Бэйба

а зачем же вы пошли в магазин игрушек, если не собирались ничего покупать? чтобы унять каприз, нужно выполнить требование? наших походы в магазин с ребенком стоят мне примерно 20 руб./поход - это либо катание на лошадке в мане, либо сладкая вата, либо еще что-то. это моя благодарность ей за образцовое поведение в магазине. но иногда мне кажется, что я иду на поводу у террориста, и это неправильно. но нет? так можно делать?

Да, моя ава отражает мое состояние души ( к черту диету!). именно с такими словами и применимо это не только к диете))) Тетька решилась! Мне в ней нравится все - и ее настрой, и ее растрепаная прическа, и ее рюмочка на столе. Пока меня не планирую.))

почему ты пишешь, что с ним не договоришься? насчет сандаликов он же успокоился. значит, ты сумела донести свою мысль)))) если ты согласна ей давать деньги каждый месяц, почему тебя вот такие вот займы беспокоят? (а на себя надо тратить. поэтому тебя и задвигают в дальний угол, что сама так к себе относишься))))

ну про то уже 15 страниц написали. язык нам даден :), чтобы договариваться. в том числе. :tongue: я беру у мужа энную сумму с комментарием - это мне на карту. трачу их в СП. иногда - на прихоти, на четвертые босоножки, иногда - на порошок для ПММ, например. и вот мой муж иногда вспоминает, что какие-то "чудовищные" суммы идет непонятно куда))) и вот я отчитываюсь и защищаю свои траты. думаю, что раз мы живем вместе, то и в том случае, если бы у меня был доход, я бы так делала. не вижу ничего в этом стыдного и странного. также можно общаться по поводу займов сестре и сандаликов ребенку... а я считаю не так. я считаю - если просят - помоги. помоги, если можешь и если хочешь (у мужа ТС все именно так! это у ТС не так). а если не просят - вообще не лезь.

я не вижу взаимосвязи между женой, сестрой и сандалиями. ты думаешь, он бы не высказался по поводу сандалий, даже если бы не было сестры вообще? это человек такой. в самом деле - видели, что брали. если в целом все остальное устраивает, кроме претензий насчет обуви, то объяснитесь насчет сандаликов. всего и делов. это чисто женская взаимосвязь - он сам деньги профукивает, а мне высказывает. у него совсем другие мысли скорее всего. он помогает родне, а жена профукивает)))) вот надо объясниться по поводу сандаликов. не считаю за труд объясниться, зачем нужны вторые и вообще комментировать свои траты и их необходимость. представление-то о необходимом у всех разные. а я люблю другую присказку - если вам удалось кого-то обмануть, это не значит, что вы такой хитрый. это значит, что вам доверяли больше, чем вы того заслуживаете. считаю, что муж молодец. а сестра... никто из нас не знает, как по-настоящему обстоят дела... была такая серия Ворониных. Брат-толстячок уволился с работы, ходит такой, депресует, несчастный, собирается анакомами питаться. Тогда его брат с женой договорились и отдали ему все свои накопления (не помню, на что они там собирали) - 30 тыр. Брат поблагодарил и поехал на эти деньги развеять тоску в Турцию. Двоякая ситуация. С одной стороны - они оторвали деньги от сердца, чтоб помочь брату. С другой стороны - они ему и помогли, только совсем не так, как думали. Нормально он поступил или нет? или должен был бы прижать хвост и растянуть анакомы на подольше? или взять деньги, встряхнуться, съездить отдохнуть, выйти на новую работу и начать зарабатывать? или не брать деньги, не встряхиваться? но если ему это реально было нужно?.

Ну вот такая Я, я примерила этот конфликт на себя. думаю, что вряд ли стала бы устраивать скандалы из-за помощи родственникам. т.к. считаю, что это нормально. т.ч. примеряю на себя роль мужа - я зарабатываю, я помогаю сестре, а жена меня за это пилит. вот точно подумала бы, что это не ее дело и втихомолку стала бы давать деньги. так что у вас отличнейший муж, который вам подходит. сестра тоже молодец, что возвращает займы. и вообще нет повода для грусти))))

ты бы ничего не знала. тебя бы не оповестили. это их отношения и они там и могут замкнутся.

Кусочек статьи, который показался мне интересным: ЖИТЬ ВМЕСТЕ НЕЛЬЗЯ РАЗОЙТИСЬ .... Почему некоторым удается быть счастливыми в браке, а некоторым нет. Это вопрос везения? Нет, это не вопрос везения. Это вопрос субъективной оценки. Люди могут считать себя счастливыми в браке, притом, что на посторонний взгляд их жизнь может выглядеть небезоблачной. Критерии удачного брака разные. Есть непреложный критерий: людям хорошо друг с другом, если: им нравится проводить время вместе больше, чем порознь, они часто одновременно испытывают удовольствие в самом широком смысле слова, они много знают друг о друге и не жалеют об этом, им нравится представлять себя как пару в обществе. Это состояние отношений достигается разными путями, но и здесь есть универсальное – хорошие пары без страха и сомнений разговаривают друг с другом о самом конфликтном. Они не жалеют на это время и добиваются компромиссов, сколько бы сил это не потребовало бы. Они открыты и искренни друг с другом и знают, что их партнер справится с любой информацией без ущерба для отношений, за исключением той информации, которая подразумевает разрушение брачного контракта. Например, если в психологический брачный контракт входит пункт о супружеской верности, то информация об измене может быть опасной для отношений. ..... Анна Варга, источник: rubstein.ru/publish/i_varga.htm

Ну вот такая Я, я всю тему не читала. самая эффективный способ решать семейные проблемы - компромисс, правда? договоритесь о том, что если муж считает, что ему необходимо давать деньги сестре, пусть он их дает. м.б. он чувствует себя несчастным от того, что не может помочь сестричке? и пусть такую же сумму кладет в вашу отпускную копилочку, например. или не такую же, а до какой договоритесь. 1) возможно, когда его траты будут удваиваться, то помощь сестре сократится. а возможно, что он будет тайком давать ей деньги. а это, я считаю, тоже неплохо. лишь бы вы ничего не знали об этом. 2) если он будет по-честному выполнять ваш уговор, то вы будете получить некоторую материальную и моральную компенсацию. и где-то даже будет брезжить мысль "еще 5 тыщ сестре и нам уже хватит на Мальдивы". и эта мысль не будет неприятной, а?

Хорошая капустка получилась по инет рецепту!: Остренькая капуста быстрого приготовления. Капуста получается очень вкусной и моментально "сметается" с стола! Приготовление: Итак, нашинковать 2 кг свежей капусты, натереть 3-4 морковки на крупной терке,4 зубчика крупного зимнего чеснока порезать. Залить маринадом немного остывшим: на 1 литр воды - 1/2 стакана сахара,2ст.л крупной соли с горкой, 10 штучек перца горошком, 5 гвоздичек, 4 шт. лаврового листа - прокипятить 10 минут, добавить 1/2 стакана растительного масла и 1/2 стакана 9% уксуса. Придавить гнетом до полного остывания, переложить в 3-х литровую банку и убрать в холодильник на сутки. Затем капуста готова к употреблению. В холодильнике она хорошо хранится под обычной крышкой,но ей этого не потребуется -)

Собрались выходить из дома с Леной (3 года). Лена мне: ты надела цепочку? Я: да. Л.: Ты же как собака!

psian Nata, я, как настоящий мазохист, люблю роли, которые мне присваивают)))) Я как-то в течение дня подумывала о том, что вы написали и до меня наконец-то дошла ваша мысль. Что-то вроде того, что "делай, что должно и будь, что будет". Т.е. то, что ты делаешь, как относишься к людям - это твой выбор (можешь и хорошо относиться), но то, что за этим последует - неизвестно и не жди какого-то определенного развития событий (такой же отдачи, какой был посыл). (можно не отвечать)))) просто мне надо мысль оформить словесно.

знаете, пожалуй формула "я к тебе хорошо, ты ко мне плохо (никак)" - действительно может ранить. хотя в защиту своего "мазохизма" скажу, что я считаю, что ранит ведь не кто-то, ранит то, что есть в тебе. а сознательно желают причинить боль редко, гораздо чаще - по глупости. ну и что же - глупость, желание утвердиться за мой счет - как можно на это злиться? это пожалеть хочется)))) но есть еще формула "ты ко мне плохо, а я к тебе хорошо". обычно действует как минимум обескураживающе.)))) это тоже мазохизм? для меня - нет. то что я пользуюсь этим осознанно - это скорее тоже мое тщеславие :) но это мы ж про те ситуации, когда уклониться от общения невозможно, правда? так-то когда нет отдачи на мое добро или изначально нет желания общаться со мной у какого-то "случайного пассажира", то и бог с ним. извините за флуд.

мне все-таки казалось, что мораль сей басни другая. и мой личный опыт показывает, что если ты настроен доброжелательно к собеседнику, то гораздо больше шансов, что он будет расположен к тебе. т.е. моя пропорция обратная к вашей - люди в основном относятся к тебе так, как ты к ним. т.е. формула редко НЕ работает. но это ко взрослым людям имеет отношения у меня.

спасибо за ответ. :misc_flowers: по поводу мазохизма не буду оправдываться)))) детям в детском центре "обидчику"-отнимальщику - 2 с небольшим, моему ребенку - 3 без небольшого. ну да. я, получается, неправильно действую. я не влезаю в общение Лены и мальчика, предлагаю ей самой сначала решить ситуацию, а потом разобрать произошедшее. мальчик-обидчик для меня тренажер, а не модель-пример того как надо решать конфликты для ребенка. вообще довольно часто вижу, как мамы предлагают своим детям решить спор, отвлекая, предлагая взять другое. но не тому, кто отбирает, а своему ребенку. лишь бы не было войны. ну вот тебе и пожалуйста. а у Лены любимая книжка "Крошка-енот". :very_funny:

конкретная ситуация? очень простая и распространенная. в детском коллективе, в детском центре дочь взяла некую игрушку, не ее, но она ее уже взяла в руки. подошел мальчик и начал выдергивать из рук. тут что можно сделать ребенку? отдать игрушку, начать с силой вырывать "свое", применить агрессию, дать по лбу отнимающему, можно заголосить, чтобы взрослые обратили внимание и разрулили ситуацию, или м.б. мальчик испугается и отпустит. что еще? мне кажется, что пока я могу наблюдать такие ситуации, я могу их как-то прокомментировать и дать совет дочери - делай так-то и так-то. в садике буду комментировать пост-фактум. то, чему я могу научить исходя из своего опыта - это не всегда правильно. м.б. я и склонна к мазохизму, но по крайней мере в какой ситуации лично я применила бы физическое воздействие - просто не представляю. потому спрашиваю. а как вообще "учить действовать адекватно ситуации"? прямо проговаривать - если тебя стукнули, то сделай так, если тебя попросили, сделай так, если ты просишь, а тебя не слушают, сделай так...?

Мне кажется, что этот анекдот в тему про уровни: Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру: - Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их... - Ну, и чего дальше? - Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать... - Ну, и чего дальше? - Ты чего, негр, тупой что ли!?!?! У тебя еще больше денег будет - наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация. - Ну, и чего дальше-то? - Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо - лежи да бананы лопай!

как? у меня была подобная ситуация, попроще несколько. вот тоже заинтересовалась - а это нормально вообще учить ребенка (девочку) давать сдачи, например? или силой забирать то, что ей принадлежит, защищать свои границы? или правильно учить ребенка воздействовать на "противника" только словами - криками о помощи, нудным повторением "отдай", еще какими-то словесными приемами, но не физической силой?

ну тебе-то я передала завет Валяевой по переходу на новый уровень)))))))) да какбэ - какой уровень это интересно, но неважно. более всего меня интересовали события, которые подтолкнули к нему. мне кажется, теоретически... что рождение второго ребенка - это шаг к новым горизонтам. а у Оли наоборот. тоже заинтересовало было - а почему? вроде бы очевидные вещи - мастерство материнское, наследство от первого - все возрастает. а можно еще и толкнуть то, что уже ненужно (ну это-то не поднимет на новый уровень, канеш)... ну и стимул, самое главное. ответ прочитала.

Аматэрасу, пасип. нашла, чем мне рот занять. вообще на языке вертится шуточка по поводу калорийности данного мероприятия, но это уж ваще... не переживут блюстители морали. а потому - поручик Ржевский, молчать!

мы вот сейчас барахтаемся, чтобы второй этаж точно сделать к лету. ну или хотя бы летом))) барахтаемся-барахтаемся. оглянулись по сторонам - а уже первый этаж требует ремонта! значит, дальнейшая расходная :) цель намечена. будем дальше барахтаться. оглянемся потом - второй этаж потребует ремонта. или машина. машина, скорее всего - вообще замены и т.д. т.е. чтобы жить так, как мы сейчас живем, на поддержание всего этого, даже не на развитие (!) уходят все ресурсы..

да, я действительно имела в виду не тебя. у тебя запроса на повышение уровня жизни не было. ты беспокоишься, чтобы задержаться на имеющемся как будто. т.е. у тебя вот так - никакой мистики - прибавили ЗП, стали жить лучше? а у меня вот что-то все едино - работаю-не работаю, где работаю... и я не прибедняюсь, меня все устраивает. все едино - неплохо. и это странно)))

не успела тайну прочитать. боюсь себе теперь даже представить)))) я собственно о чем речь-то веду. ну вот найдет себе девушка с ником на букву Ф. подработку, будет зарабатывать на 5-10 тыр. больше, будет брать такси часто, покупать одежду-обувь, на которую не глянула бы сейчас, кидать в корзинку в продуктовом все, не глядя на цену. но в конечном-то счете все останется по-прежнему. т.е. ты становишься на беговую дорожку и задаешь себе программу-скорость. и бежишь. быстро ли бежишь, медленно ли - сходишь на одном и том же месте. ну есть ли по большом счету разница - гель для душа из маг. Все по 37 руб. или из Лэтуаля? Босоножки из кожи из магазина или из сп за 300 р.? да я тупо не смогла вспомнить какую-то прям отличную покупку, которую я сделала, когда работала. сапоги? я их купила с судебных денег - это раз. два - это редкие сапоги, которые налезли на мои икры. их материальная стоимость ни при чем... но при этом, зарабатывая, допустим, 30 тыр. я буду думать, что я-то уж заработала себе на "маленькую прихоть" - бессмысленно дорогой шампунь, обувь или одежду, т.е. я как бы имею на это моральное право. и так же протрачу деньги, но на новый уровень не заберусь... и в то же время - купить хорошую иномарку или поехать в Италию, или круто обставить дом - это другой уровень. но я че-т не представляю, как можно его добиться простым человеческим трудом. даже пусть и пашней...

Навеяно соседней темой, балансом "заработал-потратил", уровнем жизни. Я все время живу одинаково по уровню жизни: что мы вдвоем жили на 40 тыс., что мы втроем живем на 20. почему? открылся канал под названием СП, есть время искать на барахолках вещи, организовывать досуг практически бесплатно с помощью волго-мам, стройка своими руками и прочая-прочая экономия, которая наблюдается при наличии свободного времени. я за свою жизнь вспомнила один пример, когда я перешла на новый уровень жизни - когда я замуж вышла. И вроде бы семья родителей мужа не состоятельней моих родителей, но... мы сразу стали жить в своей квартире, потом продали ее, построили дом. Это совсем другая по качеству жизнь, чем житье с моими родителями по их правилам, в их полуразвалившейся квартире. У вас в жизни был моменты (или не один раз), когда вы качественно начинали жить по-другому. Не работать на 2 часа в день больше и покупать колбасу на 50 руб. дороже, а просто переход на новый уровень. Расскажите, пожалуйста, про эти моменты и с чем они были связаны. а если такого перехода не было - все равно расскажите - живу стабильно, был заработок +-10 тыр., разницы не ощутила в уровне жизни.

заметьте - не я это начала, а стройная и состоятельная дама Аматэрасу. :very_funny: