psian Nata

Bond, Ваша проблема с мужем общая. Вы оба с неё что-то лепите. Вы помните песенку детскую "я леплю из пластилина...". Я леплю из пластилина, пластилин нежней чем глина. Я леплю из пластилина кукол, клоунов, собак. Если кукла выйдет плохо, назову её Дурёха, Если клоун выйдет плохо назову его Дурак. Подошли ко мне два брата, подошли и говорят: "Ты сама и виновата и никто не виноват. Ты их лепишь плоховато, ты их любишь маловато, Ты сама и виновата и никто не виноват". Я леплю из пластилина, а сама вздыхаю тяжко, Я леплю из пластилина приговариваю так: «Если кукла выйдет плохо назову её.. Бедняжка, Если клоун выйдет плохо назову его Бедняк». А такие войны иногда очень печально заканчиваются. Включая совсем трагические последствия. Аккуратнее. Своё Я ребёнок проявляет на мой взгляд с рождения. Но в кризис 3 лет это наиболее яркое проявление. Своё хочу и не хочу ребёнок проявляет с момента рождения. Только его учитывают или нет. Если не учитывают, то происходит подавление.

Cadabra, Вы правы абсолютно. Но скорее всего это невозможно в данном случае. Нет любви и чувств, есть только борьба за власть. Удержать с помощью подавления. Или заново строить чувства, заново знакомиться. Если есть хоть что-то за что зацепиться. Но ведь нету фундамента любви, чувств, доверия, открытости, есть только попытка переложить друг на друга ответственность и борьба за власть. Грустная и к сожалению, очень распространённая история.

Bond, добрый вечер. У Вас война с супругом за то, кто лучший родитель. Ребёнок под огнём и на поле боя. В этой ситуации я не думаю, что Вы можете узнать, что хочет ребёнка. Важно, чтобы перестрелка прекратилась. Мне кажется ребёнок заложник ситуации. И спорить вы можете о секциях, или о завтраках, или об одежде или о болезнях. Это бесконечный процесс пока идёт конкуренция и война. И каждый из вас ищет сторонников на свою сторону. А ребёнка я вашего совсем тут не вижу и не чувствую в обоих постах. Каждый из вас доказывает другому, что второй плохой, а он хороший. Жаль, что ребёнок заложник ситуации. В общем нет команды, о которой вы пишите в первом посте. Чтобы ребёнок мог сказать, что он хочет важно иметь в наличии - спокойную, стабильную обстановку, контакт с обоими родителями чувственный, Ее собственный контакт с собственными чувствами, и собственное Я ребёнка, доверие к себе, доверие к обоим родителям, понимание чего именно она хочет в жизни; отсутствие факта включения ребёнка в конфликт родителей; Свобода выбора и уверенность, что родители примут любой Ее выбор и сделают все, чтобы реализовать Ее желание. Мне кажется каждый больше заботится о себе, чем о ребёнке и подпитывает собственное Я. Ситуация безусловно у Вас очень тяжёлая. Мне кажется пока вы с границами с супругом не определитесь и не определитесь в отношениях, то врядли что-то поменяется. В любом случае, я считаю, что если ребёнок открыто не заявляет о желании бросить спорт, то забирать у неё Ее достижения, это во-первых, не по спортивному; во-вторых, даст ей опыт бросать собственные достижения и не ценить их. И мне кажется это как раз не укладывается в ту модель, что Вы сознательно описываете во -втором посте, которую вы готовили для девочки. Более детально на ваши вопросы ответить невозможно, недостаточно данных. Ваше желание воспитать девочку самостоятельной вполне прекрасно. И в этом тоже конфликт у Вас с супругом, мне кажется. Зависимость/ независимость. Ну и конечно, у Вас видимо изначально было разделение папа-удовольствие; мама-функция. И с вашей стороны недооценка роли эмоций, а также видимо эмоциональная связь с Вами не сформировалась у девочки достаточная. И соотвественно мне кажется важно, чтобы вы перестали конкурировать, и начали сотрудничать или признали оба невозможность брака и приняли решение как пара, а далее на этом основании разбирались с родительством. Ну и конечно, у обоих наблюдается тенденция включать в коалиции ( а это будет про манипулирование), вместо того, чтобы эффективно работать в команде, а команда тогда команда, когда у неё общие цели и каждый честно работает на достижение командного результата, при этом команда даёт наилучшие возможности личностной реализации. То есть каждый при этом в команде достигает высоких личностных результатов развития личности.

Bond, добрый день. Расскажите о ребёнке? Что говорит ребёнок? В чем собственно состоит конфликт с мужем, о чем спорт? Бросить спорт? Что сказал Вам психолог, Вы ходили же недавно? Ходили вдвоём или с ребёнком? Вы с мужем в браке или в разводе? Почему опека направляла к психологу?

Удачи!

Bond, тогда Вы можете поставить условие и сказать, что тогда сходим вместе потом к женщине. Выбрать женщину психолога, кому сможете Вы довериться. Ну и потом проверите свою первую реакцию. Я за всех психологов сказать не могу. В идеале-да. Но по факту, не всегда так. Bond, а почему вы думаете о нем ( чтобы ему было легче), а не о себе (?). У Вас кто слабый пол? А он о Вашем удобстве заботится? По сути даже на выборе психолога вы можете увидеть свои проблемы в паре. Скажем, если вам муж предлагает свой вариант и не спрашивает Вас удобно ли Вам и согласны ли Вы и принимает единоличное решение в паре. То тогда вопрос состоит в том, согласны ли вы на вторитарную модель и единолично принимаемое решение? Ну в общем можем ещё об этом порассуждать, если хотите.

маньяк, манипуляции бывают очень тонкие, очень. )))

Сана, у каждого свой путь и способ. Смысл в этом. Именно об этом я повторяю почти в каждой теме. То что для одного будет лекарством, другому может быть противопоказано. У всех индивидуальные особенности и индивидуальная история.

Эффект сериала, и жизнь чужой жизнью.

маньяк, а что мешает понять?

Кулема, отличный анализ. Да, замена, суррогат, заполнение пустоты и невозможность психическая пережить утрату. А дружбы нет, не существует. Если это мужчина и женщина в психическом смысле. Есть правда мужчины-подружки. Но это отдельная тема. А брат Ваш молодец. Все правильно сделал. Сепарировался и живет своей самостоятельной жизнью. А чтоб не общаться, видимо были на то у него свои причины.

Маньяк, ещё позже продолжу. Кто хочет какие-нибудь ситуации разобрать, пишите.

Сана, ну в общем-то она не должна была отписываться. Зачем выстраивать необоснованные ожидания и потом разочаровываться?

avela, да все прекрасно. Спасибо большое! Только работает с психологически зрелыми людьми, при отсутствии тревоги, гиперопеки со стороны родителей и вообще чувств в семейной системе. На практике все сложнее, если конечно система не является эмоционально закрытой. И все верно: чем больше контроля, тем больше зависимость. Брошенность тоже рождает зависимость. И как следствие зависимости безответственность. А истинную свободу даёт отсутствие страха, но с осознание последствий, способность действовать, принимать решение. А вот ответственность ограничивает свободу. Ответственность -это свобода в рамках. А вот чем определяются рамки, это каждый раз своя история.

маньяк, доброй ночи. Про дочку с Вами говорили. Пока подождём делать выводы, но это возможно списывание моделей от папы и бабушки; манипуляции или неделание взрослеть. С уроками я предлагаю задавать вопрос: что мешает тебе сделать самостоятельно? А далее помочь ей в том, что мешает. Или сделать вместе. Это значит вы сидите с ней, а она делает. И если она Вам вопросы задаёт, то Вы спрашиваете, а что ты думаешь. И так вы беседуете за уроками. Иногда это желание эмоционального контакта. То, что Вы сталкивались в отношениях с мужчинами, которые не готовы нести ответственность за себя. То это хорошо, что Вы с ними расстались. Раньше расставили границы, раньше они и сваливают. Как только в отношения нужно вкладываться, их след простыл. А вот попользоваться. Это милое дело. К тому же у Вас были перепутаны роли с бывшим мужем. Вы мальчик; он девочка. Это в финансах и не только. То что Вы с этим сталкивались. Это результат воспитания в родительской системе, когда на вас перекладывали ответственность, как итог при наличии безответственных родителях в мужья тоже безответственные, жадные и т.д. Вы это выбираете так как это привычно и Вы знаете что с этим делать. Выбираете бессознательно. Тем более Ваш брак изначально на вашем чувстве вины держался. Помните? Бомба, зарытая вначале? А как только бомбу взорвали в кабинете, то сразу и чувство вины-то уменьшилось. Ещё вопросы? Или на что не ответила?

КомпроМисс, доброй ночи. У меня ощущение, что девочка зависима от Вас. Соотвественно теперь она зависима от него. Так часто бывает что зависимость от родителей формирует зависимость и созависмость. К формальным планам и ожиданиям придраться не к чему. Вопрос только в том, насколько это все правда и насколько реалистично. Теоретически встреча реальная выводит в реальность. Если только девочка не совсем провалилась в его реальность. Созависимость и зависимость как раз формирует тревожный, гиперопекающий тип воспитания. Насчёт ваших опасений вдруг большая Любовь. Это опасения серьёзные. С той точки зрения, что дочь потом может решить, что Вы не дали ей построить эти отношения и из-за этого вся Ее жизнь не сложилась, например. Гиперопека приводит к тому, что Вы несёте ответственность всю, а потом когда "передайте мужу", то ему в руки отдаёте и ответственность за жизнь дочери. Сейчас именно эта ситуация. Это Насчёт : отдам замуж и успокоюсь. Соотвественно, или Вы вручаете ответственность за жизнь дочери ей или ему. Данных мало тип личности молодого человека я определить не могу. Прочувствовать его тоже не могу. Нет данных. Ваша идея, что Вы на меня ответственность решили передать, верная. Потому что Вам нести тяжело. Фактически Вы меня спрашиваете как ей сформировать своё собственное Я. Это не просто. Почитайте книгу Алис Милер Драма одарённого ребёнка или поиск собственного я. Собственно риски какие. Или это талантливый молодой человек, который сам пробивать себе дорогу будет или нарцисстическая личность, которая сядет на шею дочке. Обращаюваше внимание, что Вы не доверяете дочке, Ее выбору. Значит вы не считаете Ее достаточно зрелой. Если он лжец, то в общем-то это второй вариант, если нет, то первый. Можно ей задавать вопросы, а что будет, если его план не удастся? Прямо по пунктам? За 5-7 месяцев формируется привязанность. Зависимость может и раньше сформироваться. Соотвественно, просто рассосётся, не получится. он курит? Что ещё о нем известно? Какие у него недостатки? В общем я Вам рекомендую после прочтения книги, приходить на очную консультацию. Это или до 7. Или после 31. Ну как минимум, чтобы Вы со своими чувствами разобрались. Или может Вам и не понадобится. Можете с ней поговорить в контексте. А какие у неё желания? Можно фильм посмотреть совсетский: 7 невест... забыла ФИО. Очень тоже там "милый" молодой человек. Хочется верить в большое и чистое. Но важно оценивать реальность. Ваша девочка честная думаю, и ждёт, что он такой же. Это может быть так, а может и нет. Просто в последнее время много историй в моей практике, когда умницы одарённые девочки вешают себе на шею двоечников и тащут их от большой любви. Из практики, если бросают в юном возрасте, то потом все жизнь снова ищут и пытаюстся повторить, вернуть, чувствуют вину. Это если обходиться без анализа. По большому счёту сначала ей нужно стать независимой от Вас. Тогда она будет иметь опыт независимости, на который она сможет опираться. На консультации смогу наверное больше Вам что-то ответить. Как минимум с вашей тревогой нужно разобраться.

Кулема, не хочу Вас расстраивать, но у него это расщепление души и тела. Душу одной женщины, а тело другой. Вам соотвественно он чуть брак не разрушил. При этом у Вас идеализированные о нем представления. Вы просто ему верите, но что на самом деле неизвестно. А как там его жена чувствует себя, когда он к Вам за 1000 км? В общем зачем это Вам, это я не бурусь анализировать. У Вас не было запроса, а у него диссоциативное расстройство.

маньяк, спасибо за тему. Свода правил не получится, во всяком случае пока. Не знаю, можно ли их собрать как свод, пока не знаю. Я так понимаю, что хочется, что-то вроде законов семейной системы. Давайте какую-нибудь ситуацию разберём. Можно любые отношения разобрать. Кто и как устанавливал границы? Их кто-нибудь устанавливал, были ли договорённости?

Добрый вечер, КомпроМисс. Что известно о молодом человеке, кроме его планов? Что хотите от консультации? Есть ли подробности переписки? Если есть, то приведите здесь. В каком возрасте Вы вышли замуж? Что именно дочка в нем нашла? Сколько они переписываются? Ну и мне кажется у Вас внутренний конфликт, который мешает Вам принять решение, состоит в том, толи выполнить желание дочери, то ли своё. А дочка в свою очередь собирается выполнить его желание. А Ее желание в чем состоит? Что она хочет в отношениях с ним? Какое у него образование? Чем он собирается заниматься? Что за человек?

В продолжении ответа Bond. Я тут подумала о неравенстве и несправедливости. Что как будто только мужчины так себя ведут. На самом деле и женщины иногда, даже не доходя до кабинета психолога, вешают на психолога мужа, детей ( или ребёнка), те решают свои проблемы, только не тем способом, что ей нравится. А именно, они вдруг понимают, что все проблемы все время решают они, и в общем иногда не хотят больше быть слугами Королеве. Это пример неудавшейся манипуляции жены. А вообще удавшейся, поскольку она сама давно хотела мужа выгнать. Только вот не хватало решимости и отвественности. Или вот пример, когда я не взяла клиента. Полгода, а то больше названивал мужчина, потом ломился в кабинет, который свою жену отвёл к одному психологу; убедил психолога, что проблема в жене; психолог лечит жену; сам ко мне собирался, так как положительные отзывы слышал. Я спрашиваю: зачем? Ответ: я к вам похожу, и если Вы мне больше понравитесь ( перевожу, если я смогу Вами лучше управлять); то я к вам буду ходить. Я говорю: вместе приходите. Нет, говорит. Я сам. Пусть жена туда ходит, а я к вам. Я говорю: Вы через психологов развестись хотите? А, ну ещё кстати, жён в кабинете ищут. Иногда у меня спрашивают, нет ли у меня на примере кого? ))). Ага, а потом они на кухне обсуждают психологов. Какая разница, кого обсуждать соседей, психологов, правительство, лишь быстроток к себе в душу и к друг другу в душу не заглядывать. А то ж ведь, страшно)). Ой, Bond, затронули тему. Это снова к теме отвественности и принятия решений, а также открытости.

В этой теме очень активно тема отвественности звучала. Многим вижу интересна, кто хочет, начинайте, тему об отвественности в отношениях. Именно в отношениях, необязательно в браке.

Bond, добрый день. Из моей практики чаще всего: с помощью психолога, точнее руками психолога , получить то, что они хотят (подавить жену, получить развод, начать войну, узнать правду, вывести жену на чистую воду, сделать жену виноватой, спастись от жены и тёщи, рассказать о том, что есть любовница; избавиться от чувства вины за проступки). Из моей практики также положительный опыт: вылезти из депрессии ( причина чаще всего в этом случае или в работе или в жене, точнее в осознании, что не тот выбор сделал); поиск себя; кризис и потребность в изменениях, но страшно и с опорой на психолога меняют жизнь. Ответственность чаще всего на психолога перекладывается. А сами остаются "белыми, мягкими и пушистыми". Умные женщины понимают, что взрослый человек принимает решения сам, а те кто манипулирует всеми, то думают, что действительно кому-то что-то в уши напели. Подростки мальчики наиболее успешный опыт по части изменять себя, но при положительном альянсе с родителями. Если родители готовы это принимать. Чтобы избежать этого, Вам стоит сформулировать заранее при походе к психологу парный запрос. То есть с Вашей стороны и с его. А также общий. На этом этапе ещё до похода, Вы сможете понять, какой план. Вдруг все же бывают исключения)). Ведь так хочется верить. Но если мальчика воспитывала мама манипулятор и папа манипулятор, то шансов стать другим, у него почти нет. У психолога в кабинете происходит то же самое, что и в жизни с этими людьми. Психолог ( во всяком случае я) только отзеркаливает, фактически является зеркалом. А если кому-то не нравится изображение в зеркале, то наверное виновато не изображение и не зеркало и не зеркальная комната. Так же как при разводе вскрывается все нутро всех участников события. Иногда психолог может тоже стать объектом манипуляций, если специалист, специально это не отслеживает и не специализируется на этом. Добавлю. Для того, чтобы открыто говорить о страхах, проблемах, слабостях нужна долгая работа в кабинете. Чтобы доверие было, чтобы не страшно было говорить.

Я бы сказала, это будет первый случай в истории. Обычно в этих случаях психология начинает тоже использоваться для подавления личности. Но все же чудеса случаются ))). Хоть дела мороза и нет)). В конце концов всегда бывают исключения. Присоединяюсь к благодарностям за тему. Может автор нам в этой теме расскажет о результатах через пару лет.?

Позвоните, все расскажу.

poetessa, да, именно так. Именно поэтому психологи рекомендуют разводиться психологически, а потом юридически. Иначе начинается война затяжная, с отыгрыванием, кто кому и сколько должен. А все потому, что обиды не отпускают. А долги и игры в эти долги, это про то, кто сколько вложил в брак или в отношения, и вот потребность вернуть. Ну и если в браке сплошные манипуляции, то и развод тоже превращается в сплошные манипуляции. И соотвественно, если после развода вторая сторона в это включается интенсивно, то в общем-то задача брака и задача развода не решена.