осознанием ценности жизни перед лицом смерти, когда ценен каждый день жизни, их обоих объединяет желание быть рядом, но не из страха или нужды, а разделять чувства, эмоции, и не только позитивные. И действительно если один в паре достиг верхнего уровня, а второй застрял на первом уровне, им трудно найти общий язык, они эмоционально в разных мирах. Один наполнен, а другой ощущает психологическую пустоту. Психологическая пустота (разный душевный уровень в паре) часто бывает проявляется в нарушениях пищевого поведения и увеличении веса у одного из партнеров. Получается один другого кормит, а уже не хочет кормить, или не может. Речь идёт не об интеллектуальной пищи, а скорее об эмоциональной.

Незаслуженно забытая тема. Видимо сказывается дефицит любви. Мне нравится на эту тему Лоуэн. Любовь некоторых людей содержит в себе сильный детский элемент; у других — значительную долю романтики. Когда эти ранние потребности сильны, они ограничивают зрелость. Так, когда пациент говорит о чувстве любви к супругу или партнёру, я хочу знать, из какого слоя личности происходит это признание. Это позволяет мне оценить степень зрелости человека. Давайте рассмотрим эти этапы в категориях черт, характерных для любви, приписываемых каждому из них. а) Младенческая любовь нуждается в тепле, кормлении, защите, заботе. Взамен она дает связь даже ценой потери собственной индивидуальности. б) Любовь ребёнка нуждается в опеке, защите, восхищении. Взамен делится радостью и игрой. в) Любовь мальчика (или девочки) нуждается в опеке, восхищении, лидерстве. Взамен делиться приключения¬ми и жертвует глубокую привязанность. г) Любовь подростка нуждается в лидерстве и свободе. Взамен жертвует возбуждающий и эмоциональный романтизм и секс. д) Зрелая любовь нуждается в партнере, для того чтобы разделить с ним жизнь. Взамен дарит уважение, чувства и заботу. Когда это развитие тормозится разрывающими сердце переживаниями в детстве, стремление к любви ограничивается, становится полным колебаний, имеет как бы пробный характер и не исходит из сердца. Степень этого ограничения колеблется в зависимости от времени и силы этих прошлых переживаний. В результате стремление к любви несёт в себе не удовлетворённые потребности из прошлых жизненных этапов. Слова "я тебя люблю" могут означать: (а) "Я нуждаюсь в твоём кормлении"; (б) "Я нуждаюсь в твоей опеке"; (в) "Я нуждаюсь в твоём одобрении"; (г) "Я хочу, чтобы ты реагировал на меня сексуально"; (д) "Я хочу разделить с тобой жизнь". Александр Лоуэн

Ещё забыла один важный аспект подростковых суицидов и ярости, вырождающейся в неконтролируемых приступах не связан с семьей. Это травля одноклассниками, учителями.

маньяк, семейные отношения, действительно растут и изменяются, имеют свои кризисы сами отнршения, также как и участники. А если не растут и застряли в одной точке, то умирают. Или бывает, что в паре слишком увеличивается разрыв. А вообще конечно, когда есть чувства и здоровая привязанность друг к другу, то все вопросы решаются гораздо проще. Даже если участники не самореализуются.

Хочется добавить в эту тему, важные аспекты личных границ. И конечно важен выбор. Потому что делать из яблока грушу, если Вы не любите яблоки, довольно дело малоперспнктивное. Или полюбить и принять яблоки или выбирать грушу. И ещё важный аспект, это конечно собственные травмы, иногда собственные травмы делают несовместимой какую-то совместную жизнь. Почему и говорю, что в каждом случае все индивидуально. Особенно это явно проявляется, когда так кто-то наманипулировался темой семьи и отношений, что у того, кем манипулировали возникает аллергия на семью или отношения. И ещё иногда женщины расстраиваются и долго думают, что они сделали не так, она вот строила, строила семью, а семья распалась. Да, просто если мужчина не ценит женщину ( может она ему не подходит, может ему вообще не женщина нужна), то она может быть суперидеальной хозяйкой и матерью, но семьи не получается, в лучшем случае, она держится какое-то время на отвественности за детей. А иногда семья держалась на угрозах, пока она его боялась, семья держалась, перестала бояться и семья закончилась. Несмотря на важность и ценность семьи, когда невозможность уйти приводит к убийствпм, насилию и суициду, то все же лучше, чтобы оба были счастливы. И ещё ответственность за то, что не сложилось, не может быть на одном, так же как и отвественности за отношения не может нести один и не может долго один нести на себе всю семью. В какой-то момент, человек не выдерживает. Могут быть разными границы и несовпадающий цели, может быть какие-то принципиальные вопросы ( он хочет ребёнка, она нет); он считает, что деньги воровать можно, она считает, что нет; она считает, что потребительские кредиты-это благо, он считает, что вред. Если компромиссы невозможны, если каждый стоит на своём начинаются битвы. В этих битвах не может быть победивших. Очень важный факт и условие совместной жизни-это стремление и способность сотрудничать и находить компромиссы. А это могут к сожалению не все и не всегда. Иногда сотрудничество действительно невозможно. Но чаще всего сотрудничество невозможно или тогда когда кому-!то одному семья неуёмна или тогда, когда кто-то один предпочитает применять насилие психологическое или физическое. В общем, это я к тому, что жить важно в реальности относительно своей семейной системы.

VLG-Sveta, пожалуйста. Только сначала, сами прочтите книгу, потом запишитесь на консультацию без него. А потом уже с ним договариваться.

VLG-Sveta, спасибо Вам за подробные ответы. Частично это позволило разобраться в ситуации. Ещё можете попробовать повыяснять у ребёнка с кем он себя больше ассоциирует на кого похож, на кого хочет быть похож.

Гость, Вы позвоните и мы договоримся.

VLG-Sveta, я помню трехлетнюю девочку, у которой няня была, благодаря которой девочка проявляла нечто похожее на то, что Вы про Егора пишите. На отказ продолжить сессию, потому что время закончилось трехлетняя девочка перевернула металлическую вешалку с рост взрослого человека (достаточно тяжелую ). Однажды не взяла девочку 7 лет по той же причине, не видела вариантов, бесполезно потому что было. Ещё одна причина, почему они не отказываются от такого поведения, потому что власть для них наркотик, от которого нельзя отказаться. Тем не менее 5 лет жизни с бабушкой вместе не могли не сказаться, это период когда формируется психика как раз. А дети все впитывают, что вокруг них. Если и пытаться решать проблему, то сейчас. В подростковости ещё хуже будет. Ещё иногда там отсутствует собственное Я, то есть есть набор шаблонов как проявлять власть, есть желания и влечения, а собственное Я, отсутствует. И внутри много Ярости. Можно попробовать, нанять репетитора, с которым ребёнок будет уроки. То есть попробовать Вас выключить из уроков, чтобы исчезла эта площадка —уроки как тема отыгрывание власти. Репетиром должен быть уверен в себе, любить детей и не стыдить. Хвалить за успехи, и помогать в том, что не получается. Ну и вообще уметь обращаться со сложными детьми. Продленки нету? Если ситуация изменится, то хорошо. Ну и читайте книжку. Дело в том, что безразличие и бездушие —это частая реакция на проявление власти взрослых и на манипуляции. Пробуйте наладить контакт с ребёнком, узнать что у него на душе. Только не наладить контакт, чтобы узнать. Это манипуляция. А попробуйте искренне понять его, чтобы он Вам открылся. Попробуйте перестать ругаться. Ругань тут точно не поможет. А ждать нельзя. Потом действительно поздно будет. Когда ребёнок обращается к Вам за помощью, нужно не отказывать, а помогать, но не за него делать. А задавая вопросы пытаться понять, что ему непонятно, чтобы он в итоге сам дал ответ. И потом обязательно порадоваться за него и вместе с ним. В общем книга Вам поможет. Часто мы требуем от детей отвественности, а обращаемся с ними как с маленькими или как с котятами или с собачками. За что наказывает не знаю, это у него надо выяснять.

VLG-Sveta, на этом конфликте со школой Егор ещё видимо (не знаю сознательно или бессознательно) хочет Вас заставить почувствовать стыд, чтобы Вам было стыдно за его поведение. Это его способ (сознательный или бессознательный) избавляться от чувства стыда, которым он переполнен. VLG-Sveta, Вы сотрудник полиции какой именно сферы? Я почему спрашиваю, возможно ребёнок Вас наказывает бессознательно или сознательно. Ещё может быть ребёнок Вас боится и таким образом хочет показать, что он сильнее.

VLG-Sveta, йогу Лучше вернуть обратно. Лишать его удовольствия не метод, тем более если она хорошо на него влияла. вы этим себе же хуже делаете. В Вас самой есть черты мамы? Если мама жила с Вами и полагаю занималась ребёнком, то ребёнок и сознательно это воспроизводит и в бессознательное впитал. То как Вы описываете, про ждёт, когда родители будут дергать глазом, это похоже на психологический вампиризм. «Вообще, иногда у меня складывается впечатление, что он ждет, когда мама и папа начнут дергать глазом и нервно прикрикивать, тогда, после ссоры, пол дня более менее слышит нас». Отношения с мамой похоже выглядели у Вас? Ребёнок с бабушкой —вашей мамой как часто видится и разговаривает по телефону?

Воспитанием брата занималась Мама? Вы написали брат « был». Что с ним случилось? Опишите Ваши отношения с братом?

Кто главный в семье? И видимо все таки ребёнок пытается отстоять свою власть. Борьба за власть в семье кроме как с Егором ещё с кем-то ведётся, может скрытая? Он к тому же переполнен чувством стыда, и скорее всего мотивации учиться нет именно в связи с этим переполнением чувства стыда. Вы сейчас работаете или в декрете? У бабушки Вы написали выиграл, это как? Он сопротивляется насилию. Опишите методы воспитания? У ребёнка были больницы, операции? Ещё мне кажется он не хочет взрослеть и не хочет быть ответственным; хочет быть маленьким. Видимо это ещё с садика, сейчас усугубляется. Хочет быть самым главным, но ничего для этого не делать. Попробуйте почитать Алис Милер «Вначале было воспитание», возможно это даст Вам ответы на какие—то вопросы. Как вариант, может обида внутри затаилась на то, что родился второй ребёнок, возможно так и не принял эту ситуацию. Затаил обиду. То что Вы описываете, что ребёнок второй уже не хочет играть, а Егор не обращает на это внимание; это похоже на проявление насилия. То есть Егор проявляет явные признаки агрессии. Он не даёт Вам того, что Вы хотите. Вы хотите от него отвественности и самостоятельности; он не даёт. Чего он хочет а Вы не даёте? Мне кажется он протестует против модели власть принадлежит взрослым (маме); он хочет, чтобы Вы на себе почувствовали как это, когда чего-то хочешь, а тебе не дают, хотя это так просто он (она) могли бы просто захотеть. А когда в садик не ходил с бабушкой сидел? Когда Вы пишите договориться, видимо имеется ввиду, что удаётся его убедить.свободное пространство у ребёнка присутствует? Сколько времени в день? И что он делает в это время? Я имею ввиду, когда Вы не организовываете его?

VLG-Sveta, добрый день. Давайте попробуем понять, что происходит с ребёнком. Внешне похоже на то, что у Вас с ребёнком противостояние, война, кто выиграет. Почему невозможно сотрудничество? Так всегда было? Он сразу в школу не хотел? Что он сам говорит, почему не хочет? Расскажите о ребёнке? Ходил ли в садик? Почему роды были кесарево, по каким показаниям? Бывает ли что ребёнок получает внимание только себе как-нибудь ещё кроме каком уроками? Как Вы ребёнку сказали, что собираетесь на очный приём к психологу? Если можно фразу дословно? При каких обстоятельствах Вы это говорили? Как Вы его мотивируете? Ходил ли ребёнок в детский сад? Как там адаптировался? Как выполнял требования воспитателей? Вы от него добиваетесь учебы, а он чего добивается? Как папа учился в школе? Хотел уроки делать? Вы как учились в школе, любили учится? Какое у Вас отношение к домашним заданиям? Какие чувства у Вас вызывает школа Егора? Часто ли Вы его стыдите? В школе часто его стыдят? Почему не получилось естественное вскармливание? Кормили искусственно по графику или по требованию? Какой характер у папы, когда он (папа) чего не хочет, его можно заставить или мотивировать? Профессии мамы и папы? Изначально про процесс подготовки к школе расскажите? Он только домашнюю работу не хочет делать или в школе тоже не слушает педагогов? Что говорит про школу? От чего зависит, что он хочет или не хочет в школу ходить? Вот когда он захотел, что происходило в это время? Второго ребёнка. Тоже кесарево и тоже искусственное вскармливание? На кого больше похож первый ребёнок? И второй ребёнок? Ребёнок сам осознаёт проблему? Какие он предлагает способы решения?