psian Nata

DIZZY, все верно. Только если доверия в паре нет и стоатотаественности, то как раз в старости тоже не вместе, а поврозь. Это все зависит от психологической зрелости и общности ценностей, интересов, способности признааать ценность, чувствовать благодарность, эмпатии, и в общем-то позитивного настроя. А все те, кто ищут гарантии, чаще всего именно их и не получают. Психологическая зрелость -это ответственность, принятие реального мира, способность к изменениям, способность к адаптации, способность к пониманию чувств не только своих, но и других, способность услышать , способность решать задачи жизненные, способность справляться с утратами, справиться со страхом жизни и страхом смерти ( это как раз о гарантиях). Жизнь не даёт особых гарантий, кроме того, что смерть неизбежна. А старость тоже у всех разная. А некоторые до неё не доживают, к сожалению.

Котку, добрый день. Спасибо за вопрос. Это очень хорошо, что вы обращаете на это внимание. Это не ложь и фантазии. Она Вам показывает проблему. Но Вы Ее проблему не видите, из-за этого симптомы усиливаются. Девочка в игре от себя "избавляется", отказывается от себя. Попробуйте мне описать подробно игру ролевую, желательно почти дословно. Замечали ли вы когда это начинается? Опишите жизнь дочки. Если конечно готовы писать об этом на форуме. Но скорее всего нужна очная работа.

Как-то один ребёнок сказал следующее: Семья-это место где тебя защищаю, понимают, принимают, где все честны друг с другом, где родители любят детей. Куда хочется идти, и не хочется уходить, где умеют решать жизненные задачи. Там, где наказывают, обманывают и издеваются, унижают, не учитывают чувства-это не семья, это концлагерь под видом семьи. Такая семья как концлагерь, не нужна, там ты в стане врагов, где тебе в любой момент нанесут удар в спину.

мамаЛюба, совершенно верно, гормональные контрацептивы имеют такой эффект довольно часто.

Овечка Долли, спасибо Вам за вопрос! Действительно удерживание, чувство собственности, Манипуляции, войны после развода, войны в браке и сохранение отношений -это не про Любовь, а про зависимость, страх быть невостребованной, нежеланной, это про не Любовь, про неспособность любить, и тогда зависимость, чтобы удержать. Настоящая любовь не испытывает зависимости, есть влечение, есть теплота, есть страсть, есть просто хорошо молчать рядом, желание видеть друг друга, страстное, желание проводить время друг с другом, таять в объятиях, доверие взаимное, отсутствие вранья, разговоры о чувствах, отсутствие страха близости, не бояться быть искренним, не бояться уязвимости. И в случае, если пути разошлись. Вдруг оказалось, что двум человекам в разные стороны. То легко отпускаешь (иногда все же необходима помощь, чтобы понять, что пути разошлись), и желаешь счастья с другим. Но при этом расставания происходит совсем. То есть, это не про вариант, или погуляй и приходи; или пусть гуляет, лишь бы был рядом ( это как раз зависимость , или использование причём и его и той, с которой гуляет). И мы не говорим про вариант, слава богу ушёл, хоть бы другую нашел, чтобы от меня отстал. Настоящую любовь может давать тот, кто щедр, ценит и любит себя, уважает партнёра, имеет внутреннее содержание глубокое, а не только внешнюю красивую картинку, тот кто наполнен изнутри, а не питается от партнёра. Чтобы принимать настоящую любовь тоже надо постараться и поработать над собой. Особенно часто настоящую любовь не способны понять и принять те, кто рос в манипулирующих семьях. Ну и вообще, должна победить светлая сторона, а не темная ( хоть печеньки и на темной стороне). ))). И тогда после ухода, тот кто отпустил, он не чувствует пустоты, ему тепло, спокойно и свободно, его самоценность от этого не упала, а поднялась. А его Любовь осталась с ним внутри. При этом через какое-то время, это не мешает найти новые отношения. Ведь часто отношения двух людей на определенное время, на выполнения какой-то задачи. Очень важно, чтобы два человека могли развиваться в отношениях и их отношения развивались бы. Чтобы отношения обогащали их, а не обедняли. Это сложнее в ситуациях, когда есть дети, а может и не сложнее. Просто это вопрос может пара решить задачу вместе воспитать детей, или нет. И в паре не может работать только один, важно, чтобы они крутили педали в одну сторону и направление было одно, иначе упадут. Ведь если истинные чувства, партнёры всегда могут договориться ( если травмы не мешают).

koss, сложно не попытаться и не попробовать в такой ситуации. Удачи Вам!!

avela, добрый вечер. Дети не могут понимать себя до того, как их поймёт мать. Сначала мать понимает дитя, потом ребёнок понимает мать. Хотя бы по порядку рождения. Зато теперь Вы знаете, что мальчики и девочки отличаются. Подростки тогда выкидывают всякие штуки, шокируя родителей, когда не могут вырваться из-под контроля и манипуляций и хотят обрести свободу, иногда, обретают обратное. А чтобы понимать, важно понимать чувства. Когда понятны чувства, тогда и действия понятны. Истории с манипуляциями так и работают. Родители обманывают детей, потом дети обманывают родителей. Так и играют кто кого перехитрит. Спасибо, что поделились. Очень показательно.

Маньяк, спешу расстроить с Ретом Батлером тоже зависимость. ))) А книга прекрасная, действительно. Как и фильм.

Да, к сожалению, очень много примеров в жизни, что именно так часто и бывает.

avela, и это тоже есть и маньяк это понимает. Она пишет о том, что девочка воспитывалась с бабушкой, мамой маньяка, а та обращалась с дочерью как с обслугой( и обращается тоже) , ну и муж также ( бывший). А дочка маньяка не только Ее дочка, но и Ее мужа, а также Ее мамы. Отсюда впитывание моделей. Маньяк, извините, что за Вас ответила. Мне показалось это вопрос ко мне был. Просто может маньяк на этом не сакцентировала. Поскольку маньяк пыталась понять свою слишком сильную реакцию на это. Когда все понятно, что откуда, далее можно аккуратно границы с дочкой расставлять. Но уборка - это часто комплексный вопрос взаимоотношений с ребёнком. Просто на уборке это видно становится. А далее работа над взаимоотношениями. Установление более тесного контакта, понимание дочки, а потом и дочка будет понимать маму, если Ее потребности в пониманиии будут удовлетворены. А для того, чтобы маньяк смогла понимать дочку, сначала Ее потребности в понимании удовлетворились.

ONIKS, спасибо. Да, прекрасная статья, иллюстрация всего того, о чем маньяк здесь писала. И вот в зависимости от того будет ли поколение осознавать эти травмы и переходить на новый уровень и снижать травматизациб или уменьшать. Снижать, это не значит уходить от этого. Иначе как в статье Петрановмкой потом затруднительн сепарациям и тогда новая и кстати более тяжелая травматизация.

маньяк, прекрасно все объяснили и написали. Ничего не понесло. Просто Вы пытаетесь обьяснить то, что способны понять или специалисты, или те, кто испытал тоже, что и Вы, но не просто испытал, а страдал и страдает, а также принял решение перестать страдать и разобраться в том, что происходило, кто не боится своих чувств и не боится встретиться с этими переживаниями, кто готов изменяться и изменять свою жизнь. У каждого своя история. И каждый пытается осознать это исходя из Своей истории. А бич современного общества, это в первую очередь неспособность понять другого, чувства другого, ну и безответственность конечно. Причём безответственность у других находится легко, а у себя, конечно трудно всегда. Рефлексия и способность к понимаю зависит от многих факторов. Способность понимать и чувствовать ребёнка и понимать его чувства, это то, что не всегда и не для всех возможно, в том числе этому мешают собственные психотравмы. И именно от этого защищает отрицание чувств, с которым вы столкнулись. Мало кто способен преодолеть отрицание насилия. А ваша история очень травматична, Очень часто насилие встречает огромное отрицание, не только в среде женщин, но и в среде специалистов. Не все способны даже выслушать вашу историю, тем более соприкоснуться с теми чувствами боли, отчаяния, беспомощности. Не зря же жертвы холокоста молчали. Мало кто может осознать, что семья может быть как концлагерь. Поэтому люди думают, что вы непонимаете родителей, что вы говорите с позиции незрелого взрослого. Это конечно не так. Просто не всем доступен тот глубинный. Уровень, до которого вам удалось добраться, и уж точно не все хотят этого. Вы большая молодец, такой целеустремленности и настойчивости, воли можно позавидовать. Направляйтесь их на пользу себе. А жертва и маньяк действительно находят друг друга. Это Вы очень правы. А ник-то у Вас? А?

Горло ещё полбеды. К этому могут быть спина, проблемы с дыханием. А то и ещё что-нибудь менее излечимое. В этих случаях действительно часто очень серьезные проблемы со здоровьем начинаются. Аккуратнее ТС с этим.

Нина, мне к словам Cadabra добавить нечего, она вам все выгоды и невыгоды объяснила. Эта месть обходиться Вам дороже и не в вашу пользу. Дело, не витом, что он возит или не возит, а в ваших эмоциях конечно. Не цените вы себя. Вместо того, чтобы поберечь себя лишние поводы для включения в манипуляции себя и детей. Причём из серии кто кого переманипулирует.

Cadabra, это совсем другое. Это вся семья трудится. И дети трудятся наравне со взрослыми, выживает в тяжелое время. Это сплачивает и объединяет.

У меня просьба к участникам, не понимать буквально. Вопрос по большей части в том как это осуществляется и какие накащания применяются и с каким эмоциональным фоном происходит. Это если кратко. Волгомамы смотрят на это процесс функционально, примеряют на себя и поэтому не понимают. Здесь речь не столько о функционале, сколько об отыгрывание эмоциональных процессов на уборке, а также о том, чтобы ребёнка использовать. Это как в армии из историй про то, что туалет моет самый младший.

Cadabra, добрый вечер. Как я поняла, у Вас много деток. Это совсем другая история. И маньяк сказала о манипуляциях, это основное. И там это было дети вместо родителей. И ещё отыгрывание садизма. Вы возможно фразу из контекста вырвали.

Творческ@я', вмешаюсь, плохо считаете, что вам выгоднее в данном случае. И кстати занимаетесь слегка "местью".

Овечка Долли, из практики: бывало и 4 года.

Ещё раз обозначу, если при выборе официальный брак/свободные отношения, идея брака не конфронтирует с инстинктом самосохранения ( по разным причинам), с материнским инстинктом, не конфронтирует с собственными ценностями и если Вы при этом проработали личные травмы, то безусловно брак -это важно. Согласна с Cadabra, порядок в социуме. Все вопросы имущества и так далее решаются с помощью брачного контракта. Если брак используется как средство удерживаниям, то как правило, рано или поздно веревочка рвётся или в таких браках много проблем, в том числе симптомы у детей или зависимости разного рода, или психосоматических проблемы, а также смерти и суициды, онкология. Мало кто любит сидеть в тюрьме. А насильное удерживание с помощью детей и манипуляций -это именно это. При этом если детей так используют, то они потом вырастая также становятся используемыми и много страдают от этого, ищут проблемы в себе, а оказывается, что дело не в них. Важно не внешнее оформление отношений, а их содержание.

Почитала в личке. Особо добавить нечего к уже сказанному, хотя конечно необходим более глубокий анализ, кроме того, что бездеятельность ( не лень), заниженная самооценка, позиция жертвы, неуверенность в себе, сомнения, депрессии, и список большой, это все следствия нахождения в этих системах. С учетом вашей истории отношений с мамой. Вы можете попробовать проработать очно поработать со специалистом женщиной, с которой сложится контакт и проработать детские травмы покинутости и обиды на мужа, и потом посмотреть изменятся ли отношения с мужем. Но если Вы чувствительны и чувствуете фальш в отношениях с мужем, то.... хотя ведь Вы тоже притворяетесь. Так что фальш с обоих сторон. С другой стороны, я всегда за то, чтобы приложить максимум усилий и все же попытаться спасти брак, если только вы знаете зачем вы это делаете. А то сколько угодно случаев, что сначала спасаем, а потом "зачем я это сделала, мне оно не надо". В любом случае, форум в этом глубинном вопросе больше не может помочь. Поэтому Ваш главный вопрос зачем? ( в смысле какая мотивация, что для Вас там ценного в браке, в муже). Только смотреть нужно не отрывочно, а в целом.

Кстати, это вот так часто, как специалист хороший и заранее профилактирует Вам проблемы, так про него думают, что он на "бабки разводит".

Не забывайте, что бабушки и дедушки тоже могут подать в суд, на порядок общения с внуками. А адвокат ваш молодец.

Пожалуйста. Ну вот и без диагностики психологической обошлись. К сожалению, в этих случаях, даже позвонить детям бывает сложно.

koss, вы боитесь отвественности. А также страх совершить ошибку, это про неуверенность в себе и страх быть виноватой в этой ситуации. Почитайте эти книги, может, ещё что-то увидите. А выбор кроме вас никто сделать не может. Это ваше решение и ваша ответственность.