psian Nata

Малиновка, добрый вечер. Опишите мне ситуации в которых Вы хотите или говорите это. Прямо картинку, как будто я сижу рядом с Вами и все виду. ( не могу себе представить ситуаций этих в 9 месяцев ребёнку).

Кулёма, добрый день. Спасибо за вопрос и очень подробную информацию. Я задам дополнительные вопросы. Безусловно переход в новую школу, это стресс. У вашей дочки мне кажется было много стрессов в последнее время, судя по темам Вашим в моем разделе, много утрат. Опишите мне новую школу и чем она лучше по вашему, кроме удобства местоположения. Приходила ли девочка, смотрела ли новубтшколу? Заходила внутрь? Видела дом Новый класс? Учительницу? И ещё из вашего описания видно, что как будто некий конфликт двух желаний. Родителей и девочки ( как будто она передумала)? Опишите роды Вашей дочки пожалуйста. Чего именно боится, если это просто страх изменений, а не передумала. И ещё кто принимает решение в итоге и кто несёт ответственность за решение?

Анастасия88, добрый день. Спасибо за вопрос. Давайте разбираться. Спала девочка с кем и сейчас с кем спит ( всю историю)? С родителями жили до какого Ее возраста? Сколько было первой дочке, до того как появилась вторая? Сколько времени назад появилась вторая дочка? Как изменились Ваши отношения с тех пор? Она так только квас и отчиму лезет около года или в садике тоже есть инциденты с другими детьми? Стиль воспитания и отношения с ней сейчас охарактеризуйте пожалуйста. И как Ее Ваши родители воспитывали, какой стиль воспитания был? Были ли истории, что она оставалась без вас? Когда Ее отдавали родителям Вашим? Какие угрозы и наказания использовались ранее? Какие сейчас угрозы и наказания используются?

atos, добрый день. А Вы напишите свой вопрос, в чем Ваша ситуация, может тогда и найдётся. В каждом случае все индивидуально.

Helen, рекомендую почитать самой и порекомендовать мужу книгу Генри Марш Не навреди. История о жизни, смерти и нейрохирургии. Это книга о враче, который оперировал опухоли головного мозга. Думаю может помочь справиться с выгоранием. А если вызовет эмоции, может и на работу с психологом будет готов. Или вы будете готовы.

Слобода, спасибо Вам, а я как раз ссылку собиралась искать. В этой темситуации действительно много примеров и хорошо разобран вопрос. Все общие вопросы можно почитать там. А кто хочет разобрать свой случай, пишите, в этой теме, если про подростковость, рассмотрим с учётом этих особенностей.

Helen, ещё можно попробовать, если муж не совсем против церкви, то найти ему хорошего батюшку, по возрасту он должен годится ему в отцы. Например, мужской монастырь на невской. С его работой или к священнику на исповедь или к психоаналитику.

маньяк, добрый день. Давайте мы лучше обсудим это в кабинете.

Helen, добрый день. Проблема Вашего мужа психологического характера на мой взгляд. В общем-то те факторы, что сейчас влияют на его жизнь, это близко к тому, что происходит в небезизвестных группах в контактах. Доведение до бешеной усталости и отказ от удовольствий и ценностей. С учетом его профессии и отделения в котором он работает, немудрено, что он бессознательно двинулся на дорогу смерти. Плюс его кризис возрастной. На мой взгляд помочь мужу Вы можете, если будете вытаскивать его туда, что является его удовольствием. А также очень важно возродить те чувства и эмоции, что были у Вас наверняка на этапе начала ваших отношений ( это моя фантазия, но я надеюсь, что это было). Вытаскивайтесь на природу палатками. Если есть возможность без детей, это прекрасно, именно вдвоём. Вам рекомендую с этим вопросом к психологу. Я думаю кризис Ваших отношений просто спрятался, но остался на глубинном уровне. Его алкоголь-это про разрушение себя и бессознательное ( я надеюсь) неделание жить, поскольку не видит выхода из ситуации. Если вопросы, то задавайте!

маньяк, добрый день. Какой запрос?

Helen, добрый день. Давайте пробовать разбираться. Плохо то, что муж не осознаёт проблемы. Это значит совместные походы к психологам и докторам, результата не дадут. Тем более он сам врач и вряд ли пойдёт к докторам. Но раз Вы заинтересованы в решении проблемы, значит можно попытаться что-то сделать. Я предлагаю вам попытаться поискать проблемы, причины их, но главное поискать ресурсы, за которые Вы могли бы зацепиться и вытащить мужа. Для начала расскажите мне побольше о Вашем муже. Что он ща человек. Сколько работает на этой работе? Какие у него удовольствия, развлечения? Опишите жизнь вашей семьи? Какие у вас есть совместные развлечения и удовольствия? Какая эмоциональная жизнь и атмосфера у Вас как у пары? Сколько он работает на этой работе? Каковы его функции по работе? Он именно реаниматолог в онкологии? Что можете написать о его родителях, папе? Курит ли ваш муж? Любит ли читать, смотреть фильмы? Можете ли в ближайшее время уговорить его в отпуск на месяц и куда-тогде много солнца? Не было ли ситуаций в ближайшее время, когда муж может чувствовать себя виноватым? Были ли ещё какие-то события значимые в семье? Смерть близких? Или наоборот, что-то радостное значимое? От недосыпа лучшее лекарство -отдых. Но у меня ощущение, что в данном случае какие-то другие причины.

маньяк, да, все верно, что при совместном проживании, что при раздельном повторяется одно и тоже, разрушение вашей самооценки, в том числе через детей, дети включаются в манипуляции тоже, и дети привыкают к модели, что если дома что-то не так можно уйти к другому хорошему "дяде", "тети". То есть модель жены и любовницы, мужа и любовника. То есть вместо стратегии разрешения проблем, вырабатывается модель ухода от решения проблем. И в итоге не понятно есть ли дом вообще. Ну и если папа -бывший муж регулярно говорит или показывает или транслирует ребёнку, что мама плохая. То вопрос, как дети будут выбирать идентичность собственную и объект для любви. Расщепление на плохой и хороший никогда не бывает полезным для психики. Отсутствие целостности потом мешает детям в учебе, а взрослым в построении отношений. Аналогичные вопросы возникают, если в семье бабушка пытается заменять маму, конкурирует с ней и становится более лучшей мамой. У ребёнка возникает путаница кто есть кто.

Уважаемые Волгомамочки! Информация для тех, кто хотел ко мне попасть вечером и не мог попасть в течение года. С 25 мая ко мне можно попасть на приём в вечернее время. Это временный вечерние летний режим. С сентября снова обычный режим.

Marion, Вы не поняли меня. Бывший муж или будущий муж. Это связано с отношениями с мамой и мамиными отношениями с папой. Собственное отношение к мужчинам, связано с маминым отношениям. История с ненавистью у Вас конечно с рождения. Но накапливая и повторяя сценарии к среднему возрасту просто становится слишком много. Суррогаты никогда не заменят истинных чувств. Одинаковость отношений с бывшим мужем и с мамой прослеживается в том, что когда близко, то ненависть и отстаивание границ, когда далеко, то хорошо. Мама в китае, все хорошо. Муж бывший тоже все хорошо. Не бывает, что все хорошо , а потом плохо, а потом хорошо. Чувства никуда не исчезают. Физика. Ни что не исчезает бесследно.

Marion, защитная реакция это прекрасно). Это значит точное попадание. Ненависть Ваша к мужу никуда не делась и снова проявиться при случае. А главное это разрушает Вас. На себе вы это чувствуете в день рождение, потому что не люблю свой день рождения, это про ненависть, которая разрушает Вас изнутри. Логически мы с Вами завершили обе темы. Они были связаны, именно поэтому так и перетекали одна из другой. Удачи в самопознании и в преодолении себя!

Marion, так Вам же удобно. Пока удобно Вы и не откажетесь. А как перестанет быть удобным, так сразу найдутся варианты. Самое главное удобство состоит в том, чтобы оставить суррогат отношений, вместо выстраивания новых. Про мотоцикл уже писала. Ваше "не получится" -это на самом деле ваше "не хочу". Вы меня спрашиваете все время как. А дело не в как. Дело в том, что из удобного кресла не хочется вылезать, тем более нашли такой способ подкрепления самооценки за счёт него. Вам стоит разобраться с бессознательным страхом мужчин и внутренней ненависти к ним. Это то, что мешает сблизиться и мешает почувствовать свободу и радость жизни в отношениях. Из-за чего выстраиваете все защиты. Бывший муж помогает Вам избегать новых отношений и себе заодно. А то, что Вы пишите, что Вы всегда с ним были сначала друзья-это то и мешало Вашему браку, а сейчас сепарации после развода. С различиями между мальчиками и девочками разбираться Вам нужно и с чувствами. Но это уже не формат форума. Тем не менее Вы хорошо порефлексировали!

Ну вот оно. Страх совершить ошибку, страх неуспеха. А бывший муж такая подстраховка для самооценки.

Ответила Вам в предыдущем посте. Вы хотите картинку внешнюю, а я Вам проивнцтреннее содержание и чувства рассказываю, а Вы не понимаете. Почему для Вас мужчины безопасней на расстоянии и зачем Вам все сразу, а также зачем Вам идеал, который красиво выглядит.. с этим так быстро вмпереписе мы с вами не разберёмся. Это же надо, чтобы вы разобрались, а не я. Но точно одно, что все это какая-то защитная Ваша стратегия. Для чего она и от чего Вас защищает, этотвопрос, с которым стоит разбираться, чтобы иметь будущие отношения, а не прошлые.

Вот, а Вы в отношениях с бывшим мужем как в выглядеть красиво на мотоцикле. Вообще в вашем случае речь идёт литом, чтобы войти в контакт с чувствами. Не только своими, но и чужими. Тогда и с отношениями сможете разобраться.

Marion, ещё одна Ваша проблема -это про то что как правильно и как выглядеть. Сейчас попробую объяснить, чтобы Вы поняли. Ну вот ... так попробую... Вы любите мотоцикл... попробуйте осознать и описать своё восприятие в чем разница выглядеть красиво на мотоцикле и кататься на мотоцикле с ощущением счастья и свободы, чувствовать ветер и наслаждаться жизнью. В одном случае будет суррогат, в другом истинное удовольствие.

Marion, а зачем Вам поднимать свою самооценку у бывшего? Почему не у нового? Бывший безопаснее?

Творческ@я, я этот пост не комментировала. Soloha, мне вопросы не адресовала. Это Ее свободное мнение. Вполне вероятно, что если бы Marion, параллельно не обращала ко мне в теме про день рожденье, я бы и Ее пост не комментировала. Так как прямого обращения ко мне не было. Просто это было связано той темой. Из моей практике, все что "не так" как правило остаётся то же, что и в браке. И в каждом лучше своё. Постоянные читатели радела и участники разделов знают, что в каждом случае все индивидуально.

Marion, дружба между мальчиками и девочками, это вообще интересная тема. А особенно между бывшими. Впрочем как и будующими.))) Все же основной вопрос в разнице между мальчиками и девочками, мужчинами и женщинами. Marion, такой способ повышения самооценки травмированной женщины вряд ли в будущем принесёт Вам свободу и радость жизни. Ловушки мы создаём себе или сами или попадаем в расставленные сети.

Marion, удобно, это да. Но мужчина не робот, не пылесос и не такси. Мужчина не функция.

Marion, есть сознательные процессы, это то о чем Вы пишите; а есть бессознательные. Вмдругиз школах психологии называют Тень и ещё по-разному. А различия между мужчинами и женщинами есть !!))) и не только физиологические, но и психологические. В этом-то и Ваша проблема. Вот...хороший ... и плохой. И он не брат Вам. Идея переводить мужей ( бывших так же как и нынешних) плоха тем, что в ситуациях с нынешними начинаются переносы собственных родственников на мужей, и секс с мужьями-родственниками, начинает страдать. В ситуациях с бывшими мужьями это потом мешает строить новые отношения.