psian Nata

https://vk.com/natalyakuznetsova2015

Спасибо! Посмотрю. Отпишусь. Какие у Вас ко мне вопросы по данному фильму?

Волгомамочки, вот интересный пример, таких примеров много. В моей практике такое множество. Статья написано очень емко и отражает чувства ребёнка и показывает как реакции родителей формируют характер ребёнка. Всем в Рождество делаю способности к понимаю чувств ребёнка. ВЕСТИ СЕБЯ ТИХО Маленькая девочка любит. Она хочет обнимать свою маму. Маме некогда. Она молодая и современная. У нее много своих дел и увлечений. Когда они приходят в садик, маленькая девочка долго не может оторваться от мамы. Ей совсем не хочется идти далеко. Мама психует. Ей на работу, а тут девочка цеплючая — вредничает. Мама всё свое недовольство высказывает маленькой девочке. А девочка плачет еще больше. И тогда мама оставляет свой маленький тоненький шарфик, который напрочь пропах духами и помадой. И маленькая девочка соглашается идти в группу. Днем на прогулке, она укутывается носом в крупные петельки узенького шарфика и вдыхает мамины запахи. А вечером девочка заболевает. Она часто болеет. Мама удивляется: «Где она умудряется простыть?». И все считают маленькую девочку очень слабенькой и болезненной — чуть что, насморк, слабый живот, температура. И маме приходится брать больничный. А руководство не приветствует мам с маленькими детьми и частыми больничными. Поэтому мама еще раз раздражается на маленькую девочку и считает её своей обузой. Маме 25. У мамы треволнения на работе. Непослушная и слабая дочь. И муж, который много работает. Папа часто на подработках или командировках. Папу девочка тоже любит. Но он очень строгий — к себе совсем не подпускает. Не разговаривает и заставляет всегда держать пол в чистоте — игрушки всегда должны быть в коробках. — Часик поиграла, собирай сразу. Всё должно быть на своих местах. Когда маленькой девочке было два года, её мама уезжала в командировку. Вечером. Маленькая девочка всё хорошо понимала. Ей нужно будет остаться с папой, а мама её покидала. Маме было некогда, она торопилась собраться. Маленькая девочка закатывалась в рыданиях. Она уже не могла остановиться самостоятельно. Ее поглотили эмоции и всё превратилось в истерику. Папа сильно ругался. Он не выпускал девочку из кровати. Мама быстро-быстро собралась и ушла. Родителям казалось, что если они быстро закончат сборы, маленькая девочка скоро успокоится. Но они не учли того, что девочка посчитала, что ее бросает мама. Папа психовал. Ему совсем не нравилась истерика маленькой девочки. Он говорил ей замолчать. Он кричал на нее. Укладывал в кровать и заставлял лежать. Но девочка уже не могла просто лежать, ее трясло и в конце концов просто вырвало. Папа разозлился еще больше. А маленькая девочка поняла, что реветь бесполезно. Она немного успокоилась сама и уснула. Через несколько дней приехала мама. Она поставила стул к кроватке и набросила на его спинку свою куртку. Маленькая девочка проснулась рано и сразу почувствовала знакомый аромат — мамин запах. Смирно лежала и смотрела на куртку. Она вдруг поняла, что нужно вести себя хорошо. Тихо-тихо. Тогда может быть мама больше не уедет. А папа больше не будет на нее кричать. — Нужно скрывать саму себя, свои чувства и любовь. Быть ровной и равнодушной. Послушной. Тогда будут любить. Тогда не будут злиться... Автор - Надежда Пшеничникова

ВЕСТИ СЕБЯ ТИХО Маленькая девочка любит. Она хочет обнимать свою маму. Маме некогда. Она молодая и современная. У нее много своих дел и увлечений. Когда они приходят в садик, маленькая девочка долго не может оторваться от мамы. Ей совсем не хочется идти далеко. Мама психует. Ей на работу, а тут девочка цеплючая — вредничает. Мама всё свое недовольство высказывает маленькой девочке. А девочка плачет еще больше. И тогда мама оставляет свой маленький тоненький шарфик, который напрочь пропах духами и помадой. И маленькая девочка соглашается идти в группу. Днем на прогулке, она укутывается носом в крупные петельки узенького шарфика и вдыхает мамины запахи. А вечером девочка заболевает. Она часто болеет. Мама удивляется: «Где она умудряется простыть?». И все считают маленькую девочку очень слабенькой и болезненной — чуть что, насморк, слабый живот, температура. И маме приходится брать больничный. А руководство не приветствует мам с маленькими детьми и частыми больничными. Поэтому мама еще раз раздражается на маленькую девочку и считает её своей обузой. Маме 25. У мамы треволнения на работе. Непослушная и слабая дочь. И муж, который много работает. Папа часто на подработках или командировках. Папу девочка тоже любит. Но он очень строгий — к себе совсем не подпускает. Не разговаривает и заставляет всегда держать пол в чистоте — игрушки всегда должны быть в коробках. — Часик поиграла, собирай сразу. Всё должно быть на своих местах. Когда маленькой девочке было два года, её мама уезжала в командировку. Вечером. Маленькая девочка всё хорошо понимала. Ей нужно будет остаться с папой, а мама её покидала. Маме было некогда, она торопилась собраться. Маленькая девочка закатывалась в рыданиях. Она уже не могла остановиться самостоятельно. Ее поглотили эмоции и всё превратилось в истерику. Папа сильно ругался. Он не выпускал девочку из кровати. Мама быстро-быстро собралась и ушла. Родителям казалось, что если они быстро закончат сборы, маленькая девочка скоро успокоится. Но они не учли того, что девочка посчитала, что ее бросает мама. Папа психовал. Ему совсем не нравилась истерика маленькой девочки. Он говорил ей замолчать. Он кричал на нее. Укладывал в кровать и заставлял лежать. Но девочка уже не могла просто лежать, ее трясло и в конце концов просто вырвало. Папа разозлился еще больше. А маленькая девочка поняла, что реветь бесполезно. Она немного успокоилась сама и уснула. Через несколько дней приехала мама. Она поставила стул к кроватке и набросила на его спинку свою куртку. Маленькая девочка проснулась рано и сразу почувствовала знакомый аромат — мамин запах. Смирно лежала и смотрела на куртку. Она вдруг поняла, что нужно вести себя хорошо. Тихо-тихо. Тогда может быть мама больше не уедет. А папа больше не будет на нее кричать. — Нужно скрывать саму себя, свои чувства и любовь. Быть ровной и равнодушной. Послушной. Тогда будут любить. Тогда не будут злиться... Автор - Надежда Пшеничникова

Песенка, пожалуйста, коротко как надо, не получится. К человеку и к ребёнку нельзя написать краткую инструкцию по эксплуатации как роботу. Ну, правда, никак нельзя!)). Совсем коротко, это понимайте чувства ребёнка, будьте для него безопасны, создавайте пространство безопасности и пространство исследования и самостоятельности. Но ч думаю легче не стало. Сейчас в темепонимания чувств выложу одну историю из интернета, очень поучительную. Те кто пользуется тем, что я здесь пишу и те, кто развил свои родительские способности и истинно материнские качества и инстинкты, много работают над собой. Многие были у меня на очном приеме, кто-то много, кто-то мало. Читает, думает, размышляет, задаёт вопросы. Вот Оля_135 хорошо описала как это работает. Многие в личку пишут благодарности. Есть те, кто оценивает, осуждает, перебирает грязное белье, в грязи вывалять пытается,подглядывает и обесценивает, некоторые убить угрожают. Есть те, кто обижается, когда им ответишь на вопрос и отзеркалишь происходящее. Есть те, кто ошибки вычитывает грамматические, ну это или кто-то педагог по профессии или не стал им, а мечтал, или те, кто не понимают, уровень сложности и объём сложности, когда я тут отвечаю на вопросы. Есть те, кто одной рукой получает от меня помощь и поддержку, другой рукой ножи в спину втыкает. Все разные, все зависит от уровня духовного , интеллектуального развития, морально- этических качеств. Я в этом смысле верю в законы Вселенной. Сама я нахожусь во внутренней позиции исследователя в основном и очень редко выходу из неё, только если клиенту грозит какая-то опасность. Если кто-то способен что-то понять, он поймёт, а иногда и объяснять бесполезно, некоторым нужно прийти только через опыт собственных ошибок. Когда я только начинала работать психологом, мне одна знакомая рассказывала про свою свекровь. Свекровь, когда возила одному из своих сыновей передачки в тюрьму, вспомнила, как психолог в детском саду говорила ей, у Вашего ребёнка нарушен инстинкт самосохранения и безопасности, Вам нужно с этим поработать. А я ей не поверила, обругала ее и обесценила. Вообще по книжкам и даже самым замечательным статьям невозможно научиться. Статьи нацелены на то, чтобы человек задумался, обратил внимание и начал работать. А вопросы «как и что делать», это как правило вопросы для очной работы, на множестве разборов разных ситуаций индивидуально, без свидетелей и конфедициально, мама может понять своего ребёнка, именно своего. А если их несколько, то каждого в отдельности. Именно шаблоны ломают личность и являются наиболее тяжелой высокоинтеллектуальный формой садизма. Кому-то нравились шаблоны в школе? Когда кого-то впихивали в шаблон и наклеивали ярлык? Вот такой длинный ответ на Ваш пост, Песенка. Песенка, тема «Как понять чувства ребёнка», тема. И там статья.

Ledinochka, спасибо. На мой взгляд все верно Вы сделали как мама. Что касается ваших опасений о бросании, тоже верно. В этом случае переход к другому тренеру, хорошая альтернатива. Но Вы предлагаете не перейти к другому тренеру, а бросить этого. Это разные вещи. Переход к другому-означает найти другого или несколько вариантов и дать ребёнку возможность сравнить и выбрать. Не применяя излишнего насилия. Что касается вообще темы тренеров. Важно при выборе тренера учитывать, что Ваш ребёнок начинает идентифицироваться с тренером, то есть становится на него похожим в смысле характера и образа мыслей и действий. То есть не на своего отца, а на тренера, включая тело. Соотвественно при выборе тренера, Вы смотрите на него и думаете, хочется Аам, чтобы ребёнок был на него похож или нет. Это меньше происходит, если родители тренируют детей тоже дома. Но тут другие вопросы возникают. Это объективная реальность, в случаях когда дети долго и профессионально занимаются, а тем более когда в подростковом возрасте ( с 8-9 лет сейчас..), происходит пересмотр родительских авторитетов и вообще процессы разные. Если ещё вопросы, спрашивайте. П.с. Статья не моя, просто хорошая попалась. В интернете ведь много всего, но всегда ценное. Свои статьи я на Волгомаме не представляю, иногда пишу в волгоградские интернетиздания и размешаю потом в своей ленте в контакте. Ну и в ближайшее время постараюсь разместить свои статьи на своём сайте.

Оля_135, если не трудно, ссылку на просмотр, если есть. Я что-то с ходу не нашла. Я почитала аннотацию и сердце уже сжалось от предстоящего ужаса. На тему одаренного ребёнка мне нравится книга Алис Милен Драма одаренного ребёнка или поиск собственного Я. Правда у одаренных детей есть ещё и другая сторона, если они не развивают свои таланты, то в общем им тоже трудно. Но это другая сторона. Тут какая-то золотая середина важна. Сколько поломанных судеб артистов детей, модно истории в интернете найти. А с другой стороны, кому-то это шанс, и заряд устойчивости для внутренней самооценки надолго. На тему родительского тщеславия и туда же насилия и то что пишите есть фильм « Моя маленькая принцесса». Тоже очень впечатляет. Что касается Вашего вопроса про дочку. Вопрос действительно сложный, но если она не попробует или не выполнит своего желания, да ещё и с Вашей подачи, то это большая дыра в отношениях, а то и обида на всю жизнь. И потом то, как Вы пишите, это ее желание. Другое дело, поработать с мотивацией. Зачем ей восхищение толпы. Ну и так далее. В общем покапать и прийти к какой-то более реалистичной мотивации. Я так думаю, Вы направление поняли? Ну или на консультацию покопаем чуть чуть. Много Вам не надо. Впрочем, думаю Вы уловили, о чем я говорю. Пишите ещё вопросы, отвечу или уточняйтесь, что не охватила. В теме можно и в этой. Смотря как вопросы сформулированы будут. Хотите, отдельную создайте. Важная тема. Особенно для Волгомамы, тем более, что любая тема сводится к выяснению, кто лучшая мама))).

Пожалуйста, Оля_135. И Вам спасибо за работу над собой. Очень хочется, чтобы в обществе изнутри происходили изменения в отношении себя и детей. Спасибо за доверие и поддержку.

Добрый день всем Волгомамам! Хочу поделиться, хорошей статьей, которая представлена ниже. Очень хорошо собрано в одном месте коротко и емко. Хочу сказать, что причинами суицидальности, депрессий, неспособности и невозможности что-то изменить, являются не компьютеры. А вот такие родительские посылы. Ещё хочу отметить важность социального аспекта. Не все в человеке от мамы и папы, ещё от бабушек и дедушек и прабабушек, а что ещё важнее, это социум. Ведь мы очень рано отдаём детей в социум, и детские сады, школы, воспитатели, тоже очень любят давать такие посылы. Будьте внимательны, к себе и своим детям. Первый блок относительно еды-очень частые причины не только проблем с весом, но и проблем с учебой, с усвоением новой информации, с отношениями; здесь же кроется причины булимии, анорексии. «ТЫ ТАКАЯ ЖЕ, КАК ТВОЙ ОТЕЦ» и еще 11 родительских посланий, запрещающих жить детям Если стать свидетелем общения ребёнка и его родителей, почти всегда невольно услышишь то, что разрушит его жизнь. Однажды во время отдыха наблюдала интересную картину. Бабушка носила со шведского стола огромные тарелки с горками варёных вкрутую яиц, сосисками, стопками хлеба, мёдом и вареньем. Мама оставила девочку с бабулей (обе болезненно полные, девочка пока худенькая) и тут началось воспитание: «Ешь побольше, здоровее будешь!» (Не съешь всё через силу — заболеешь!) «Хорошие девочки всегда делают то, что им говорит бабушка». (Это вообще шедевр!) «Ты ведь хочешь быть хорошей девочкой? Тогда скушай всё, что я принесла». (Я не буду тебя любить, и никто не будет, если гору сосисок и 3 яйца не съешь». «Зачем ты огорчаешь бабушку? Сейчас сразу (!) плавать пойдём. Чтобы не утонуть, животик должен быть кругленький, как мячик». (Ты должна быть толстой. Толстая — значит, здоровая, сильная, выносливая». «А я когда маленькая была, нас так не баловали. Моя мама голодала!» (Если твоя прабабушка родилась после войны или в экономический кризис, когда все старались набрать вес, то и ты обязана набирать вес несмотря ни на что». «Некрасиво недоедать. Бабуля ходила и выбрала…» и т.п. (Ешь через силу. Еду нельзя выбрасывать, это неуважение к труду других людей и продуктов жалко). «Вот сама СТАНЕШЬ ТАКАЯ — поймёшь! (т.е. мамой или бабушкой будешь — тоже своих детей и внуков насильно перекармливай и доедай сама за ними. Так все делают, и ты обязана так делать!) После того, как она насильно заставляла ребенка объедаться и запугивала, она потащит её в бассейн с полным животом и будет заставлять проявлять активность. А потом во взрослом возрасте, привлекательная, но неуверенная в себе из-за полноты женщина не будет понимать, откуда у неё эта привычка переедать и успокаивать себя тем, что её полнота «генетическая» и сделать ничего нельзя: «У нас в роду все полные. И хорошо! Мужики на кости не бросаются, эта мода для ненормальных придумана, хорошего человека должно быть много, рожу — ещё полнее буду, внешность — вообще не главное». Кто-то узнал собственных бабушек и мам, которые их кормили макаронами с сахаром, приговаривая, что «Умные и хорошие девочки всё доедают, даже если не нравится?» Транзакционный анализ определяет двенадцать ключевых запретов, которые люди обычно встраивают в свои жизненные сценарии. Эти запреты по типу «я не могу/не должен …», которые встраивают в ребёнка веру и определяют жизненные сценарии: 1.«НЕ ЖИВИ!» (Твоя жизнь нанесла ущерб моей жизни, уйди) -«Ты думаешь, почему мамочка ТАКАЯ? (Злая, толстая, жадная, агрессивная) Это как ты родился, у мамочки зрение упало, я набрала вес во время кормления. Ты мамочку любить и жалеть должен. Думаешь, легко мне одной, когда твой отец меня бросил?» «Зачем тебе в клуб ходить, хочешь с какой-нибудь дурой там познакомиться и меня одну оставить? Давай, сходи, провинциалка тебя окрутит, знаешь, какие они все бывают? Сюда приедет, а мать выгонит, на улице буду помирать, потому что у меня сын такой» и т.п. -«Лучше бы я тебя не рожала, дура. Ты такая же, как твой отец». 2.«НЕ БУДЬ САМИМ СОБОЙ!» (Соответствуй моим ожиданиям) 3.«НЕ БУДЬ СВОЕГО ПОЛА» После собрания: «Даже не знаю, что с тобой делать. А я думал, что ты, как мы с матерью, инженером будешь, Бауманку закончишь. А тут одни двойки по математике! Чего-чего? Художником? Ты что, не той ориентации? Я всегда мечтал, что мой сын по моим стопам пойдёт, но достигнет большего…» -«Эх! Был бы пацан, вырос бы наследник и помощник. А то и на рыбалку не с кем съездить» Собственными ушами слышала, будучи в гостях: «Ты не похожа на мою дочь, не такая, как надо. Вот Катенька — такая милая девочка, вот бы мне такую дочку!» Собственная дочь женщины стояла, как оплёванная. 4.«НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ!» (Освободи меня от роли родителя) -«Ты же старший, нечего реветь!» -«Вечно ты лезешь ко мне со своими глупостями» и т.п. 5.«НЕ РАСТИ!» (Продли моё родительство) «Секс — это стыдно, плохо!»; девочкам: «Не будь привлекательной! Так только шлюхи одеваются»; мальчикам: «Не будь сильным, ответственным») -Постоянно в присутствии ребёнка: «Ой, они когда маленькие, такие славные. Такие маленькие ручки и ножки. Лучший возраст — 3-4 годика. Вот бы подольше они такими оставались, да? А то скоро начнутся эти проблемы со школой, а там глядишь и эти парни появятся и — пиши пропало!» -«Я тут читала, что с высоким интеллектом люди поздно теряют девственность….» -У меня был знакомый парень лет 25-ти, которому мать сказала: «Лучше подольше не начинай сексом заниматься, а то ты от него совсем с ума сойдёшь». Я представляю, какая ждёт жизнь мужчину с установкой «от секса сходят с ума». Думаете, я это придумываю? До такого самостоятельно и не додумаешься! 6.«НЕ БУДЬ ПЕРВЫМ!» (Не показывай мне, что я сам не успешен) -«Не будь лидером!», «Не высовывайся!», «Зачем тебе это нужно?!»), «не будь успешен!» (Подними мою значимость за счёт твоей ущербности, докажи своим примером оправданность моих неудач: «Быть успешным — трудно, опасно…») -«Я в твои годы потрясающе играл на фортепиано. А потом забросил, не до этого было», «Что ты радуешься — рот раззявил? Тебя за деньги и по блату устроили в математической колледж. Это я всё проплатил. Сам ты — ноль без палочки!» «Я сам приехал из Кирова, с одним старым чемоданчиком, и сразу поступил в МАИ. В нашей семье я единственный с двумя высшими образованиями». -«Я тебе дам порулить, сынок. Потому что знаю, что ты тут же в первый поворот не впишешься. И тогда ты наконец оставишь эту глупую затею, да?» -«Мала ты ещё нос совать во взрослые дела. Старшим в задницу не заглядывают!» (Это уже из собственной биографии). 7.«НЕ ДЕЛАЙ!» (Дай мне возможность самоутвердиться за твой счёт) «Ничего не делай, чтобы не проиграть, я всё сделаю сам» -«Ложись! Я тебе помогу с заданием по рисованию. Ты всё равно сделаешь плохо, пятёрки не поставят. Не дано тебе. НАМ нужна только пятёрка!» -«А зачем тебе становиться врачом? Ты же не потянешь. Ну даже если тебя и возьмут, а делать ты там что будешь?» -Кто-то узнал свою мать вот в этом «НАМ НУЖНА» и «ВСЁ РАВНО НЕ ПОТЯНЕШЬ»? Такие родители могут быть неуверенными в себе и социально пассивными, чаще всего они сами думают как бы чего не случилось. 8.«НЕ ДУМАЙ!» (Не думай о ком-то, не думай о себе, не думай о своих радостях или проблемах — думай о моих проблемах) 9.«НЕ ЧУВСТВУЙ!» (Не будь собой — будь мной!) -«Я всегда хотел быть журналистом и главным редактором. Но жизнь сложилась иначе. Может, у тебя получится, ведь это же потрясающая возможность…» -«Купила тебе юбочку. Именно такую Я хотела в детстве». Очень распространённая привычка забывать спрашивать о том, что хочет сам ребёнок. Ты хотела куклу, а он-то хочет набор фокусника. Потом ты ему сватаешь соседскую девочку, а ему нравится совсем другая. Так одного из моих бывших начальников мама женила по молодости и он всю свою жизнь прожил с женщиной, которую ненавидел. Он ненавидел в ней всё: её голос и манеру говорить, её очки, сферу деятельности и т.д. При одном упоминании о ней его трясло. Вначале он не разводился, чтобы маму не огорчать, потом появилось двое детей, а затем уже было слишком поздно что-то менять. Сейчас его не стало (рак), а с нелюбимой женой всё в порядке, она вполне счастлива. 10.«НЕ ПРИНАДЛЕЖИ СЕБЕ!» (Здесь действует изоляция через приказ: «Ты — избранный, ты обязан») -«У нас все предки были священники. Знаешь, что это означает, да?», «У тебя папа военный. Всегда это помни, сынок, что бы ты ни делал» -«Ивановым и Петровым можно и в ПТУ на парикмахера учиться, а ты понимаешь, что все наши родственники — люди определённого круга? Не позорь семью!» Возможно, ребёнок вырастет, окончит престижный, по мнению его родителей вуз, даже займёт солидную должность. Вот только он мечтал быть не чиновником и не старшим экономистом, а парикмахером или флористом, и теперь он несчастен. -«У Светланы Владимировны дочь вышла замуж удачно. Свадьба была на яхте. И у соседки, Анны Петровны дочь выходит замуж за хорошего мальчика — у него родители в Лукойле работают. А ты всё с нищими студентами бегаешь». Дочь будет подсознательно думать о том, что есть некая планка, которой нужно достичь. Но так как ей не нравятся богатые дяденьки и мальчика из семьи со связями она не нашла, то она останется одна, ведь связь с простым человеком опозорит её семью, а она этого не может сделать... 11.«НЕ БУДЬ БЛИЗКИМ!» (Не требуй от меня больше, чем я могу тебе дать. Я не умею быть родителем, поэтому не будь эмоционально близким) 12.«НЕ ЧУВСТВУЙ СЕБЯ ХОРОШО!» (Не будь здоровым) Такая установка нередко даётся, когда ребёнка не особо балуют, но очень остро реагируют на малейшее недомогание. То все грозили пальчиком, но вот малыш слёг с температурой и кашлем. Бабушка покупает лучшую игрушку, папа пришёл с работы пораньше, мама такая ласковая и тихая стала. «Чтобы тебя любили — надо болеть!» догадался ребёнок и ….начал притягивать одну болезнь за другой. -«Вот у тебя здоровье лешачье, дурень. Ничего тебе не делается. А Зиночка — особенная. Она такая маленькая, бедняжка, чуть что так сразу температура…» объясняет мать. «Зиночку любят, потому что она болеет = болезнь ключ к счастью и подаркам», — догадывается ребёнок. Что стоит делать в таком случае? Ни в коем случае не лебезите перед больным ребёнком, а подарки обещайте авансом: «Вот ты поправишься, сразу поедем в парк аттракционов, и купим тот конструктор, который ты хотел. Только скорее поправляйся» и т.д. Если вы обнаружили у себя подобные установки, рекомендуем прочитать книги: «Психотерапия нового решения» Гулдинг М. Гулдинг Р., «Синдром предков», Шутценберг Анн Анселин.

Очень много вопросов на эту тему, в том числе на консультациях. Коротко изложенный полезный материал на эту тему. Это в продолжении темы о насилии. 11 РОДИТЕЛЬСКИХ ПРАКТИК, ФОРМИРУЮЩИХ ТОЛЕРАНТНОСТЬ К НАСИЛИЮ Как растить детей, чтобы они в будущем не стали жертвами насилия или насильниками? Не делать того, что воспитывает в детях толерантность к насилию! Почему важно, чтобы в детях были сформированы маркеры насилия? Потому, что когда дочь начнет встречаться с мужчинами, она просто не заметит, что с ней обращаются недостойно, ведь с ней всю жизнь обращались именно так! А когда сын начнет встречаться с женщинами, он не будет понимать, что ведет себя некрасиво, поскольку в нем не воспитано уважение к личным границам. У детей, чьи личные границы не уважались и чьи интересы не учитывались, слишком высоки шансы оказаться в токсичных, дисфункциональных отношениях во взрослом будущем. Представляем обзор родительских практик, которые мешают детям сформировать понимание того, что допустимо, а что – нет. 1. РАЗБОР ПОЛЕТОВ Ребенка обидели? "А за что тебя побили? А что ты сделал, почему учительница на тебя ругалась? А зачем ты взяла его машинку? А не надо было разговаривать на уроке!" - Чем это опасно? Тем, что ребенка приучают видеть в себе причину недостойного поведения других людей. В будущем это может привести к тому, что женщина, которую бьет муж, будет искренне верить, что его спровоцировала именно она, а этот муж будет знать, что "за дело" можно и ударить. - Ответственность за насилие всегда лежит на насильнике. Недостойному поведению нет оправдания. 2. "ДУМАЙ О ХОРОШЕМ!" Ребенку плохо в секции, куда его записали? Нравится гимнастика, но не нравятся девочки? Нравится борьба, но мальчики дразнят? "Думай о хорошем! Тебе же нравится гимнастика! Бабушка над тобой смеется, зато она тебя любит!" - В чем опасность? В том, что в будущем в отношениях с партнером ребенок будет игнорировать недостойное к себе отношение. - "Зато не пьет!", "Зато не бьет!", "Зато любит, зато с детьми играет и памперсы им меняет, зато деньги приносит", и т.д. 3. "ТЕБЕ ПОКАЗАЛОСЬ!" Ребенок говорит, что вы его обижаете, а вы в ответ говорите, что он ваш любимый ребенок, вы не можете его обидеть. Что ему показалось. - В чем опасность? В том, что ребенок приучается не принимать во внимание свои чувства, а руководствоваться чувствами других. - "Да ты что, ты – моя любимая жена, как мог я тебе изменить, как я мог тебя обмануть?!" – вы хотите такого для своей дочери в будущем? А также в том, что отрицая чувства ребенка, вы учите его не доверять себе. А потом, когда выросшая дочка попадает в сложную ситуацию в уже своей семье, ей будут говорить: "Как ты могла не заметить!" Опасность также в том, что ребенок не научится уважительно относиться к чувствам близких, он сам будет заставлять их страдать. 4. "НУ Я ЖЕ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" Вариант: "Это же твой дедушка!" Ребенок просит отпустить его, не обнимать, не целовать, но слышит: "Я же твой папа, я тебя люблю, я хочу тебя поцеловать!" Или вы приезжаете в гости и заставляете ребенка поцеловать бабушку и дедушку против его желания. - В чем опасность принуждения? Вы хотите, чтобы в 14 лет ваша дочь сдалась, когда какой-нибудь великовозрастный хлюст начнет ей внушать: "Ну я же тебя люблю"? А она уступит, потому что именно так вел себя с ней отец. Вы хотите, чтобы вашего сына в 20 с небольшим посадили за изнасилование, потому что он привык, что "нет" в ответ на попытку поцеловать ничего не значит, и не остановился? - Право ребенка на телесную неприкосновенность священно. Отпусти – значит отпусти. Нет – значит нет. Научите говорить "нет". Научите останавливаться в ответ на "нет". 5. "ОН НЕ ХОТЕЛ ТЕБЯ ОБИДЕТЬ!" В чем опасность? В оправдании насилия. В том, что ребенок на чистом глазу будет говорит: "А я не хотел обидеть!" – и продолжать обижать. В том, что если тебя обидеть не хотели, то обижаться как бы и неприлично. 6. "ОН ПРОСТО ПАЦАН!" В чем опасность? В нормализации насилия, творимого мужчинами по отношению к женщинам. 7. "А ПО ПОПЕ?" Опасность очевидна: бить можно, рукоприкладство – лучший аргумент. Надо слушаться того, кто бьет. Чтобы добиться своего, надо бить. 8. "ТЫ ЕМУ НРАВИШЬСЯ!" "Мама, ну почему Ваня все время ко мне пристает?" Пожалуйста, поймайте себя за язык и не произносите этого ужасного "потому что ты ему нравишься". Вы считаете, что это правда? Он пристает к ней, потому что она ему нравится? Может, потому что хочет с ней играть? Снова нет. Мальчик обижает девочку не потому, что она ему нравится! И не потому, что он хочет с ней играть! А потому, что он не умеет говорить прямо, что хочет с ней играть, не умеет по-нормальному выражать свою симпатию. - В чем опасность? В том, что девочки привыкают к тому, что "бьет – значит любит", а мальчики привыкают выражать симпатию через унижение, но не через заботу, уважение и хорошие слова. То есть приставать и обижать можно, и, если ты нравишься, не нужно обращать внимание на то, что тебе самой от этого плохо. 9. "А ТЫ СКАЖИ ЕМУ..!" Случается ли, что вы комментируете разговоры ребенка с другими людьми?Случается ли, что вы даете ребенку советы, кому и что сказать, когда он у вас этого не просил? Если да, то остановитесь. Ведь так может делать и партнер вашего ребенка во взрослой жизни. Ваши сын или дочь просто не поймут, что такое поведение недопустимо. А зачастую именно с контроля общения жены/мужа начинается психологическое насилие в семьях. 10. "ЧТО ЭТО НА ТЕБЕ НАДЕТО?" Если вы регулярно делаете критические замечания по поводу внешности и одежды ребенка, он привыкнет к тому, что обсуждать внешний вид других людей – обычное дело. И в будущем ваша дочка не поймет, что ее избранник ведет себя ужасно по отношению к ней, критикуя ее фигуру… 11. ИЗЛИШНЯЯ ВЕЖЛИВОСТЬ Пьяница пристает к вам с ребенком в трамвае? Кто-то грубит вам в магазине? Учительница, либо старшая родственница учит вас тому, как вам воспитывать вашего ребенка (при нем же)? Зато вы хорошо воспитаны, вы не хотите конфликта, вы боитесь быть грубой. И молча улыбаетесь. И ребенок вслед за вами приучается улыбаться в ответ на нарушение его личных границ, приучается даже не пытаться их отстаивать.

Ап!

Ап!

Песенка, пожалуйста. Все верно, всему своё время. И ведь не сам Дед Мороз главный, а душа, родителей прежде всего. А иногда получается, что чужой дядька Дед Мороз дарит дорогой подарок и главное тот, что ребёнок желал больше всего, а папа, например, маленький и не очень важный. Какой опыт получает Ребенок? Какой вывод делает? А главное как потом из всего этого о выпутываться? Ну, а переврать слова или кого-нибудь бабой ягой назначить, так это у нас святое дело))). А насчёт жадности, это Вы верно заметили))). Истрию тут вспомнила. В садике одном Дедом морозом был папа мальчика. И на празднике, этот мальчик кричит: «это мой папа! Папа! Папа!». А часть детей вокруг стали кричать на этого мальчика, обзывать и говорить о том, что он неправ. Воспитатели при этом пытались угомонить именно мальчика, который доказывал, что это его папа. Вот такие неловкие ситуации бывают. Ну и напомню, что тема изначально была про конкретный запрос и конкретный ответ. Как и любая тема, в этих разделах. Все очень индивидуально. Зависит не только от возраста ребёнка, но и от его истории, степени чувствительности и много чего ещё. А праздник и хорошее настроение, аниматоры и в том числе Дед Мороз со снегуркой, это прекрасно! Именно как театр и театральное представление. Всех с Рождеством наступающим!

Пора кому-то тему об агрессии создать видимо, количество агрессии в теме просто зашкаливает, особенно от «добрый взрослых», верящих в Деда Мороза. В Новом году все быть душевнее и добрее, желаю наполненности души, а не пустоты, которую лишь бы заполнить!

В каждом случае все индивидуально! Повторяю это в каждой теме.

МашкинаМамашка, добрый день. Вы верно отметили, что точного ответа нет. Все очень индивидуально. У всех процессы протекают по-разному. Поэтому и периодичность встреч и формат, все всегда очень индивидуально. Зависит от остроты, мощности просекаемых процессов и насколько человек может сам с этим справляться. Как правило, что-!то более точное можно понять после первых 1-5 консультаций. Причём не столько мне понять, сколько самому человеку.

Песенка, всему своё время.

Песенка, доброй ночи. Вот тема про Деда Мороза. http://www.volgo-mama.ru/forum/index.php?showtopic=185459 Посмотрите ее, если не найдёте ответов, то прямо в той теме уточняйте.

Уважаемые Волгомамочки и ещё одно предложение по просьбам Волгомам к Новому году. Психоаналитические бизнес-сессии в период с 20 января по 20 февраля, по тем же ценам, что и обычные сессии. При записи указывать, что на бизнес-сессию и ник. Предложение действует для тех, кто не был у меня 2 месяца или первый раз. Запись по телефону.

Уважаемые Волгомамочки! Традиционные скидки на Новый год. Скидка 10% при приеме 50 мин и 20% при приеме 1 час 50 мин Для тех кто не был у меня больше 2 месяцев или первый раз. При записи называть ник. Запись по телефону. Предложение действует с 20 января и до 20 февраля. Запись по телефону.

Уважаемые Волгомамочки! Традиционные скидки на Новый год. Скидка 10% при приеме 50 мин и 20% при приеме 1 час 50 мин Для тех кто не был у меня больше 2 месяцев или первый раз. При записи называть ник. Запись по телефону. Предложение действует с 20 января и до 20 февраля. Запись по телефону.

Аскорбинка, ответила в личку.

игрушечка, добрый день. Почитайте тему нарциссическое расстройство личности. И если вопросы останутся, спросите в той теме. Это больше туда относится. В этой теме много материала, почитайте.

Добрый день. Тогда на очный приём.

Babyhare, добрый день. Моя профессиональная позиция о границах когда работать над задачей, а когда нет, это дискомфорт собственный или окружающих. А также желание понять себя и разобраться в себе. Что касается нормы и патологии, то мне больше всего на эту тему нравится работа Фрейда. Психопатология обыденной жизни. Конечно, это не отражает полностью моей профессиональной позиции. А вообще это очень большой и дискуссионный вопрос. На который сами специалисты в профессиональных кругах очень спорят. Четко это только у психиатров. У них диагноз, определяет границу нормы и патологии. В чем запрос Ваш ( если он ещё остался)?