psian Nata

Нефёдиха, доброе утро. Меня смущает, что Вы собираетесь добиться нормальных отношений. В самой фразе много агрессии. Не знаю, только нв мужа или нет. В этом стоит разбираться глубже, но вряд ли на форуме. Сейчас Ваша проблема состоит в зависимости от мужа. Муж не обеспечивает Вас теми ресурсами, что Вы хотите и у Вас по этому поводу злость. Когда Вы пишите, что хочу сама зарабатывать, но вот муж мешает. То ли муж в принципе Вам лишний и у Вас симбиоз с дочкой (что не очень здоровый вариант вне зависимости от того какой у Вас муж есть он или нет), то ли Вам мешает психологическая и не только зависимость от него. Вы можете попробовать стать самостоятельной и независимой находясь в отношениях с мужем и тогда посмотрите изменятся у Вас отношения или нет. Они могут или улучшиться существенно или ухудшиться. В любом случае разместить Вам я так понимаю тоже мешает зависимость от мужа. Кроме того, Вы оба с мужем отыгрываете свою ненависть и агрессию друг к другу на дочери. И Вы конкурируете за нее и за родительство как будто каждый из Вас и мама и папа. Нет четкого распределения. И Вы конкурируете за власть над ребенком. Каждый пытается быть главным. Я не могу Вам сказать (мало информации и в рамках форума в этом не получится разобраться) это следствие отсутствия чувств или отыгрывание более сложных процессов. Может быть Ваш муж или Вы или оба не можете функционировать в треугольнике. И с рождением ребенка это проявилось. Может быть глубже проблема. Есть центр Семья- бесплатный, в котором Вы можете получить семейную консультацию и попробовать более глубоко разобраться в Вашем семейном вопросе. Причем рекомендую именно с мужем сходить на консультацию. Так Вы узнате муж готов вкладываться в Ваши отношения или нет. Сейчас происходит следующее Вы делаете назло ему, он Вам. Кто-то должен перестать это делать первым и может быть динамика изменится, Вы хотите чтобы это перестал делать он, а он скорее всего хочет от Вас ласки и любви. Как паре Вам необходима супружеская терапия на мой взгляд или может быть в комплексе с семейной (вместе с дочерью). Вам как личности нужно поработать над своей независимостью. Представим себе, что муж ушел и нашел где жить и дочь с Вами и муж живет своей жизнью. Что Вы чувствуете? Что или кто мешает Вам тогда начать работать? На кого тогда будете злиться? Кто тогда должен или будет забирать или отводить дочку в садик?

Нефёдиха, что хотите? Какие чувства Вы к мужу испытываете? Какие чувства к дочке испытываете? Кто обеспечивает семью? Были ли чувства у вас и у мужа к другу когда-то? Какие и когда?

Кулема, жду ещё ответов на вопросы, если получится. Не хватает мне информации про роды, ну и остальные.

Кулема, а какие чувства испытывал маленький ребёнок, маленькая Ксюша, проживая все это? Что Вы испытали?

Кулёма, опишите маму, какпя она в эмоциональном плане, как Вы рождались, если известны подробности, беременность мамы вами как протекала в физиологическом и эмоциональном плане, и первый год жизни ваш подробно. Что знаете о себе по этим вопросам? Брат второй в семье, Вы первая? Какая Вы были в младенчестве? Игрушки были у вас или сами себя развлекали с младенчества? Мама грудью кормила Вас или нет? Где работала Мама во время беременности Вами? Кто Вас нянчил? Мама или бабушка? Или дедушка? Если кормила, то что она рассказывала об этом? Если не кормила, то кто кормил Вас из бутылочки? Мама жила со своей мамой -Вашей бабушкой в период беременности Вами и первый год жизни? Если да, то насколько бабушка участвовала в жизни младенца? Какие у них были отношения? Были ли какие-то травматически события в период беременности мамы Вами или в первый год жизни вашей? Если готовы исследовать этот вопрос, то жду ответы на вопросы. Если же нет, то отвечу в общем. Бывают разные события и разные истории. Из клинического опыта работы с детками и со взрослыми были такие разгадки. Мама работала на шумном производстве, летали на самолетах во время беременности и с младенцем, Ребенок переживал угрозу жизни по разным причинам; мама испытывала много травматических событий, мамины границы часто нарушали эмоциональные, мама подвергалась опасности во время беременности, тяжелые роды с выдавливанием, стимуляцией, обвитием, мама нечувствителен ребенка, на ребёнка возложили роль ещё до рождения; мама кормила функционально, а эмоционально ничего не чувствовала, ребёнка затискали и заобнимали, и как следствие ребенок чувствителен к границам. Список можно продолжать до бесконечности, часто когда удаётся докопаться и проработать травму или фиксацию, происходят существенные изменения, часто просто приходит понимание и становится легче управлять собственной жизнью или приходит понимание детей у родителей. Я много с этим работаю. Абстрактно писать трудно, Кулема, слишком много материала и разные причины. В каждом случае, это своя история и совокупность факторов.

Кулема, если что неясно, уточняйте. В общем, жду обратную связь. И если нужно продолжим ещё.

Кулёма, есть большое количество людей ( по моим наблюдениям до 90%), которые не имеют понятия о личном пространстве и границах. На мой взгляд начинается все в семье и затем продолжается в школе. Я имею ввиду, что там часто не поддерживается идея личного пространства. Есть небольшое количество людей, которые чувствуют свои личные границы и на уровне физической непореносимости, иногда психологической, иногда чувственной, иногда физиологической, готовы просто кричать о своих границах, но их обычно не слышат и не понимают. Есть часть людей, которые требуют соблюдения своего пространства, но границы других нарушают. Мое мнение как специалиста желание и требование личного пространства не просто нормально. Оно необходимо для нормального психического функционирования и развития детей и взрослых. Причём для взрослых оно не менее нужно и важно. К сожалению, часто значение этого недооценивается и не понимается. Особенно важно, чтобы это не только в семье понимали, но и педагоги в школе, родители детей. Чем более чувствителен человек, тем больше ему важны границы. Чем менее человек понимает свои чувства и чувства других людей, тем менее он способен понимать о границах и о личном пространстве. На самом деле секрет и хороших отношений -это хорошее понимание границ. Есть ещё один важный момент. Чем больше Вы работаете в тесном контакте с людьми, тем более важным становится личное пространство. Если начинает наблюдаться непереносимость людей, которая усиливается, нужно посмотреть на круг близких с точки зрения нарушения ваших границ, а также нужно подумать о том, не наблюдается имя ли профессиональное выгорание. Это одно из первых признаков. Тогда сначала отдых. Незамедлительно! Даже, если это сезон продаж и так далее. Если не помогло, то, конечно к специалисту, разбираться более глубоко.

Ап!

Кулёма, добрый день. А почему возник вопрос, что это не нормально? Судя по Вашему вопросу звучит так. Почему возникло такое ощущение? Вот жили Вы 32 года так. Почему вопрос возник?

Ну, тогда отдельную тему. Вырванное из контекста, может иначе выглядеть.

atos, вопрос решается перевешиванием телека ( или ещё один телек) так, чтобы они могли смотреть телек, а Вы лежать на диване, ну может покупка другого маленького детского диванчика. Это нудно вам самой посмотреть, как функционально. Можете подробнее описать, может ещё что увижу, но тему отдельную создавайте. И если после этого проблема остаётся, то прям создаёте тему и в мы ней подробно прям разбираемся. Поскольку чтобы эдип или не эдип, не должно быть фона в виде неудовлетворенных потребностей детей. И намеренного или неосознанного родителями желания самих родителей, чтобы дети по мелочам от них зависели. А вообще это все штуки интересные. Когда работаю именно с семьями и с семейными системами, то видно как самой системе невыгодны изменения. И невыгодно расставить границы четко. А вот когда невыгодно родителям расставить границы, то вот тут уже больше будет про инцест. Если будете создавать тему, нужно будет подробно описать кто и что говорит, кто и что делает. Иногда это просто неумение организовать себе удовлетворение потребностей и потребностей детей и идёт делёж того, что нужно и одним и вторым. В этом случае часто родители и дети становятся конкурирующими. Но дети-то понятно конкур руби, особенно при неудовлетворенных потребностях. А вот родителям это зачем. Зачем диван и телек как признак власти и силы. Это наше-хотим дадим, хотим нет. В этом случае дети и будут совершать нападения и атаковать.

Маньяк, кстати, именно с тем с кем в итоге идентифицируется жертва, он именно этого человека оставляет себе и пытается стать ещё большим агрессором. Так, скажем дочь страдающая от насилия брата и отца, потом становится бессознательно таким же агрессором для сына, поскольку проецирует на них отца и подвергает его тому же насилию самостоятельно и через дедушку, с которым сохраняются отношения. И собственную идентичность можно обрести только сепарировавшими от семьи, а в некоторых случаях к сожалению разрыв связей и установление новых. Или восстановление некоторых связей, но на другом уровне. Это я на ваш вопрос про психические защиты дополняю. Ну и стокгольмский синдром. Фильм «сплит» -типичная история, очень реалистичная как работают защиты. Как страх мамы заставляет убивать девочек и психоаналитика.

atos, это скорее Эдип, а не инцест. И желание родителей обеспечить себе свободное пространство. А вот почему это не получается, это отдельная тема.

маньяк, это защититься от того, чтобы осознав собственные травмы, увидеть сколько всего и какие травмы у дочери скажем и что мать например, своими руками подталкивала и подталкивает дочь к бывшему мужу, отцу своей дочери, который был выбран по образу собственных насильников. Понятно описала? Это страх оторваться от родственников насильников как защита от понимания и я такая же как они. Я сделала то же самое с дочерью. И любовь к насильникам сильнее, чем любовь к детям. Понятно объяснила?

atos, конечно, не норма. Конечно жуть. На второй вопрос: из ненависти к себе. Ненависть к себе, проецируется на дочь. Жертва изнасилования часто имеет ненависть к себе, вместо ненависти к агрессору. А потом легко мужа себе выбрать как того, кто насиловал, бессознательные процессы.

маньяк, тогда у Вас выгода Психологическая и сформироватьлась оставаться в позиции держав и не двигаться к успеху и оставаться с ними связанной. Поняли, как?

маньяк, какая ситуация? О чем вопрос?модете хоть свои примеры взять. Хоть вспомнить свои реакции на некоторые ситуации ваших подруг. Как вы об этом говорили, с какими чувствами.

Творческ@я, исходя из моделей психоанализа бизнеса и бизнес-процессов. В чистом виде мужчина пользовался родительской любовью и безнаказанно свои отыгрывал «тараканы», совершенно сознательно использовал женщин. Акционеры-родители в данном случае символически. Это ответ почему так ведут себя педофилы, насильники.

Вы правы Нина.

wolna, ужас конечно. Смотрите как травма передаётся. Все знают и продолжают общаться, пускать а семью. Родственник же. Вот так и передаются. А насчёт того, что Вы потом маме про деда в 12-14 не рассказывали, так оно понятно. МАМА же никак не отреагировала ранее, когда первая история была. Ну или может и не первая. По крайней мере, что Вы первую описали. Я знаю одну историю, когда были две подруги. У обеих потом сыновья. И вот один ребёнок унижал и настловал ребёнка другой. Узнала об этом мама того ребёнка, который жертва. Захотела поговорить с подругой и с тем ребёнком. Но ее ребёнок попросил этого не делать. Потому что сказал, бестолку она не поверит. И это была правда. Ребёнок понял и прочувствовал ту тетю. Но больше та мама с той подругой не общалась и на порог их не пускала.

Творческ@я, вот обидно, что в солидных организациях такие личности работают. А если бы руководство знало? Продолжал бы работать?

Морозко, да у вас чувства закрыты. Это и есть последствия. Все в том же шоке. И все также бежите. И не видите. На форуме не трогаю эту тему с вами больше. Защита такая сильная, значит есть на то причина.

Кристофоровна, то, что Вам мама говорила, это уже внушение психологии жертвы. Вам мама сказала, что Вы ответственны за нехорошие мысли, Вы из провоцировались. вам внушили вину и ответственность. Вы не ответственны за мысли и чувства! Это их ответственность! А девочке не нужно ходить голой в квартире после 2 лет, потому, что это ее тело и ее личные границы, которые нужно защищать. И ещё потому, что в нашем обществе так принято. А уж точно не потому, чтобы не провоцировать. Это папе и маме в трусах и без трусов ходить не следует, чтобы не провоцировать. А то получается, что дети виноваты, что педофилы их хотят. А также женщины виноваты, что педофилы и маньяки из насилуют. Нет! Это ответственность тех у кого мысли и у кого действия. И стыдить нужно тех, кто на детей возбуждается, а не детей. Когда я на семинарах психолога, психоаналитиков, слышу, что это нормально, что пара хочет свою дочь, что он откликакается на Детский эдип. Я прям захлебываюсь, аж слов не хватает, что сказать-то людям. Только встать и уйти и больше не разговаривать с ними, или начать конфронтировать и вызвать агрессию всей группы. это кстати ответ на то, почему дети не говорят родителям об инцестах и изнасиловании. Был случай, когда мама была жертвой насилия в 16 лет. В 38 пришла к психоаналитику. Очень боялась, что у дочери повторится. Дочери было 15 лет. Только успели с ней проработать травму. Дочь ей рассказывает, что в 8 лет ее изнасиловали. В 8!!! Она 7 лет молчала. МАМА мне сказала, как хорошо, Вы успели со мной поговорить об этом, я смогла правильно отреагировать. Если бы я не пришла к вам и она мне рассказала, я бы ее убила. Только вотдевочеа бы не рассказала. Именно потому, что знала эта.

Песенка, чувство стыда в этом случае прививает родители и общество. Воспитывая хороших девочек, которым нельзя кричать, которым нельзя говорить о чувствах и которым нельзя чувствовать. Причём, когда так воспитывают мальчиков, из них вырастают маньяки, садисты. Когда так воспитывают девочек из них вырастают идеальные дер вы для маньяков и мужей-садистов. Я уж молчу, что среди психологов мужчин такие присутствуют.

Песенка, мальчик, который бодал девочек играл в то, что находясь в животе у мамы, бился о живот головой. Любой психоаналитик ( впрочем не любой!!!), мог бы это поправить, если правильно расшифровать симптом. Недавно статью читала о том, что насильник, который изнасиловал 300 девочек, и потом его поймали, он сильно расстраивался, ему было жаль, что его родители расстроятся. Его спросили: а девочек не жаль? А он: нет, родителей боюсь. Как Вам? Вот это последствию страха родителей, страха наказания и отсутствия осознанности и чувств. И заметьте никакого чувства вины. А вот то, что девочки молчат? А мамы их? Молчат?