Пчёлка Мая

Об этом тоже есть исследования, что дети, спящие с матерями после года имеют проблемы в развитии? И до какого возраста ребёнку можно по дому ходить в одних трусиках, есть в этом какая-то проблема?

Вы снова переходите к конкретной ситуации, бесспорно, это их дело, но это пример и повод задуматься остальным. Я считаю, что если в общем говорить, то это как раз универсальный вопрос ко всем.

А вот ещё вопрос возник. Насчёт совместного сна, до какого возраста можно брать засыпать к себе в постель? Дочери уже 4 года и она часто засыпает со мной, потом мы её перекладываем, но под утро всё равно прибегает. Я вижу, что у неё есть в этом потребность, но нормально ли это в её возрасте? И до какого возраста ребёнку можно по дому ходить в одних трусиках, есть в этом какая-то проблема?

Правильно Винайна написала, что Да, вложилась и она в квартирку, ремонт и всё такое, но с детьми воевать не стала, сама по себе такая женщина. Но, я вообще не в курсе, реально ли было что-то отвоевать там или всё по закону осталось бы. Дольше и муторно, так если любишь, не лучше ль облегчить жизнь своей любви?

Я утрированно сказала "старушка", они слегка за 50 и умирать никто не собирался, им итак было хорошо. Про наследство, наверное, как-то рано было думать. Но, соглашусь скорее с тем, что они вообще в будущее не смотрели, побитые жизнь остановились на сегодняшнем дне, и всё.

Вы как то утрируете, возлагая на штамп в паспорте 100% гарантию шоколада, это какая-то иллюзия, наивность даже. И вопрос не только в "шоколаде", а иногда в элементарном не остаться на улице, после смерти супруга, к слову, вот реальную история знаю такую. Люди в возрасте, потоптанные жизнью, нашли друг друга. Прожили вполне хорошо много лет, а потом бац,и нет человека... а женщина не местная, порядочная, но со своей сложно бабской долью и без жилья. И выкинули старушку возьмись откуда появившиеся детки...

Нет, дело ни в этом, а в том почему вообще каким-то боком тайно записывается на родственников то имущество, которое совместно наживается, и без какой-то перестраховки для партнёра. Имхо, это совсем не вопрос штампа, а взаимоотношений между двумя, как бы любящими, людьми.

Вот, так тут уже и не поймёшь, так как перебежками все рассуждают то о конкретной ситуации, то перпеходят к "вселенскому злу". Автору темы можно пожелать только спокойствия, для ребеночка просто необходимо, и разобраться в своем партнере, что послужило тому, что человек ушел от своих же слов. Есть повод задуматься и серьезно пересмотреть свои отношения.

Вы уж извините, но штамп в паспорте исключительно ради детей это ка-то... даже и слова не подберу. И что от "секса появляются дети", это аксиома, но отнюдь не всегда как-то завязана на официальном браке. У пары вообще не может быть общих, или вообще детей, по многим причинам, и что, это теперь отрицает смысл регистрации отношений?

Я же не только к возникновению детей, а к отношению к браку как к таковому. Вот, есть свои аксиомы, забеременеем, женимся, или на квартиру соберем, свадьбу сыграем, да мало ли у людей своих представлений о поводе "бежать в закс". Но, ИМХО, отношение к печати в паспорте, как никчёмной устаревшей условности я не приемлю. Надо понимать зачем и для чего это нужно тебе и твоему партнёру и что это в итоге значит для обоих. В идеале здесь должно быть единое согласие и добровольное принятие решения.

Аксиомы у каждого свои, их может быть много, согласна, каждый сам разбирается в своих отношениях. Но вот пришла автор темы, задалась вопросом, уж точно не для того, что бы мы тут мужа её уговорили ))) Почитает, возможно пересмотрит свои позиции, ведь человек не рождается готовым мнением на все вопросы, это всё со временем развивается.. Я только склоняю на законодательную базу, которая какая никакая, но есть у людей в регистрированном браке, хочешь не хочешь, но если что тебе кусок перепадёт. Но, вообще-то никому не пожелаешь ошибаться в выборе партнёра, но ведь, согласитесь, всякое в жизни случается, и никто не застрахован ни от внезапного ухода, ни от не пойми откуда взявшихся родственничков, ни ещё каких жизненных перипетий.

Я не берусь судить автора темы, это её история, её опыт. И мне так показалось, что у них договорённость была о регистрации брака, но по факту почему-то не случилась. Да, ситуация может быть много, но "любовь правит", имхо, наивно. Любовь, дело хорошее, но позаботится о всяких вариантах - это разумно и рационально, и это не меркантильность, это реалии жизни. Если почитаете выше, то я как раз об этом и писала.

Согласна, может и утрированно, но если тебе и правда всё равно на печать, а твоей беременной и любимой женщине не всё равно, для неё это своего рода и статус, и комфорт, и своё женское счастье. Что там мешает сделать ей приятное, войдя в её нестабильное психическое состояние, которое, ясно дело, часто у беременных происходит? Если для тебя печать не играет никакой роли, ну будь ты мудрым человеком, дай ей этого счастья, если ей так хочется.

Нет, не так. Я считаю что никому не позволено устанавливать категории "должен сожительствовать именно так, а не иначе". Не раз писала, что все сами выбирают, как им удобно и хорошо жить, их право. Но в штампе есть свой +, и мне он кажется очень даже весомым аргументом в пользу узаконивания отношений, это определённый уровень заботы о будущем своей любимой половины. И в ситуации автора темы мне тоже не нравится постановка вопроса "должен или нет", брак - это добровольное согласие, вот оно и ДОЛЖНО быть, а не по принуждению. Спасибо, мысль понята правильно )

Просмотрела все свои посты, может пропустила, но и слово "должен" там не нашла. Повторюсь:

И я не считаю, что сам факт беременности неоспоримый аргумент для регистрации отношений, для ребёнка важнее установление отцовство, а вот регистрация брака - это дело исключительно взаимоотношений М и Ж.

Хотела ответить, да фразу потеряла. А что, брак сам по себе отдельно, а люди сами по себе? Брак, семья - это всегда минимум двое человек (и абсолютно не важно кто кем кому приходится), это система взаимоотношений и зависимости друг от друга. Да, зависимости, сознательного ограничения свободы, необходимость считаться с мнением и чувствами своей пары, ответственность искать компромиссы, а не уходить при первой же конфликтной ситуации. Да, уходят от человека, но чем дольше ты живёшь в паре, тем плотнее сильнее вы связаны с ним общностью, и это также простой быт. Уходя ломается система, какая никакая, но для основных участников привычная. Уходить тоже можно по разному, и если тебе на..рать на того, кто столько времени прожил с тобой бок о бок в горе и радости, с кем было не мало счастливых моментов - вот это и есть безответственность и подлость. А с другой стороны человек может просто уйти, внезапно и навсегда. Впрочем, тут не только штамп в паспорте, без него можно всё зафиксировать и наследство и т.п., но, просто в браке это всё проще. Где я употребила слово "обязательно"? Тут что, на форуме манера такая приписывать слова собеседнику? )) Каждый живет как может и как хочет. Впрочем, очень жаль, что ныне люди не понимают "зачем женится". Я уже много говорила о целесообразности штампа и о том, какое проявление ответственности за будущее в нём есть. Это лишь юридическая галочка, которая при случаи чего будет бонусом. А это само по себе является признаком заботы о непредсказуемом будущем своего любимого человека.

Я тоже читала где-то в журнале о соц. опросе среди тех, кто живёт в гражданском браке. Подавляющее большинство женщин отмечают себя как "замужние", а мужчины, как "холостые" ))

Я не навязываю лишь единственное правильное решение, миллионы людей живут так, как им удобнее, их право. И у автора темы своя ситуация, когда вроде и хотели оформить, но сейчас почему-то передумал. Для меня лично аргумент за подпись в паспорте "а вдруг что-нибудь случится, но я тебя люблю и не хочу для тебя проблем", является достаточным для росписи, именно потому, что жизнь не может быть на 100% стабильна. Но это для меня и я уже выше объяснила какое социально-юридический подтекст в этом вижу.

Если есть совместные дети, это да, а если нет, то давайдосвидаение... И вот он, пример недоверия или не пойми чего, жить в с человеком и не быть в курсе в чьей именно квартире живёшь. Ха, ну и где я говорила о "гаранте стабильности"? Удивительно, слышать то, с чем очень хочется поспорить )))))))))))))) Каждый пост говорю, что жизнь непредсказуема и может в будущем случиться события, когда твой любимый человек окажется в проблемной ситуации, а штамп формально может помочь быстрее и легче уладить эти проблемы. Ответственность (я не задолбалась писать, и буду повторять если нужно) - это забота о любимом человеке, думать о том, что бы ему было хорошо. Не видишь разницы между печатью и её отсутствием, твоё право, но если твоя любимая женщина хочет этого, да хотя бы по психологическим причинам, если тебе всё равно, почему бежишь от этого, сделай приятное даме. Или не лицемерь и скажи, что не всё равно и обоснуй, почему не хочешь.

Совершенно не верный вывод. Возможно каждый видит то, что хочет. Но все мои слова говорят о взаимной ответственности друг перед другом, о обдумывание возможных ситуаций в будущем и желании оградить свою половину от возможных проблем. Насчёт пассивности, разве я упоминало только женщину? Все семью живут по разному и чего только не бывает в жизни. Однако, относительно женщин, то в определённые моменты они более уязвимы и социально пассивны, например в период беременности, вскармливание ребёнка.

Да, при юридических вопросах доказывает тем лицам, которые решают формальные вопросы кому что положено. Да, тоже самое можно сказать о двух сторонах. Только если они зарегистрированы в браке, то более пассивной стороне законодательство даёт больше лазеек.

Знакомо :hi-hi: У нас в семье разные фамилии, сначала сошлись на том, что на тот момент не до перемены документов, распишемся, а я как-нибудь потом поменяю ) Да сих пор меняю ) Не вспоминает, да и ладно ))

Есть ряд юридических вопросов, которые при зарегистрированном браке решаются проще, быстрее, легче. И осознание ответственности за эти социально-юридические аспекты, как правило, и ведёт людей к регистрированию отношений (и нормально, если это может случиться и через несколько лет совместной жизни). На житейском уровне лучше иметь полную ответственность друг за друга перед обществом и законом, чем потом доказывать кому-то, что ты этому человеку не просто "никто", а действительно родной человек. А это, знаете ли, ещё докажи, кто ты такая и откуда взялась, и что ты платила за кредит за "общую" машину, которая была записана на умершего сожителя (это лишь один из возможных проблемных примеров). Имхо, гражданское сожительство от зарегистрированного брака отличается лишь степенью доверия партнёров друг к другу, и в ответственностью за предположительные прогнозы, как и что может произойти в будущем (а может быть всё, что угодно).

А что именно переделывать нужно? Если не берёшь фамилию, то никаких особых проблем не возникает.