Грозная

Блин, хотела в защиту кузнечиков и саранчи найти хорошую примету, но всё только к плохому. Нуууу, мы же не верим в приметы)))

А я люблю на всяких букашек смотреть, а тем более если они большие и можно рассмотреть хорошенько, то это вообще замечательно. Мы с дочкой останавливаемся и смотрим на них, правда дочка их ножкой бьет)) Еще я ей говорю, что это кузнечик Кузя из мультф-ма Лунтик. Люблю рассматривать в водоемах всяких дергунчиков, головастиков ваще обожаю!!! Ну чего вы их боитесь?!! Они же не кусаются! Вот мошки действительно вызывают раздражение и комары!

а я наоборот думала ,что никогда чувствительность не восстановится, но через год все нормализовалось. А что за карман? вообще не понимаю.У меня ничего нет...почти)) бывает периодами, когда много ем, появляется жирок, а потом опять закружусь, забуду поесть или вкусного ничего нет и опять живот плоский. Расскажите мне что за карман, что-то наверное страшное.

я честно говоря уже полгода не смотрела ТНТ и шутки какие сейчас даже не знаю(((( DECOza, может мы вместе были? ты куда ходила? я...блин забыла как называется , ну что у нас есть спортивный стадион чтоли ...или комплекс, вот старость))) правда с моего похода лет 9 прошло.

А мне Незлобин нра...и даже не столько его шутки сколько смотреть на него, прикольный тип. А вот Рева зазвездился прям в край, я ходила смотреть на него, когда он выступал еще в команде "Утомленные Солнцем", вышел 5 минут что-то поизображал и ушел, а сейчас вон сольно ездит по городам. Девчат, неужели есть такие, которые его считают секс-символом?

И это только двое котят!!!))))

Украдала с форума одного))) Осторожно, ПАПЫ!! -Когда мелкому год был, ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали, если что, звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой-то растерянный. Говорит, может, скорую вызвать, наверное, плохо все. Оказывается, врач в конце сказал фразу, типа: ну, могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну, он не знал, что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить! - Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как... приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?" - Мой всегда всё пробует: свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное). - А наш папа, перед тем как температуру ребенку в попе померить, пытается померить там же ее у себя. - У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь-то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать. - Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает: "А почему у него зубов нет?" - Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит, как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит) - Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит: «А что, у нее уже глазки прорезались? А я думал как у котят, только через неделю!» - Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. - Почему ты так решил? - Она лысеет!!! - Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?" -Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?" - Первый день после родов. Данька обкакался, и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала, как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть". - Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые ... да, а сандали – голубые! А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко. - У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. В общем, приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. На ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. В другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу. - Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит: боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас-то они плоские.... - А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал: "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): - Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я, в кино не видел, как рожают что ли.... - А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!" - На роды все-таки приехал, но с ...книжкой... Сказал, что во время самих родов будет читать.... - Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть. - Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла, во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит: "Ну, а на улице будете носик периодически трогать". На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. На 16-ый раз я спросила что случилось. "Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал". Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть... - А у нас Васька как-то заплакал, нам еще месяца не было, а папа телик смотрел, так он взял пульт и звук убавить пытался! - Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца: "На, положи его". - "Куда? " - идиотский папин вопрос. "Да под дверь брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного возгласа. - Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу... вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, щупает ему голову и на полном серьезе выдает: "Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!" - Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой, папа рассказывает, что девочка плакала, поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.

Мне кажется те, кто противничает против Лунтика просто не смотрели серии внимательно. Как говорится встречают по одежке...только вот до характера не докапались. Какая разница собачка, кошечка это или фиолетовое существо. Он же не черный с рожками. Он добрый, отзывчивый, всегда спешит помочь друзьям. Это самое главное. Для моей 2-х летней дочки, я считаю, это оптимальный мульт, т.к. в других мультиках (советских) то тигр рычит, то бегемот пасть открывает. Дочка их боится и плачет. От Лунтика только смеется. Еще "Маша и Медведь" ей очень понравился. Смешарики, мне кажется, для детишек по-старше, там шутки остроумные, их понимать надо. а у меня в последние месяцы слово от этой пиявки прилипло - БЕЗОБРАЗИЕ!!!

zaegik, ссылка этого сайта здесь есть на предыдущей странице, пост №546.

девочки! я смогла зарегистрироваться там не надо после Password нажимать дальше, а еще ниже есть строчка, на нее и нажимайте. Правда потом все идет на англ. языке, ну с моим, как я считаю, базовым, я все поняла. Если чаво спрашивате.

Закончила ВГСХА - зоотехник, как ни удивительно работаю по специальности, работа интересная, но не благодарная, поэтому поступила учиться на второе - МФЮА, там отучилась 2 года и перевелась в Волгогр. Институт Бизнеса, экономист. Посмотрим что будет дальше, но после декрета работу буду менять однозначно.

так там молозиво че ли?!! а я пробовала на вскус - соленое, думала пропало наверное))). А на счет рук это и у нас так же, еще щекой прикосается типа спать ложиться )))) Ну я вас тоже поздравляю, только вам можно было бы и еще годик пососать, все равно в садик не идете. Я только из-за этого отняла, а то кормила бы до школы наверное.

Мне сказали еще в роддоме какая группа крови у моей дочурки - 3+, как у папы, а у меня 1+.

DECOza, Свет, да нормально прошло, ничего страшного , как оказалось, нет. Уже прошло больше месяца, а молоко все еще есть, но груди обвисли. Дочка при любом удобном случае лезет, чтобы присосаться, иногда у нее даже получается. Я ее сразу отнимаю. Просто я думала, что через несколько дней дочка не будет просить, а она до сих пор требует. Во всех предметах слегка напоминающих грудь она видет няню ( так она ее называет) в верхнем колпачке от пирамиды, с обратной стороны юлы и.д. Чтобы сильно не страдала даю ей пить из бутылки с соской молоко, это для нее теперь утешение. Не пойму только почему молоко так долго не проходит.

свободна 9-го мая! если кому-то тоже не с кем отпраздновать - я вся ваша))) с ребенком.

светуля, да харэ тебе))) интересно а этот жених про свою судьбу знает?))

DECOza, ну ты видишь?))) учтите девочки, я буду сопротивляться до последнего))) (вы только руки не опускайте, я обязательно соглашусь! ну надо же немного поломаться)

Я покупаю молоко "Летний день", никуда не смотрю, только на срок годности! Недавно купила домашнее молоко во дворе, так оно вонючее, коровником пахнет, сараем, коровой, ну короче очень неприятный запах, сражает на повал))) больше брать не буду. Из него пришлось калмыцкий чай варить, надо же куда-то 1,5 литра девать.

DECOza, Свет, жаль, что тебя не было. Нас было трое - я, светуля и блондинка. Так эти две накинулись на меня, замуж хотят отдать. Ты бы была защитила может)))) Это я шучу. Хорошо посидели, поболтали, покушали, выпили. Время быстро пролетело, ненаговорились, поэтому надо встретиться еще!

Vialetta, да приходи уже хоть с дочей, хоть с сыном, а то народу все меньше и меньше(((

24.04.2010. Пиццерия Гранвиль. 17.00 если кто против Гранвиля, можно и в Орегано, но там вроде как были в прошлый раз. Присоединяемся!!!

DECOza, что ты хочешь сказать?

kisulj, лечимся интенсивно и идем!!! выздоравливайте!

там по моему 2 зала есть, в одном танцуют, в другом нет. Нуууу, я так думаю. Недавно ходила туда на свидание (увидимся расскажу, будете смеяться), тык в этом зале явно не потанцуешь. А там свадьбы не бывают? надо позвонить... я тут сама с собой разговариваю)))) позвонила! там свободно!!!! 2-ой зал (банкетный) на 20 чел. Вот если туда забуриться, то можно и потанцевать.

дозвонилась!!! 24-го там свабдя. Предлагайте другие варианты.