psian Nata

Bond, расскажите дочке почему вы не хотите жить с ним. Она у Вас смышлёная, поймёт. Начните прямо сейчас здесь рассказывать, заодно потренируетесь. Я вам что-нибудь прокомментирую.

Jul, отлично! Что и было видно сразу. Он у Вас настоящий мужчина. Не дайте папе сломать и отдавайте на карате к хорошему тренеру. Карате поможет ему иметь собственную позицию и быть независимым от других мальчишек. И все будет отлично!!! Спасибо, что поделились!

И главный тормоз в развитии -зависть конечно! Пока вы завидуете Вы не можете развиваться! Ну и бесплатность -это потребность в вечном молоке мамы. Соотвественно тоже тормозит развитие.

Ещё одно наблюдение по кредитам. Не знаю, насколько это для вас характерно, Летний дождь. Но в практике кредиты иногда были защитой от смерти ещё и в другом ключе. Например, женщина владеет недвижимостью или ещё какими материальными благами. И например, Ее муж или/ и Ее родители хотят получить наследство. При наличии кредитов тот кто зарабатывает и платит кредиты, имеет защиту, что нужен пока жив. В противном случае они становится выгодным мертвым. Она привыкла выполнять чужие желания ( кстати для тех, кто имел травмы слблазнения, инцеста, насилия), это характерно). И соотвественно наблюдались тенденции суицидальные или болезни, несовместимые с жизнью. С практике работы с мужчинами это тоже было. Развод в этих случаях решил проблему. это характерно для тех систем, где коварство и материальная выгода главное в жизни. И полное отсутствие норм морали. Кстати, внешне эти системы выглядели очень высокоморальными.

Летний дождь и ещё вопрос: Вы в теме написали. Почему у меня ничего не получается. Что именно Вы хотели бы достичь? Что именно не получается? Какие у Вас достижения есть на данный момент? Чем вы гордитесь?

И если деньги для Вас - это свобода и власть. То как в детстве этого не было, так сейчас. Ну и тоже самое с личным пространством. Детство тянет тяжелым грузом. Очень часто замечаю. Те, кто имел тяжёлое детство, потом обязательно наберут себе тяжёлых чемоданов, так привычнее. А главное- ответственность к другим превышает ответственность к себе. Спасибо Вам летний дождь за тему!!! Огромное спасибо! И ещё: мои клинические наблюдения. Тогда, когда брак имеет инцестуозные основы, когда он не равный, когда мужчина использует женщину ( или они оба, не обязательно сознательно, иногда бессознательно), то в браке возникают вопросы денег, долгов, кредитов, уборки. Уборка -часто возникает вопрос, когда есть проблемы в отношениях, в эмоциональной близости, в интимности, когда душу запревали уже, а человек не замечает. Когда уважение к женщине попросту отсутствует, когда много зависти и ненависти. А женщина всего этого не видит. А как я уже ранее писала, и хоть три образования и пусть даже все психологические! Тем не менее у каждого брака есть свои задачи и бессознательные? Какие в вашем браке? Они выполнены или нет? Развитие брака есть? Что и кто выиграл от этого брака? Иногда, кстати, задача брака -разобраться в травмах детства. Когда в процессе анализа, кто-то вдруг понимает весь ужас нынешних отношений. И потом говорит: зачем я вышла за него замуж. Я спрашиваю, а Вы пришли бы сюда и разобрались бы с травмами детства, если бы не этот брак? И часто ответ "нет". Это я все к чему летний дождь. Это я к тому, что в вашем браке ответы на многие вопросы про детство. А проблемы с финансами до тех про будут, пока вы не решите заняться собой и не начнёте разбираться с проблемами. А онкология папы -скорее всего бессознательный суицид. Система -человек-тело и психика, очень мудрая, очень сложная штука. И как себя не обманывай, все равно не обманешься. Рабочий хаос -это может проявлением Творческого мышления и творческого процесса, если это вам свойственно.

Жду обратную связь от Вас летний дождь.

Я тут недавно в отпуске наблюдала картинку. Хочу поделиться. Абсолютно безоценочно. Просто чтобы было понятно как потом самооценка девочек и отношение девочек к себе и к мужчинам и с мужчинами формируется. Тоже папа и две видимо любимые дочки. Восточного плана ресторан. Сидит папа курит кальян, пьёт пиво, ест креветки. У девочек мороженное. Девочкам - одной 5-7; другой 3-4. Все сидят молча. У девочек взгляд затуманенный. Знаете на наркоманский похож. Они сидят и смотрят на то как папа пьёт пиво и курит кальян. А папа сидит и получает от всего этого массу удовольствий не только от кальяна, но и от сопровождения двух красивых маленьких девочек, которые не вводят с него взгляд. Он при этом их даже взгляда не удостаивал. Мамы рядом не было. Так они там сидели минимум часа 2. Мне стало от этого грустно очень. Вот так формируется уважение мужчины к женщине. И потом мы выбираем или нас выбирают. Но мы-то всегда найдём чем гордится. Правда? А потом очень трудно делать выбор девочкам. Так и тянет к родному. Ну я уж не буду о том, что сначала этого папу воспитала мама и имела какое-то к нему отношение. И может быть даже очень его любила. И вот он тоже любит девочек. Мы требуем уважения от детей к взрослым. А сами часто их уважаем? Я написала в этой теме для Вас летний дождь. Просто как раз эту картинку увидела когда вы тему создали.

Мама на уборке отыгрывала власть. А теперь для Вас деньги - это свобода и власть. А теперь легко ведь видите связь уборки, денег и власти? Вы на уборке отыгрываете власть над мужем, а он над вами. А теперь видно как муж и мама похожи? А теперь видно кого вы больше любили маму или папу? Маму конечно! Точнее добивались Ее любви! И продолжаете добиваться через негативное отношение к себе. А сейчас также с мужем.

Кредиты иногдавыполняют очень важную функцию. Например, иногда они держат в этой жизни. Человек держится на отвественности иногда в этой жизни. Так что прежде чем избавляться, я всегда рекомендую разобраться в. Им, какую функцию оно несёт.

Летний дождь, а кто был инициатором второго брака? Напишите мне историю Вашего знакомства? Кто был инициатором ваших сексуальных отношений? Как они случились?

Далее. Все эти вопросы с уборкой, с долгами. Это все для того, чтобы не начать разбираться с "дерьмом" ( уж простите!) из детства. Потому что если Вы перестанете бегать как Белка в колесе, то тогда придётся остановится и задуматься о своей жизни. Вспомнить ту маленькую девочку, которая так страдала. Поговорить с ней. Пожалеть Ее. Ведь у неё не было мамы. И папы тоже не было. Был любимый мужчина, но не папа с детства. Потому что папа обеспечивает безопасность. Да и мама. А они не только в семье Ее не обеспечивали, но и в социуме не пытались защищать. Я сразу к участникам форума. Родители, могут стараться обеспечить безопасность, у них может не получится, они не всесильные. В этой системе никто даже не пытался.! Кроме самого летнего дождя. Интересен ник -летний дождь. Лёгкий, быстрый, неожиданный, быстро проходит. Может быть очень сильным. Вы такая? Я знаю, что трудно с этим со всем разбираться и не хочется. Что испытывала девочка маленькая, которая жила со всем этим? А ведь это все так и осталось. Вы эту девочку так и защищаете под массой тела. В общем пора не с тараканами мужа разбираться и поддерживать его состояние уровня жизни уютным и комфортным, а собой. О, как это трудно!!! Я знаю! Ведь Вас научили о других заботится! Ваш брак второй я думаю, тоже ведь - убежать из первого брака и от мамы. А также желание обрести отца! В итоге - Вы и ему мама и его детям. А он вам цербер и воспитатель! Если Вы станете безупречной, они все равно найдут за что Вас поругать! В общем -задача полюбить себя! Кажется - просто так. Но на самом деле - очень большая работа. Зато представьте как вам будет благодарна та маленькая девочка, внутри вас. Один мой пациент начинал писать произведение. Где была психиатрическая клиника, это семья, конечно. И вот к пациентам этой клиники - детям, приходили и навещали взрослые, приносили им подарки, разговаривали с ними. А к одной маленькой девочке, никто и никогда не приходил, с ней никто не разговаривал. Ее никто не хвалил, никто о ней не беспокоился, о ней все забыли. Поговорите летний дождь с ней. Со своей маленькой девочкой. Спросите у неё, что она чувствовала, во всем этом ужасе, в котором она жила? Что она чувствовала, когда она выполняла желания деда, который заставлял Ее трогать его половые органы и смотреть на них? Когда мальчик сказал раздеваться? Ну и приходите ко мне, если захотите. Контакт у нас с вами получился, мне кажется. Просто Вы на себе привыкли экономить. На Вас мама экономила всегда и лишала Вас всего. Но в этом для Вас и будет заключаться терапия. Только так в итоге можно изменить отношение к себе. Что касается кредитов и так далее. Вам подойдёт формат психоаналитического коучинга, который я использую. Для моих давних клиентов и клиентов по другим вопросам я цену ту же оставляю. Если хотите продолжить бесплатно ( чего именно вам я бы не рекомендовала!), То можем продолжить здесь. Напишите, на чьё берёте кредиты. Кстати кредиты -это не обязательно плохо! Важно на что вы их берете? Отдаёте или нет? Какой смысл несут для Вас кредиты? Если бы это не были кредиты, Вы бы потратили на это деньги. Представим, что вам свалилось с неба 15 млн рублей, на что потратили бы? Сколько денег хотите в месяц и на что? Сколько сейчас зарабатываете Вы и сколько Ваш муж? На что тратите свою зарплату и на что муж? Вы писали, что папа зарабатывал, а на что тратил? Подарки от лисички и зайчика -что это было? А то я знаю историю, когда такие подарки были объедки еды с дачи. Семья при этом не голодала, никакой необходимости объедки ребёнку приносить не было. Вообще Вы были очень используемым ребёнком. Психологически, физически и сексуально. Моя фантазия гипотеза состоит также в том, что мама с помощью агрессии справилась со своими сексуальными чувствами к вам. Ну и подарки от зайчика - это же обман. Небыло никакого зайчика и лисички. Так же как муж обещал вам совместного ребёнка и обманул. В этом они похожи с папой. Я довольно жестко может. Но идеализация папы мешает вам жить и расти. И тянет Вас вниз. А Вы мне задали именно этот вопрос помочь разобраться, что происходит.

Летний дождь, добрый день. Продолжу. Извините, что с большим перерывом. Посмотрите, что вы можете выложить в открытый доступ из информации о себе, что в личку мне выкопировки прислали. А то те, кто читают, не смогут понять многого. Утрата папы так и осталась огромной потерей, которую вы не пережили. И это кажется я вам написала ещё в 2013 году. Это так и осталось. Соотвественно мне кажется Вы частично стали папой для своей семьи. Но лишь частично. Свои чувства к папе Вы перенесли на мужа. Он как будто бессознательная замена его. Но замена не та. Совсем не та. В папе главное было -человечность. Это то, чего больше нет. Муж и мама похожи. Особенно в истории, что мама не хотела Вашего рождения. И потом муж, который не хочет рождения совместного ребёнка. Только мама все же родила Вас. А муж нет. А бы сказала, что муж более сильный агрессор, чем мама. С его помощью вы возможно спасаетесь от мамы бессознательно. Но мне кажется они местами объединяются против вас. Материнский инстинкт у вашей мамы не проснулся на вашем рождении, может на вашем брате, и то не думаю. Проблема веса-это травмы насилий и не только сексуального, но и физического и психологического от мамы, а сейчас от мужа и мамы. Вы пытаетесь победить их перевесить силой веса. Если Вы станете успешной, Вы перестанете соответствовать негативным ожиданиям мамы и потеряете Ее совсем. Вы пытаетесь удерживать Ее хотя бытовки, хотя бы так получить отношения с ней. Отношения с мужем Вы удерживаете тоже с помощью с финансовых проблем. А вот с помощью уборки пытаетесь обрести свободу и развестись бессознательно. Ваша мама с детства переложила ответственность за свои неудачи на Вас. Сейчас она живет на море? Если нет, кто на этот раз виноват? Брак родителей действительно держался на Вас . Но не из-за вас. Они оба за это ответственны. Они решили сохранять видимость семьи. И тем самым на Вас переложили ответственность. Мама ваша не готова была отдать Вас папе при разводе. Мама все время давала вам двойные посылы. Издевалась, но при этом не отпускала. Садизм в высшей пробе, если так можно выразиться. А также масса манипуляций и конечно неспособность понять чувства. Кроме того, в семейной системе мамы, конечно сплошная шизофрения. Мама -плохая, папа хороший. Дочь- плохая, сын -хороший. И масса двойных, тройных посылов. Папа был для Вас мамой. А мама - папой. В мне про овчарку мама-это овчарка. Хотя овчарка там ещё и дед наверное. Думаю мама похожа на деда. Также насиловала Вас как и он. И продолжает. Зависть к подругам в детстве, это зависть не к бантам, а к тому что Вас не любила мама и не любит, а их любили и покупали им, то что они просили. Проблема веса -это также масса стыда токсического за всю жизнь, начиная с раннего детства. Если нужно перечислю, но Вы и сами знаете. От одежды до насилия, до несоответствиях ожиданий. Финансовые проблемы и вес удерживают Вас в ваших отношениях с мужем. Если Вы станете ещё более сексуально привлекательной, да и к тому же успешной, то тогда вы не станете больше терпеть мужа. А может и маму. Представления вашей мамы, о том, что вы должны быть психотерапевтом звезды в америке. Даже здесь обесцениваете. Вы при звезде. В зависимости от звезды. А она бы пользовалась вашими трудами конечно. Говорят о том, что она все время Вас обесцентвает и считает Вас ни на что не способной. Вы с этим боретесь. Если вас не за что станет ругать, о чем она станет говорить с Вами? Финансовые проблемы-это не только и не столько ваше. Сколько вы ташите на себе мужа мне кажется второго другое время и его детей от первого брака. Почему-то Вы считаете бессознательно, что не имеете права быть счастливой, успешной, самостоятельной, самодостаточной, сексуально привлекательной. "Почему" наверное уже понятно. Право жить даёт мать и отец. А мать так и неладна вам его. Перестаньте ждать разрешения от неё и от мужа. Разрешите себе сами! когда же ещё? Сколько ждать? Когда мама умрет? Может хватит выполнять Ее посылы? Вы умная, способная, красивая, прячете себя под массой избыточного веса. Вес - бессознательная защита от мужчин, от их внимания и сексуальной активности. Мама Вас ломала всю жизнь. Сейчас ещё и муж. Если честно хочется самой рыдать то от вместе с Вами, то за вас, от вашей истории. Мне кажется ещё, что для папы Вы были женой, любимой женщиной. Отсюда и ваше восприятие о том, что у папы не могло быть любовницы, не могло быть другой любимой женщины. Я знаю, может вам это больно. Он очень любим Вами. Но этим он тоже провоцировал агрессию мамы. Участникам форума прошу пока ещё подождать с высказываниями. И прошу извинить, что возможно вам трудно читать и воспринимать. У летнего дождя вопросы давние и часть информации она мне напоминает, плюс недолгое личное общение. К тому же летний дождь продвинута в вопросах психологии отсюда и то как я ей отвечаю. Потом можно будет уточнить у меня, что непонятно или у летнего дождя.

Пока ещё вопрос: кого бы вам мог напоминать нынешний муж? Папу? Деда? Прадеда? Маму? С помощью уборки точнее с помощью "бардака" вы пытаетесь бессознательно или почти сознательно развестись с мужем. Становитесь плохой женой, чтобы он сам бросил вас. Провоцируете бессознательно. Вы не можете его и себя простить за то, что написали мне в личку. И много ещё за что. Вы ведь многое с ним и из-за него и его проблем с его сыном натерпелись, Вы и дочка. Позже продолжу. Жду ещё вашего ответа на предыдущий вопрос.

Летний дождь, да, вы правы. Три проблемы имеют общие корни.

Летний дождь, добрый вечер. Давайте разбираться. Я тоже попрошу никого не комментировать, пока я не напишу, что я закончила полностью диалог. Вопросы. Раньше были ваши темы. Киньте ссылки, чтобы я не задавала повторно вопросы. Это все когда началось? До Вашего второго брака, после? Ещё в первом браке? Похоже на какой-то блок. Или на бестолковую работу. Бесконечный процесс хождения на месте с падениями вниз и далее снова возврат к первоначальному уровню. Возвращаться при этом все сложнее. Как будто динамика вниз наблюдается. Так? Кто Вас обесценивает бесконечно? Кто считает, называет "плохой"? Или вы себя так обесцениваете? Почему бы Вы могли считать себя плохой, грязной, недостойной? Травмы насилия? За что вы считаете себя виноватой, наказываетесь себя? Если представить, что вы хотите от чего-то избавиться или когда-то? Кто бы это мог быть? Довольны ли вы браком? Сексуальными отношениями довольны? Можно ещё почитать тему недавнюю страх успеха и вопросы, что я там задевала, может что-то аукнется? Жду ответы, обратную связь.

Летний дождь, добрый вечер. Давайте разбираться. Я тоже попрошу никого не комментировать, пока я не напишу, что я закончила полностью диалог. Вопросы. Раньше были ваши темы. Киньте ссылки, чтобы я не задавала повторно вопросы. Это все когда началось? До Вашего второго брака, после? Ещё в первом браке? Похоже на какой-то блок. Или на бестолковую работу. Бесконечный процесс хождения на месте с падениями вниз и далее снова возврат к первоначальному уровню. Возвращаться при этом все сложнее. Как будто динамика вниз наблюдается. Так? Кто Вас обесценивает бесконечно? Кто считает, называет "плохой"? Или вы себя так обесцениваете? Почему бы Вы могли считать себя плохой, грязной, недостойной? Травмы насилия? За что вы считаете себя виноватой, наказываетесь себя? Если представить, что вы хотите от чего-то избавиться или когда-то? Кто бы это мог быть? Довольны ли вы браком? Сексуальными отношениями довольны? Можно ещё почитать тему недавнюю страх успеха и вопросы, что я там задевала, может что-то аукнется? Если бы у Вас что-то получилось, то что именно и как? Чего бы вам хотелось? Били ли Вас в детстве? Ругали ли часто и за что? Если бы у Вы стали успешной, кого бы вы потеряли? Если бы вы стали успешной, кто бы расстроился? Если бы вы стали успешной, кто бы обрадовался и кто бы оценил Вас по достоинству? Ваш беспорядок муж одобряет или наоборот? Жду ответы, обратную связь.

Ответила

Bond, чтобы вы это могли дать, это большая и длительная работа. Но нужна собственная сильная мотивация. Я не наблюдаю Ее у Вас. Муж ведь Вас именно пытался мотивировать, забрав дочь. Я не оправдываю эти методы. Но тем не менее, и даже это Вас не очень мотивирует. Мы стали мотивированы на борьбу, но не на внутреннюю работу.

И здесь немного помощи и работы над собой и все получится!!

Jul, важно, чтобы Вас наконец-то кто-то услышал и понял. Кто-то вместо матери. Иначе вы так и будете из дочери пытаться сделать мать. А дочь от вас хочет того же. Мать не изменится. Это точно. А вот менять себя или отношение к себе. Это ещё вопрос. Соотвественно самостоятельная работа не даст самого главного, чтобы тебя услышали и поняли чувства.

Bond, Вы меня не поняли. Я не говорю про развестись. Я говорю, что у Вас распад брака, который отрицается, отрицаются проблемы брака и отношений и переносятся этотна ребёнка. От вас оба хотят чувств и муж и ребёнок. А вы даёте прекрасный функционал, а они недовольны. И вы понять не можете чего от вас хотят.

ALova, ребёнок выберет морковку, если его не заставляют есть морковку вместо барни, а дают и то и другое, в семье здоровая психологическая атмосфера и ребёнку дают опыт саморегуляции и самостоятельности.

Это спор как между физиками и лириками.

avela, прекрасные рекомендации. Проблема в том, что Bond не давали в детстве устанавливать собственных границ и мужа она себе выбрала такого же видимо. Думаю маму напоминает Bond. Я не думаю, что муж принимает другие границы. Тут скорее всего ситуация. Есть два мнения: одно его, другое неправильное. Как правило авторитарность и власть от недолюбленности. Муж требует любви от Bond. В там Ее нет. Тогда он требует идеальной картинки, как будто любовь и дружная семья есть. И все картинку красивую демонстрируют. Перезагрузка хороша, когда есть куда вернуться, любовь в начале отношений. Тут не видно.