psian Nata

Если у вас разнятся взгляды сильно на многие вещи, то та семья, какую вы себе представляете и тут описали сложится не может. Если он принимает только своё мнение, значит, семья сложится только так как он хочет. Выходите в реальность.

koss, я не учу "насиловать" себя. Я прошу обычно задаться вопросом, почему вы решили изнасиловать себя? В вашем случае, Вы сильно зависимы от мужа. В отношениях с мужем Вам не хватает душевной близости и душевного тепла. К тому же много накопленных переживаний унижения. Это убивает все чувства. Вы не ответили на все мои вопросы. Постарайтесь ответить. Я Вам рекомендую к прочтению книги Таня Танк "бойся я с тобой" и Селани " Иллюзия любви или почему женщина возвращается к своему обидчику". Ну и ещё у меня ощущение, что вы недовернете мужу, где-то глубоко. И конечно вы сейчас очень нужный для него человек. Поэтому кто д такую хорошую отпустит. И третий ребёнок конечно надолго, а может навечно удержит Вас около него. В ход идёт вся артиллерия по удержанию. Задайте себе вопрос и подумайте, что будет после этого? Насколько вы готовы себя "сломать" и "изнасиловать". Ценности семьи у Вас прекрасные. Не знаю, насколько выполнимы с вашим супругом для вас. Ну, а если вам хочется вернуть чувства, то нужно восстановить доверие, проработать обиды и принять их, иметь уверенность, что в будующем таких унижений не повторится, поливать цветочек любви ежедневно, ощутить истинную душевную близость, а значит доверять и чувствовать безопасность в отношениях. Тогда когда вы угрожали уйти постоянно, вы хотели получить подтверждение его любви. Когда вы отказались от попыток, вы отказались от надежды получить любовь. Пишите обратную связь, что у Вас вызывает диссонанс или наоборот резонанс с вашими душевными переживаниями.

Да, Нина, позволю себе напомнить, забыли каким сюрпризом для вас был развод? Что там полилось на суде? Это никуда не делось. Как люди разводятся, с тем они и жили. Ваш муж отличается ответственностью? Он себя ответственность на суде вёл или перекладывал ответственность? Где и с кем дети общаются, то они и впитывают. А вы можете хоть 250 раз объяснять как правильно, это не работает особо. А злитесь вы именно потому, что бессилие чувствуете в подобного рода ситуациях.

Творческ@я, об этом я и говорю. Человек, попадая в такие системы, становится другим, трудно сопротивляться. Не теряйте бдительность. Даже взрослые не справляются, включая специалистов-психолов, что уж с детей то взять. Это похоже на наваждение, "дурман", "опьянение". Все инстинкты и ответственность отключается.

Творческ@я, это потому, что у Вас не было идеи манипулировать подругой дочери сознательно или бессознательно и Вы понимаете границы. Когда ваша дочь попадает в ту систему, она теряет вашу систему координат и приобретает ту систему координат. Так понятно? А та система плавно уводит у Вас дочку, что и предполагалось изначально.

Творческ@я, когда дети боятся родителей, потом вырастают такие как Ваш муж. Разбираться с "я" вашего первого ребёнка ( вторая видимо меньше травмирована), ей повезло, что она "нелюбимая" в той системе. Про книгу Вам писала уже. Попытаться выяснить подробности аккуратно и спокойно, провести "расследование". Ну и ещё задуматься, не произошло ли случайно уже "перетягивание каната" на другую сторону. Сохранять спокойствие и положительный контакт с ребёнком. Поскольку та система все также включает Вас в их агрессию на Вас через ребёнка. Ну и вообще понять чего они хотят и чего добиваются. А тогда уж решение принимать. Сейчас у Вас первый ребёнок живет на две семьи и она не понимает границ, потому что их взрослые не расставили. Она в этом не виновата.

Спасибо, что написали. Главное, чтобы было доверие к себе. А доверие к мужчинам, это только через положительный опыт, который не обязательно сразу и анализ отношений, не только с одной стороны, а смотреть обе стороны. И вот точно удерживать брак, где нет взаимного уважения, любви, нет смысла. И конечно самое печальное, когда родители не способны любить друг друга и детей. Честно понять и признать это - это уже половина дела. А далее преодолеть обиду. Мне кажется обида на отца до сих пор есть. Понять себя, понять их. И потом делать осознанный выбор в новых отношениях. И преодолеть страх быть нелюбимой, приобретя способность любить. Тот кто имеет способность любить, не боится, быть брошенной или нелюбимой. Спасибо Вам огромное, что поделились своей историей. И у Вас прекрасный самоанализ и хорошая рефлексия. А значит все шансы выстроить отношения. Второй вопрос, что мужчины, то часто с покалеченными душами и отыгрывают потом на умных и прекрасных женщинах свои травмы со своими мамами и сёстрами.

Думаю, Нина, в вашем случае, для Вас регистрация брака -это тоже обозначение границ. Но с темой семьи регистрация брака не обязательно связана. Семья может быть и с регистрацией и без. Причин у всех великое множество и все разные. Но думаю, что в вашем случае регистрация брака добавляет Вам множество новых задач и изменений. А Вы устали. Поэтому страх изменений ( у обоих), страх близости, страх повторения старых проблем у обоих, как в предыдущих браках. А потом опять же родители, свекрови снова. А у Вас аллергия на это мне кажется уже, не знаю как у Вашего партнера. В некоторых случаях регистрация брака вступает в конфликт с инстинктом самосохранения, и в этом случае нужно доверять инстинкту самосохранения. В некоторых случаях обратный процесс. В вашем случае, ваша официальная регистрация брака, усилит войну за детей и границы с бывшей семейной системой ещё сложнее будет расставлять. Задайте мне ещё вопросы, если остались и если вам что-то про себя непонятно. Если у кого, есть вопросы ко мне, задевайте. Только прямо пишите вопрос с обращением ко мне, чтобы я видела, что вопрос мне. В каждом случае все индивидуально и зависит от очень многих факторов не только индивидуальных, но и семейных, родительских.

Думаю, Нина, в вашем случае, для Вас регистрация брака -это тоже обозначение границ. Но с темой семьи регистрация брака не обязательно связана. Семья может быть и с регистрацией и без. Причин у всех великое множество и все разные. Но думаю, что в вашем случае регистрация брака добавляет Вам множество новых задач и изменений. А Вы устали. Поэтому страх изменений ( у обоих), страх близости, страх повторения старых проблем у обоих, как в предыдущих браках. А потом опять же родители, свекрови снова. А у Вас аллергия на это мне кажется уже, не знаю как у Вашего партнера. В некоторых случаях регистрация брака вступает в конфликт с инстинктом самосохранения, и в этом случае нужно доверять инстинкту самосохранения. В некоторых случаях обратный процесс. В вашем случае, ваша официальная регистрация брака, усилит войну за детей и границы с бывшей семейной системой ещё сложнее будет расставлять. Задайте мне ещё вопросы, если остались и если вам что-то про себя непонятно. Если у кого, есть вопросы ко мне, задевайте. Только прямо пишите вопрос с обращением ко мне, чтобы я видела, что вопрос мне. В каждом случае все индивидуально и зависит от очень многих факторов не только индивидуальных, но и семейных, родительских.

Кто ж откажется быть хорошим и быть в центре внимания? Когда Вам про установки говорят Нина, это не так делается. Это модели поведение, бессознательное, и много ещё чего и оно точно не вдалбливается, процесс передачи происходит через общение.

Творческ@я, а Вы уверены, что старшая разделяет где Ее чувства и желания, а где пары и бабушки с дедушкой? Уверены, что она не взяла на себя роль, лишь бы не было войны? Из ваших описаний и рассказов мне так не кажется. Детям трудно перестать питать чувства, если их соблазняют и играют в перетягивание каната. А то что вычеркнули, это факт, с лейблом "плохая мать". А они "хорошая мать". Вот об этом спор был, он же и продолжается.

Творческ@я, вопрос границ с системой мужа у Вас как был в браке, так и после развода. Мне кажется ваша первая дочь не может им сопротивляться. Возможно она считывает желания. Так что погодите люлей давать, попробуйте разобраться. Ну и как в браке, так и после развода, у ваших детей не одна мама. Конкуренция отцом, кто главная сама продолжается. А детям сложно в этом разобраться.

Точно и как всегда тема свелась, кто хорошая мать, а кто нет. Этот вопрос вечный на волгомаме)).

Зависть?

koss, добрый вечер. Спасибо за вопрос. Давайте разбираться. Виду Вы мотивированы разобраться в причинах, если я правильно Вас поняла. Мне кажется Вы задаёте мне вопрос: что-то вроде как мне себя изнасиловать и полюбить мужа? Давайте разбираться. Вопросы сначала: расскажите о том мужчине, которого вы полюбили ( если я правильно поняла)? Что он Вам давал, от чего Вам было хорошо? Кто Вы по профессии, расскажите о себе? Расскажите о тех обидах, что нанёс Вам муж во время брака ( всех), что вы чувствовали при этом, сколько лет это длилось? Сколько времени длится, то, что он стал такой "хороший"? Как Вы думаете, после того как Вы решите окончательно сохранить брак и начнёте чувствовать к нему Любовь, не начнётся ли то же самое, что и раньше? Расскажите о вашей родительской семье, детстве? Историю мужа? Что для Вас семья? Что для вашего мужа семья? Одинаковые от у Вас представления? У меня ощущение, что вы описываете красивую картинку, а внутри пусто, тоскливо, одиноко, и холодно вам рядом ним. Как будто делает все правильно, только души не чувствуете. Или я ошибаюсь? Это не все вопросы, потом задам ещё. Пишите обратную связь на мое сообщение. И жду ответов, если конечно готовы так глубоко на форуме. Просто по Вашему запросу не получится "неглубоко".

Polechka, в формате форума, я более подробно не смогу сказать. Я не чувствую девочку через Вас. Далее только формат очной работы. Гипотеза, что виной тому манипуляции. Почитайте книгу, может быть Вам станет самой что-то понятно. Ну или очная работа.

Polechka, да, это он. Отвлекать, это уход от решения проблем и манипуляция. Крайне потом кредит целеустремленности, инициативе и умению достигать своих целей. Удачи вам в дальнейшей работе над собой! Если остались вопросы, спрашивайте.

Polechka, дочка пытается выполнить свои желания. Не может. Она боится Вас. Чего именно не могу сказать. На супе видно, что она воспринимает как отвержение фразу "проголодаешься, скажешь". На одежде тоже видно, что она отказывается от своего желания и выбирает ваше. Таким образом происходит постепенное оплавление собственного Я. Проблема с садом, это проблема взаимоотношений. Через болезнь она пытается отстоять своё желание и своё право говорить нет. Я бы вам рекомендовала прочитать в разделе тему про кризис трёх лет, их там несколько моих было. Я там подробно все описываю про стадию формирования собственного я. И лучше не предлагайте ей варианты, в спрашивайте что она хочет есть, одеть? Хочет ли она вообще есть? Вы дадите ей больше свободы в других вопросах, она меньше будет на садике вам сопротивляться. Это не отменяет тему про понимание чувств и принятие чувств. Ну и Алис Милер Драма одаренного ребёнка или поиск собственного Я, Вам в помощь.

Polechka, в момент когда дочка плачет и не хочет идти в садик, она вероятнее всего мешает вашим планам, из-за этого Вы злитесь. Она в этот момент становится "неудобным" ребёнком. Опишите мне помните ли Вы кризис трёх лет у дочки. Как он проявлялся.

Polechka, добрый день. Раз неиагрессируете сознательно, значит не замечаете своей агрессии. Возможно это же может происходить в отношениях с дочкой. Я там ещё вопросы добавляла в предыдущих постах. Ответьте на все пожалуйста. Ещё проблема состоит в том, что вы не можете принять чувства девочки, вероятно из-за того, что не можете принять свои, и свои вероятно не осознаете. Именно поэтому срыв вгресси происходит в конце недели. Вы молчите, терпите, накапливаете агрессию, потом срываете это. Откуда и почему это. Это вопрос, и с этим нужно разбираться. То от Вы пытаетесь быть идеальной мамой, то от Ребенок должен быть идеальным и не проявлять чувств в вашем бессознательном. Кроме того, есть какой-то симбиоз. У Вас с дочкой идёт борьба. Все хотят, чтобы она ходила в сад. Она не хочет. Она пытается выполнять ваши желания. И пытается отстоять своё желания. В итоге вот такой компромисс получается. В каких вопросах дочка может сопротивляться вашему желанию? Приведите примеры, желательно подробное описание.

Polechka, ещё вопрос. Если вы так боитесь быть "ужасной" и агрессируете в каждом своём ответе мне, то зачем спрашиваете? И если вы все таки настроены на конструктив, то ещё вопросы. Как долго девочка утром плачет? Дома и в садике? Что для Вас "ужасного" в этом? Что вы чувствуете при этом? Спрашивали ли вы у девочки и что она говорит по поводу того, что она плачет? Кто Вы по профессии? Насколько вы довольны своей работой? Всегда ли вы с удовольствием идёте на работу утром?

Polechka, доброй ночи. Роды опишите пожалуйста. Как девочка с детьми общается? Как к воспитателю относится? Что воспитатель говорит? Мультики любит? Смотрит? Когда и сколько, если смотрит? Что вы чувствовали при кормлении грудью?

Polechka, добрый день. Опишите как в сад собираетесь. Прямо картинку. Как будто я к вам утром пришла и смотрю на это. Кто что чувствует, кто что ожидает. Кто где спит? Сколько времени на сборы? Что любит девочка ваша? Состав семьи? Все от в семье думают, что девочке в сад нужно ходить? Кто Ее ведёт утром? Если вы, то что чувствуете при расставании? В тесте поста почти везде "мы". Часто так не разделяете? Грудное вскармливание опишите, период, как кормили, как заканчивали? Мотивацию какую девочке, про детский сад, что говорили?

Добрый вечер, Тема наполнена эмоциями стыда, зависти, агрессии. В общем сплошной негатив, за редким исключением. Кто-то про лавочку хорошо написал)). Похоже на противостояние "высокоморальных" и "аморальных". Как два лагеря. Прямо расщепление наихороший и плохих. "Вечная" тема на Волгомаме. Давайте потихоньку обретать целостность. Все вроде прочитала. Начинаю, отвечать и попытаюсь как-то к целостности, если конечно аудитория готова прийти к целостности)). Я предлагаю поговорить не о внешнем, как это выглядит, а о внутреннем. По сути вопрос Творческой о внешнем. Есть штамп в паспорте или нет. Я предлагаю рассмотреть вопрос семья с официальной регистрацией и без. Какая она? Одна и вторая? Для Нины предыдущий брак, а особенно развод оставили много негатива, как и для всех или для большинства, кто развододился с нарциссическими системами. Эти системы напитаны именно теми эмоциями, что я обозначила вначале. Дети в них часто болеют, травмируются, женщины теряют свою женственность, становятся уставшими и перестают радоваться жизни. Это как вырваться на свободу из тюрьмы! Как расправить крылья! Причём изначально так не кажется, человек начинает ощущать это или постепенно или когда кризис семейный. Или когда встаёт вопрос автономности. Эти системы, из которой ушла Нина, они поощряют контроль и зависимость, творческие личности гибнут в таких системах, да и не только творческие. Эти системы или используют или засасывают в свою трясину. Но вырваться на свободу ни ни. Сидеть в тюрьме жестких установок считается нормально. Кому-то комфортно в этих системах, тем, кто не хочет самостоятельности и боится Ее. Те кто ориентирован на помощь. Те кто ориентирован на самостоятельность, рано или поздно уходят оттуда. Это я описала кратко именно системы, похоже на бывшую систему Творческой. Те кто побывал в мышеловке, не сильно туда хотят снова. И боятся это получить и повторить сценарий. Это характерно как для мужчин, так и для женщин. Безответственность в данном случае тут не причём. Там глубинные совсем другие причины. Скорее наоборот. Эти браки долго держатся на чьей-то отвественности. Тогда когда твоей ответственностью хорошо попользовались, далее типичная реакция побыть "безответственным". Но ещё раз говорю ответственность тут не при чем. Мало кому нравится чувствовать себя использованным. Если кто-то не чувствовал это на себе, Вам очень повезло. Так что давайте выйдем из оценочной позиции, что правильно, что неправильно. И попробуем понять. Это к вопросу о том, что кто-то писал, что понимания в браках нет. Вот вам тема. Где понимание друг друга? Сплошное отыгрываете эмоций. Вот так и браках. На американских горках лучше кататься в реальности, чем на американских горках эмоций. Это сильно раскачивает психику. После этих сильно подавляющих и зависимых систем, некоторые клиенты, говорят о том, что это концлагерь, человек ощущает себя взлетели, в ловушке или обманутым и использованным, потоптанным. Очень часто те, кто выбрался из ада, начинают отыгрывать это над друном партнере или выбирает себе такой же или ещё хуже вариант. Поэтому замуж торопиться точно не нужно. От одного года перерыв обязателен.!А после этих систем некоторые вообще приобретают аллергию на брак. Семейные системы бывают разные. Но я рекомендую в этой теме свести к терминам Зависимость/ автономность; эмоциональные/ безэмоциональные; холодные/ чувственные; семьи основанные на функционале и на чувствах друг к другу. Итак, как выглядит и какая семья в браке и без. Но сначала вопросы, Нина. Нина, опишите ваше представление семье в браке и без. Не в смысле вашей прошлой. А вот когда бы вы вышли замуж снова. Давайте сначала отвечает Творческая, потом остальные на тот же самый вопрос. Что для кого семья с официальным браком и без. Я потом ещё прокомментирую. Может ещё что добавлю по вышеописанному и сказанному Вами по ходу. И давайте чуть больше позитива! И понимания! А то прямо как на мусорке все сидим. P.S. Про "застолбила". Я тут книжку читала недавно. Так там ведьма застолбила своего мужчину, поставила клеймо. Право собственности на людей и рабство у нас давно отменили. Кстати, полное осознание ужаса, в котором люди жили зачастую происходит именно при разводе. У меня в этом смысле есть маркер. Как люди разводятся, какие чувства там были, те наружу и выходят. В любящих парах и разводы происходят без травм. Я уж не говорю о том, сколько примеров, что свекровь не приняла невестку или теща зятя изначально. И пока не бюдобьются развода, так и не успокаиваются. А потом говорят: я же тебе говорила!

Оля_135, один из мотивов, чтобы показать другим мужчинам, что женщина занята. Один случай знаю, когда женщина просто хотела отдохнуть от внимания мужчин и соотвественно так обозначала своё желание. Но возможно есть и другие мотивы.