psian Nata

Alena-mama, добрый день. Вижу вы чувствуете бессилие сейчас,до этого видимо злость, раздражение. Ваши чувства хорошо видны в Вашем описании, их можно увидеть, прочесть между строк, прочувствовать. Скажите пожалуйста, как Вы думаете, что чувствует Ваша дочь? Можно описать несколько ситуаций, в которых У Вас есть вопросы по поведению. я попробую прокомментировать. А также опишите мне Вашу дочь, какая она? Опишите ситуацию, в которой она не слышит Вас, чем она занята в этот момент, на какие вопросы не отвечает? Всегда ли так было или когда именно началось? Чего Вы хотите от дочери? Что она от Вас ждёт?

Polechka, я рада. Наблюдайте, если в течениЕ нескольких месяцев до полугода, вдруг какие-то симптомы у ребёнка -то, чего раньше не было, сразу обращайтесь. Удачи!

Polechka, думаю, что раз коту осталось мало жить и Вы знаете об этом, то ребёнку стоит об этом сказать тоже, чтобы он успел с ним повидаться, поиграть, попрощаться. Можно для начала просто организовать заранее ребёнку время, проведённое с котом. После того, как событие уже произойдёт не стоит придумывать неправды. Так и сказать, что кот больше не придёт, его больше нельзя увидеть и поиграть с ним, но его можно помнить, он остался в воспоминаниях и на фотографиях. Постарайтесь оградить ребёнка от тяжёлых эмоций взрослых, если они будут. Больше всего дети травмируются не от самого факта смерти, а от того как взрослые это проживают. Принятие факта, что жизнь конечно, не столько травма, сколько ресурс, нужно успеть всего много, важно не растрачивать Ее на пустяки, признавать Ее ценность и любить Ее. Так же как и близких, которые рядом и которые любят нас. Может чут позже добавлю.

Ответила в личку.

bucinka, добрый день. Если Вы хотите, чтобы Ваша дочь была самостоятельна, значит дочь меньше оценок должна получать в семье за свой вы он и действия и дочь Ваша должна расти в атмосфере самостоятельности и свободы выбора. И конечно Вы тоже меньше оценок получать со стороны свекрови или мамы и быть свободны. Мне кажется Вы сами заметили, что дочь похожа на Вас и сейчас она ровно Вас зеркалит. Соотвественно меняетесь Вы, меняется она. Или принимаете Ее как и себя. По первому Вашему вопрос про выбор и так далее -это к вопросу самооценки, самоценности, признания себя и уверенности в себе. Второй в принципе об этом же, но ещё к вопросу стыда. Так же как и третий вопрос. Третий ещё к теме зависимости от мнения других. Для всего этого должно сформироваться собственное Я ребёнка, пройти стадии сепарации от родителей. Для этого нужно свободное пространство, безопасность, независимость, зрелая мама с независимой позицией от собственной мамы и свекрови, крепкая пара мама-папа. Книги для Вас Алис Милер "Драма одарённого ребёнка или поиск собственного Я"; " Вначале было воспитание" и Сюзан Форвард "Токсичные родители", Кэролин Эльячефф " Дочки-матери -третий лишний". Это все кратко. Подробные рекомендации вероятно более эффективны на личной консультации при необходимости.

bucinka, добрый день. Извините, что долго Вам не отвечала. Спасибо за подробные ответы. Вы совершенно верно заметили, что дочка похожа на Вас и зеркалит Вас во многом. Мне бы хотелось уточнить в этой связи, Ваш запрос. Что именно Вас не устраивает и что хотелось бы изменить в себе и в ней?

Спасибо, Надира. А я как раз собиралась, сюда ссылку на Вашу статью кинуть. Свой анализ текста ниже приведу: В первый день так называемой игры подростки получали сообщение такого содержания: "Игра длится 12 дней, и каждый день ты будешь получать задание. Прошу ознакомиться с 5.3. пунктом правил: Ответы на задания должны быть максимально развернутыми, присланы администратору вовремя и полностью выполнены. Нарушение - выбывание. Если у тебя будут какие-то вопросы по игре или о чем-то еще - спрашивай. Также, с администраторами можно разговаривать на темы, которые не касаются игры." И далее: "Твой путь познания истины начинается сегодня. Для того, чтобы достигнуть вершины Познания, ты должен довериться 12 Дорогам. Первое задание состоит из двух частей и являет из себя Ознакомительную часть пути. Прошу назвать свое имя, знак зодиака и выбрать тот цвет, который нравится больше всех..." Используются методы манипуляции, психологический механизм, к которому в принципе чувствительна не только психика подростка –отвержение (если ты нарушишь, ты выбываешь, ты не с нами, мы больше не любим тебя). Фактически подростку угрожают и ставят перед выбором: или ты послушный и мы любим тебя, или, если ты не послушный, мы отвергнем тебя и не будем тебя принимать и любить. Соотвественно, кто может быть чувствителен к этому. Те дети, кого учили быть послушным этими же методами. С учётом того, что подростки переживают кризис подростковости и становятся более эмоционально чувствительны, они соотвественно ещё более легко на это попадаются. Второй день: "Молодец, первый этап пройден успешно. Ты должен понять, что любое жизненное испытание дается тебе не просто так. Сейчас все то, что происходило с тобой ранее-лишь опыт.А будет ли он омрачать твое настоящее и пагубно влиять на будущее или же станет новой ступенью на пути Духовного развития - решать только тебе. Жизнь дается нам лишь однажды,смерть же настигает каждый день. Понятие "жизнь" в учениях Истины имеет особый смысл. Тебе следует научиться раскладывать перед собой карты жизни и уметь отвечать на ее вопросы. Второй день твоего пути начнется с ответа на вопросы о твоей нынешней жизни... На рассуждения тебе дается 24 часа. Задание второго дня поможет тебе пробиться сквозь завесу разума и приблизиться к соединению Души с земной оболочкой. Открывай для себя начальные истины жизни,чтобы познать Истины смерти". Анализ текста данного задания скорее всего нам показывает перевертыш «чёрное-белое», есть ещё термин газлайтинг. На самом деле, же смерть только однажды, а жизнь каждый день. Если выкинуть эту фразу, все остальное в целом, не слишком плохо. Это основной способ давления и манипулирования внутрь ( примерно в середину) включается фраза, которая переворачивает все. И человек, не замечает как словил этот посыл. С третьего дня "зомбирования" начинаются задания, которые уже совсем не похожи на "игру": "Наша душа мучается в этом мире, а тело получает удовольствие. Когда все закончится, то удовольствие должна получить душа. От чего она мучается? От наших глупых и необдуманных поступков, от каких-либо ошибок. За все всегда нужно платить.... Тебе нужно будет сделать N-ое количество порезов там, где ты посчитаешь нужным... Делая порез, ты просишь прощения у души... стремишься к идеалу... Так же ты приложишь фотографию с мест порезов. И помни - мы не убиваем тебя. Убивает себя каждый сам. Мы - помогаем освободить душу." Навязывание и вовлечение в садо-мазохистическое отношение к себе. Здесь тоже перевертыш чёрного и белого, газлайтинг. На самом деле делу причиняется боль. При этом моя практика работы с подростками говорит о том, что часто повреждения своего тела, это попытка не чувствовать боль душевную, заменить боль душевную на физическую, когда душевная уже невыносима. Особенно это у эмоционально чувствительных подростков, творческих личностей, ранимых, тонкочувствующих. Здесь используется давление (фактически берут на «слабо»). Четвертый день: "...Выбери то, что сейчас является для тебя последним смыслом существования, вещь или человека, которого ты любишь и ценишь. Если ты не можешь жить без интернета-не посещай его просторы ровно день. Если тебе близок какой-то человек-убивай все мысли о нем в этот день, не встречайся с ним. По сроку истечения 24 часов, ты должен написать подробный отчет о том, что ты чувствовал каждый час разлуки с этим объектом." К счастью, подросток, рассказавший эту историю, вовремя одумался и не стал "играть" в сомнительные "игры". А сколько таких, кто не смог вовремя остановиться... Четвёртый день выгляит безопасным с виду, на самом деле разрыв связи с тем, что любишь и лишения себя удовольствий. Безопасным выглядит с виду, поскольку родители часто используют этот метод как метод наказаний. Плохо себя вёл, сегодня без интернета. Получил двойку-гулять не идёшь. Само по себе бесконечное лишения себя удовольствий и наказание психику может вести к суицидальности в итоге. Соотвественно первыми прокладывают дорогу к этому родители сами. Соотвественно то, что ранее получено из рук родителей, не кажется опасным. Фактически происходит замена инстинкта самосохранения на инстинкт смерти. Другое дело, что подростки в принципе в силу своего возрастного кризиса имеют сложности в этот период с инстинктом самосознанием, есть личности, которые имеют с этим проблемы, ещё в раннего возраста, иногда ещё внутриутробный период, иногда ранее детство до 3 лет; в группе риска те подростки, которые не проявляют открыто агрессию ( имеется ввиду вербальную, словесную) и недовольство в сторону родителей или учителей ( а недовольства в подростковости хватает, поскольку амбиции растут, а возможностей ещё нет); в группе риска те подростки, что «очень хорошие мальчики и девочки»; в группе риска подростки не имеющие контакта с родителями и понимания родителей ( речь не идёт о тотальном принятии сейчас, речь идёт о невозможности конструктивных диалогов или диалогов вообще); в группе риска подростки, которых родители бьют ( это все ещё часто встречается, хотя на дворе уже 21 век) и проявляют насилие различного рода, особенно насилие через манипуляции; в группе риска доверчивые, открытые миру дети. Я разделяю безусловно тревогу и опасения родителей, поскольку кроме всего, что я перечислила, есть ещё большая социальная проблема общения, взаимопонимания. При этом подростки уже сепарируясь от родителей, не слишком посвящают их в свои контакты, поскольку «уже взрослые». На это вероятно и рассчитывают администраторы этих групп. Родителям, конечно следует рассказать детям об этих группах в соцсетях, но не хочу давать ложную надежду, это вовсе не обязательно защитит. Поскольку родительские авторитеты свергают в подростковый период. При этом хочу отметить, что из практики работы с детьми, подростковый период сейчас начинается рано достаточно, уже с 8 лет.

Алисик, добрый день. Действительно, не в том разделе. Перенесите, пожалуйста.

Творческ@я, вовсе не обязательно! Сначала завоюет себе место и репутацтюию, а потом будет свои правила устанавливать вполне вероятно. А насчёт жёстко согласна.

О.О. , вот что значит любовь и мотивация!

Всегда рада помочь, в том числе разобраться в себя! Удачи!

Элли, я бы рекомендовала, принцип "и,и". И обнимание, и тискание, и поиграть, и забота в виде покормить, убрать, погулять.

*8031 Сил для жизни и Выздоравления Ирине!

Лалеска, добрый день. Не знаю, давайте вместе подумаем. У Вас мальчик?

О.О. , спасибо! Судя по тому, что Вы творческая личность, Ваша дочка наверняка тоже творческая личность в чем-то своём. Творческие люди и уборка имеют свои особенности и "творческие закономерности", в каждом случае свои. Это тоже рекомендую учитывать мамам.

flia, добрый день. Скорее всего ещё стыд чувствуете. С этим и с лит разбираться. Именно с Вашими чувствами и скорее всего с Вашим отношением к сексуальности у взрослеющего у Вас мальчика. Насчёт спать отдельно, все верно. Стоит отселять уже. Поскольку, когда он спит с Вами Вы ещё больше стимулируете его растущую по возрасту в норме сексуальность. То, что переживаете, чтобы травму не нанести, поддерживаю. Сейчас очень тонкий момент. Я на форуме не стану Вас подробно расспрашивать, информации не много Вы предоставили. То ли Вы своего сына как взрослеющего парня не принимаете, то ли страх какой испытываете, то ли травмы какие, то ли ощущаете его как мужчину и откликаетесь или боитесь откликнуться. При этом ребёнок получает как бы двойной посыл: близость и стимуляция ( совместный сон) - отвержение ( раздражение, смущение, стыд). В принципе в этой ситуации в норме мама испытывает нежность к сыну. Сын при этом впитывает эту нежность в себя и потом вернёт Ее женщине, которую полюбит; женщине подарит ещё и страсть, если не будет у него запрета на чувства и сексуальность от мамы. Гиперстимуляцию конечно нужно исключить, чтобы не возникло фиксации влечения на маме и тогда невозможность полюбить кого-то ещё. Надеюсь я прояснила Вам процессы. Удачи Вам в том, чтобы разобраться в себе!

Творческ@я, добрый день. Это в том числе вопрос к родителям, не так ли? А сами родители перестали быть детьми или их детьми бабушки занимаются, а не они сами? Основная деятельность у подростков, учебная, а не воспитание детей-питомцев. Я знаю массу клинических историй, как гиперответственность в детском возрасте перерастает в безответственность у взрослых, в том числе обусловленная травмами утраты питомцев, улетел попугай, умер кот от болезни и так далее. Это вопрос как в семье относятся к питомцам, как к игрушкам, как к членам семьи и так далее. В данном случае ТС, явно зрело относится к питомцам, не считая, их игрушками и тоже отношение пытается передать детям. Главное методы, жёсткими не должны быть для детей. Я думаю дети учатся на примере своих ррдителей. Скажем, если папа не занимается детьми, то дети, с чего будут ответственными. А дальше там вопрос идентичности и так далее. Если скажем папа центрирован на уборке, дети, сопротивляясь уборке, может на этой теме, единственной, пытаются своё Я, выстроить. Смогла ли я донести, что уборка, это в основном вопрос отношений и экрана на котором видно что-то не имеющее отношение к уборке. Решаются эти вопросы, решаются и вопросы уборки. Когда ко мне супруги приходят на терапию супружескую и кто-то из них озадачен слишком вопросами уборки, я спрашиваю насколько каждый из вас удовлетворен супружескими и сексуальными отношениями? Идея понятна? Если мама слишком озадачена вопросами чистоты в доме и отстоянным вниманием к детям, я спрашиваю как Ваши супружеские отношения? С какими эмоциями и чувствами мама в детстве детей убиралась за детьми? Радостно ипод музыку и весело с игрой или относилась к этому как к тяжелой повинности? Идея надеюсь понятна. Что главное в семье чистота или отношения? Проблема с уборкой, это следствие проблем в отношениях, а не причина. Знаю истории, когда супруги разводились и женщина после этого снова с радостью убиралась. Это она отыгрывала бессознательное желание развестись и не могла на это решиться. В каких случаях дети перестают быть детьми? В некоторых никогда. Это взаимный процесс, такие как и прекращение кормить грудью. Пока кто-то один не готов, возникают сложности, а далее разбираться с причинами в каждом случае индивидуально. От причин и зависит методы, которые нужно использовать. Далее при выборе животных и ухаживаниями за ними нужно видимо тоже учитывать разницу между мальчиком и девочкой. А далее насколько психически конкретный мальчик является мальчиком, а девочка девочкой. Вы же, знаете, Творческ@я, я за осознанность с раннего детства, что как раз формирует зрелость психическую. Все же дети, далеко не обезьяны, чтобы их дрессировать, как в цирке. Выготский рекомендует следующую схему. Коротко, сначала вместе с родителем, потом сам. Глубокие регрессы вызывают вопросы и следует разбираться в причинах. Естественно, это все при том, что функционал выстроен. Что уборка не происходит по расписанию родителей, а не детей. Нужен компромисс, устраивающий детей функционально. Мама пойдёт на фитнесс заниматься тогда, когда она банально в это время занята или сил не имеет физических? Вот такой не простой вопрос уборки. Продолжая отвечать на Ваш вопрос. Скажем, если в семье, принято, что пара звонит своей маме и говорит ей, слушай, отведи в кружки детей, у меня времени нет. Что удивляться, что дети повторяют своих родителей? Ну и конечно конкретная инструкция вряд ли возможна, как и рецепта счастья не может быть один на всех. Если мама и папа перекладывают ответственность за детей друг на друга и не могут их нести вместе и договариваться функционально, и не говорить потом, а я, а я, а вот ты!!! Ну и так далее. Использование труда детей в семье, это когда кто-то не хочет что-то делать и пытается свалить это на кого-то, сделать это чужими руками. Что касается животных и отвественности, садятся подители с детьми и читают условия содержания конкретных дивотных и последствия, если этого не делать. Если не поить водой, то сколько проживёт дивотное, если не убирать, то что будет? Запах кому не нравиться маме? А ребёнку все равно, если пахнет? Ответственность -это осознание последствий. И не обязательно сразу на опыте, иногда достаточно обсудить это в спокойной беседе. Если есть контакт, то этого бывает достаточно, а если есть проблемы в отношениях, то все что угодно станет проблемой. Ну и если есть потребность пошпынять так повод найдётся всегда. А так я бы в мотивации разбиралась и в моделях, а также в семейном опыте, родителей, бабушек. Дети с неба не падают и не могут быть идеальными при неидеальных родителях.

flia, добрый день. Давайте сначала попробуем с Вашими чувствами разобраться. Вопросы: Вы в одежде, когда он пытается дотронуться и поцеловать? Когда сын дотрагивается, что Вы чувствуете? Чего именно боитесь и что именно Вас тревожит и беспокоит? Что происходит в семье последние несколько месяцев? Где и с кем спит ребёнок? Историю кормления грудью и отрыва от груди, опишите? Какие у Вас отношения с сыном? Какие у Вас отношения с мужем?

'*Zhanna*, добрый день. Совершенно точно давлением невозможно получить ничего хорошего, тем более в подростковом возрасте, как у обоих ваших детей. Видите ли, это же социальный процесс перекладывание отвественнности на родителей. Сначала кошек, потом детей передают родителям. В вашем описании дети заняты, а Вы свободны получаетесь. Может Вам стать более занятой? Ну, а вообще в подростковости хорошо работают напоминалке: почисти мне туалет. Твоя любимая Муся. Записки, расклеянные по дому. Ну и главное всегда определить: сей питомец? Этот вопрос не всегда имеет однозначный ответ. Что делать, конечно находить решения вместе с детьми. Найдите другой день для уборки, не выходной. Потск компромиссного решения вместе поможет Вам решить проблему. Я рекомендую просить детей найти решение этих вопросов. Так и говорите. Я не знаю, что делать. Может Вы мне поможете решит эту задачу. Главное искренность и хороший контакт.

'*Zhanna*, добрый день. Совершенно точно давлением невозможно получить ничего хорошего, тем более в подростковом возрасте, как у обоих ваших детей. Видите ли, это же социальный процесс перекладывание отвественнности на родителей. Сначала кошек, потом детей передают родителям. В вашем описании дети заняты, а Вы свободны получаетесь. Может Вам стать более занятой? Ну, а вообще в подростковости хорошо работают напоминалке: почисти мне туалет. Твоя любимая Муся. Записки, расклеянные по дому. Ну и главное всегда определить: сей питомец? Этот вопрос не всегда имеет однозначный ответ. Что делать, конечно находить решения вместе с детьми. Найдите другой день для уборки, не выходной. Потск компромиссного решения вместе поможет Вам решить проблему. Я рекомендую просить детей найти решение этих вопросов. Так и говорите. Я не знаю, что делать. Может Вы мне поможете решит эту задачу. Главное искренность и хороший контакт.?

Ujuka, добрый вечер. Отвечу коротко. Так как вопрос абстрактный и ив не можем рассмотреть конкретную личность. Это может быть разное у каждого. Это будет достучаться и привлечь внимание к проблемам у подростка, это испытать боль физическую, чтобы не чувствовать душевную, это признаки сутцидального поведения; у кого-то негативная связь с матерью, и попытка Ее разрезать, излишек контроля и отсутствие любви и понимания; кто-то просто заражается чужими проблемами, не имея собственных границ; кто-то с детства привык (приучили) отрицать боль - "тебе не больно, не будет больно", отправляя на укол, на операцию; ранние травмы физические, операции; следствие травм нарушения границ, в том числе границ тела; иногда следствие долгого совместного сна по желанию матери ( иногда до подростковости); запрет на сексуальность в семьях; жесткие запреты и власть сильных дома или в социальных группах; результат бессилия. Насчёт как оградить: зрелость личности и хороший контакт, понимание своего ребёнка. Более точно можно только, если рассматривать историю ребёнка.

Творческ@я, спасибо!

Добрый вечер! Одинаковых ситуаций не бывает. Опишите свою ситуацию, попробуем разобраться.

LizaRo, хорошо, что увидели. Пробуйте одинаково относится к детям и понимать чувства обоих и не переносите на мальчика чувства к его отцу, то есть не проецируйте. Ситуация улучшиться. А уж с тем, что останется тогда можно дальше разбираться, если понадобиться. А то может потом придёте уже успехами поделиться, как в прошлый раз. Я знаю, вам очень важно самостоятельно добиться успехов. Удачи!

На крик душа тем более надо отвечать))