psian Nata

Всем добрый день! Спасибо Творческ@я. В этой теме делаем исключение, поскольку изначально задумывалась как дискуссия, а не как консультация. Всем кто хочет поучавствовать, добро пожаловать!

Творческ@я, можете создать тему, если хотите, должно интересно получиться подискутировать, думаю многим актуально. Но после вашего брака и развода, я не удивляюсь. И думаю, весьма полезно отдохнуть от брака.

Попробуйте описать и попросите дочь рассказать по рисунку. И напишите сюда.

Личный пример именно папы, лучшее, что можно придумать. atos, отличный пример разговора с мужем. Кто требования устанавливает, тот пусть и обеспечивает выполнения. А то папа требования устанавливает, а мама выполняет. В итоге мама плохая. Вам atos, теперь чуть выключиться из этого о процессе. Только не допускать сильного давления со стороны папы. И все ок. Пусть кто принимает решения, тот и несёт ответственность. Идея понятна? Ну и посмотрите да, насколько его хватит. ваш муж наверное человек " не творческих" профессий?

Кулёма, попробуйт вот так ( если только вы готовы это выполнить и сами в это верите). Для начала отделите от чувств и переживаний за Вас и бабушку с дедушкой и папу. Возможно, ты переживаешь за нас взрослых и хочешь сделать как нам удобней. Но мне важно, чтобы было хорошо тебе. Мы взрослые, мы справимся и свои задачи и вопросы решим. За нас не волнуйся. Скажи что ты думаешь? Не думай о нас. Только важно, чтобы Вы сами при этом не тревожились и искренни были.

Да, верно. В пятом классе это лучше, чем в четвёртом. Там у всех адаптация, к тому чаще больше новичков. И на это есть вполне психологичные объяснения. Хорошо, что личный опыт подтверждает.

Ну, хорошо. Главная функция психолога-снизить тревогу выполнена.))

Подождите, Нина, это Вы ещё замуж не собрались))).

Яндра, хорошая идея. Не стала писать Кулеме только по одной причине: возвращение будет для неё означать проигрыш. И может зафиксировать модель чуть что назад ходить. Впрочем, это как ребёнок потом воспримет. Это совсем не обязательно, но возможно. В конце концов девочка, не мальчик.

Бэйба, конечно, каждый выбирает свои способы. Спасибо Вам большое за пост. Просто я комплексно подхожу, поскольку работаю как со взрослыми, так и с детьми и с подростками. Имею возможность наблюдать целостную картинку. А в качестве быстрых рецептов техник много. И каждая из них в каждом случае индивидуальна. Просто, например, если у родителей страдает тема отвественности, то требовать отвественности от ребёнка бесполезно или очень много нервов стоит. Если удовольствий мало у мамы, или мама устаёт, то уборка не сильно поможет. Ещё раз спасибо Вам за Ваш пост.

До этого "любовницей" наверное.

Творческ@я, все так. Но насчёт инициатора развода, я сомневаюсь. А то, что с мамой ссорятся, это нормально. Раньше все на Вас сбрасывалось, а теперь на маму. Теперь мама стала женой. Ваш пример, действительно, очень яркий и показательный.

Тема уборки и того как это организовано и какой отклик это находит в психике ребёнка, напрямую связано с темой денег потом у взрослых, аналогично теме "какашек", я в той теме подробно описывала. Например, сверхконтроль и сверхнавязфвание этой обязанности приводит к тому, что взрослые мужья потом делают "заначки", не хотят "работать", не могут зарабатывать деньги, прячут доходы от жены и так далее.

Kukeska, добрый день. Рада Вас снова видеть в разделе. а мы с Вами лично обсуждали? Или в теме? Если в теме какой, то ссылки киньте, я освежу. Или киньте ссылки, где про свою девочку тут писали.

У каждого свой стиль и свой подход. Кто любит контролировать, тому понравятся контролирующие рекомендации. Мой клинический опыт работы со взрослыми показывает, что у всех зависимых и созависимых ( алкоголизм, наркомания, невозможность устанавливать привязанности, и прочие зависимости и контрзависимости) были очень контролирующие зависимости. А подростки в ситуациях гиперконтроля и критики бегут из дома и имеют склонность к суициду. И думаю, что "справляться" с детьми не надо, это все равно, что победить ребёнка. Зрелые взрослые не пытаются победить ребёнка, если они прошли эдипальную стадию. Гиперконтролирующие взрослые, просто не смогли перейти на следующую стадию развития. А соотвественно дети пытаются вырасти больше чем взрослые (что естественно) и тогда стремятся вырваться из под контроля. То есть возникает обратная зависимость, чем больше контроля, тем меньше эффект. Мне кажется, Творческая историю детства своего мужа описывала, с соответствующими эффектами сбегание от контроля его мамы в детстве. Из моей клинической практики у контролирующих родителей дети рано начинают курить, плохо начинают учиться в подростковом возрасте, и тому подобное. А вот хвалить, если ребёнок сам убрался нужно обязательно, это точно! Но мне кажется, это уж точно все волгомама знают.

atos, тогда понятно. Спасибо за информацию. Это свекровь любила и любит порядок. И сейчас требования свекрови муж требует их выполнения дома. Порядок это безусловно прекрасно. Но каждый человек имеет свою структуру личности. И творческие дети действительно имеют сложности с порядком. Вам видимо в этой ситуации искать компромисс между тем, чтобы не подавлять творческие задатки детей и требованиями мужа/ свекрови. Вообще,для детей более раннего возраста, уборка в виде игры ( но не обман, не манипуляция). Давай поиграем в уборку и заодно уберём. И далее вы спрашиваете у ребёнка с чего начнём? Как будем это делать? То есть назначаете ребёнка главным в этом процессе. То есть избегать именно навязывания обязанности. Или в семье распределяются обязанности поровну ( вопрос как посчитать?), например, Или скажем выбор работы по записочкам, считалочкам. Или каждый выбирает себе ту работу, которая ему нравится. Просто если это навязывание обязанности, то это вызывает аллергию. Мне кажется так случилось у Вас и у детей. То есть аллергия не на беспорядок, а на требование порядка. А Вам вдвойне сложно. Вы под двойным огнём. "Верхи" требуют, а "низы" не хотят. )) В общем на самом деле в итоге это вопрос о мотивации к уборке у всех членов семьи. Ну и вопрос мотивации в каждом случае -это своя история. Я исхожу из того, что сейчас у детей в школах, очень большая нагрузка и в садиках тоже часто. Дети полный рабочий день проводят в социальных заведениях и выдерживать должны большое напряжение. Устаёт больше чем взрослые иногда. Хотя сравнивать некорректно и сложно. Если скажем ребёнок разлил что-то, то если мама научила как, он спокойно идёт и убирает за собой. Первый раз это делает мама. Второй раз мама вместе с ребёнком, в третий и последующие разы сам. Причём это можно и нужно с самого раннего возраста. Вопрос ежедневного порядка и раскладывания по полкам, это в каждом случае индивидуально, в зависимости от структуры личности ребёнка. Есть структура личности ребёнка, которому порядок самому важен. А есть (творческие дети), когда им в комнате, где все разложено по полкам невыносимо находиться. Зона комфорта у каждого члена семьи может быть разная. Далее чёткие границы. Комната детей-их границы, комната родителей, границы родителей. Общая территория-общие договорённости на семейном совете. Причём в этом случае мнение детей на семейном совете учитывается. Это если мама стремится вырастить личность, имеющие собственные границы самоуважения и при этом уважающую чужие границы и умеющую сотрудничать. Если мама хочет вырастить личность, которая подчиняется приказам и послушная, то тогда авторитрный стиль. Но почему-то никто не любит на работе авторитарных начальников. Ответственность должна быть по силам и взятая добровольно. то есть дети, например, любят маму, видят, что маме тяжело и она устаёт и сами хотят ей помочь. Если родители манипулируют детьми, то потом и дети очень быстро научаются манипулировать. И потом начинается игра в "кошки-мышки", кто кем переманипулирует, кто кого обхитрит. atos, это я сразу, в ответе Вам дала общее понимание, если кто-то не читает внимательно темы моего раздела и не понимает принципов, на которых строятся здоровые отношения. Клиническая пра тика показывать, что чем больше было насилия в детстве, тем потом чаще взрослые проявляют безответственность или гиперотвественность ( берут ответственность за то, что не надо и не берут за то, что надо. Обыгрывать "праздник уборки" можно как угодно. Например, сначала покидаться подушками, а потом убраться. Это если родители способны радоваться вместе с детьми. Дети не любят все скучное. Так что если процесс уборки делать не скучным, то все будет отлично. Подростковые процессы психические также зависят от организации и структуры личности, а также от близости контакта мамы и ребёнка, от интенсивности процесса. в условиях жёстких рамок социума, дети и подростки хотя бы дома хотят больше свободы. Для понимания, что не так. Я прошу иногда на семейной консультации детей показать на родителях как они просят их убираться или как заставляют делать уроки, я прошу поменяться местами. И спрашиваю как родители себя чувствуют, комфортно им или нет. Потом прошу детей. А что нужно сделать, чтобы было чисто? Как это устроить? И сразу всем, все становится понятно)). Чувства и понимание потребностей и зоны комфорта важно, чтобы было взаимным, а не односторонним. В общем, подходите творчески к уборке)).

Кулема, добрый день. Спасибо большое. Решать Вам. Я бы не рекомендовала переход. По Вашему описанию получается, что ребёнку нужно выйти из зоны комфорта, чтобы у взрослых была зона комфорта. У Вас девочка нелегко адаптируется. Роды были тяжёлые. Вероятность тяжело переживать стрессовую ситуацию высокая. Получается, она только адаптировалась и снова адаптация в новом коллективе. Если у вас девочка чувствительная, может, и действительно, это не Ее страх, а Ее предчувствие. А может и страх, который реализуется. В общем решать Вам. Но я бы рекомендовала не трогать девочку. Если ещё вопросы, спрашивайте, проясню.

Малиновка, добрый день. Спасибо за подробную информацию. Возможно, что связано с похлопыванием. Хотя может и с Ее внутриутробным периодом связано. Я вам рекомендую попробовать убрать совсем критику и ругания, пробовать Ваш же прекрасный метод, про ручкой и показывать, объяснять как надо. Полностью агрессию подавлять нельзя. Иначе потом защищать себя не сможет. Если через месяц это будет оставаться, то наверное лучше очно прийти, или можно сначала тут отписаться, какие изменения, только укажите в посте, что уже писали и примерно когда и где напишите, если в теме уже будут ещё Сообщения. Если за это время начнёт кусать груль, не ругайте. Спокойно говорите мне больно. И поглаживайте. Ещё в ситуации, когда хватает кошку, Вы говорите проичувстваиииговорите, что кошке больно, осторожнее. Если через месяц не наладиться. Пишите или приходите на приём.

Оля_135. Отличный пример. До подростковости вам ещё далеко, можно наслаждаться порядком.

atos,так вот оказывается в чем дело))) А у мужа какие удовольствия в жизни? Что для него чистота? И что происходит, если не убрано?

atos, я думаю, что Ваша дочь творческая личность, судя по тому как Вы описываете. С этим поздравляю вас! Не подавляйте в ней творчество и увлеченность, это лучшее средство и профилактика против депрессий. Чем больше Вы будете выполнять своих деланий, тем меньше будете беспокоитсяиоб уборке.

atos, опишите сколько комнат. Они разбрасывают в чьей комнате? Ну и заезженную пластинку убрать нужно. Только обратного эффекта добиваетесь. У мальчика кризис 3 лет, у девочки уже подростковости. Процессы схожие. Вот они и идут параллельно у обоих. Что Вам мешает расслабиться по этому поводу? Чего ещё хочется кроме чистоты?

Совершенно верно, "волшебной таблетки" в данном случае не существует. Подростковые психические процессы очень сложные и "захватывают" психику и внимание настолько, что не остаётся места для всего остального, да и желания. Один из этапов - это полный хаос. Поскольку это отражает состояние психики в подростковости. Чем меньше мама будет пытаться заполучить порядок в подростковости, тем больше шансов, что в один прекрасный день. Подросток сам увидит этот хаос и захочет упорядочить его, но это по своему усмотрению. Главное, чтобы фиксации не возникло и подростковые процессы имели динамику. Потребность поддерживать идеальный порядок и фиксация на идеальном порядке тоже следствие зафиксированных подростковых процессов. Порядок у подростков не входит в систему их ценностей.

Малиновка, добрый день. Ваш способ там, где брали ручку и гладили. Он хорош. Объяснять как выражать свои чувства. Пока ничего больше сказать не могу. Опишите мне историю родов и грудного вскармливания. Когда девочка начала кусать грудь? И как вы на это реагировали? Может ли быть, что кто-то так выражал по отношению к девочке позитивные чувства? Через шлепание? Няня? Или ещё кто из сленгов семьи?

Ответила в личку