psian Nata

Творческ@я, сколько вы работали на собой лет? Читали мои разделы? Разбирались в отношениях? В себе? А основную работу проделали уже после развода. И она ещё не завершена. И ещё есть куда стремится. При этом бессознательные собственные процессы вы знаете как Вам трудно отслеживать. Но у Вас есть на это мотивация. А у Bond, другая мотивация. У неё мотивация победить мужа, в том числе силой форума.

Bond, в вашем случае, это все не про дочку, это про то, что разговор, снова сделат девочку заложницей ситуации.

Bond, кто вы по профессии?

Bond, не им занимаетесь, Вам с мужем надо по поводу отношений решать, желательно не включая дочку с обоих сторон. А вообще-то с отношениями с мамой разобраться для начала. Поскольку вашим ребёнком первым осталась мама.

ALova, не тот случай. Тут оба отыгрываются за неудачную семейную жизнь и при этом за отсутствие чувств, оба ничего не чувствуют ни друг другу, ни к ребёнку.

avela, маньяк, имеет ввиду то, что дайте пространство ребёнку на собственные желания, отдельные от проекций и нарцисстических расширений своих родителей, так как папа хочет сделать из неё улучшенную копию себя, мама рушит папины идею, параллельно пытается сделать улучшенную копию себя. А потом будет каков песенке : я леплю из пластилина. ... только дети не пластилин и не куклы. Они живые и личности.

Я думаю, это плохая идея решать проблемы с помощью того, чтобы родить второго ребёнка. С помощью первого уже решали. В итоге ребёнок на поле боя. А Вас Bond не запустился материнский инстинкт. Это в итоге приведёт только к накопления проблем. И усилению симптомов.

Bond, в этом помогает долгая, очень долгая внутренняя работа, в том числе с психологами психоаналитической ориентации; но у Вас нет мотивации, она не созрела ещё. Может быть Вам помогут расстановки, поищите хорошего специалиста. Расстановки помогают иногда, если человек мотивирован на то, что произойдёт чудо. Или запускают первичный процесс.

Скорее угодить.

viterna, добрый день, извините за задержку. То, что вы не понимаете второго вопроса, это о многом говорит. То, что вы написали мне в личке, достаточно для того, что вы испытывали все эти чувства. Но не понимаете этого. Но я думаю и в детстве это было. Пока кратко Вам опишу. У Вас с проектом отыгрывается травма аборта. Вы прикрываете и не даёте родиться. То есть проект как ребёнок и Вы его убиваете. Это то, что нужно прорабатывает и с этим работать. Под страхом успеха, скрывается страх неуспеха, а также страх сепарации от мужа и от родителей, а также страх агресии мужа как минимум, а там нужно глубже разбираться в отношениях с отцом. Вы видимо выбрали модель идентификации с мамой и жизнь с агрессором. И защита "полюбить агрессора", стокгольмский синдром. Эта же модель у Вас в отношениях с отцом. Вы правы, когда пишите мне, что копать нужно много и глубоко и наверное очно. То что мои вопросы и ваши ответы, а теперь возможно и мой ответ, вызвали у Вас такие сильные эмоциональные реакции говорит о том, что вы давно нуждаетесь в помощи. И значит я задаю те вопросы, что попадают Вам по тому, что мешает вам жить счастливо. Боюсь, что ваша идея не трогать пока отношения с мужем, не позволит вам разобраться со страхом успеха. Идея не трогать видимо атом числе про то, что сохранить иллюзии. То есть мне кажется, Вы можете очень высоко взлететь, но боитесь и берёте с собой тяжелые чемоданы, чтобы они Вас держали. Страх свободы также мне кажется присутствует с большим одновременным желанием свободы, страх успеха с желанием успеха, страх агресии. У Вас сейчас отыгрываемся та же история, что со школой при выпуске из школы. Выпуск из школы-это сепарация, переход во взрослую жизнь. Под вашим страхом успеха сковывается страх самостоятельной, независимой взрослой жизни. Это может быть и не Ваш страх, а ваших родителей. Это может и не ваше желание таскать чемонады, а сами чемоданы Вас держат по рукам и ногам и не пускают. Это я пока точно не могу сказать. Скорее все же что вы не можете сопротивляться их желаниям. А также из переписки в личке, скорее всего Вы недостаточно цените себя. Вы очень талантливы и способны, но предпочитаете служить на благо других. В общем тут очень много про страх жизни и смерти; зависимость и независимость. И конечно Вас держит идея, что если бы не родители, я бы не выжила. Я бы поискала причины болезни и зачем вам через болезнь получать Любовь. И возможно Вы были ребёнок, который держал на себе брак родителей. Это гипотеза. Если остальные ответы допишите может добавлю. Жду обратной связи.

viterna, пока кратко из того, что вы уже написали. Чуть позже отвечу. Суть позже...)))

Bond, чудеса мы сами делаем путём кропотливой и долгой работы. . Деда мороза и волшебной палочки нет, а также джинов и золотых рыбок! Так что чудес ждать от психологов не надо. Они не боги. Как и врачи. Ваша семейная система имеет тенденцию перекладывать ответственность на детей за проблемы их родителей и Вы выполняете бессознательные сценарии своей семейной системы. И Вы сориентированы на внешнее, а не на внутренний мир. Отсюда все. Холодные отношения и дистантный отношения с мамой, внутри вас скорее всего много вытесненной ненависти это создаёт барьер в эмоциональных отношениях с дочерью. Это кратко.

Bond, ещё важный момент. На мой взгляд Ваша привязанность к маме и соотвественно Ваша реакция на Ее утрату, не позволила проявиться и родиться материнскому инстинкту. Это сейчас вам мешает в чувствовании дочери и в понимании что ей нужно. Поэтому вам стоит разобраться в этих вопросах внутри себя на более глубинном уровне. Мне кажется есть даже какой-то повтор в том, что вы сейчас потеряли дочь. И в этом есть связь с травмой утраты матери. Можно прямо здесь в этой теме попробовать, если хотите. Тогда я задам вам вопросы.

Добрый вечер, viterna. Давайте попробуем поискать причины? Расскажите Историю про школу как Вы там учились, как закончили, как сдавали экзамены? Страх провала может быть? Были ли травмы провала, стыда, отвержения, унижения, связанные с социальными взаимодействиями на завнршающем этапе? Какие модели воспитания использовали родители? Испытываете ли удовольствие от сексуальных удовольствий с мужчиной? Достигаете ли оргазма? Какие чувства испытываете когда мужчина испытывает оргазм с Вами? На интимные вопросы можно в личку. Помните ли какие-то истории когда Вас сильно поругали, пристыдили при всех за не так выполненную работу? История отношений с родителями? Истории успеха с родителями? Хвалили ли Вас за достижения? Какая выгода у Вас от того, чтобы все оставалось как есть, чтобы не заработать денег? Кому выгодно из Вашего окружения, чтобы вы не добились успеха? Кто будет рад этому? Кто скажет, ну, конечно, это же ты... или что-то в этом духе... что произойдёт, если Вы добьётесь успеха? От кого вы оторвётесь? Куда взлетите и кто останется внизу? Что произойдёт, если Вы больная пойдёте, несмотря на болезнь выполните задание? Были ли аборты? Выкидыши? Мертворожденные дети? Если да, то как давно, опишите историю. Довольны ли вы своей профессией? Что это за профессия? Опишите проект, какой он, который вы выпускаете? Не суть проекта. А символически каким он вам представляется? А вообще это мы с вами сейчас попробуем поработать в формате психоаналитического коучинга.

Bond, почитайте темы про кризисы трёх лет. Думаю, там найдёте ответы, про хочет. А конкретно про вашего ребёнка, Ее Хочу не может проявляться и формироваться в сложившихся семейных условиях. Иначе она должна разлюбить Вас обоих, бросить Вас обоих и. Тогда сможет выполнять Ее хочу. Что касается вашей ситуации. Вы можете пройти добровольную психологическую экспертизу все члены семейства. И там Вам тесты дадут картину, к кому привязан ребёнок, какая у него картина мира. Там же вы сможете понять насколько сформировано собственное мнение ребёнка. Иногда бывает, что ребёнок прячет собственное Я, а иногда бывает, что не сформировано. Это можно увидеть по результатам диагностики, особенно, если все трое пройдёте.

Bond, вроде ответила выше в постах. Если нет, уточняйте.

Маньяк, ещё Вам пример, для понимания. В ситуации затягивания несчастливого брака, или собственных тараканов, последствия заключаются в симптомах детей. Разгребать последствия потом родителям и детям. В чем состоит ответственность?

Если собственное ,Я не сформировано, то и ответственность априори взяться неоткуда. Поскольку именно структура Я Определяет эту категорию, именно она регулирует грань между инстинктами, влечениями и совестью, установками. Но если установки родительские содержат безответственность, то в общем-то тоже, даже при наличии ,,Я, довольно сложно сформироваться отвественности. В ситуации Вонд обе стороны проявляют безответственность в отношении ребёнка и в отношении друг друга.

Дети, не целиком и отношения не целиком. Про детей, мы с Вами на днях на сессии разбирали. Про мрт. И про отношения с детьми тоже разбирали вопросы отвественности. В отношениях: как минимум свобода выбора каждого, свобода принятия решения и при этом ответственность за последствия. Задача родителя -предоставить возможность. Если муж напился скажем, то он сам с утра решает вопросы последствий, а не жена за него. Это грубо довольно, но думаю Вы понимаете. При этом важно понимать, что алкоголь -симптом -не причина. На ваших отношениях с ныне бывшем мужем, Вы можете увидеть, что вы несли за него ответственность полную как за младенца. Он при этом способен нести ответственность. Он подал на развод, как только нашёл "страховку" в этой жизни. Это значит, что он не хотел жить один, при этом строить человеческие отношения с Вами тоже не хотел, что и стало быстро видео в кабинете. То есть, когда он хочет он может нести ответственность, а когда не хочет, то нет. У творческой, например, муж при разводе свалил ответственность на неё и ещё на психолога, на меня то есть.))). Ещё в одном моем клиническом примере, также человек свалил ответственность на меня, перевернув все. Перекаливают ответственность из-за страха и из-за желания быть хорошим, точнее выглядеть. Bond, тоже вот с мужем чудес от психологов ждут. А потом виноваты будут они тоже. Ответственность -это способность принимать решения и отвечать за последствия, в первую очередь. Если у родителей она отсутствует, у детей Ее тоже не будет. Иногда правда формируется гипертьвествннность, это когда дети несут ответственность за родителей, а за себя нет, или несут ответственность и за себя и за того парня!

Bond, астма, это одно из признанных психосоматических заболеваний, связанное с отношениями с родителями и непомерным давлением, есть термин астма-"психологическая удавка", а также микроклимат в семье, где невозможно даже дышать свободно, а также связано с тем, что ребёнок ощущает себя нелюбимым.

Bond, Вы правы, Впша проблема, это не способность понимать чувства. Пока с этим не разберётесь Вам сложно будет решить любые вопросы, связанные с дочерью. Да и с мужем тоже. Поскольку у него та же проблема.

На бога надейся, есть поговорка, а сам не плошай! А ещё анекдот есть, про то как мужик на крыле дома сидит. Тонет. И богу молится. Мимо него три раза лодка проплывала и его с собой звали. А тот все молится. В итоге мужик попадает в рай и богу претензии высказывает. А тот ему: я ж тебе три раза лодку посылал. Ты что ж не сел? Чувства верующих задевать не намеревалась, если кого задела, прошу не винить. Больше притча, для задуматься.

Кто дома из взрослых любит читать книги? Пара? Мама? Как часто семейные чтения?

Кто дома из взрослых любит читать книги? Пара? Мама? Как часто семейные чтения?

Мне кажется в данном случае, обе стороны достойны друг друга.