psian Nata

Песенка, это в каждом случае по-разному может быть. Например, папа с мамой дрались и он такую защиту от этой травмы выработал. Или может учительница ненавидела мальчиков и стравливала мальчиков и девочек; или может его мама била или бабушка насильно что-то с ним делала для него травматически. Или Мама его идеализировала мужа, а сама мазохистична была. Или папа умер, а мама его изничтожала. Или в семье было расщепление, что сестра хорошая, а он плохой и вот он это отыгрывает. Это всегда индивидуальная история.

МашкинаМамашка, вопросы, уточнения, обратная связь. Не могу ещё раз удержать, чтобы не сказать, что Ваша рефлексия, это путь к освобождению от тех токсичных эмоций, что Вам мешают.

Что делать? Работать с собственными травмами, пересматривать отношение; Осознать стыд и поработать с ним в кабинете специалиста, выбрав того, кому Вы сможете доверять и кто будет доверять Вам. Для Вас важны булут отношения взаимного доверия. В Вашем случае, это женщина.

МашкинаМамашка, добрый день. Спасибо, что все так подробно и честно написали. Это значит у Вас большой ресурс, в том, чтобы начать доверять дочери. Я отвечу на Ваши вопросы, почему и что делать. Почему? Потому что Вы убегаете от того, стыда, что чувствовали с мамой. вы боитесь этол испытывать снова и переносите на дочь отношения с мамой; одновременно местами повторяя маму. То есть частично, это то, что Вы сами чувствовали в семье и теперь это частичнопроецируете и повторяете, частично убегание от того стыда, частично страх испытать стыд за дочку; частично реализация себя через дочку. Как результат Вы несёте за неё ответственность, она не несёт. И не имеет собственного опыта и отвественности и последствий от безответственности.

Песенка, да. Хотя есть и другой вариант. Может быть человек хорошо предсказывает события.

МашкинаМамашка, и ещё вопрос, какое чувство Вы испытаете или от какого чувства вы убегаете, когда писали в пункте 1: «подумают какая-то мать ненонрмальная...».

Спасибо, МашкинаМамашка, за подробный ответ. Ещё вопросы. Какое чувство или чувства Вы будете испытывать, если дочь сделает неправильно уроки или не сделает без Вас? Что для Вас это будет означать?

Kamila, добрый день. Отвечу в личку.

МашкинаМамашка, добрый день. Извините, что не сразу отвечаю. Давайте начнём разбираться. Вопросы дополнительные. Кто и когда из женщин Вам часто врал, манипулировал вами и обманом пытался добиться своего или преувеличивал свои достижения? Какие у вас отношения с мамой? Есть ли сестры? Доверяете ли Вы себе? Перепроверяете ли Вы себя? Чем вы занимаетесь, кроме помощи дочке? Довольны ли Вы своей профессиональной или/творческой деятельностью? Кто Вас воспитывал? Занимались ли с Вами? Или Вы сами собой занимались? Как часто Вас хвалили? Как часто Вас в детстве ругали и наказывали? Расскажите о Вашей родительской семье? Об отношениях в ней? Доверяли ли Вам родители? Обманывали ли они Вас? Обманывали ли вы их в детстве? Используете ли Вы манипулятивные приемы в воспитании? Есть ли кто-то в семье сейчас, кто угрожает т отвердением? Если ты не сделаешь это, то « я не буду с тобой дружить», «разговаривать» и прочее. Кто в семье обижается на ребёнка, если она «плохо» себя ведёт? Какие методы воспитания Вы используете? Кто в Вас верил в детстве? Кто в Вас верит сейчас? Сами в себя Вы верите? Собой вы довольны? Что произойдёт если Вы перестанете ее контролировать? Как вы это делаете? Чем займётесь в это освободившееся время?

Песенка, Иметь своё собственное крепкое истинное Я, хорошо осознанное; стабильную и устойчивую самооценку, сохранять границы, которые Вам позволяют хорошо себя чувствовать. Укреплять свои соабые места, не иметь травм или хлюорошо их проработать в кабинете психолога. Не доверять ему больше, чем себе. Постоянно повышать осознанность своего собственного Я, то есть самого себя. Ну это основное,

Песенка, вести себя, что бы что получить в итоге?

МашкинаМамашка, добрый день. Прочитала. Отвечу попозже. Задам вопросы, начнём разбираться.

Ответила в личку.

TLM, ответила!

Добрый день всем Волгомама, интересующимся этой темой. Статья для родителей и не только Гляжусь в тебя, как в зеркало Юлия-Маргарита Поляк 19.11.2013 Здоровье 96 …Сердце глупое рвется наружу от страха и счастья. Я обидел Киприду — и я в ее мстительной власти. Я сижу у ручья, я смотрю на свое отраженье, Я люблю этот лик — я не в силах прогнать наважденье! Миф о Нарциссе Помните древнегреческий миф о прекрасном юноше, который был не способен любить и отвергал всех, кто имел несчастье испытывать к нему хоть сколько нежные чувства, но, в конце концов, был проклят одной из отвергнутых им нимф? Это проклятье услышала богиня Афродита, чьи дары Нарцисс отверг. И она сделала так, что несчастный влюбился в собственное отражение в воде, да так, что позабыл о еде, сне и отдыхе и зачах от тоски на берегу. Именно этот античный герой и подарил свое название не только яркому весеннему цветку, но и целому типу личности, который активно изучается в психологии. Мне захотелось поговорить о нарциссах именно сегодня, потому что ноябрь на портале Матроны.РУ объявлен месяцем статей об уходе от реальности. А нарциссическое расстройство личности – это один из психологических феноменов, который как нельзя лучше соответствует заявленной теме. Ведь нарциссы – это люди, которые не имеют представления о собственном «Я», не видят ни настоящих себя, ни других. Изнутри их заполняет пустота, которую они пытаются заполнить с помощью оценок других людей. Нарциссы бесконечно смотрятся в окружающих, как в зеркало, но толком не отражаются в них, как вампиры из древних легенд. Ведь отразиться может только что-то реально существующее, а истинное «Я» нарцисса скрыто за ложным-наносным, сформированным еще в детстве. Мало того, поскольку развитие истинного «Я» нарцисса было грубо прервано в детстве, оно находится в своего рода зачаточном состоянии, все заслонено ложным «Я» — разросшимся, как злокачественная опухоль, в психике, и основанным на ожиданиях других людей. Так что внемлите мне, о жертвы современных нарциссов, влюбленные нимфы Эхо в модных хитонах, со смартфонами и на шпильках! Вслушайтесь в голос рока: вы тщетно пытаетесь разбудить в своих пассиях ответное чувство. Увы вам, злосчастные нимфы! Зачастую без многолетней терапии невозможно вернуть нарциссу его собственное «Я», а значит, и способность видеть других людей, а отношения с такими людьми ведут лишь в тупик. К тому же, вы рискуете выйти из них обессиленными и истощенными, с заниженной, а то и вовсе рухнувшей самооценкой, ведь нарциссы крайне склонны сначала чрезмерно идеализировать партнера, а затем так же безжалостно его обесценивать. Полумеры не для них: они не в состоянии видеть реального, неидеального человека как в других, так и в себе. 1244p Однако винить нарциссов за то, что они такие, какие есть, было бы несправедливо: в большинстве случаев возникновения этого расстройства причиной его является особого рода воспитание, а если придерживаться садоводческой терминологии, неблагоприятная почва, на которой из обычного ребенка родители – разумеется, из лучших побуждений – взрастили нарциссическое расширение самих себя. Я всмотрелся в глаза двойника и в стремительность жеста. Водной глади коснулась рука — мне не двинуться с места. Я хотел бы почувствовать плоть, а не холод озноба… Если ступит двойник мой за грань — то погибнем мы оба. Происхождение вида Термин «нарцисс» ввел в 1914 году в зарождающийся еще тогда психоанализ сам Зигмунд Фрейд. Основными чертами нарциссов он назвал самопоглощенность и отзеркаливание: нарцисс будет слушать вас только, если вы говорите о нем, вы как личность для него не интересны. Сегодня психоаналитики называют нарциссами людей, личность которых организована вокруг поддержания самоуважения путем получения подтверждения со стороны. Всем из нас в некоторой степени свойственен нарнциссизм: мы пытаемся строить нашу жизнь таким образом, чтобы чувствовать удовлетворение от собственной личности. Наша гордость возрастает при одобрении и увядает при неодобрении со стороны значимых для нас людей. Но термин «нарциссическая личность» применим только к человеку, для которого поддержание самоуважения затмевает все остальные задачи. Речь в данном материале не идет об обычной чувствительности к одобрению или критике: все мы в этом ракурсе несколько уязвимы. Лучше всего в общих чертах нарциссов описывает следующая фраза: в их внутренней жизни чего-то недостает. В современном быстро меняющемся мире, где так важно быть самым лучшим, самым успешным, самым-самым, проблема нарциссизма приобрела характер эпидемии — как во времена Фрейда истерия. Вот что пишет об этом Нэнси Мак-Вильямс в своей «Психоаналитической диагностике»: «Мир быстро меняется, мы часто переезжаем, средства массовой информации эксплуатируют нашу незащищенность и способствуют суете и жадности, обращение к светским нормам (секуляризация жизни) размывает внутренние нормы, определенные религиозными традициями. В массовых объединениях и во времена быстрых перемен непосредственное впечатление, производимое кем-либо на других, может оказаться более неотразимым, чем целостность и искренность». Проще говоря, имидж заменяет нарциссам подлинное бытие. Я в венке из полуденных роз пробужденья не чаю, Я корнями, как цепкий сорняк, в этот берег пророс. Легконогий Гермес не избавит меня от печали, И хмельной Дионис не одарит забвением лоз. Как закалялась сталь О том, на какой почве появляются и из каких семян растут нарциссы, до сих пор ведутся споры. Кто-то считает, что ребенок становится нарциссической личностью исключительно из-за определенного рода воспитания, и конституция (природные данные, врожденные черты характера) здесь не при чем. Некоторые исследователи считают, что нарциссы вырастают из детей, которые более других чувствительны к эмоциональным сообщениям других людей, особенно к невысказанным. Известный психолог Алис Миллер, автор замечательной книги «Воспитание. Насилие. Покаяние», считает, что если ребенок, наделенный интуитивным талантом чувствовать настроение окружающих и считывать их ожидания, используется родителями как нарциссическое расширение («Я всегда хотела стать балериной, но мне помешало замужество…», — печально говорит мама, записывая свою полненькую и любящую рассматривать кузнечиков и гусениц дочь в школу танцев), то вероятность того, что он вырастет нарциссом, резко повышается. Такие родители используют ребенка для поддержания их собственной самооценки. И он вырастает в замешательстве: чью жизнь ему суждено прожить – свою собственную или ту, что придумала для него мама, тетя Маша, начальник, жена? 15 (1) Алис Миллер считает, что нарциссы становятся теми, кто они есть, именно потому, что для родителей они являлись очень важными не благодаря тому, кем они в действительности являются, а потому, что выполняют некую функцию. Нарцисса в детстве высоко ценили только за ту роль, которую он играл. Такой ребенок интуитивно понимал – если его настоящие чувства будут обнаружены, за этим последует отвержение или унижение. Он накрепко затвердил, что быть собой стыдно и опасно. В семьях подрастающих нарциссов царит атмосфера постоянного оценивания. Если на ребенка делается ставка как на жизненно важный объект, необходимый для собственной самооценки, то всякий раз, когда ребенок разочаровывает, его будут прямо или косвенно критиковать. Конечно, никто не воспитывает ребенка совсем без критики, но скрытое сообщение о том, что он почему-то (неясно, почему) недостаточно хорош, резко отличается от конкретного выговора при совершении проступка. Нарцисс может вырасти и в той семье, где царит постоянная атмосфера похвалы и одобрения. Ребенок все равно чувствует, что его судят, даже если вердикт суда является положительным. К тому же он понимает, что постоянное одобрение – это фальшивка. Он не учится прорабатывать свои негативные чувства. К тому же у ребенка в такой семье возникает чувство обмана из-за незаслуженной лести. Родители не видят его таким, какой он есть на самом деле! Вернее – не хотят видеть и ему не дают посмотреть. Конечно, все мы желаем нашим детям того, в чем сами испытывали недостаток. Это желание безобидно, но только до тех пор, пока мы уберегаем своих детей от малейшего принуждения жить ради нас. Они не должны жить ту жизнь, которой у нас никогда не было, даже если нам довелось пережить серьезные социальные потрясения. Как ни парадоксально, но, согласно авторитетным исследованиям, много психологических проблем нарциссического характера было у детей жертв Холокоста, которые выросли со смутным чувством стыда и ощущением внутренней пустоты. Сообщение «в отличие от меня, ты можешь иметь все», которым зачастую подсознательно пичкают своих чад дети войны или дефицита, является особенно деструктивным: никто не может иметь все, у каждого поколения есть свои проблемы и ограничения. Такая нереалистичная цель калечит чувство самоуважения ребенка, так как не может быть достигнута, а ребенок меж тем думает, что это с ним что-то не так, а не с заведомо недостижимой целью. Многие преуспевающие нарциссы, к слову, вызывают лишь восхищение: их внутренняя проблема – пустота — окружающим может быть неочевидна, а вред, который он причиняют другим, осуществляя свои проекты и добиваясь своих целей, может рационализироваться: «Лес рубят – щепки летят». Главные эмоции нарцисса – это стыд и зависть. Стыд принципиально отличается от вины. Вина – это убежденность в том, что ты грешен или действительно совершил злодеяние, а стыд – это чувство, что тебя видят плохим. Испытывать вину значит предполагать, что ты действительно мог совершить некое реальное зло, тогда как стыд имеет дополнительное значение беспомощности, уродства и бессилия. Уязвимость нарциссов для зависти – сходное явление. Если я внутренне убежден, что обладаю недостатками и моя ущербность в любой момент может быть разоблачена, я начинаю завидовать тем, кто кажется довольным или обладает теми достоинствами, которые (как мне кажется) могли бы заменить то, чего я лишен. Зависть нередко лежит в основании другого широко известного качества нарциссов – склонности осуждать самого себя или других. Если я ощущаю дефицит чего-либо и мне кажется, что у вас это есть, я могу попытаться разрушить то, что вы имеете, выражая сожаление, презрение или критикуя. …А за лесом рыдала свирель о любви безответной. Ей внимали дриады, попарно усевшись на ветках, И раскрылась бутоном душа моя в стебле высоком, Белоснежным цветком с ароматом хмельным и жестоким. Степени защиты Как проявляют себя нарциссы, взаимодействуя с простыми смертными? Они могут использовать целый спектр защит, но в основном используют идеализацию и обесценивание. Эти две защиты в реакциях нарциссов идут комплектом: то есть, при идеализировании собственного «Я» значение и роль других людей обесценивается, и наоборот. Один полюс личности нарцисса — это так называемое грандиозное «Я». Второй полюс, как нетрудно догадаться, является депрессивным. Как говорила одна моя знакомая, «сегодня я гений, а завтра я дебил». Третьего не надо. Это нарциссы — те самые люди, которым непременно надо попасть не к хорошему, а к самому лучшему врачу, «поступить» ребенка в самый лучший институт, поехать на самый престижный курорт. Реальные преимущества и недостатки, а также собственные потребности, могут абсолютно не учитываться ввиду крайней озабоченности престижем. Родственной защитной позицией, в которую становятся нарциссы, является перфекционизм. Они ставят сами перед собой нереалистичные идеалы, и либо уважают себя за то, что достигают их (грандиозный исход), либо (в случае провала) чувствуют себя непоправимо дефективными. Нарцисс никогда не чувствует себя просто человеком с качествами, присущими любому человеку. Требование совершенства выражается в постоянной критике себя самого или других, а также в неспособности получать удовольствие при всей двойственности человеческого существования. Иногда нарциссические личности решают свои проблемы с самоуважением, считая кого-либо – любовника, учителя, литературного героя, – совершенным. Затем они чувствуют собственное величие, идентифицируясь с идеализированной фигурой. Некоторые пациенты имеют пожизненные сценарии идеализации кого-либо и, вслед за этим, свержения этой личности с пьедестала, когда обнаруживается его несовершенство. И разбитое сердце мое стало лиственным соком, И заплакал растерянный Пан, наклонясь надо мной, Ему вторили боги морей, и ручьев, и потоков, И искрилась вода, и играла прибрежным песком… Нарцисс и другие цветы Нарциссы нуждаются в других людях, чтобы подтверждать свою высокую самооценку. Все остальные аспекты взаимоотношений бледнеют перед этой потребностью или вовсе не проявляются. Именно поэтому мы после общения с нарциссами чувствуем себя выжатыми лимонами. Увы, нарциссы платят печальную цену за то, что они такие, какие есть: их способность к любви недоразвита. Им нужны окружающие, чтобы самоутверждаться за их счет, отражаться в зеркалах чужих глаз, но и только. widescreen wallpaper Вся энергия нарцисса уходит только на то, чтобы удовлетворять за счет других собственные потребности. Все окружающие для нарциссов – лишь продолжения собственного я, не имеющие своей уникальной ценности. Нарциссы своей семье и друзьям посылают крайне неоднозначные сообщения: эти люди нужны нарциссам, их потребность в них крайне велика, но любовь нарциссов к своим ближним при этом поверхностна. Самое сложное в общении с нарциссом – это доведение до его сведения следующего обстоятельства: принимать людей, не осуждая и не используя, любить, не идеализируя, выражать подлинные чувства без стыда – это хорошо. Нарциссы чаще всего понятия не имеют о такой возможности. Правда, своим примером доказать им что-то очень сложно. Обычно принятие нового опыта происходит все же – в многолетней! – терапии, которая зачастую терпит крах: нарциссы для психоаналитиков – самые сложные клиенты. Даже психоаналитикам – специально выдрессированным на выдерживание разного рода приятных и не очень личностей – рядом с нарциссами нелегко. Ведь они используют его, как и любого другого, как функцию для поддержания самооценки, и упорно не воспринимают его как отдельную личность. А чтобы проделать эту манипуляцию с большей легкостью, человека разными способами приводят в замешательство и лишают присутствия духа (отпускают язвительные комментарии, необоснованно критикуют, высмеивают). Для начинающих аналитиков клиент-нарцисс становится целым испытанием. Но нарциссы редко приходят в терапию, хотя большую часть жизни и догадываются, что с ними что-то не так: им стыдно прямо просить о помощи. А поскольку чувство стыда для них практически невыносимо, нетрудно догадаться, что перевешивает. В общем, взрослых «нарциссов» очень трудно отвлечь от собственного отражение и взрастить в них подлинное «Я» (удобрение здесь одно – терпение, порой просто-таки нечеловеческое), так что лучше заняться выведением каких-нибудь других цветов (вспоминая поговорку о том, что дети – цветы жизни). И не делайте как в анекдоте: «– Миссис Браун, сколько лет вашим детям? – Адвокату три, а доктору четыре с половиной». В статье использованы куплеты из песни «Нарцисс» Ларисы Бочаровой.

маньяк, Вы становитесь мамой тем, кому не надо и бессознательно отказываетесь быть мамой тем, кому Вы Мама. Вообще ещё часто Вас контейнером делают мусорным, экспуатируя Вашу эмпатию. А Вы часто не видите реальности. Но вообще это надо глубже разбираться. Впрочем Вы тоже часто эксплуатируете.

Пожалуйста

Пожалуйста. Основное, что Вас пытаются при этом использовать в том качестве, кем Вы не являетесь. От Вас хотят чего, то, что к Вам не относится.

маньяк, все по-разному, кто-то подпитывается энергией; кто-то атакует ваше Я; кто-то присоединяется, чтобы не чувствовать себя одиноким; кто-то жаждет подеструктировать, потому что только через деструкцию, он чувствует себя живым; Кто-то испытывает влечение и жаждет любви; кто-то хочет украсть вашу радость и отдать вам свою депрессию; кто-то хочет Вас использовать в качестве мусорки. Вариантов много. Это только часть.

Кулёма, пожалуйста.

Кулёма, мне особо добавить нечего. Вы пока не готовы к глубокой работе, да и мотивации нет. К слову сказать, когда есть ощущение, что чего-то недостаёт, это уже половина решения, осталось найти что. А когда и ощущения нет, то это самое начало пути. Кто-то его проходит, кто-то нет. Утроба и первый год жизни, а вообще первые пять, закладывают основу, базис, происходит формирование. Изменения потом в те периоды, когда кризисы первый год, три года, пять лет-6 лет; подростковость; кризис среднего возраста 20-40 лет. Бывают кризисы неожиданные, не связанные с развитием. Кризисы как травма. Утрата кого-то очень дорогого; потеря бизнеса; смертельная болезнь и прочее. Ну и ещё «седина в бороду»-ещё один возрастной кризис. В некоторых случаях ничего не происходит, даже в эти кризисы. Это зависит от многих факторов. Один из основных, это способность к рефлексии и формирование собственного Я. А также мотивация к пониманию и желанию разобраться. Я это называю исследовательский интерес. Тут как-то было две темы, которые параллельно шли. Одна -не люблю свой день рождения, а вторая как правильно относиться к бывшему мужу. Автора не помню, к сожалению. На них хорошо было видно и мотивацию, и ее отсутствие и сопротивление и отрицание и далее небольшое осознание. Но лишь небольшое. Если не болит, так что ковырять болячку-то. И нужно понимать, что если уж расковырял, то вряд ли удастся так просто оставить. Ковырять надо или когда болит или когда гноится уже. Меня иногда клиенты со стоматологами и с хирургом сравнивают; а кто-то говорит, что я работаю как обратный клапан, только к успеху и только к жизни. Но цена этого высока. И для клиента и для терапевта. Эмоциональная цена. Так что шаги по раскопаем нужно делать осознанно и мотивированно. И не бояться смотреть на себя в зеркало и на близких и видеть изнанку, а не только красивый фасад. Это коротко, Кулема. Вы для себя можете принять, что Вы чувствительны к границам, что Вам необходимо личное пространство и на этом можно и остановиться сейчас, пока нет достаточной мотивации. А может она и не возникнет.

Нефёдиха, добрый вечер. То, что Вы пишите, это все правильно и это Ваши сознательные основания. Вам страшно и стыдно и не хочется стать хуже других( сестёр), поэтому Вы сохраняете семью, точнее ее иллюзию. Поэтому вы вместе. Кроме того, Вы вместе, потому, что Вы боитесь, что при разводе дочь выберет мужа, поскольку муж ее балует, а Вы с ней строги. В общем Вы вместе потому, что Вы боитесь больше всего на свете. Такое впечатление, что семья ваша родительская Вам намного ближе, чем муж, им Вы доверяете, а ему нет. Возможно у вас есть для этого основания, я просто констатирую. У всех как будто браки идеальные, а ваш вот муж непонятно что. Дочка заложница этой ситуации и ссор, борьбы ща власть и конкуренции. вы делите ее уже в браке. И таким образом это манипуляции. И манипулируете вы оба друг другом и дочерью. Кроме того, Вы очень видимо хотите быть идеальной матерью, именно эту вашу слабость муж и использует. Кроме того, когда муж не получает ласки у Вас, он пытается получить и купить ее у дочери. Что чувствует дочь, пока вы ссоритесь с мужем и агрессируете друг на друга вовлекая ее в конфликт? Что чувствует дочь, пока Вы боритесь за власть в семье и за принятие Вас мужем и пока Вы пытаетесь добиться от него любви? Это риторические вопросы, можно не отвечать. Мне кажется я ответила на Ваши уточнения. Если нет, уточняйте.

Нефёдиха, отвечу Вам позже. У меня еще один вопрос в связи с Вашими уточнениями. Почему Вы вместе все еще? Зачем Вы вместе?

Хорошо, Кулема. Жду.

Кулема, я даже и не знаю, что Вам еще написать. Мне кажется Вы сами ответили на свои вопросы. Ваше отношение к людям и требование границ и личного пространства следствие множество травматизаций, начиная с внутриутробного периода. Вы очень сосредоточены на чувства своей семьи, своих чувств Вы не осознаете. Мама находилась постоянно в стресса. Вы находясь в утробе мамы тоже подвергались и постоянно находились в стрессе. Шум безусловно также сыграл определенную роль по поводу Вашего отношения к личному пространству. По сути Вы с утробы мамы не имели этого пространства, вполне логично что Вам оно жизненно необходимо. Тревога мамы помешала Вам в детстве испытывать чувства к маме и тревога мамы мешала ей испытывать чувства к Вам. И Вы рано научились обходиться самостоятельно без чувств. Это очень коротко. Можете еще самостоятельно проанализировать от каких именно людей Вам хочется больше всего закрываться . Вполне возможно, что от тревожных и контролирующих. Есть люди которые со свей тревогой пытаются справиться через близость или контроль и Вы ощущаете как вторжение в Ваше личное пространство. Это не отменяет того, что по исследованиям психологов интимная зона составляет до 45 см, личная зона 1,2 м , социальное пространство 3,6м, внешнее пространство более 3,6м. Остались ли вопросы ко мне?