psian Nata

Абсолютно верно!

Jul, Извините, что не сразу ответила. Вы на дочь переносите свою мать, возможно бабушку, из-за этого не принимаете дочь и выполняете свою обязанности функционально. Она требует от вас чувств, отсюда и травматизмруется и привлекает ваше внимание. Рекомендация, в анализе разобраться с чувствами к маме и бабушке, поскольку это очень мешает вам в отношениях с дочерью уже сейчас. Соотвественно далее проблема будет усугубляться. И вы бессознательно Ее как девочку не принимаете до сих пор. Обиду на отца вы видимо смогли прожить, плюс то, что он умер за год до рождения сына, Вы на сына перенесли позитивные чувства. Пару вы видимо любили больше. А отношения с бабушкой и мамой мешают принять дочь.

Jul, пока вы будете Ее догонять, она будет от вас убегать и шалить. Вам нужно перестать догонять. Мне кажется это уже симптом. Вы боитесь, Вы бежите. Она знает ваши реакции и провоцирует их ещё больше.

Bond, я всегда считаю, что стоит понять, что вызывает такие реакции мамы и дочки, тактиках это взаимосвязанные процессы. А на этот вопрос, я ответила в прошлой теме. Пить или не пить таблетки, я не решаю. Это выбор каждого и докторов. Но как сказала одна моя клиентка доктор- "таблетки не помогают в решении проблем", в лучшем случае закрывают временно глаза".

Jul, расскажите мне о своих отношениях с мамой и с папой. И как роды дочь пережила. И ещё о чувствах, что вы сейчас сейчас к ней испытываете и в сравнении с чувствами к сыну. Насколько вы Ее чувствуете? Мне кажется меньше, чем сына. Во всяком случае, я так ощущаю. Опишите мне что вы делаете, когда дочь лезет везде. Сидит ли он а играет где-то? Какие чувства Вы испытываете, когда двинулась и полезла куда-то?

Jul, а какие у Вас чувства к дочке? Что-то это похоже на игру Том и Джерри. Причём она джери, а вы Том. Грудное вскармливание ещё продолжаете? До какого времени планируете? Роды опишите. Только лучше отдельную тему, конечно. Про дочку.

Jul, тут просто, не дожидаться, когда закипите. Вы терпите долго усталость и потом выплескиваете Ее. Как только почувствовали усталость, найдите себе хоть капельку времени, иногда 10-15 мин достаточно; иногда 30 мин. А чего вы за ней бегаете? Сколько дочке? Вы Ее контролируете неустанно? Опишите подробнее.

Bond, у Вас прекрасно построенный функционал как у мамы и у жены подозреваю. А все вопросы связаны, что с дочкой, что с мужем касаются эмоций и чувств. И в браке начал рушится функционал. Всю тему речь идёт об эмоциях и чувствах и об этом пишут почти все участники темы. А Bond не понимает о чем речь.

avela, сохранение семьи женская функция. И соотвественно главный кто винтом разбирается будет женщина. И не обязательно именно оба приходят. Есть куча всяких методов сегодня.

Jul, опишите подробнее с примерами.

Jul, сына стоит послушать. Вы растите мужчину. Муж ваш идентифицировался с отчимом. То есть он по сути как отчим для своего ребёнка. Бессознательные процессы, скорее всего. Защита от собственных травматических воспоминаний.

Да, добавлю, авторитарность занижает самооценку. Заниженную самооценку в школе быстро увидите. Так что пока подождите переживать. Важно для вашего сына, чтобы учитель была справедливой и не была авторитарной, уважала личность ребёнка. Он чувствителен к этому.

При такой ситуации карате самое то, и срочно. Только тренера ищите адекватного. Ваш сын скорее всего выбирает тех, кто ему подойдёт психоэмоционально. И карате стабилизирует эти плюсы, минусы. Плюсы/ минусы это результат конфликтов с мужем. Папа сына сломать пытается бессознательно вероятно. Ваш сын мне кажется задатками лидера обладает. Отсюда может и с мальчиками не складываться. Мои рекомендации ведите на карате. И посмотрите как в школу пойдёт. Как все будет. Если будут симптомы и сложности, то приходите очно., А так может мальчик сам справится. Или можно прийти очно Вам самой, получите конкретные рекомендации. К папе не толкайте. Сын или сам к нему потянется или пара сможет подход найти. Авторитарность сломает Вам парня. Хороший парень! Он просто чувствительный и агрессию окружающего мира трудно воспринимает. Карате поможет и в этом. И Вы поможете! А Вы отличная мама, которая любит и чувствует своего ребёнка!

Jul, просится, это очень хорошо, ведите обязательно и чем скорее тем лучше. Не убивайте инициативу и целеустремленность мальчика.

avela, мы тут про Bond и про дочку. Мужа тут особо не присутствует. Мы не знаем его мотивов. А моя клиническая практика показывает, что и не такое бывает. Так чтотямпиаала о том, на чем он держится со стороны Bond. Поскольку она клиент. А раз пара даже не хочет разговаривать, это более чем серьезный признак распада брака. Не кризиса, а распада. К тому же, когда люди что-то не умеют ( неумелые попытки), они идут к специалистам, по поводу брака, а не по поводу того, на какие секции ходить. Или учатся. А здесь с обоих сторон, перекладывание отвественности и манипуляции сознательные и бессознательные. Верить в позитивистов прекрасно, но признать и принять реальность, это первый шаг на пути решения проблем. Иначе потом проблемы разгребают дети.

Bond, ну вот у Вас брак больной маме и потом умершей и на дочке и держится. Во всяком случае у Вас чувств к мужу нет никаких, включая то, что он от вас ждёт, чувство благодарности. Вообще браки на чувстве благодарности или чувстве вины, не могут быть счастливыми на мой взгляд. В общем муж не может получить от вас чувств и упрекает пытаясь вызвать чувство вины. А когда нибудь кого-нибудь любили, Bond?

Bond, ну раз нет тем, вот об этом и поговорить. Как Вы дошли до жизни такой, что тем нет. А раньше были? А как познакомились? А как история ваша начиналась пары? А чувства были? А куда делись?

Jul, добрый день. Я так понимаю, что Вас тревожит ситуация, что Ваш сын дружит только с девочками. Расскажите о сыне, семейной ситуации, на какие занятия ходит. Как именно дружит, опишите подробнее. Что именно тревожит? Опишите методы воспитания. Ходит в школу уже или только пойдёт. Состав семьи. Историю, его отношений с Вами, с отцом. С кем больше проводит времени дома?. Если ходил в садик какие там истории отношений с мальчиками.

Пожалуйста Bond. Вы в каком-то сообщении, кажется Нине отвечали про то, что "легко сказать разобраться с чувствами с мужем". На самом деле не так сложно, могла ростов сесть и поговорить и попробовать договориться гитом, чтобы не говорить о ребёнке. Можно это сделать в кабинете специалиста или самостоятельно. И посмотрите отчем Вы сможете поговорить. Кто из вас о чем будет говорить. Потому что ребёнок у Вас действително под артобстрелом. И тут варианта два либо Ваш брак держится на ребёнке. Либо есть все-таки ресурсы у брака. Тогда кто и сколько готов в это вкладывать. Насколько сами по себе отношения, являются ценными.

Bond, со своей стороны, считаю, что я Вам достаточно ответила. Больше вряд ли что-то смогу сделать по данной теме. Маньяк, Творчек@я тоже Вам очень много совершенно точно отвечали и отзеркаливали. Далее Ваша работа над собой. Советы Вам в этом не помогут. Литературу я Вам писала, Алис Милер Вам в помощь. А также книга о токсичных родителях, тут о ней почти в каждой тем есть. Это для начала. Но сейчас вы больше ищете возможность переложить ответственность, разбираетесь с симптомами, а не с причинами. Сопли можно лечить и разводить бесконечно, пока не найти причину. И каждый бытовой вопрос будет полем боя, пока не закончится война. Свою работу по данной теме считаю законченной.

avela, между мальчиками и девочками большая разница. То что справедливо и подходит для мальчика, то противопоказано девочке. А чтобы это произошло, то, что Вы описываете и ставите стольль прекрасные цели, важно, чтобы родители требовали это от себя сначала и сами такими были, а потом от детей, и тогда точно все получится. А не с детей вместо себя, как это в случае Bond.

МариПоль, вы очень точно все описали. А чтобы проще, нужно забыть о своих чувствах обоим и заняться чувствами ребёнка. А это невозможно.

маньяк, это если есть возможность сопротивляться, если вообще возможно отделить свои чувства от чувств другого, свои реакции от реакций другого. Уже это большая внутренняя работа. И это не всегда возможно находясь рядом или в отношениях. Я думаю, вы по себе знаете, помните. А теперь представьте, что двое в паре одинаковы, оба хотят каждый своё и пытаются это добиться любыми способами. А Вы правы безусловно.

avela, у Вас мальчик. Это принципиальная разница. А тут девочка, из которой что-то лепят с рождения.

Это потому, что Bond сама ребёнок была, которая выполняла желания других, желания семейной системы, мамы.