psian Nata

К усиленному развитию противоположного пола могут привести определенные факторы, действующие в детстве. Это происходит, когда мать воспитывает мальчика как девочку: одевает в женские платья, поощряет женское поведение, чрезмерно оберегает, стимулирует его женскую часть. То же самое происходит с девочкой, когда отец открыто говорит, что вместо девочки предпочёл бы мальчика и воспитывает ее как мальчика. Мне очень кажется адекватной такая классификация, очень соответствует и находит своё подтверждение в клинической практике. Пусть Вас не удивляют повторение, важно в ком именно проявляются качества. Женские качества в женщине: способность к истинной любви и дружбе, мягкость, нежность, уравновешенность, открытость, естественность, откровенность, самоконтроль, понимание, сбалансированное либидо (сексуальная энергия), чистое и контролируемое воображение, верность, объективность, скромность, уверенность, ответственность, реалистичность, щедрость, состояние гармонии, сдержанность. Мужские качества в женщине: непостоянство, резкость, мрачность, ревность, матриарзальность, гордыня, тщеславие, зависть, болтливость, агрессивность, чувство собственничества, сексуальная фригидность, сварливость, сквернословие, ханжество, жажда власти; лицемерие; безотвествннность, истеричность, жалость к себе,садизм, ненависть, разрушительная импульсивность, нездоровое вообщюражение, неверность, нарциссизм, капризность. Мужские качества в мужчине: смелость, простота, скромность, ответственность, откровенность, самоконтроль, уверенность, активность, способность управлять своей силой, отсутствие ревности, отсутствие магизма, нравственность, логичность, способность к пониманию, эмоциональная и интеллектуальная гибкость, состояние гармонии, уравновешенность, духовность, разумность, свобода от предубеждений, ментальная и Психологическая цельность. Женские качества в мужчине: фанатизм, страстность, чувственность ( не путать с чувствительностью), слабохарактерность (отсутствие силы воли, а не способность давить женщину), хвастливость, нарциссизм, неверность, ханжество, истеричность, тщеславие, гордыня, ревность, излишняя скандальность, мачизм, непостоянство, ненависть, вспыльчивость, физическая и словесная агрессивность, безответственность, зависть, мазохизм, слабоволие, лицемерие, желание выставлять себя напоказ, отсутствие самоконтроля, эмоциональная и интеллектуальная негибкость, жадность, необъективность, трусость. Хочу сказать, что долгое совместное пребывание и общение женщины с женственным мужчиной, могут сместить и ее баланс и разрудюшить ее женские качества, также и наоборот. И конечно социальный аспект: школа, секции, воспитатели, учителя очень важное имеют значение.

Кинешма, отношения со свекровью, это не будет к теме мужское и женское. И не обязательно от Вас что-нибудь вообще ждут. Свекрови все разные. Во взрослом разделе психолога были темы, посвящённые свекрови. Темы зарабатывания денег, это скорее придуманное, на мой взгляд это не имеет отношения к теме мужественности и женственности. Безусловно, в случае маленьких заработков мужественность у мужчин страдает, но все же это следствие, а не причина. Также и большие заработки не разрушают женственность. Также и управление автомобилем, это не признак женственности/мужественности. Также и курение, это не обязательно про мужское и женское. Курение скорее один из способов бессознательной стимуляции сексуальности (при ее нехватке и неудовлетворенности), хотя в каждом случае это может конечно иметь индивидуальное значение. Это совсем другие категории.

Кинешма, добрый день. Спасибо Вам большое за этот вопрос и тему. Да, это сейчас большая социальная проблема. В первую очередь, это отражается на сложностях в идентичности, в самоидентификации (на кого я похож, я кто) и психосексуальной ориентации. Очень много споров и дискуссий существует на эту тему. Что считать мужскими и что считать женскими качествами, тут тоже большая путаница, эта путанница на самом деле в поколенческом аспекте. В профессиональном аспекте ответы на эти вопросы, я нашла в практической философии. Это то, что сочетается с той клинической картиной, которую я вижу. Я чуть позже их напишу.

Да, вполне себе может быть иллюстрацией, похожей ситуации или ее вариаций.

Вот пример, толерантности к насилию: бойфренд заставил ее стоять голой, не шевелясь, и слушать, как он критикует каждый сантиметр ее тела. Он говорил, в каких местах ей нужно избавиться от жира, какую еду и когда есть. Это пример, когда последствия насилия этого бойфренда в детском возрасте, потом переносятся на отношения с женщиной. Женщина, при этом выполняет это все и не уходит от него. У бойфренда можно предположить травму, что в детском возрасте его также выставляли голым и унижали его мужественность. Сейчас он делает это с женщиной, унижая ее как женщину. Трудно предположить кто это был, воспитательница, учительница, мама, бабушка. Но точно женщина и та, которая была значимая для него и при этом он находился в его власти.

Гость, по первому. Всему вопросу правильно поняли. По последнему, для того о психологи и существуют, травмы идти прорабатываться. Объяснять дело бестолковое. Это не из сознания идёт. Остальные все вопросы так просто не ответишь. Во всяком случае не в формате форума.

Да, идентификация с тираном или может быть стокгольмский синдром, что не одно и то же.

маньяк, в Вашем случае, в ситуации с бывшим мужем, Вы действительно были жертвой, но внутри Вас сидит дедушка, да и другие известные Вам агрессоры, которые уже в данном случае, выполняют другую функцию и это проявлялось в отношениях с дочерью. Там уже Вы в роли агрессоры. Сейчас надеюсь после работы семейной с Вами и с детьми, уже меньше. Впрочем Вы писали мне как раз слова благодарности, что наконец-то отношения наладились.

Гость, на эту тему есть литература, я в своих темах часто эту книгу упоминала, Алис Милер «Вначале было воспитание». Но это действительно сложно. Я тоже далеко не во всем соглашусь с автором, поскольку даже спецобоазование и смекалка в этом не поможет. Статья действительно прекрасна именно наглядностью, коротко и ёмко. Я правда скажу, что в реальной жизни, это малореаличтично. Что на самом деле происходит. Происходит отыгрывание травм. Причём, в ситуациях с женщинами, ещё как-то успеха можно достигнуть, если женщина находит в себе мотивацию, но не всегда. От своего внутреннего, жестоко садиста и манипулятора, человек не хочет о называться, потому что это его внутренний защитник. И это в статье указано, у агрессора нет мотивации. У меня в клинических случаях, только перед страхом смерти точнее перед лицом смерти достигались какие-то изменения и то, как только угроза исчезала, все заканчивалось. Угрозами в данном случае были (миома, онкология, болезни щитовидной железы, инфантильность матки, угроза суицида, угроза психоза, физически тело «умирало» (потеря веса), сильная депрессия, панические атаки). Дети не являются причиной для того, чтобы какие-то изменения происходили. Дети в лучшем случае были объектами манипуляций. При отсутствии мотивации глубокой внутренней мотивации все будет бесполезно. Теперь с мужчинами. Тоже только при угрозе жизни. И как только угроза жизни исчезала все заканчивалось. Более того, один случай был, когда человек, зафиксировал изменения, какое-то время был счастлив, а потом осознанно все вернул обратно, потому что садистом быть комфортнее. Понимание чувств, не спасёт ситуацию. В смысле даёт короткие улучшения, но там внутри потребность получать удовольствия от того, чтобы мучать другого. Как это выглядит. Предположим, ребёнком мужчина наблюдал как отец бил мать (эта сцена ещё сопровождается сенсуальной сценой), он ребёнком взял половник и вырубил отца из сознания. Что происходит в браке. Чтобы достичь сексуального возбуждентя, сначала нужно избить ( или близко к тому жену с сопровождением той же сцены), то есть он уже в позиции отца. Или ребёнок видел как другой мальчик убил кошку бросив ее с высоты и кошка лежит с передоманным позвоночником и плачет, что делает мужчина, когда вырос. В отношении с женщиной возносит ее до небес и бросает о земь в психологическом смысле. И после того как ему это приговаривается, ничего не прекращается, потому что он от этого разыгрывания получает удовольствие. Отзеркаливание его чувств и даже эмпатия также не работает. Не работает потому, что нет мотивации. Это Вы можете видеть на детях иногда. Если он не хочет учиться, то учительница, хоть ламбада будет плясать, толку не будет. А здесь не ребёнок, а взрослый. За границей лечение проводят в условиях Психиатрической клиники, по сути принудительное лечение. Но это уже мы пришли к социопатии. Это можно на простом примере увидеть. Вот скажем, если будет доктор или инструктор лечить остеохондроз с помощью лечебной физкультуры. Разработает индивидуальную программу доктор, человек будет делать, получит результат. А потом он решит на это забить. И начнёт спать в неправильной позе, на «неправильной подушке», в общем всячески нарушать технику безопасности и делать наоборот и через некоторое время результаты труда обесценятся. А потом ещё скажет, что это доктор- инструктор плохой, и вообще методика не работает. То есть по сути человек не готов отказаться от кайфа. Такой вариант «наркоманской» зависимости. И конечно он не будет выпускать ту женщину, которую он ставит в роль кошки. Он будет ее держать при себе. Пока она не найдёт в себе силы и специалиста выбираться из ловушки. Масштабы бедствия в социуме имеют колоссальные масштабы. При этом чаще всего агрессор в выгодном свете, а жертвует выставляют сумасшедшей. Причём даже в мире профессиональном. Пример. Недавно слушаю супераизию. И рассказывают о мужчине, который очень перед чает из-за смерти жены по причине ее суицида. О женщине говорится только, что она психически не здорова. А мужчина прямо молодец и мучайся с ней все время. Я задаю вопрос:а почему суицид? Случайно они не были в нарциссическое связи, а она в ловушке в зависимости эмоциональной, территориальной, и финансовой. Да, мне говорят были. «Они переехали в другую страну, потому что у него там работу предложили, и она была у него в зависимости. И вот 6 лет отношений и суицид. Ну, а что эта связь же по-другому не разрушается». Что касается сценки, которую Вы не поняли. Там ключевое, равнодушие. То есть не слова главное, а чувства ( то что в скобках), и далее отыгрывание и окончание истории тоже равнодушием. Месть. Он говорит да, дорогая. А там этого нет, там пусто, там равнодушие. А она хочет почувствовать любовь. И она возвращает ему равнодушие. Она хочет искренней любви, а он ей выдаёт иллюзию любви. Это то, в чем человек жил с детства. И потом продолжает жить. И зависает в этом, потому что страшно с одернуться с реальностью. Это все последствия манипуляций, ну и дети, когда живут в таких отношениях родителей, тоже чувствуют ложь и пустоту. Пустота-это равнодушие. А под этим боль. Ребёнку, да и взрослому от равнодушия больно!!! Да, важное дополнение. В случаях, когда мотивацию удаётся найти, то все работает. По сути это долгий процесс раскапывания травм и проживания их. Как результат, это из мертвой стать живой. Но стать живой, это принять боль и раскрыть свою уязвимость в паре, и терапевту. Не всему миру. Всему миру, не обязательно. Причём, будучи внутри мертвой, конечно сложно получать удовольствие, например, от секса, от жизни. И тогда суррогаты. Ну сюда же пищевые растройства, переедание, лишний вес и прочее. Кстати, именно здесь и возникает мотивация.

Как-то нашла очень точное выражение, объясняющее нерушимость нарцисстических связей. Их соединяет не любовь, и даже не ненависть, их соединяет ужас.

Статья понравилась, которая объясняет те чувства, что в основе агрессивного поведения. Автор Олег Матвеев-Гендриксон "Бью, значит существую" или что делать, если муж ударил жену или ребенка? О насилии в семье с другой стороны. Я ударил женуСегодня я хотел бы раскрыть одну очень взрывоопасную тему, да еще с непопулярной стороны. Речь пойдет о домашнем насилии, и внутреннем мире человека, который это насилие совершает (прежде всего над собой), или близко подходит к этой черте. Многие наверняка дочитать ее до конца не смогут, взорвавшись в приступе возмущения и ярости, однако мне на этот раз важно другое: на тысячу психологических статей о том, как (женщине) выбраться из позиции жертвы домашнего насилия, приходится в лучшем случае одна о том, как (мужчине) выбраться из позиции агрессора. И не удивительно: с позиции жертвы позиция насильника кажется всячески привлекательной, комфортной и недоступной. Именно у агрессора есть сила для обеспечения безопасности. Именно ее не хватает жертве. Так почему бы не отнять эту силу у агрессора и не отдать ее жертве, тем более что общество поддерживает такие начинания, да и открываться (помогать) безопаснее перед теми, у кого в принципе нет возможности тебе навредить (жертвы). Дальше можно кучу слов написать про треугольник Карпмана и бесполезность помощи жертве через борьбу с агрессором, но об этом еще не написал только ленивый психолог, поэтому я сразу обозначу вывод: в первую очередь имеет смысл помогать сильному. Звучит парадоксально, и все же! Сначала надень кислородную маску себе, потом своему ребенку В самолетах перед взлетом каждый раз проводится минипрезентация о том, что делать в экстренных ситуациях. В частности, там всегда упоминают о том, как действовать при разгерметизации салона: родителям рекомендуют надеть кислородную маску сначала себе, а уже потом своему ребенку. Смысл в том, что сначала восстанавливают дееспособность тому, кто может позаботиться и о других. Если надеть маску годовалому ребенку, а о себе забыть, то гораздо больше шансов потерять сознание... и ребенку в маске, но без активного родителя не станет сильно легче. Откуда взялась мысль, что сначала нужно заботиться о ребенке Правила безопасности в семьеДети очень чутки к слабостям родителей, и всегда готовы их поддержать в трудный момент: родитель злится и не чувствует в себе права без повода избавиться от злости - ребенок тут же создаст максимально удобный повод и примет скандал на себя. Родителю некому поплакаться, а напряжение невыносимо - ребенок тут же подойдет и изобразит заботливого слушающего родителя. На каждую родительскую проблему гибкий и адаптивный ребенок сможет найти соответствующий выход: соматические болезни, нелюбовь к определенным родственникам, отсутствие инициативы... все это выполненные родительские "заказы", только бы сохранить своих родителей в сознании. Но вернемся к теме. Самолет в данной модели - это образ семьи. Родитель в кресле (или даже сам пилот) - это агрессор, имеющий силы изменить мир вокруг себя. Ребенок рядом в кресле (или пассажир) - это жертва агрессии. И, соответственно, если удастся помочь агрессору справиться с его силой (наполнить легкие кислородом), то о несостоявшейся жертве он сможет позаботиться. Это в идеале, конечно. Чтобы помочь агрессору дышать, он как минимум должен хотеть этого. И такое бывает не всегда. Но все же это существенный шанс. Глупо сразу делать аварийную посадку в горах, если есть шансы восстановить управление и дотянуть до аэродрома. А нужна ли агрессору помощь вообще? И это большой вопрос. Который мало кто задает. Вспомните, как в нашей культуре принято реагировать на агрессию. Вспомните сказки и кино. Вспомните, как родители реагируют на ссоры детей на детской площадке. Если вы родитель, вспомните, задавали ли вы ребенку вопрос о причинах его агрессии с искренним желанием ему помочь. В мире, где живу я, агрессоров в лучшем случае мягко ограничивают в способностях, в худшем угрожают, осуждают, наказывают, изолируют от других. Мысль о помощь человеку с его злостью в подавляющем большинстве случаев даже не приходит никому из окружающих в голову. Хотя нет, вру, иногда приходит. Только как мольба жертвы перед насильником: "ну что же для тебя сделать, чтобы ты наконец отстал?". Помощь, отягощенная отчаянием, бессилием и чувством вины. Толку от нее как от дырки от бублика, разве что самолюбие потешить... чем многие агрессоры и занимаются от того, что о большем даже думать не смеют. Агрессоры мужчины, агрессоры женщины (стервы) агрессор как пилот самолета Не принято у нас помогать тем, в ком есть сила. А все потому, что в бытовом сознании сила, воля и контроль представляются чем-то единым. Обладать свой силой и подчиняться мощным внутренним импульсам для многих в психологическом контексте значит примерно одно и то же. Стерва или "сильная женщина" в том же бытовом понимании - это та, которая может разрушить жизнь (автономию) своего партнера-мужчины... и не просто может, а обязательно будет. И потому ищет того, кто заведомо по всем параметрам сильнее ее, чтобы старательно проверять его на прочность, расшатывать, манипулировать. И добившись "желанного" результата, переходить к поискам нового. Счастливы ли они? Счастлив ли человек, который всю жизнь разрушает свои привязанности к другим людям? Счастлив ли человек, лишенный искренности, доверия, свободы и права на временную беспомощность в отношениях? И можно ли ему помочь? Чего лишен агрессор, благодаря своей силе? Стервы, как и многие мужчины, заложники собственной "силы", собственных неосознанных волевых импульсов. И если у них под рукой нет другой жертвы, то импульс этот обращается внутрь, на себя самого. Внутренний агрессор и внутренняя жертва. Мало кому видная борьба. Проявляющаяся лишь тогда, когда одна из этих ролей одерживает тактическую победу и отключает свою противоположность, чтобы начать ее поиски во внешнем мире. Жертва или Агрессор - это участники одной и той же войны за Силу против Самоконтроля. И война эта создает исключительно слепое саморазрушение, которое так импульсивно хочется списать на внешнего партнера. Помощь сильному: все дело в кислороде! Пора снова вернуться к аналогии с самолетом. В переносе смысла из инструкции по спасению к семейным отношениям осталась одна пропущенная деталь - кислород. Скажите-ка сходу, что нужно агрессору? Мне автоматически на ум приходит слово "любовь". Много легенд, афоризмов и прочих мудростей рассказывают, как сильные мужчины подчиняются силе и стойкости Любви. Конечно любовь! А теперь обратимся к опыту и понаблюдаем, возвращает ли любовь и ее типичные буквальные проявления (принятие, терпение, неосуждение,...) к нормальным доброжелательным отношениям? Если мы говорим об агрессорах, то нет. Любовь настоящего агрессора не останавливает... и тогда кажется, что уже ничто не останавливает, и возникает чувство беспомощности перед агрессией. А все потому, что первый автоматический ответ "любовь" - не верен. Факты говорят именно об этом. Но если не любовь, то что же?! Чтобы лучше разобраться в теме, поищем среди общественных стереотипов самый агрессивный в современном мире. В моем представлении это "террорист". Человек, который намерен убивать невинных. Человек, у которого нет моральных норм, хоть как-то ограничивающих ущерб окружающим (другие нормы при этом могут присутствовать). Что ищет такой человек? Денег, свободы, светлого будущего? Для других... возможно. Но что он сразу получает для себя? В чем он может убедиться, что получил? Или иначе, что для него настолько важно, что может изменить его поведение. Кислород - это внимание к боли, потерям и тревоге новых потерь Что ищут агрессоры Для поиска действительной цели взглянем на намерения террористов, и предположим, что у них есть некоторое количество разума, чтобы придумать идеальный способ достижения своих целей и запасной, на случай провала идеального. Вот этот второй (более вероятный)способ также предполагает достижения цели, пусть и гораздо большей ценой. Ценой своей жизни. А цель в этом случае в общем-то всем известна: как можно больший ущерб чужим посторонним людям и как можно больший резонанс в мире. Что этот "результат" означает с психологической точки зрения? Неожиданная боль по воле другого человека, полное внимание к этой боли, ужас и тревога, что подобное может повториться в будущем в любую секунду просто потому что у кого-то возникла сильная злость. бОльшей "выгоды" данный вариант не предполагает. Цель - это ясное сообщение: "Почувствуйте, каково это, потерять что-то очень важное в жизни, и после этого остаться в постоянном напряжении потерять еще больше!" И это вообще единственное сообщение, которое можно передать другим людям силой, не сломав предварительно их воли. Это тот реальный максимум, на который действительно может рассчитывать агрессор-насильник-террорист без погружения во внутренние проблемы свидетелей и жертв. Кислород - это внимание к боли. Именно отсутствие этого внимания питает одинокую слепую ярость, которая ведет агрессора к разрушению того, что когда-то было любимым. И может снова стать любимым, если выдержать эту боль. Почему наше внимание к сильным изменениям нам не принадлежит Наши чувства древнее, чем наш разум, и работают на порядок быстрее. Сигнал о том, что в мире вокруг что-то кардинально изменилось приходит на уровне чувств намного раньше, изменяет гормональный фон, заводит наше тело как пружину для спасительного броска. Очень полезное свойство, если "пружина" эта сразу направлена в нужную сторону, но в современном социальном мире гораздо чаще случается, что вместе с зарядом агрессии и закипающей кровью мы получаем еще и дезориентацию. Очевидные для древних инстинктов способы выплеснуть свою силу оказываются запрещенными, и мы остаемся сидеть на пороховой бочке с зажженным фитилем. Нужна тонна выдержки и концентрации, чтобы разрядить свою силу конструктивным образом. Без специального обучения агрессия эта накапливается и прорывает защитные барьеры морали, и тогда мы срываемся на близких через гнев, ярость, возмущения, обвинения (появляется агрессор) или на себя самого через чувства вины, стыда, паники, отчаяния и тревоги (выходит на сцену жертва). Когда мы впервые сталкиваемся с необходимостью самоконтроля Каждому из нас приходилось сталкиваться с этим вызовом. В психологически подкованной семье дети первый раз встречают эту проблему в полный рост в возрасте около трех лет. Кризис 3-х лет как раз об этом: покричать, порыдать, потопать ножкой или поваляться на полу, но все же получить желаемое от непокорных родителей. В этот период ребенок убеждается, что его воля не бесконечна, и что это поведение не является смертельным для окружающих, и отношения с важными людьми не разрушаются от таких проявлений. Эти воспоминания позволяют ребенку учиться: ошибаться и делать из своих ошибок выводы относительно своего поведения. Со временем с большей частью "эмоционального заряда" ребенок научается справляться самостоятельно, находить причины своих срывов и заботиться о том, чтобы разряжать эмоции до того, как их давление станет невыносимым. Как ощущается невыносимая боль потерянных ожиданий изнутри Если же напряжения своего заметить не успел, то оно включается внезапно из какой-то мелочи, например неосторожного слова. Слово такое может быть похоже на укол в районе сердца, и почувствоваться как спазм от этого укола. В ответ сначала на уровне сознания возникает удивление и непонимание, как "такое" могло случиться в принципе, земля из под ног начинает уходить, а руки и ноги становятся как чужие, дыхание куда-то незаметно исчезает, а кровь начинает медленно закипать от напряжения, на глаза опускается пелена слепой ярости, и каждое резкое движение вокруг ее словно подпитывает. Если неосторожный партнер (потенциальная жертва) этой боли не заметит и продолжит говорить "о своем", слова его будут восприняты как новые уколы. Мысли от этой словесной бомбардировки запутаются и пропадут буквально на глазах, нужные для решения слова станет очень трудно подбирать, а решение это будет так необходимо. Начнет казаться, что защищаться от этого потока словами все равно что махать палкой над головой в надежде уберечь себя от дождя. И после этого покажется, что любых слов мало, и другого хорошего шанса хоть что-то изменить в своей жизни уже не будет. Или здесь и сейчас, или нигде и никогда более. Или все, или ничего. А потом что-то становится последней каплей и... Происходит нечто...(здесь может в памяти может застрять какой-то символический звук или образ, пойманный восприятием) ужас от совершенного Ужасное... настолько, что лучше бы этого не было. И нужно приложить все усилия, чтобы стереть эти воспоминания из памяти своей и всех окружающих. Тут годится все: и обещания вечной любви и несравнимой ничем пользой, и равнодушие до сведенных зубов, и прямое бегство, и демонстрация непроходимой тупости, и демонстративное горевание. Все, чтобы не заметить чужую боль. И когда не заметить чужую боль удается, в следующий раз ярость выскочит уже по привычному предсказуемому пути с меньшим сопротивлением. Человек встал на путь насилия. Вокруг да около, когда слишком страшно смотреть внутрь Импульсы реагировать насилием на болезненные слова и желание получить внимание к боли в комплекте с отсутствием даже надежды на любовь и принятие появляются у людей не на пустом месте. Для этого у ребенка должна быть соответствующая окружающая среда и соответствующие родители Реакции такого рода у детей возникают из последовательного их "воспитания". Самой простой иллюстрацией этого механизма может быть такая сценка: - Дорогой, ты меня любишь? (тревога) - Да, дорогая. (умиление, легкое равнодушие) - Дорогой, ты меня точно любишь? (тревога) - Да, конечно, дорогая. (умиление и легкое раздражение) - Дорогой, а докажи что ты меня любишь. (тревога и чуть раздражения) - Что ты хочешь, дорогая? (среднее раздражение) - Луну с неба (тревога и раздражение) - Эээээ... (беспомощность, тревога и сильное раздражение) - Дорогой, а ты меня любишь? (тревога и апатия) - НЕЕЕЕЕТ! (очень сильное раздражение) - Я так и знала! И почему я не выбрала Васисуалия... (страх, обида, равнодушие) Смысл в том, что ответ "НЕЕЕЕТ" стал первым, который вывел разговор из цикла. Именно этот ответ отпечатается у неопытного (маленького ребенка) в общении человека как особенный, позволяющий разрешить сиюминутную проблему своего раздражения. Все ответы одинаковы, один этот - исключение. Болезненное исключение. Примерно также устроено и воспитание будущего насильника, только на кону стоят не любовь и тревога, а гораздо более базовые вещи. Итак... Суть - внимание к боли или "как ребенка воспитать насильником" итак...итак... за написание следующего абзаца я садился раз 8-10 и каждый раз "убегал". Так что заранее прошу прощения за сухой язык в этом месте... Итак, представьте себе человека, который практически свыкся с мыслью, что он жертва по жизни, красной нитью его жизни проходят чувства апатии, беспомощности, ненужности, подавленной злобы и обиды на то, что жизнь с ним так обошлась. Он не смотрит на себя кроме как через жалость, не в курсе правил безопасности в самолетах и уж тем более не знает, что есть "кислород" и как его в принципе можно дать. В каждой попытке помочь ему он с готовностью находит подвох, отталкивает помощь и выворачивает ситуацию наизнанку, чтобы снова оказаться в привычной позиции жертвы. От чего сочувствовать ему в тех вопросах, которые он считает проблемами ну совершенно не хочется. И вот, у этого человека на секунду забрезжил свет надежды и у него родилась мысль: "а не завести ли мне ребенка, который агрессором стать в принципе не сможет, хотя бы потому что он изначально беспомощен, а я уж вложу в него всю свою непроявленную любовь, чтобы воспитать его нормальным "неагрессором". Сказано - сделано. Пусть с трудом, не без жертв (как обычно), но у новоиспеченного родителя в руках появляется маленький теплый комочек доверия и любви, который дарит такие долгожданные спокойствие и умиротворение. Но чистая радость обычно длится недолго. Оказывается, что комочек уже "умеет" кричать и плакать, требовать и истериковать прям как те самые злобные агрессоры. И вдруг вспыхнувшая искра любви опять погружается в море вины, стыда и тревоги, которое так привычно и так НЕОЖИДАННО встретить именно в этих отношениях. От этой мысли нашей принципиальной жертве также привычно хочется убежать, и сделать оказывается проще всего через избегание контакта с ребенком. Вот в этом месте и начинается история воспитания насильника: если ребенок в ответ на свои еще неосознанные крики и плач регулярно встречает полный игнор, то он в смертельной опасности. Без родительской помощи ребенку не выжить. И он не выжил бы, если б не свойство родителя-жертвы слышать прежде всего крики и ломать свою волю от этого крика. Отчаянный крик ребенка из последних сил и механическая помощь родителя через собственную застарелую боль - вот жизненный фон человека, который "принимает" роль насильника. Чтобы поменять пеленки нужно кричать, чтобы узнать свое имя нужно кричать, чтобы узнать, есть ли родитель рядом, нет другого выхода, кроме как кричать. Такой ребенок в принципе не видит других людей без равнодушия и запертой в них застарелой боли. Так как он может узнать, что его поведение "неадекватно"? Как он узнает, как выглядит другой, когда ему "НЕ БОЛЬНО"? Вопросы эти риторические, и ответ на них известен... тогда НИКАК. Боль как воздух и крик до одури как самый надежный способ о себе позаботиться. ТОГДА никак. В тех условиях с теми людьми на том уровне развития никак. Я ударил женуНа том уровне развития у ребенка еще нет слов, чтобы назвать происходящее своими именами, да и слушателей тогда нет. Ребенок здесь как круги на воде - он ЕСТЬ, пока что-то разрушает спокойствие на поверхности озера, пока боль сильнее равнодушия в глазах других людей. А ДРУГИЕ люди просто не в состоянии сходу понять, что происходит с человеком, охваченным подобными детскими переживаниями. Им, чтобы впустить этот ужас в сознание нужна большая целенаправленная работа, и тихие слова вместо криков и ударов. Надеюсь именно это у меня и получилось. Слова - это возможность вспомнить. Возможность вспомнить - это опыт. Опыт - это способ изменить свое поведение. Возможность изменить свое поведение - это возможность получить, чего раньше у тебя никогда не было. Внимание к собственной боли. А слова эти - "Бью, значит существую".

Статья понравилась, которая объясняет те чувства, что в основе агрессивного поведения. Автор Олег Матвеев-Гендриксон "Бью, значит существую" или что делать, если муж ударил жену или ребенка? О насилии в семье с другой стороны. Я ударил женуСегодня я хотел бы раскрыть одну очень взрывоопасную тему, да еще с непопулярной стороны. Речь пойдет о домашнем насилии, и внутреннем мире человека, который это насилие совершает (прежде всего над собой), или близко подходит к этой черте. Многие наверняка дочитать ее до конца не смогут, взорвавшись в приступе возмущения и ярости, однако мне на этот раз важно другое: на тысячу психологических статей о том, как (женщине) выбраться из позиции жертвы домашнего насилия, приходится в лучшем случае одна о том, как (мужчине) выбраться из позиции агрессора. И не удивительно: с позиции жертвы позиция насильника кажется всячески привлекательной, комфортной и недоступной. Именно у агрессора есть сила для обеспечения безопасности. Именно ее не хватает жертве. Так почему бы не отнять эту силу у агрессора и не отдать ее жертве, тем более что общество поддерживает такие начинания, да и открываться (помогать) безопаснее перед теми, у кого в принципе нет возможности тебе навредить (жертвы). Дальше можно кучу слов написать про треугольник Карпмана и бесполезность помощи жертве через борьбу с агрессором, но об этом еще не написал только ленивый психолог, поэтому я сразу обозначу вывод: в первую очередь имеет смысл помогать сильному. Звучит парадоксально, и все же! Сначала надень кислородную маску себе, потом своему ребенку В самолетах перед взлетом каждый раз проводится минипрезентация о том, что делать в экстренных ситуациях. В частности, там всегда упоминают о том, как действовать при разгерметизации салона: родителям рекомендуют надеть кислородную маску сначала себе, а уже потом своему ребенку. Смысл в том, что сначала восстанавливают дееспособность тому, кто может позаботиться и о других. Если надеть маску годовалому ребенку, а о себе забыть, то гораздо больше шансов потерять сознание... и ребенку в маске, но без активного родителя не станет сильно легче. Откуда взялась мысль, что сначала нужно заботиться о ребенке Правила безопасности в семьеДети очень чутки к слабостям родителей, и всегда готовы их поддержать в трудный момент: родитель злится и не чувствует в себе права без повода избавиться от злости - ребенок тут же создаст максимально удобный повод и примет скандал на себя. Родителю некому поплакаться, а напряжение невыносимо - ребенок тут же подойдет и изобразит заботливого слушающего родителя. На каждую родительскую проблему гибкий и адаптивный ребенок сможет найти соответствующий выход: соматические болезни, нелюбовь к определенным родственникам, отсутствие инициативы... все это выполненные родительские "заказы", только бы сохранить своих родителей в сознании. Но вернемся к теме. Самолет в данной модели - это образ семьи. Родитель в кресле (или даже сам пилот) - это агрессор, имеющий силы изменить мир вокруг себя. Ребенок рядом в кресле (или пассажир) - это жертва агрессии. И, соответственно, если удастся помочь агрессору справиться с его силой (наполнить легкие кислородом), то о несостоявшейся жертве он сможет позаботиться. Это в идеале, конечно. Чтобы помочь агрессору дышать, он как минимум должен хотеть этого. И такое бывает не всегда. Но все же это существенный шанс. Глупо сразу делать аварийную посадку в горах, если есть шансы восстановить управление и дотянуть до аэродрома. А нужна ли агрессору помощь вообще? И это большой вопрос. Который мало кто задает. Вспомните, как в нашей культуре принято реагировать на агрессию. Вспомните сказки и кино. Вспомните, как родители реагируют на ссоры детей на детской площадке. Если вы родитель, вспомните, задавали ли вы ребенку вопрос о причинах его агрессии с искренним желанием ему помочь. В мире, где живу я, агрессоров в лучшем случае мягко ограничивают в способностях, в худшем угрожают, осуждают, наказывают, изолируют от других. Мысль о помощь человеку с его злостью в подавляющем большинстве случаев даже не приходит никому из окружающих в голову. Хотя нет, вру, иногда приходит. Только как мольба жертвы перед насильником: "ну что же для тебя сделать, чтобы ты наконец отстал?". Помощь, отягощенная отчаянием, бессилием и чувством вины. Толку от нее как от дырки от бублика, разве что самолюбие потешить... чем многие агрессоры и занимаются от того, что о большем даже думать не смеют. Агрессоры мужчины, агрессоры женщины (стервы) агрессор как пилот самолета Не принято у нас помогать тем, в ком есть сила. А все потому, что в бытовом сознании сила, воля и контроль представляются чем-то единым. Обладать свой силой и подчиняться мощным внутренним импульсам для многих в психологическом контексте значит примерно одно и то же. Стерва или "сильная женщина" в том же бытовом понимании - это та, которая может разрушить жизнь (автономию) своего партнера-мужчины... и не просто может, а обязательно будет. И потому ищет того, кто заведомо по всем параметрам сильнее ее, чтобы старательно проверять его на прочность, расшатывать, манипулировать. И добившись "желанного" результата, переходить к поискам нового. Счастливы ли они? Счастлив ли человек, который всю жизнь разрушает свои привязанности к другим людям? Счастлив ли человек, лишенный искренности, доверия, свободы и права на временную беспомощность в отношениях? И можно ли ему помочь? Чего лишен агрессор, благодаря своей силе? Стервы, как и многие мужчины, заложники собственной "силы", собственных неосознанных волевых импульсов. И если у них под рукой нет другой жертвы, то импульс этот обращается внутрь, на себя самого. Внутренний агрессор и внутренняя жертва. Мало кому видная борьба. Проявляющаяся лишь тогда, когда одна из этих ролей одерживает тактическую победу и отключает свою противоположность, чтобы начать ее поиски во внешнем мире. Жертва или Агрессор - это участники одной и той же войны за Силу против Самоконтроля. И война эта создает исключительно слепое саморазрушение, которое так импульсивно хочется списать на внешнего партнера. Помощь сильному: все дело в кислороде! Пора снова вернуться к аналогии с самолетом. В переносе смысла из инструкции по спасению к семейным отношениям осталась одна пропущенная деталь - кислород. Скажите-ка сходу, что нужно агрессору? Мне автоматически на ум приходит слово "любовь". Много легенд, афоризмов и прочих мудростей рассказывают, как сильные мужчины подчиняются силе и стойкости Любви. Конечно любовь! А теперь обратимся к опыту и понаблюдаем, возвращает ли любовь и ее типичные буквальные проявления (принятие, терпение, неосуждение,...) к нормальным доброжелательным отношениям? Если мы говорим об агрессорах, то нет. Любовь настоящего агрессора не останавливает... и тогда кажется, что уже ничто не останавливает, и возникает чувство беспомощности перед агрессией. А все потому, что первый автоматический ответ "любовь" - не верен. Факты говорят именно об этом. Но если не любовь, то что же?! Чтобы лучше разобраться в теме, поищем среди общественных стереотипов самый агрессивный в современном мире. В моем представлении это "террорист". Человек, который намерен убивать невинных. Человек, у которого нет моральных норм, хоть как-то ограничивающих ущерб окружающим (другие нормы при этом могут присутствовать). Что ищет такой человек? Денег, свободы, светлого будущего? Для других... возможно. Но что он сразу получает для себя? В чем он может убедиться, что получил? Или иначе, что для него настолько важно, что может изменить его поведение. Кислород - это внимание к боли, потерям и тревоге новых потерь Что ищут агрессоры Для поиска действительной цели взглянем на намерения террористов, и предположим, что у них есть некоторое количество разума, чтобы придумать идеальный способ достижения своих целей и запасной, на случай провала идеального. Вот этот второй (более вероятный)способ также предполагает достижения цели, пусть и гораздо большей ценой. Ценой своей жизни. А цель в этом случае в общем-то всем известна: как можно больший ущерб чужим посторонним людям и как можно больший резонанс в мире. Что этот "результат" означает с психологической точки зрения? Неожиданная боль по воле другого человека, полное внимание к этой боли, ужас и тревога, что подобное может повториться в будущем в любую секунду просто потому что у кого-то возникла сильная злость. бОльшей "выгоды" данный вариант не предполагает. Цель - это ясное сообщение: "Почувствуйте, каково это, потерять что-то очень важное в жизни, и после этого остаться в постоянном напряжении потерять еще больше!" И это вообще единственное сообщение, которое можно передать другим людям силой, не сломав предварительно их воли. Это тот реальный максимум, на который действительно может рассчитывать агрессор-насильник-террорист без погружения во внутренние проблемы свидетелей и жертв. Кислород - это внимание к боли. Именно отсутствие этого внимания питает одинокую слепую ярость, которая ведет агрессора к разрушению того, что когда-то было любимым. И может снова стать любимым, если выдержать эту боль. Почему наше внимание к сильным изменениям нам не принадлежит Наши чувства древнее, чем наш разум, и работают на порядок быстрее. Сигнал о том, что в мире вокруг что-то кардинально изменилось приходит на уровне чувств намного раньше, изменяет гормональный фон, заводит наше тело как пружину для спасительного броска. Очень полезное свойство, если "пружина" эта сразу направлена в нужную сторону, но в современном социальном мире гораздо чаще случается, что вместе с зарядом агрессии и закипающей кровью мы получаем еще и дезориентацию. Очевидные для древних инстинктов способы выплеснуть свою силу оказываются запрещенными, и мы остаемся сидеть на пороховой бочке с зажженным фитилем. Нужна тонна выдержки и концентрации, чтобы разрядить свою силу конструктивным образом. Без специального обучения агрессия эта накапливается и прорывает защитные барьеры морали, и тогда мы срываемся на близких через гнев, ярость, возмущения, обвинения (появляется агрессор) или на себя самого через чувства вины, стыда, паники, отчаяния и тревоги (выходит на сцену жертва). Когда мы впервые сталкиваемся с необходимостью самоконтроля Каждому из нас приходилось сталкиваться с этим вызовом. В психологически подкованной семье дети первый раз встречают эту проблему в полный рост в возрасте около трех лет. Кризис 3-х лет как раз об этом: покричать, порыдать, потопать ножкой или поваляться на полу, но все же получить желаемое от непокорных родителей. В этот период ребенок убеждается, что его воля не бесконечна, и что это поведение не является смертельным для окружающих, и отношения с важными людьми не разрушаются от таких проявлений. Эти воспоминания позволяют ребенку учиться: ошибаться и делать из своих ошибок выводы относительно своего поведения. Со временем с большей частью "эмоционального заряда" ребенок научается справляться самостоятельно, находить причины своих срывов и заботиться о том, чтобы разряжать эмоции до того, как их давление станет невыносимым. Как ощущается невыносимая боль потерянных ожиданий изнутри Если же напряжения своего заметить не успел, то оно включается внезапно из какой-то мелочи, например неосторожного слова. Слово такое может быть похоже на укол в районе сердца, и почувствоваться как спазм от этого укола. В ответ сначала на уровне сознания возникает удивление и непонимание, как "такое" могло случиться в принципе, земля из под ног начинает уходить, а руки и ноги становятся как чужие, дыхание куда-то незаметно исчезает, а кровь начинает медленно закипать от напряжения, на глаза опускается пелена слепой ярости, и каждое резкое движение вокруг ее словно подпитывает. Если неосторожный партнер (потенциальная жертва) этой боли не заметит и продолжит говорить "о своем", слова его будут восприняты как новые уколы. Мысли от этой словесной бомбардировки запутаются и пропадут буквально на глазах, нужные для решения слова станет очень трудно подбирать, а решение это будет так необходимо. Начнет казаться, что защищаться от этого потока словами все равно что махать палкой над головой в надежде уберечь себя от дождя. И после этого покажется, что любых слов мало, и другого хорошего шанса хоть что-то изменить в своей жизни уже не будет. Или здесь и сейчас, или нигде и никогда более. Или все, или ничего. А потом что-то становится последней каплей и... Происходит нечто...(здесь может в памяти может застрять какой-то символический звук или образ, пойманный восприятием) ужас от совершенного Ужасное... настолько, что лучше бы этого не было. И нужно приложить все усилия, чтобы стереть эти воспоминания из памяти своей и всех окружающих. Тут годится все: и обещания вечной любви и несравнимой ничем пользой, и равнодушие до сведенных зубов, и прямое бегство, и демонстрация непроходимой тупости, и демонстративное горевание. Все, чтобы не заметить чужую боль. И когда не заметить чужую боль удается, в следующий раз ярость выскочит уже по привычному предсказуемому пути с меньшим сопротивлением. Человек встал на путь насилия. Вокруг да около, когда слишком страшно смотреть внутрь Импульсы реагировать насилием на болезненные слова и желание получить внимание к боли в комплекте с отсутствием даже надежды на любовь и принятие появляются у людей не на пустом месте. Для этого у ребенка должна быть соответствующая окружающая среда и соответствующие родители Реакции такого рода у детей возникают из последовательного их "воспитания". Самой простой иллюстрацией этого механизма может быть такая сценка: - Дорогой, ты меня любишь? (тревога) - Да, дорогая. (умиление, легкое равнодушие) - Дорогой, ты меня точно любишь? (тревога) - Да, конечно, дорогая. (умиление и легкое раздражение) - Дорогой, а докажи что ты меня любишь. (тревога и чуть раздражения) - Что ты хочешь, дорогая? (среднее раздражение) - Луну с неба (тревога и раздражение) - Эээээ... (беспомощность, тревога и сильное раздражение) - Дорогой, а ты меня любишь? (тревога и апатия) - НЕЕЕЕЕТ! (очень сильное раздражение) - Я так и знала! И почему я не выбрала Васисуалия... (страх, обида, равнодушие) Смысл в том, что ответ "НЕЕЕЕТ" стал первым, который вывел разговор из цикла. Именно этот ответ отпечатается у неопытного (маленького ребенка) в общении человека как особенный, позволяющий разрешить сиюминутную проблему своего раздражения. Все ответы одинаковы, один этот - исключение. Болезненное исключение. Примерно также устроено и воспитание будущего насильника, только на кону стоят не любовь и тревога, а гораздо более базовые вещи. Итак... Суть - внимание к боли или "как ребенка воспитать насильником" итак...итак... за написание следующего абзаца я садился раз 8-10 и каждый раз "убегал". Так что заранее прошу прощения за сухой язык в этом месте... Итак, представьте себе человека, который практически свыкся с мыслью, что он жертва по жизни, красной нитью его жизни проходят чувства апатии, беспомощности, ненужности, подавленной злобы и обиды на то, что жизнь с ним так обошлась. Он не смотрит на себя кроме как через жалость, не в курсе правил безопасности в самолетах и уж тем более не знает, что есть "кислород" и как его в принципе можно дать. В каждой попытке помочь ему он с готовностью находит подвох, отталкивает помощь и выворачивает ситуацию наизнанку, чтобы снова оказаться в привычной позиции жертвы. От чего сочувствовать ему в тех вопросах, которые он считает проблемами ну совершенно не хочется. И вот, у этого человека на секунду забрезжил свет надежды и у него родилась мысль: "а не завести ли мне ребенка, который агрессором стать в принципе не сможет, хотя бы потому что он изначально беспомощен, а я уж вложу в него всю свою непроявленную любовь, чтобы воспитать его нормальным "неагрессором". Сказано - сделано. Пусть с трудом, не без жертв (как обычно), но у новоиспеченного родителя в руках появляется маленький теплый комочек доверия и любви, который дарит такие долгожданные спокойствие и умиротворение. Но чистая радость обычно длится недолго. Оказывается, что комочек уже "умеет" кричать и плакать, требовать и истериковать прям как те самые злобные агрессоры. И вдруг вспыхнувшая искра любви опять погружается в море вины, стыда и тревоги, которое так привычно и так НЕОЖИДАННО встретить именно в этих отношениях. От этой мысли нашей принципиальной жертве также привычно хочется убежать, и сделать оказывается проще всего через избегание контакта с ребенком. Вот в этом месте и начинается история воспитания насильника: если ребенок в ответ на свои еще неосознанные крики и плач регулярно встречает полный игнор, то он в смертельной опасности. Без родительской помощи ребенку не выжить. И он не выжил бы, если б не свойство родителя-жертвы слышать прежде всего крики и ломать свою волю от этого крика. Отчаянный крик ребенка из последних сил и механическая помощь родителя через собственную застарелую боль - вот жизненный фон человека, который "принимает" роль насильника. Чтобы поменять пеленки нужно кричать, чтобы узнать свое имя нужно кричать, чтобы узнать, есть ли родитель рядом, нет другого выхода, кроме как кричать. Такой ребенок в принципе не видит других людей без равнодушия и запертой в них застарелой боли. Так как он может узнать, что его поведение "неадекватно"? Как он узнает, как выглядит другой, когда ему "НЕ БОЛЬНО"? Вопросы эти риторические, и ответ на них известен... тогда НИКАК. Боль как воздух и крик до одури как самый надежный способ о себе позаботиться. ТОГДА никак. В тех условиях с теми людьми на том уровне развития никак. Я ударил женуНа том уровне развития у ребенка еще нет слов, чтобы назвать происходящее своими именами, да и слушателей тогда нет. Ребенок здесь как круги на воде - он ЕСТЬ, пока что-то разрушает спокойствие на поверхности озера, пока боль сильнее равнодушия в глазах других людей. А ДРУГИЕ люди просто не в состоянии сходу понять, что происходит с человеком, охваченным подобными детскими переживаниями. Им, чтобы впустить этот ужас в сознание нужна большая целенаправленная работа, и тихие слова вместо криков и ударов. Надеюсь именно это у меня и получилось. Слова - это возможность вспомнить. Возможность вспомнить - это опыт. Опыт - это способ изменить свое поведение. Возможность изменить свое поведение - это возможность получить, чего раньше у тебя никогда не было. Внимание к собственной боли. А слова эти - "Бью, значит существую".

Где симбиоз, а где захват, нужно разбираться. Там где ловушка, там захват. Но бывают вариациии, то и другое.

.

Похоже, но я бы добавила, вот что важный аспект. Родительская задача -дарить любовь родительскую детям, а здесь перверсивность, «родитель, требует, чтобы ребёнок его любил и удовлетворяет эту потребность», то есть вместо давать, берет, и ещё один момент перверсивности, это родитель хочет любви от ребёнка, которую от супруга по идее должен хотеть и получать. В общем, это другая любовь, которая направлена на безопасный объект. Это не полная картина. Насчёт, что нет матери и должен быть завершён процесс. Не знаю. Есть истории, мать отсутствовала, а ребёнок становился в роль кормящей матери. Нет. Тут скорее незащищённый ребёнок, которого атакуют и едят или используют для питания эмоционального.

Подумала о том, что таким образом родители делают своих детей своими родителями, которые их кормят, а также это про паразитический образ жизни. У нас эта традиция тоже активно присутствует, но в скрытом виде. Мамы, папы, бабушки, тети, которые выгодно отдают/продают детей замуж/женят, лишая их свободы выбора, дети вынуждены бежать «замуж», чтобы сбежать от родителей. В скрытой форме педофилия присутствует в разных формах: начальники, использующие своих сотрудниц/сотрудников в том числе сексуально; по сути эти самые родители продающие детей сексуально в скрытой форме сами имеют наклонности педофилистические. То есть это все скрытые формы сексуального насилия. Насилие-это когда нет желание хотя бы одного из партнеров или нет выбора, то есть один из двоих в ловушке.

Главное, что по факту это иногда желание родителей, которое дети реализуют. И тогда это бывает как сексуальное использование детей. Много информации в той теме, что я указала выше. Какие вопросы останутся тогда спрашивайте.

Люсьен, добрый день. Спасибо за вопрос, ответила в личку.

Гость, на эту тему были раньше темы в детском разделён. Почитайте и если недостаточно информации, то прямо там в той теме, ещё раз этот вопрос.

«Это чудовище, которому всего двадцать шесть лет, совершило столько преступлений, сколько вы не насчитаете и за год в архивах наших судов» Это цитата, про любимого Вами персонажа. Ещё одна иллюстрация Вашего вопроса и Вашего влечения к агрессорам.

fox-lili, ну вот и нашли, Вас привлекает та, которая чем-то похожа на маму, только эта дама, ещё круче, то есть хочется быть круче, чем имеющийся в наличии реальный агрессор, хочется иметь такую же власть. Почему хочется власти над мужчинами, вопрос остался открытым. Не призываю Вас продолжать. На Ваш первоначальный вопрос, я ответила. Вас привлекают агрессоры с бессознательным желанием стать агрессором ещё круче, чтобы справиться с мамой.

Пожалуйста

Овечка Долли, это все очень условно, то что Вы пишите. Я много видела снаружи идеальных семей. А что внутри, что внутри эмоциональной жизни ребёнка. Дети, которые вырастают в семьях алкоголика и становятся нормальным членом общества и даже успехов больших достигают. Это дети, которые жили в этой реальности и сказали сами себе, мы. Ее не хотим, надо отсюда бежать. Но последствия этих травм всегда остаются, пока человек с ними не разберётся. Это дети, которые лишены детства и стали родителями своих родителей. То есть они решили, что они станут другими. И стали. А иногда не стали, если в какой-то момент закрутились процессы идентификации с родителями. Насчёт дети стали алкашами, причин часто много. Начиная от того, что они видели, что взрослость -это алкоголь, что алкоголь-это удовольствие, алкоголь -это весело, родители. Трезвые родители воспитывали и ругали, а на праздник становились веселыми и добрыми. Это большая тема, в одном сообщении не ответишь, тем более без каких-либо исходных данных. Одинаковых детей не бывает в одной семье даже, у каждого своя история, непережитая травма первого ребёнка, своя история родов, фрустрационный, потерь, обид, несправедливостей и травм, неравномерности отношений с родителями, неравномерности распределения внимания, свои истории чаешь и детских садов и школ, дворовых историй. У каждого своя жизнь и своё восприятие этой жизни. Км большое количество тонкостей и ньюансов.

Ну в общем, да. Так в России женщины как жили, то же крепостное право. Да и с детьми ситуация не лучше была. А Япония с гейшами? Родить, чтобы выгодно продавать. И так до тех пор пока природа не воспротивиться и перестанет получатся рожать. Или пока дети не станут убивать родителей, а сами не захотят рожать.

fox-lili, таким образом Вас привлекал образ женщины-хищницы, которая имела власть над мужчинами. fox-lili, напомните, в роду женщины, которые руководили мужчинами были? Насчёт насилия, в посте, который я выложила с перечислением видов насилия, даже исходя из того, что Вы написали здесь плюс рассказы в кабинете , вы подвергались всем видам насилия ( темы сексуального насилия не обсуждались, и Вы говорите не было, физическое Вы не помните довольно важный период, что в принципе бывает довольно часто). При угрозе ремнём психика воспринимает так, как физическое Насилие. Угол -Насилие изоляцией.