psian Nata

pichona, все верно. Только не только действий, но и чувств. Дети по другому общаются, не только и не столько через действия воспринимают мир.

rififi, она не может Вам ответить, потому, что это эмоциональная реакция на эмоционально невыносимую для неё ситуацию или эмоциональную систему. Именно об этом я и говорю, что вы не понимаете Ее чувств и видимо забыли, что с Вами творилось, когда вы вместе жили и более тесно общались и Вы были эмоционально вовлечены. К тому же вы забываете, что ваша дочь эмоционально чувствительная и хотите от неё того, чего она не может. Что должен по вашему сделать или сказать ребёнок, когда Ее душат?

rififi, ещё раз пробую Вам обьяснить. А другой способ защиты границ они понимают? А насчёт того, что это может войти в привычку и она так будет и с другими, это возможно, действительно. Могу только очно девочку посмотреть, чтобы увидеть то, что Вас беспокоит. Переходит ли это на общение с другими людьми или только с ними. Скажу вам более того, тот тип личности, к которым относятся ваша свекровь бывшая и бывший муж, их действительно могут останавливать только грубость и истерики. При нормальных способах общения они всегда добиваются своего и подавляют. Это единственное, что их останавливает. Понятно объяснила?

элли, конкретнее пожалуйста. И ещё вопрос, Вы не принимаете качеств ребёнка или качеств мужа в ребёнке? Это мальчик и у Вас или девочка? И что именно не придёт имеете. От общения и необщения зависит. Дети очень часто просто зеркалки и впитывают среду. Соотвественно, или все принимают среду и тогда не удивляются, то есть бывшего мужа и бывшую свекровь и заранее готовы к тому, что ребёнок будет становится похожими на них и чем больше общение тем больше, и тогда заранее готов к тем же конфликтам с ребёнком, что были с мужем и бывшей свекровью. И к тому, что мама станет в итоге невыносимо своего ребёнка. Это цена вопроса. Я уж молчу, что если совсем психическое нездоровье проявляет кто-то, то и ребёнок заражается. Это всегда вопрос выбора. Я просто насмотрелась в клинической практике, когда взрослые мужчины ненавидят женщин из-за того, что скажем от и лили с бабушкой, у которой шизофрения и потом они изничтожают жену и детей. А мы потом говорим, где мужчины настоящие. Или женщины потом не хотят выходить замуж и рожать от того, что пожили в детстве в "психиатрической клинике" в семье, где связь поколений была очень важной. Это не вообще и не для всех. Это в конкретных ситуациях, и о конкретных историях. Чего стоит история на форуме моя мама-моя проблема или история летнего дождя. То, о чем я здесь пишу в этой теме. Речь идёт о том, что ребёнку эмоционально некомфортно в системе, и ребёнок это показывает своим поведением. Маме не нравится поведение, при этом известстно, что свекровь слов не понимает. Зато видимо работают дочкины истерики. Это не совсем то, о чем вы пишите. Здесь речь идёт о защите границ, которые девочка защищает. То о чем вы пишите, очень интересно. Я Вам рекомендую создать новую тему. И подробнее описать.

rififi, как Вы хотите, чтобы дочь сопротивлялась тому, что бабушка душит Ее любовью и как мне кажется хочет получить Ее себе обратно взаимно?

Соломея, добрый день. Это же хорошо, что есть такое увлечение. В чем вообще беспокойство и Ваш контроль? О чем это? В чем собственно вопрос? Что именно Вас беспокоит? Чем Вам не нравится именно футбол? Мне кажется ваша задача как мамы предоставить возможность и возмтьтк хорошему тренеру, а результаты пусть тренер контролирует, это его задача и работа. Важно, чтобы с тренером было комфортно и ребёнок с удовольствием занимался на тренировках.

Добрый вечер, Наталия С. Давайте разбираться. Вопросы: кто сидел с ребёнком? Кто водил в садик и кто забирал? Роды опишите. Грудное вскармливание было или нет, опишите подробно. Опишите вашего ребёнка? Это мальчик как я поняла?

Bond, психологическое насилие и манипуляции в семье не может принести позитива. А отправлять на это детей добровольно, это садизм. Но Вам возможно это может быть непонятно, поскольку Вы сами жертва этого. И при этом глубоко привязаны даже к умершей маме, которая осуществляла такого рода насилие. Подруга, о которой вымздесь писали. Для Вас замена мамы. Отсюда и ваша позиция.

Отличное наблюдение! Спасибо! Ребёнок ведёт себя адекватно обстановке. Обстановка спокойная, ведёт себя спокойно, неспокойная, он и ведёт себя также.

rififi, Вы ведь сами не могли сопротивляться желаниям мужа и свекрови. Вы помните? Ваша дочь пытается это делать. Потому что бабушка практически насилует Ее своей любовью. Чему тут удивляться? Извините, что резко. Но ведь мы с Вами говорили об этом. Забыли? Почему вы ребёнка-то в этом "виноватите"? Вы включаетесь в чувства свекрови. А свекровь навязывает свою Любовь и заставляет чувствовать вину и сбрасывает на ребёнка также как и на Вас, то что вы "плохие". Она же хорошая, белая, мягкая и пушистая. Естественно ребёнок сопротивляется. И хорошо, что сопротивляется. Но ваша свекровь пока не сломает, не успокоится.

Вот меня всегда это поражает. Мама ребёнка сама плохо выдерживает свою маму, но "пихает" ей ребёнка и потом борется с симптомами. Мама ребёнка сама разводится с мужем, потому что ее разрушает, но потом "впихивает" ему ребёнка или включает его в свою жизнь ради функциональных вопросов.

rififi, добрый день. Ваша дочь насколько я помню во многом похожа на Вас. Вы очень чувствительная. Вы приняли решение разводиться по многим причинам, но в том числе потому, что вы не выдерживали эмоционально семейную систему мужа и самого мужа. Почему вы решили, что Ваш ребёнок может или должен их выдерживать?

маньяк, спасибо!

Ну вот и в самой теме повторилось все тоже. Не дойти до результата. Так и работают бессознательные процессы и отыгрываются травмы.

rififi, рада Вас видеть в разделе. Нескорое время думала, что Вам написать. Потом поняла. Не узнаю Вас. Кто Вам мозги по поводу ребёнка промывает. Кто говорит, что она плохая, и кто говорит, что вы плохая мать? Свекровь бывшая? Бывший муж? Поздравляю вас кстати с принятыми решениями! Здоровье наладилось? Или не очень, из-за того, что продолжаете их пускать в свою жизнь?

Bond, это может быть тревожность, это может быть рефлексия, это может быть страх совершить ошибку, это может быть большое желание быть успешной и видение в перспективе, это может быть "сама не знаю что хочу"- подавленные желания. При этом это все может быть намешано и одно мешать другому. Я склонна думать, что у Вас смесь каких-то комбинаций. Заочно не смогу Вам в этом помочь разобраться. Это долгая работа.

Удачи Вам в дальнейшем отстаивании границ! Не позволяйте собой питаться!

Бывают готовы. Через ребёнка будет всегда. Это нужно понять и осознать.

Творческ@я', вы молодец. Я думаю, процесс ещё не завершён. Мне кажется, у Вас ещё все впереди.

Оля_135, связь с детством внутри вас, а не в маме. Не всем общественным давлениям стоит поддаваться. Вы большая взрослая девочка , взрослая женщина, имеете право на соответствующее отношение и от мамы требовать. Или имеете право отказывать в общении при неподобающем отношении мамы. К сожалению, сколько бы нам не было лет именно мамы убивают и бьют по самооценке. Потому что как бы мамы не относились, дети продолжают их любить. И вот полюбить саму себя взрослую и в себе ребёнка, это и есть стать самой себе матерью. Тогда и отношение к маме меняется после внутренней работы. Отношения должны быть построены на взаимоуважении с раннего детства, а уж т м более во взрослом возрасте. Тогда и у детей наших будет адекватная самооценка, а не заниженная. Поскольку если они видят как бабушки относятся к их мамам, сколь не пытайся поработать над самооценкой ребёнка, она будет проваливаться. А флэш-мобы... так волгомама-сила!!!

Bond, значит вы не готовы еще киразводу или не готовы дочку с собой взять после развода и остаться с ней без поддержки мужа. Ведь тогда Вы все время с ней, и личного пространства намного меньше. За Вас никто решение не примет. Разводы в таких системах дело тяжелое. Нина Творческая ещё легко отделалась. Нина, извините, не в коем случае, не обесцениваю, просто много материала на эту тему с более тяжёлыми последствиями.

NichkaKiss, спасибо за подробное описание. А бабушка все ещё жива? Или если умерла, то как давно? И если умерла, то того как бабушка умерла, поведение мамы стало хуже или лучше в отношении Вас? Насчёт того, что вы были желанная, это не так. Вы изначально для мамы не личность, а средство. Это как если бы она кубок на соревнованиях получила. Это не имеет отношение деланности ребёнка. Именно этим объясняется Ее поведение и реакции, Вы изначально для неё как неживая. Ваша мама видимо изначально в структуре личности испытывает ненависть к мужчинам. Средство победы не сработало, Ваш папа бросил маму, что неудивидительно. Папа видимо был более человечен, судя по истории. Поэтому и мужа Вы себе выбрали как я понимаю непохожего на маму, человечного и живого, а не "мертвого", как мама. И тогда мама пришла в ярость. Ее расчёт не сработал. Тем более он ушёл к другой. Это называется нарцисстическая ярость. Как это так мама такая идеальная, а он другую полюбил. Поэтому Вы и испытываете вину за свое существование, что своими рождением не оправдали мамины ожидания. И вот мама всю жизнь пытается с Вас пользу получить, чтобы в своей психической реальности оправдать себя и провал своего плана. А Вы испытываете вину за своё существование. Отпустите Ее. Вы родились, не для мамы и папы. У Вас своя жизнь и своя программа жизни. Если бы вы Ее не имели, если бы не было своего предназначения, то или не родились бы или не стали бы личность самостоятельной. Ведь смотрите какая Вы умничка и сильная! Вы смогли выжить в этом ужасе! Но оставаться в этом ужасе ? Может хватит уже? А то, что вы Виктория! Так Вы можете одерживать победы в жизни и в работе над собой! Достаточно выполнять мамины желания! Вы ей не муж! Она как сделала Вас заменой мужа после его ухода, так в этой роли и держит Вас!

NichkaKiss, добрый вечер. Очень тяжёлая история у Вас, очень вам сочувствую. Мне кажется у Вас есть все права не общаться и перестать разговаривать. Поскольку в каждом общении и контакте она навязывает Вам чувство вины. И Вы постоянно подвергаетесь атакам. Я думаю после того как перестанете общаться перестанете чувствовать себя виноватой, за то, что существуете. Но возможно понадобится работа с психологом. Ваша мама перекладывала на Вас ответственность всю жизнь за свою жизнь. Мне кажется Ваш муж также вполне вправе не пускать Ее на порог. Если вам трудно, попросите его. Вы можете сказать маме что раз Вы такая плохая, то ваша мама просто не заслужила иметь такую "плохую" дочь. Вам может помочь книга "Токсичные родители" сьюзен форвард, а также Алис Милер "вначале было воспитание". Ваша мама очень садистична и Вами манипулирует. Такие люди как правило не заканчивают жизнь самоубийством. Они слишком любят себя для этого. Она сбрасывает на Вас массу зависти и ненависти, агрессии, атакует Вас. В каждом разговоре она "убивает", именно поэтому Вы чувствуете себя обессилевшей. Она питается вашей энергией и отравляет вам жизнь. Она использовала Вас всю жизнь и сейчас использует. Она обвиняет вас в том, где нет ни вашей вины, ни вашей отвественности. То, что у мамы были отношения с мужчинами, на самом деле Вас хоть как-то спасало. Мне кажется Вы все ещё надеетесь получить Любовь или по крайней мере Вас держат обиды. На самом деле, то, сторона нетобщалась с вашим ребёнком, это просто счастье для Вас и Вашего ребёнка. В какой период Вы помните заботливую маму? Как именно она Вас любила и заботилась? Ещё вопрос: Вы знаете историю Вашего зачатия и рождения? Как брак у родителей случился и почему развод случился? Из-за чего была ссора с сестрой у мамы? У мамы много было обид на сестру? Сестра старшая или младшая?

avela, к сожалению, сейчас это прямо болезнь, в социуме. Потребность во власти, подавлении и насилии.

Bond, почитайте книгу Таня Танк "Бойся, я с тобой", а также алис Милер "вначале было воспитание". Может это вам поможет сформулировать. .