psian Nata

МамаААА, у Вас хорошие выставлены границы. Здорово! Не все старшее поколение так. Гиперопека бывает и тогда аллергическая реакция возникает. Что касается вопроса материальной помощи, полностью Вас поддерживаю, зрелая позиция.

Я полагаю, корень зла в несоответствии ожиданий и реальной ситуации, в представлении о том, что кто-то кому-то что-то должен, сравнении одних родителей и других, младшего и старшего, в несоответствии установок одних и других и снова сравнении, в оценочной позиции, в конкуренции, Свекрови оценивают невесток, невестки свекровей и так далее. Как результат масса чувств зависти, ненависти и так далее. Я полагаю, что с момента 18 летия согласно законодательства родители ничего не обязаны. Родители далее поступают со своими чувствами по отношению к своим детям, учитывая границы детей, свои возможности, желания, С момента как поженились молодые люди, в общем-то моральная поддержка мужа -забота жены, а моральная и финансовая поддержка жены- забота мужа, ну и плюс каждый сам о себе заботится. Взрослые родители заботятся о себе сами, до тех пор пока в состоянии и не стали беспомощными. А вообще-то стать беспомощными, это совсем не обязательно. Беспомощными вообще всего становятся именно в ожидании помощи. Здесь все пишется о желании отношений, вместо фасада, но самом деле речь идёт о помощи и участии, моральной помощи или материальной. Причём в обе стороны. По сути спор о том, кто кому чего должен помогать и сколько. И все эмоциии, которые возникают и здесь обсуждаются, это по сути про зависть и конкуренцию. Модели семей могут строится по-разному, каждый из них имеет свои преимущества и недостатки. На мой взгляд чем более самостоятельны и независимы родительские и детские системы, тем это полезнее для каждой системы, с точки зрения здоровья, развития. Я знаю истории о том, как женщины в 70 лет берут ипотеки для себя илиидут учиться или занимаются спортом или творчеством, подготавливают все вопросы, связанные со старением и смертью. У меня это вызывает огромное чувство уважения. И отношения-это все не не функциональных вопросах выстроенные, а построенные на приятном общении взрослых личностей, которым есть что интересное рассказать и обсудить. А не обсудить третих лиц, родственников, соседей, друзей или чью-то личную жизнь. Не то, что кто-то кого-то должен поздравить или должен помочь. А мешают приятному общению, неумение общаться и как раз чувства обиды, зависти, потребности в признании и прочий список, а также отсутствие взаимного уважения. Детей родители воспитывают до 18 лет и своих. Бабушки не должны и не обязаны воспитывать детей своих детей или сидеть с ними. Могут, помогают, прекрасно, сказали дети спасибо, если детям нужна эта помощь. Не могут, не нужно. Став бабушкой, женщина не обязана перестать стать женщиной и отказаться от собственной жизни и развития. Взрослые дети когда рожают детей должны уже рассчитывать только на себя. Если кто-то содержит дачу, то в общем-то и Вопросы содержания решает сам. Другое дело, если дети ездят на дачу и пользуются ее благами. Взрослость предполагает самостоятельность и независимость в обе стороны. Вот читала Чародейку и восхищалась, что человек испытывает чувство благодарности к маме, при этом как мне кажется, не считает, что та ей должна помогать ( иначе чувства благодарности бы не возникало). Ее мама признает ценность дочери, дочь признает ценность матери. Встречала истории, когда в 50 лет мужчины или женщины хотят, требуют помощи со своих родителей и моральной и материальной поддержки или от детей, перепутывая роли. Взрослеть-то когда? На мой взгляд свекровь, тёща чем меньше вмешиваются и участвуют в семейной системе, тем лучше для всех. По идее роль родителей взрослых детей заканчивается на том, что спросить своих взрослых детей, вы счастливы вместе? Счастливы, отлично, главное чтоб вам вместе хорошо было. А если жизнью взрослые люди недовольны, то решают они свои проблемы самостоятельно или с помощью специалистов. Взаимопощь -это прекрасно. Но на добровольной основе, по собственной воле и возможностям.

маньяк, стоит определиться, о какой любви речь? Между мужчиной и женщиной или матерью и сыном, или матерью и дочерью или отцом и дочерью? А то у Вас все в одну кучу. А все в одну кучу, очень на инцестуозные отношения похожи. А это все совсем разное.

найробиби, Ваш конфликт внутренний от несоответствия ожиданий и желаний реальной ситуации. Соотвественно далее или вы принимаете реальную ситуацию или меняете Ее? Если принимаете, то, или разговариваете о своих чувствах и претензиях со свекровью или просто перестанете общаться. А вообще, стоит разобраться со своими ожиданиями и желаниями. Ваша свекровь не обязана им соответствовать. Если это человек, которая лжёт и использует, и не готова открыто обсуждать ситуацию, то идеальный вариант общаться меньше, зачем вам тогда с ней отношения? И тогда Вам на самом деле выгодно, что она не лезет особо к Вам. Что мешает вам принять ситуацию? Почему вы считаете, что свекровь должна Вам помогать?

найробиби, в целом я полагаю, Вас раздражает именно иллюзия отношений, но ведь вы тоже с мужем Ее поддерживаете, иллюзию отношений. От Вас зависит поддерживать эту иллюзию или нет. Вскрывать ложь или нет. Или просто тактично отойти в сторону. Что Вы сами хотите с мужем? И вообще это вы хотите или муж? Вы испытываете обиду на векровь. Но ведь от Вас зависит быть тспользованными, чувствовать себя использованными или нет?

найробиби, доброй ночи. Чтобы разобраться с тем, почему она себя так ведёт и как себя вести Вам важно самой с мужем понимать, что Вы от неё хотите? Чего вы хотите от ситуации в целом и зачем? Чтобы объяснить Вам почему так происходит, нужно знать и анализировать историю историю жизни свекрови. На кого похож младший и старший? Кто занимался воспитанием младшего и старшего? Ваш муж спрашивал ли у матери, почему она так относится? Говорил ли он ей, что что он чувствует себя как пасынок? Что она отвечала? Рожала обоих одинаково ( естественные, кесарево)? История зачатия обоих детей ( планированный, случайный)? Ее отношения с мужем Ее? Сама свекровь как объясняла ситуацию? Почему на даче Ваш муж, а не Ее муж, Ваш свекр? Как в детстве она к ним относилась?

Пожалуйста))

ALova, есть деревья здоровые, а есть больные. И зачем болезнью большого дерева заражать Здоровье молодые побеги? А если дерево сильное и здоровое, так оно помогает обрести силу молодым побегам. Эволюционный путь развития состоит в том, чтобы сохранять и воспитывать здоровое потомство и развиваться и развивать. А если оно больное и уже не вылечишь, так что ж всем столь заразиться и умереть?

Творческ@я, это всегда вопрос того, кто и чего хочет, зачем, почему и что получает. Соответствие ожиданий.

элли, это в каждом случае разная история.

ALova, если нормальные отношения с папой и мамой, то не будет. Детям вполне тогда будет хватать родителей. Если не так в отношениях с ребёнком что-то, то мама и пара могут с этим поработать. А если вдруг будет, то так все и обьяснить как есть. В чем проблема-то? Страх отвественности за принятие решений?

ALova, правильно, не бывает. Бывает кто чего в итоге хочет добиться? Спокойствия или справедливости? Если спокойствия, то не общаться,. А если справедливости, то это путь военных действий. И тут главное, чего муж хочет. Потому что мне кажется эта ситуация волнует жену, а не мужа.

Что хотите от неё? И от консультации?

МамаААА, может быть, а может и не быть. Но если вы противоположная сторона, то в общем-то трудно быть объективной.

Спасибо, Творческ@я!

пятница, так всегда было? Или когда началось? Зачем Вам это-обратить на себя Ее внимание?

Bond, видимо Вам книги или не помогают, или вы не готовы это понимать.

avela спасибо за информацию. Но в случае bond, то не об этом. Если про отношения с мужем, то в нем Bond не признает, не уважает мужчину. Потому что не любит и ещё по многим причинам. Впрочем мне кажется у них обоих это взаимно. Муж пытается заполучить признания как мужчина и чувства. А там этого нет. Он правда способы своеобразные избирает. А в отношениях с дочкой место занято. Мамой. Пока в отношениях с мамой и с собственными травмами не разберётся Bond. Ситуация сильно принципиально не поменяется. Ну и другой вариант. Если вдруг Bond влюбится. Вот кто-то пробьёт все Ее защиты. Тогда все само полезет. Но вместе с травмами конечно.

Bond, у Вас во всем одно и тоже. Вы навязываетесь ребёнку цель. Деньги на пирожное. Не оставляете свободного пространства для того, чтобы найти свою цель. По сути Вы распорядаетесь Ее деньгами, они как бы и не Ее.

Соломея, чем больше вы подавляете, тем больше обратный эффект. вы хотите им управлять. А чем он старше, тем это не только труднее, но и опаснее. Разве Вы хотите, чтобы Ваш сын был слабым? А именно это происходит, когда мальчика все же подавляет мать, когда ей это удаётся. Чем больше он сейчас получит возможность иметь детство, тем больше щюшансов, на то, что повзрослеет. Чем больше вы пытаетесь это подавить, тем больше шансов, на то, что решит не взрослеть вовсе. В общем читайте книги про авторитарных мам. Может перестать быть авторитарной?

Творческ@я, это потому что дозировано. А также Вы выдерживаете сейчас уже их эмоции, потому что понимаете что за процессы. Но есть структуры личности взрослых и детей, которые не выдерживают. А также нужно понимать, что накопление происходит, и скажем к 40 годам при ежедневном общении депрессии и жить не хочется у многих происходит. Так как по сути это воровство ресурсов. Когда человек начинает считать свои ресурсы и своих нахватает, это если человек имеет рефлексию и способен думать, анализировать. А некоторые так и умирают, от неизлечимых болезней или случайных смертей. Ну или это когда у внучек, дочек болезней больше, чем у бабушек. Это конечно не у всех мне всегда. Многими женщинами и мужчинами предыдущих поколений можно восхищаться и учиться у них (бабушками, дедушками).

Наталия С, добрый вечер. Дотшколы время мало. В садик правильно решили ходить. Но заочно не смогу помочь. Очная работа нужна, наверное. Ребёнок имеет скорее всего личностные особенности, и с этим связаны трудности адаптации. Заочно не могу его прочувствовать, более точно не могу сказать и дать рекомендации подробные.

Продолжите здесь тогда.

rififi, уже писала Вам об этом. Ваше опасение вполне обосновано. Если просто подавлять Ее поведение, Вы получите или аутоагрессия, болезни, или агрессию на Вас или на других детей. В этой ситуации ваша дочь выбирает наиболее безопасный для нее модели, для Ее психики, чтобы не разрушилось Ее Я. Одновременно с этим она обретает черты, которые Вас справедливо беспокоят. Нельзя отрицать влияние среды. Насчёт того, что она (дочь) их любит. Это ещё та история. Когда любят, то в общем-то не грубят. Кто там кого любит и как. Это большой вопрос.

Rififi, ещё важный момент. Раньше Вы были контейнером для негативных чувств и сторон их личности свекрови и бывшего мужа. Сейчас это ваша дочь. Ваша дочь этому сопротивляется и возвращает им обратно, то что чувствует. Когда не сможет сопротивляться будет отдавать это Вам. Понятен процесс?