Уставшая надежда

Ну как это он не видит беспорядок дома? Не видит грязную посуду? Или все таки не хочет видеть? Вариант только распределение обязанностей, как на работе? У него нет интереса к тому, что происходит у нас дома, где то что то отваливается, не закрывается его это вообще не интересует. Перегорела лампочка в люстре на кухне, даже не поменял лампочку, хотя утром было темно, и ушел на работу, зная что я встану и полезу сама ее менять, потому что не удобно в темноте.

Francaise, он работает 5 дней в неделю, 2 выходных. Я чаще всего 6 дней работаю, бывает и все 7. Если у меня бывает выходной, что я могу посидеть дома, то я работаю дома, хотя бы пол дня.

Francaise, так я же не говорю, что он должен угадывать, даже не надеюсь. Я в открытую говорю, дома бардель, надо убраться, посуду помыть, мусор вынести, не потому что я не могу это сделать сама, а потому что я тупо иду на работу в тот момент. В ответ получаю недовольство, у него сразу портится настроение, или в лучшем случае "ага, да, по позже". А к вечеру воз и ныне там.

Часто слышу от него типа "ты такая деловая стала, такая умная", и это не в ключе комплимента, а в виде раздражения. Его это раздражает, да ему это не нравится, что я стала как бы главнее что ли. Да мне это тоже не нравится, но что делать? Мой недостаток, что я сама взвалила все на себя, наверное я просто не стала доверять ему важные вопросы. я привыкла сама удовлетворять свои желания. Мечтала о шубе, поехала и купила ее сама себя, влезла в долги и сама же их отдала. А мог бы он занять где то денег ,взять кредит и купить мне ее, и сам потом постепенно расплатиться, ведь мог же? И вырос бы в моих глазах, и гордилась бы, рассказывала подругам, что муж шубу подарил. Но нет, на такое я не надеюсь, потому что занимать уже не где и кредитов уже не дают. а у меня тут же осталось стойкое ощущение, что на меня уже нет никаких возможностей, и не будет пока эти проклятые кредиты висят. Там такие суммы, что в ближайшие 10 лет просвета не будет. И я буду постоянно покупать себе подарки сама, возить себя на курорты. Что я на него могу переложить из домашней работы? Готовить он не умеет, ну закупить продукты в магазине по списку, это можно. Убрать в квартире можно как то договориться. Заставить заняться ремонтом тоже наверное можно. Финансовая нестабильность возможно не будет так цеплять меня, если он будет по своей инициативе делать что то другое. Именно по инициативе, а не после моего пинка. Ну к примеру, "я в выходные чаще всего работаю, если он с энтузиазмом мне в пятницу вечером скажет, что завтра с утра с дочкой встанут и будут убираться в квартир, типа не переживай, спокойно работай, мы все сделаем. ты только закинь белье в стирку, а как постирается, я все развешу, покажи только как открыть и куда повесить. Мусор тоже сбегаю вынесу, а то стоит уже второй день. А в следующие выходные приедет мой отец, мы с ним съездим на базу, купим материал и будем делать полы в комнате у ребенка, только у меня наверное денег не хватит, не знаю сколько нужно будет на материал. И за продуктами нужно будет съездить, ты список напиши." Господи, да я без раздумий дам ему эти деньги, столько сколько будет нужно. Я вижу что он хочет что то сделать, даже пусть не умеет, даже пусть этот ремонт будет делать отец, а он просто "принеси-подай", все это не важно, но сделать вид что ты ХОЧЕШЬ СДЕЛАТЬ это уже ого-го как дорого стоит. Как ему это объяснить, как направить его на эту волну? Что я не так делаю?

Вопрос с разводом я пока не рассматриваю, это всегда успею. Я хочу сохранить семью, но не в таком виде ,как сейчас. Есть у него конечно и достоинства, я этого не отрицаю. Что то я могу на него переложить, но это к сожалению не касается финансовых вопросов. Я сейчас понимаю, что сама виновата, что разбаловала его. Видимо заигралась в успешную и умную женщину. Есть у меня такой недостаток, не умею включать дурочку. Сейчас я вижу самый первый шаг, это уменьшать расходы, говорить что нет денег. Но в любом случае плачивать счета придется мне, иначе просто будут копиться долги, а в сад без оплаты нас просто не возьмут в очередной раз, да и стыдно как то это, я привыкла, что бы у меня все было оплачено. Что касается продуктов, тут да, буду усиленно экономить, давать 100 рублей и просить купить список продуктов. Тоже подумывала, не брать у него его зарплату, а попросить на эти деньги месяц заправлять машину. Что бы снять с меня эту обязанность. Больше чем уверена, что эти деньги он потратит в первую же неделю, а потом все, заправлять не на что. Но что это даст? Я тоже работаю на машине, мне тогда тоже ходить пешком? Ребенка по морозу водить в сад пешком? Сегодня вот новая проблема, замерзла машина и не едет, заглохла посередине перекрестка и все, я вылезла из-за руля, села на пассажирское и дала ему бразды правления. Что он с ней сегодня будет делать не знаю, но он должен привести машину в нормальное состояние. Серьезный разговор я хочу запланировать на время отпуска. Мне кажется вдали от дома, быта нам возможно лучше удастся все обсудить. Сейчас дома если мы что то начинаем бурно обсуждать, то он сразу злится, я бешусь, а ребенок нервничает ,пытается перевести внимание на нее, очень сложно относится к нашим стычкам. Тем более сейчас эта суета предновогодняя, бизнес не дает той прибыли, которую ожидала, а запасы уже потрачены на предстоящий отпуск. Возможно это был не обдуманный шаг покупка дорогой путевки, но я так устала, так хочется почувствовать себя человеком, который достоин такого отдыха после стольких месяцев работы.

Раньше я наверное все таки боялась остаться одна, как и что, была какая то жизненная неустроенность. А теперь я сижу в своей квартире, есть бизнес, ну на крайний случай есть диплом о высшем образовании, хоть какая то подстилка. И честно мне не страшно остаться одной ,я выживу.Но тут что то другое, тяжело взять и выкинуть его из своей жизни, буду пытаться что то кардинально изменить, склонить его к чему то более ответственному, с другой стороны веру в него я уже потеряла, а в связи с этим и надежность в моих глазах растаяла. Давала много шансов вернуть уважение к нему, все вроде налаживается потом опять бац, и какой нибудь мерзкий поступок из за спины. и опять катимся к началу.

Работает, положенную 5-ти тысячную бумажку регулярно отдает в начале месяца. Правда аванс оставляет у себя, говорит ему тоже надо на сигареты и т.д. Хотя мне кажется, что у него есть сторонний заработок, и он точно есть, на что то же он платит кредиты.

Я понимаю, что он всегда таким был, даже в первый год нашего знакомства бывало занимал у меня деньги и не отдавал. Тогда я была другая, молодая, не опытная, не могла сказать ему нет, а он умел хорошо уговаривать, принял правильную тактику. В течении всех этих 7 лет были всякие проблемы, но потом он всегда извинялся, просил простить, я прощала. В какой то мере мне было не удобно что ли, не простить. Как то так. Прошу помогать, помогает, но одноразово. Когда я перед ним, и сую в руки пылесос. Или если вдруг под настроение попало и он приберется дома в выходной день, когда я на работе. И все. А так что бы я точно знала, если мусор накопился, то он его выкинет, такого нет, не бывает. Отмазки до последнего. Вот и посуда стоит у нас с обеда, специально не мою, сказал помоет, не проблема. Но уже спит, пошла мыть. Три раза просила за сегодня, да-да, угу-угу в ответ. Еще напрягает вот что, если начинаешь упрекать в чем то, типа ты мне не помогаешь, он обязательно вспомнит пару пунктов за последние года и вставит их поперек, и получается что и это он делает и это делает, а я дура не ценю. Такое чувство, что он хоть что то иногда делает, что бы было потом что кинуть обратно на обвинение.

Так и было первые года три-четыре, пока его не затянули лихие легкие деньги, друзья, влиятельные знакомства, интересы поменялись. Пока не грянул гром, пока не потерял все и нажил кучу долгов. Долго в этом крутился, я его не трогала, переживала, давала возможность как то разрулить проблемы. Но вот теперь так. Счета за квартиру он раньше брал, долго я к ним не касалась, пока не стали приходить платежки с долгами за прошлые месяцы ,случайно увидела. Отговорки были глупыми:я все оплачивал, только чеков у меня нет, наверное где то в машине лежат. Напряглась и оплатила три долговых месяца, с тех пор сама и оплачиваю, больше не доверяю. Да, я говорю, что мне тяжело, что я физически устаю от такого объема работы, я не могу больше в таком темпе. Слышит, кивает, говорит вот-вот у него должно все наладиться с работой, вот вот...в перерывах предлагает увеличить мою работу, что бы было больше денег, а он мне будет помогать как сможет ( да уж, я точно не доверю мою работу ему, это грозит последующим банкротством) Ограничение его трат, это по сути палка о двух концах. Сократить расходы на бензин:машина у нас одна, общая, ездим по очереди или вместе, хочешь не хочешь ее нужно заправлять. Или идти пешком. Одежда, развлечения это да, но опять же. Я тоже хочу отдыхать, ехать в отпуск без него это конечно вариант, но во первых как то страшновато с ребенком и опыта нет, но возможно скоро я приду к этому. Идти в кафе одной? Тоже как то не то. Вот и получается что он отдыхает вместе со мной. Именно, он только тычет мне, что он не железный, ему нужен секс, поэтому он такой злой и т.д. Подсчитывает промежутки между...тычет мне этим. В общем в итоге я виновата. Еще одной моей большой ошибкой было раскрытие примерной суммы моего заработка, вот после этого и пошло:дай, а у тебя есть и т.д.

Если расстаться, он сам не повзрослеет и не встанет на ноги скорее всего, он придет к маме , у которой он единственный, которого она вырастила как тепличное растение, и всю жизнь решает за него все его проблемы. По началу, когда возникла ситуация, что он ничего не зарабатывает, а я содержу семью, он переживал, это было видно. теперь он просто говорит "Ну у меня кризис, у меня пока нет денег". Вот и все. Но при этом, когда я решила, что не могу больше в таком темпе, нужно отдохнуть и решила что поедем в отпуск, стала выбирать отель, подороже или подешевле, все сомневалась, он без колебаний сказал давай в тот, который подороже, че экономить...не вложив в оплату ни рубля. Я сама удивляюсь сейчас, почему? Наверное тогда я еще пыталась верить ему, пыталась оправдать его в своих глазах ,не верила, что он может просто "петь" мне в уши. Оказывается может. После всего этого, вот недавно когда я брала кредит на выкуп бизнеса он мне и говорит, возьми на 100 тысяч больше, я перекрою свой кредит ,а тебе буду помогать платить. Я сказала строгое нет! Обиделся, психанул, правда потом отошел. да и спим мы уже два месяца в разных комнатах, я с дочкой, а он один. Причина: ремонт в дочкиной комнате так и не сделали, и поэтому она спит с мной. А может это просто отговорка и мне так удобнее.

Фиалка, скорее я просто хочу второго ребенка, даже предполагаю такую мысль, что готова бы и без отца растить. На вопрос, почему у нас бюджет не общий, ну почему же, общий, только он вкладывает 5 рублей в него, а я 50(ну к примеру). А так общий, трачу на общие нужды, даю наличку на его расходы. Но кучкой деньги у нас не лежат, что бы он мог взять сам, не умеет он пользоваться деньгами, и никогда не умел. Поэтому я не доверяю все деньги. И обманывал не раз, просил взять кредит, т.к. срочно для дела нужны деньги, и через месяц обещал вернуть всю сумму, плюс заработанное сверху. В итоге ни того, ни другого, только платит ежемесячные платежи. Или просит взять кредит, что бы погасить другой, у которого большой процент, беру, в итоге не гасит тот, и куда то исчезают деньги с нового кредита, и опять платит только текущие платежи. И переодически мне звонят с разных банков, что платеж просрочен, а у него телефон не доступен. так я узнаю о новых кредитах. Благо ему уже вроде никто не дает, история у него плохая.

Что держит...наверное это привитое годами ,что семья должна быть полной, что ребенку будет плохо без папы, она его очень любит. Блин, ну сижу работаю в дальней комнате, все об этом знают. Дочку приходит, говорит налей чай, прошу ее попросить папу, он смотрит телевизор, что я работаю сейчас, и не могу прерваться. Пошла, приходит обратно, говорит папа сказал иди к маме...Ну что это? Полное неуважение к моему труду? Пофигизм, наплевательство? Да, бывает помогает, в банк прошу по бизнесу всегда съездиет, еще что то сделает, но порой прост ов шоке от того, как человек не хочет попу с дивана поднять(и это в 30 с копейками). Затеяли ремонт, он даже не коснулся его, а когда его отец стал ему звонить, спрашивать что будем с полами делать, что он хочет помочь, тот просто сказал, звони жене, и все вопросы с ней решай, ему некогда. Пипец. И я открыла интернет и давай искать что такое стяжка, как месить раствор и что делать, что бы полы не скрипели...а ему это не интересно!

Скажу сразу, этот ник был зарегистрирован специально, т.к. я на форуме старичок и многие меня знают, не хочу писать в открытую, т.к. все может уйти за пределы форума. С мужем вместе 7 лет, дочке почти 6 лет. Первые несколько лет муж содержал семью, не скажу что прям богато жили, уровень так скажем средний и ниже. Единственный раз в те года выехали за границу в Турцию за его счет, в тот момент просто удачно привалила какая то сделка. Потом компанию где он работал закрыли, перешел на другую работу, платили мало, потом еще меньше, а в последний год вообще по 5т.р. в месяц приносит. Вроде не тунеядец, работает, но не получается у него куда то вверх продвинуться. А так же любит легкие деньги, отсюда не понятные друзья-времянки, потом проблемы, кредиты... За это время из-за его так скажем нелегального бизнеса потеряли машину, он набрался кредитов на себя, на меня. В это время я потихоньку развиваю свой не большой бизнес, открыла ИП, заняла денег, через год отдала, стала владелицей половины торговой точки(вторая половина сестры), потом взяла кредит и выкупила всю точку, есть еще одно направление, которое я несколько лет развивала. Теперь я нормально зарабатываю, получила высшее образование, развиваю бизнес. И уже второй год полностью содержу свою семью. Третий раз повезу семью в отпуск, все расходы комуналка, детский сад, одежда, питание,интернет, кабельное все на мне. Счета за квартиру он никогда даже в руках не держал. Как мне даются все эти заработки? Очень не легко. Работаю день и ночь. Выходных не бывает. А если и бывают, то уборка, стирка, готовка и так весь день. Если уменьшу нагрузку, то нам просто не на что будет жить. Надежды никакой, одни обещания и бесконечные кредиты. Один выплатит, другой в тихоря берет, куда берет не знаю. Все лишние заработки идут на погашение кредитов, до семьи ничего не доходит. Когда выкупала бизнес советовалась с ним, нужно было брать кредит, боялась, что не потяну, он говорил бери, буду помогать. Куда там, все сама. Секса нет, он очень редкий, просто я не хочу. Не испытываю положительных эмоций, одни мысли побыстрее бы закончил и лягу спать, т.к. устала как собака. Пошел на новую должность, говорит нужен нетбук, договора делать, денег у него нет, купила я, винду туда установить, опять я. Одежды хорошей нет, все старое, а тут вроде должность новая, пошли в Остин накупила на 6 рублей одежды. Машину в 70% заправляю за мой счет. Летом озадачила его с зимней резиной, сказал все будет. Сейчас декабрь, резины нет, не на что ему ее было брать. Пошел в магазин, купил что то по мелочи, и две булочки, говорю почему же две, нас же трое, говорит у меня денег нет. Ёп...ать! А у меня хоть раз спросил, есть у меня на все деньги! На что я жрать покупаю, а салатик со свежими овощами любит в любое время года. Устала сил нет! Дома у него нет никаких обязанностей. Мусор вынести не может, проходит мимо, переступает через него и идет утром греть машину. Когда тычу этим, говорит о да завтра вынесу. Посуду помыть тоже самое, поели, прошу помыть, да-да помою, не переживай и все, лег спать и пофигу мороз. У порога будет песок, пеерступит и пойдет дальше, или в лучшем случае ткнет, что бы ее убрала. С работы приходит уставший, поел и к телевизору похрапеть. Работает с 8 до 17(не бей лежачего). Причем, когда только пришел на эту работу говорил что всю жизнь мечтал о такой не напряжной работе, через пол года все, теперь устает, весь в заботах. Причем часть своей работы пытается перекинуть на меня:что то набрать, найти в интернете, напечатать, переправить. Отмазка одна:я не умею. Так учись! Инога пролетают в голове мысли:Зачем он мне, тяну на своих хрупких плечах, еще и погоняю ,что хоть что то делал. Обидно до слез. Надоело до мозга костей. Не хочу так жить, не мое это, не мой конек в жизни. Я хочу быть за мужским плечем как за стеной, хочу иметь поддержку как моральную, так и материальную. Очень часто стали раздражать его действия, поступки, то как он себя ведет. Я чувствую что развиваюсь, а он стоит на одном месте, и топчится там по своей воле, потому что не хочет идти вверх, точнее хочет что бы все так падало. Хочу еще ребенка, но в мой декрет он нас не вытянет, с голоду помрем. Благо живем в моей квартире, снимать ничего не нужно. Может кто то скажет что деньги не важное в жизни ,может и так, но без них никуда. Отдыхать на море хочется, одеваться тоже, ездить на машине тоже хочется и вкусно кушать все любят. Ведь живем один раз. Про любовь...не знаю, была ли она, может и есть, укрепилась привязанность. Но сексуального влечения у меня нет к мужу. На этой почве постоянные скандалы. Не знаю что делать, и разводиться наверное не хочу, но так жить не могу больше, доведу себя до хронической усталости и до нервного срыва. Ведь когда то все было по другому, он помогал по дому, оплачивал квитанции, заезжал в магазин за продуктами, делал какие то подарки ,в кафе возил(сейчас если и идем, то плачу в основном я). Теперь уже и на ДР подарки не дарит, уже года два наверное. Единственный вопрос, который он готов обсудить-это почему у нас нет секса, что его это не устраивает, он хочет и т.д. На мой ответ, что я просто не хочу секса, нет у меня потребности, посылает лечиться. Была я уже и у психолога, и у гинеколога, толку ноль.