Бэйба

думаю, что не сколько. надо только его настроить. возможно струну натянуть. ну и сказать, что ты мой ближайший дружок. иначе моя мама не перенесет разлуки с этим динозавром. я и не знала. :icon_redface: у родителей все соседи престарелые, за ними таких "грехов" не водилось))) впрочем, там только орали. ни инструментов не помню, ни ремонтов. точно! вспомнила!!! вот память-то короткая. когда я родила, в первую ребенкину весну и лето, через забор строили огромный дом. оооо, чего я натерпелась............ какие там собаки, какие музыки....

мой папа сопротивляется прогрессу как может. страдает только он один. пришел к нам в гости, а нас нет. (нет, ну мы тоже расстроились) а все потому, что не позвонил. сотовый отказывается принципиально носить. а еще он гипертоник. и грибник. какая связь? а вдруг в лесу инфаркт случится? и прохрипеть в трубку ничего не сможешь... а еще он дозрел до того, чтобы скачивать таблицы чемпионатов мира по футболу в интернете. только не умеет. приходится просить. неудобно. а на днях МТС (кто же еще?) прислал моему папе требование выплатить долг в размере 200 р. это был удар для отца. он сторонился всегда этих сотовых... а тут такое... меня умиляет "прогресс" у бюрократов. вот ей-богу, справку о составе семьи в ручную быстрее выписывали! я не пытаюсь думать о том, как что устроено. это бесполезно, если не понимаешь даже, откуда берется электричество! зато я думаю иногда, как же все это переработается?.. подгузники, пакеты, бутылки, контейнеры, одноразовая посуда, с которыми мы не церемонимся. ну реально - как?

жуть какая... ремонты, разборки, фо-но, чужие орущие дети... счастье - жить в своем доме!

Кубань, Красный, третий))) это джаззз. полная импровизация. нашему неравнодушному волгомамскому народу всегда есть, что сказать.)

Я знаю упражнение для похудения! Поворачиваете голову вправо. Потом влево. Потом снова вправо. Потом влево… Продолжайте каждый раз, когда вам предлагают вкусненькое. (с)

Иногда, жизнь бьет вас по башке кирпичом. Не теряйте веры. Я убеждён, что единственной вещью, которая помогла мне продолжать дело было то, что я любил своё дело. Вам надо найти то, что вы любите. И это так же верно для работы, как и для отношений. Ваша работа заполнит большую часть жизни и единственный способ быть полностью довольным — делать то, что по-вашему является великим делом. И единственный способ делать великие дела — любить то, что вы делаете. © Стив Джобс

Лена начинает стих: Гуси-гуси... Я подхватываю: -Га-га-га. Есть хотите? Лена: -НЕТЬ!!!

вот-вот. а еще Оно рано утром показывали. кровавый пузырь из раковины лезет...)))

У меня мама только на днях, пригорюнившись, смотрела на наше фо-но. кому б его сбагрить? только она женщина хозяйственная, надо, чтобы человек был надежный, знакомый... пружинка, вам не надо?))) и вспоминала моя мама, как на нем играла она сама, моя сестра, я. и как же жили соседи? а у соседей играли дети снизу, сверху, с обеих боков. хорошо жилось в сссре)))))

А про английский мульт про Маззи вспоминали? Я до сих пор помню "айм маззи, айм хангри!" и часы захавал. А в немецком обучающем сериале какая-то пурга была про ундину. А небесный канал?! точно в садики-школы опаздывали из-за мультов, которые по нему показывали. А Дежурная аптека? "на себя, Ромералез!" :very_funny:

а у меня такой вопрос назрел, Саш, дилетантский))) в ресторанах доводилось пробовать мясо под сырной корочкой - с помидором, разными фруктами. как это сделать? т.е. я все ингредиенты вроде бы поняла - мясо, майонез, фрукт, сыр. но мясо-то готовиться медленнее фруктов и сыра... сначала его надо немного обжарить, потом водружать туда "корочку" или сразу все соорудить и в духовку? и вообще это в сковороде готовится или в духовке? в прошлом году пыталась в фольгу все эти компоненты совместить - ерунда какая-то получилась, совсем не по-ресторанному...

вот нам на Сев. рынке дали бумажку следующего содержания: Ежедневно! г.Волгоград, КРО, бывшая ф-ка головных уборов (птичий рынок) 2-й этаж. Уникальная выставка-зоопарк, огромное кол-во редчайших живых зверей и птиц со всего мира. ВРемя работы выставки ежедневно с 10.00 до 19.00 без перерывов и выходных. Стоимость билетов - самая доступная, дети до 5 лет - бесплатно. Тел. 89047516747 Сами не ходили еще, но собираемся в ближайшую неделю.

Борода Санты своими руками)))

У Ленуси какие-то любимые игрушки - совершенно непонятные для меня! Резиновые вот эти вот ужасы. Типа для купания. №1 - это вообще советский бегемот за рубль 50. подарил кто-то, а я собиралась выкинуть. она с ним гуляет, спит, купается, ест. никуда без этого бегемота. еще нам подарили резиновые игрушки для постановки сказки о попе и работнике его балде. там есть лошадка (нормуль), балда (ладно), черт (!) и поп(!). вот их она тоже оч. любит и везде с собой таскает. дедушка удивился, увидев у нас попа, но мы его успокоили и уверили, что поп накормлен, спит по расписанию, накупан и вообще как сыр в масле катается у нас))) вот сама бы своей рукой ни в жизнь бы не купила ребенку такие игрушки... а надо же! то что я покупаю, как раз и не супер большим спросом пользуется...

Мне оч. понравились индивидуальные портреты! Марисабель прекрасна!

так неагрессивно вроде бы общаемся оба попали в аварию. муж разбился, а она в больнице, нужны деньги на похороны и на лечение. на операцию внезапную родне, НЗ на случай ЧП.

а нет! это сигнал м.б. по-твоему о бедствии? о предстоящем крахе отношений? в связи с недостаточным доверием.

мой муж тратит на подводную охоту, на бассейн, на снаряжение, но ходит в дырявых носках. у него так расставлены приоритеты, я трачусь на одежду. он обижается. говорит, вот у меня и носков-то нет, а ты себе пятое платье купила. по-моему он неправ))) вот когда у меня еще было пособие, то я откладывала, потом покупала одежду и говорила, что купила в секонде за 100 р. ))) ну чего биться с мужем, на скандал нарываться, доказывать свою правду. во-вторых, я не люблю отчеты. моя заначка - это признак моей независимости))) в-третьих, : есть нерастрачиваемая сумма, которую спрятала я. ну да. и что? это по-моему шаблонное советское представление о том, что иметь заначки - стыдно. мне комфортнее так. почему я должна себя ломать? из-за того, что кто-то там что-то такое может обо мне подумать?

ёпрст. а я Катю видела живьем, которая пила с Бастиндой! значок всем, кто причастен к Бастинде!))))))

Бублик, привет! :very_funny: 2 вопроса: 1. а чО? надо к болтушкам примыкать всем? 2. Чего это ты народ вербуешь? а? да ладно тебе! в какашках и гв давно уже никого нет, потому что все это обсуждают в беседке))))) причем параллельно с едой)))))

Вот не поняла. если денежная мотивация - слабая, то почему тогда деньги ставятся тобой и г-жой Пекарской во главу угла? понятно, что выбираем мы самый денежный вариант из примерно одинаковых, но ведь надо продолжать работать, что-то должно толкать тебя? выходит, что не деньги... а все остальное мы презрели.

откровенно говоря, склонна согласиться. во всяком случае мой опыт подтверждает твои слова... правило Парэтто гласит: 20% усилий дает 80% результата. один о из многочисленных следствий - 20% сотрудников приносят 80% прибыли. и в самом деле, меня уволили, хотя я сама себя высоко оценивала по выполнению своих обязанностей. знаю, что коллектив ко мне хорошо относился и дирекция. но у меня теперь ребенок, а надо работатьгде-то дочке одной блатной? она сидит в одноклассниках, красит ногти, уходит после обеда. вопиющие были случаи, когда вызывали сисадмина приходящего, чтобы он открыл человеку доступ в соцсети, за инет платили нереальные суммы для нее. и вот в той фирме, где я работала, таких сотрудников было немало. да везде полно пиявок на самом деле. реально, связь ЗП и твоего усердия не так уж и очевидна(((

PeachToadstool, а хочется поиграть, да?))))))

закрасьте все обои шариковой ручкой))))

(Для игры требуются: 8–15–30 человек, праздничный стол, туалетная комната.) Играющие по жребию выбирают одного человека, которого называют "Путиным". Остальные называются "Оппозицией". В начале игры все сидят за столом, празднуют, наслаждаются демократией. В какой–то момент Путин громко объявляет, так, чтобы всем было слышно: "Выборы!" И по этому сигналу вся "Оппозиция" должна замереть в тех позах, в которых находилась на момент объявления "Выборов". После чего начинается минутная "Прямая линия с Владимиром Путиным", в течении которой "Путин" должен делать всё что угодно, чтобы заставить хоть кого–нибудь из "Оппозиционеров" пошевелиться, рассмеяться или произнести что–нибудь. Если "Путину" это удалось, то один проявивший активность "Оппозиционер" отправляется в "Автозак" — туалетную комнату. После чего объявляется следующий срок президентского правления. "Путину" запрещено прикасаться к "Оппозиции" частями тела или предметами. Когда "Путин" объявляет следующие "Выборы", всё повторяется, а сидящие в "Автозаке" "Оппозиционеры" начинают громко петь "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!" или другие героические песни. Постепенно остаются самые стойкие в психическом плане "Оппозиционеры", но и им с каждым новым сроком "Путина" всё сложнее, потому что толпа людей, поющих революционные песни в тесном туалете — это реально смешно. Сроки правления "Путина" повторяется до тех пор, пока все "Оппозиционеры", кроме одного, не окажутся в "Автозаке". Последний оставшийся объявляется "Преемником" и становится "Путиным". Если у "Путина" не получится за одну минуту "Прямой линии" заставить "Оппозицию" проявить активность или он умышлено прикоснется к кому–либо из "Оппозиции", то объявляется "Смена режима": "Политзаключенные" выпускаются, "Путин" уходит в "Автозак", а среди "Оппозиции" выбирается новый Путин. (С) death_moroz