Бэйба

нормальная - это так скучно. не надо нам тут нормальных))) ты сама-то сильно нормальная? м.б. Светлана и неудовлетворенная женщина, но я бы сказала, что она не удовлетворен именно ее творческий потенциал, который она тут и выплескивает на нас :)

volgalana, хочу все-таки уточнить. с 20 числа будет выставка-ярмарка. вход свободный для всех, правильно я понимаю? а приглашения наши именно на 22 декабря.

это во-первых, что несколько старинная по современным меркам статья. А во-вторых, я не поняла все-таки. да, есть выбор лечащего врача, Голикова говорит об этом. И?.. Когда я еще была берем. 2009-2010 годы, беремушек ругали, если они делали узи, скажем, в частных клиниках. сейчас что? ну вот есть у меня лечащий врач, я не могу к другому обратиться? по крайней мере, бесплатно - я так поняла, что нет... т.е. бесплатно проконсультироваться теперь невозможно с несколькими специалистами... ну а все те же узи? опять выслушивать бред сивой кобылы, если я просто сделала так, как мне удобно и даже заплатила за это деньги...

да, Лен, это вместо молочки((( какая разница между молочкой и 300 рублями мы все понимаем(((

Тоже про Вольху хотела написать. Ну это просто уже, как мне показалось, отработанный номер - новичкам показывать Вольху на праздниках. Меня толкнули в бок и шепнули: смотри, а вот Вольха! и у меня ожидаемо отвалилась челюсть до грудинки. Я думала, что это такая тетя, воспитательница в детском садике, строгая и властная. А это такая девушка милая, нежная, худенькая, какая-то лукавая. И Кулинария совсем не такая оказалась в жизни, как я думала. Я ее себе представляла более грузовой, занудной, иронично-уставшей, познавшей жисть. А это такая веселая и общительная девочка-зажигалочка. Даже фоты ее смотреть приятно - ее задор и веселье даже через экран передается. Про многих других написала на своей страничке.

ты считаешь, что себестоимость фото 1 рубль? это не так)))))))))) если б в свое рабочее время детей снимала воспитательница на свое собственную мыльницу, тот тут бы я еще согласилась. в эту стоимость закладывается стоимость аппаратуры и реквизита, например. но это я так, продолжаю удивляться. конечно же (!) во всем нужна золотая середина (спасибо, кэп). но с такими же рассуждениями у своего мужа я борюсь. если не пускать ребенка вообще ни на какие мероприятия от садик, заведомо посчитав их никудышными, то тоже можно перестараться - и с товарищами не о чем будет поговорить, и пропустить можно что-то приятное, и вспомнить будет не о чем... а можно еще от всех кружков отречься, потому что заведки квитанции не выдают на их оплату. и гордо ездить на другой конец города втридорога, зато все будет "по фен-шую", с квитанциями... иногда обиженные детские глаза - это просто обиженные детские глаза, а не манипуляция заведки.

Светлана77, в саду не разрешают снимать самостоятельно на утренниках? даже если и так, то и это можно счесть разумным. ведь вспышки фотоаппарата могут пагубно сказаться на состоянии здоровья детей :misc_crazy: Всегда можно придумать себе ветряную мельницу, чтоб с ней побороться. Лично мое отношение к таким фотосетам положительное, напоминает мое детство. а для насмешек в тырнете могут использовать и те фоты, которые вы оплатили. или вот ваши прекрасные любительские снимки. ну и как бэ я за то, чтобы решать проблему по мере ее поступления. а тут человеку покоя не дают откаты.

каков выход из этой ситуации? если согласовывать фотосет, то те, у кого денег нет, все равно уйдут "с щемящим чувством" или будут крутиться ужами, но найдут деньги выкупить фото. те, у кого деньги есть, но они отказываются "из принципа"... не понимать... там же костюмы какие-то, да? в принципе все миленько и симпатишно. фотосет стоит более тысячи рублей в студии, так же? сколько же эти фоты стоят, интересно? фотографировать детей в садике вообще не надо? мое глубокое убеждение, что ты действуешь не в интересах ребенка, а против интересов заведки и того фотографа. а какое-то там нецелевое использование фото - это лишь предлог для того, чтобы взгреть заведку с фотографом. на самом деле, лучше истинные претензии высказать, а не заниматься фигней.

че-т мне кажется, что это исключение. на мое место вышла дочка кое-чья. а я до сих пор иногда прихожу авралы подчищаю за ней. за денежку, конечно же. но все равно... она не справляется. но тут тема не про откровенно тупых и блатных, поэтому мне и написать нечего)))))))

Свет, я как вчера народилась))) Глянула программу - а там аж 4 дня! Все 4 дня можно приходить?))) А подарки для детей ожидаются именно в виде игрушек? Если мы, к примеру, просто шоколадку принесем, так можно? Или кулек конфет?

А еще у нас есть Малая Франция. Правда, там нет ни Эйфелевой башни, ни Триумфальной арки, ни Елисейских полей.

ну наконец-то и контакт сподобился:

спасите меня! принесите курочку деревенскую! :very_funny: :very_funny:

мне кажется, что надо соотносить риски с необходимостью использовать что-то. вот без курения можно прожить, а вред от него 100% есть. убеждаешься в этом через 2 недели после отказа от курения. без кукурузы тоже можно прожить, но вред от нее не доказан. значит, разумное решение - есть, когда захочется. не делать из нее основу рациона, раз есть сомнения, но и не ломать себя, отказываясь от нее.))

дримкиллеры!

кстати от "фуфлоферонов" у моего ребенка начинается реакция практически не отличимая от простуды - сопли, слезящиеся глаза. такое чудо чудное.

везде чье-то лобби. вы посмотрели передачу противников кукурузы. они не сказали, кстати, что нужно есть вместо кукурузы? лобби тушеночных и свечечных королей пустило телегу про конец света. торговцы воды проплачивают передачи о том, какая ужасная вода, как она загрязнена. когда надо продавать маргарин, он оказывается "легким" и полезным, содержит меньше холестерина, чем масло. когда надо продавать сливочное масло, оно оказывается натуральнее и полезнее, чем маргарин. и т.д.

я ходила. недолго (в РД меня укатали)) и давно - 3 года назад. Ощущения остались очень приятные. Все Центральную ЖК хвалят. ИМХО - нет резона беременной ездить в Центр, чтоб ходить на курсы. У нас достаточно доброжелательная и позитивная обстановка на курсах.

Может, пригодится кому-то... Я СЕРДИТА, Я СЕРДИТА 14/11/2012 «Как его не убить, когда он так беееесиииит?» — чуть не самый главный материнский вопрос в интернет-общении, если оно достаточно откровенно. Всякая мать, кроме самых уж святых, регулярно чувствует себя Иваном Грозным, Петром Первым и Тарасом Бульбой вместе взятыми. Потому что ребенок как нарочно, ну точно издевается! Можно ли удержаться от рукоприкладства, можно ли не наговорить безобразных слов, за которые потом будет стыдно? И главное – как? Дети прекрасно знают наши слабые места и регулярно испытывают нас на прочность. И даже как будто проверяют: а станем мы их, таких гадких, любить? И что мы им демонстрируем в ответ? Иногда помогает понимать, что ребенок вот такой и запомнит свою маму: с перекошенной рожей и занесенной для удара рукой. И мы сами будем это помнить, и нам всю жизнь будет стыдно. «Она не помнит, как я ее ударила и набила себе синяк на ладони, — сказала мне мама взрослой дочери, тихая женщина с высшим образованием. – А я помню, и мне очень стыдно». «Мне будет стыдно» — это помогает удержаться. Помогает и другое. Большинство из нас все-таки удерживается от рукоприкладства и дикого крика в разговорах с начальниками и деловыми партнерами – даже если они нас серьезно выводят из себя. Стало быть, дело не в том, что мы не в силах совладать со своими эмоциями – а в том, что мы не считаем нужным это делать; что с ребенком это, кажется, можно. Дома, со своими – мы не сдерживаемся – будто с офисной одеждой снимаем с себя и правила приличия. Но если поставить перед собой цель и навсегда запретить себе думать о ремне или произносить всякое ужасное вроде «ты мне не сын» или «ты сломал мою жизнь» — то альтернативы находятся сами собой. Но для них надо освободить место. «Мне помогало, — говорит подруга, — следить за собой и замечать, когда я начинаю раздражаться. И тогда я начинала буквально рычать на ребенка: рррр, я тебя сейчас загрррызу, ррразоррву, ррррр, прррротивный рррребенок, перррестань! После чего я его начинала валять по комнате и с ним бороться. Мы смеялись, спускали пар – и дальше уже можно было продолжать делать свои дела». Лично меня в критические моменты совместного с сыном делания уроков (именно эта ситуация – самая взрывоопасная в материнско-детском общении) спасало сухое валяние из шерсти: когда удары иглой по шерстяной игрушке становились особенно частыми, сын понимал, что мама начинает закипать, и сбавлял обороты. Не доводить до кипения, уходить из ситуации – прямо физически уходить, пока не пройдена точка невозврата, за которой сыплются шлепки и произносятся вещи, которые не должны звучать вслух, — это очень важное умение. Иногда уйти мало – надо еще что-то энергично делать. Я вот на кухне убираю, когда разозлюсь, очень эффективно снимает раздражение. А в милой повести Вестли «Папа, мама, восемь детей и грузовик» — вся семья, разозлившись, бегала вокруг дома, повторяя: я сердита, я сердита, я сердита… — и это тоже не самый дурной выход из положения. «Вы вот умеете так, — говорят на это мамы, — а я, наверное, плохая мать, я так не умею». Плохая мать – это и обвинение себе, и приговор, и отказ от работы над собой: зачем дергаться, если все равно плохая? Плохая мать – удобно, чтобы ничего не менять. А иногда бывает полезно посмотреть на себя как на хорошую мать. И напомнить себе: я хорошая мать, я так не делаю, я умею иначе. Здесь главное – решимость: если знаешь за собой грех, если хочешь измениться, рано или поздно начинаешь меняться хоть бы уже оттого, что надоедает одно и то же из года в год тащить на исповедь: опять не сдержалась, и опять, и опять, и опять… Но если все уже случилось, то – «гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем», как сказано в Послании к Ефесянам: немыслимо отправить ребенка спать, не помирившись с ним. Я помню, как однажды, уже помирившись и уложив ребенка спать, я сидела у стола и плакала. И писала в блокноте, упражняясь, кажется, в каллиграфии: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит». Очень советую. Правда помогает. Автор Элина Жилина, детский и семейный психолог, психолог-консультант Фонда кризисной психологической помощи детям и подросткам «Новые шаги» Когда мамы доходят до крайнего нервного напряжения, одни сдерживаются, а другие нет. Дело обычно в том, насколько сильны у них сила воли и ценности. У кого-то хватает сил повернуться, уйти в душ, уйти из квартиры – это сиюминутное решение, скорая помощь. Но если такие ситуации возникают регулярно, надо думать, как их не допускать. Прежде всего, маме надо иметь группу поддержки. Хорошо, если у нее есть человек, с которым она может доверительно разговаривать о ребенке – муж, мама, родные, друзья, наконец, родительский форум. Это и напряжение помогает снять, и позволяет получить взгляд на проблемы со стороны – а иногда так находится и решение. Особенно это важно с детьми непростыми, у которых есть проблемы с учебой, здоровьем, поведением: нужно обсудить главное направление усилий. Если такого человека нет или его поддержки недостаточно, нужно помнить о возможности обращения за профессиональной помощью. Очень не полезно чувствовать себя «плохой мамой». Ведь когда мама раздражается и злится – это злость не только на ребенка, но и на себя. У нее копится ощущение не успешности, она не справляется с ситуацией, отсюда крики и рукоприкладство. Важно замечать и хвалить себя за сами усилия, которые мы прилагаем во благо ребенка, а не оценивать свою «хорошесть» лишь на основании его поведения. Нельзя позволять себе лишнее. Люди быстро привыкают к таким способам реагирования: если разрешаешь себе повысить голос – так и будешь кричать, если разрешаешь себе шлепать ребенка – можно дойти до травм. Здесь нужен жесткий самоконтроль и отслеживание своего поведения в самом начале, не дожидаясь кипения и потери самообладания. Нужно иметь заранее продуманные решения для эмоционально трудных или организационно тяжелых ситуаций: если предстоит сложный разговор по телефону – ребенка усадить смотреть мультики, если долгая скучная дорога – взять с собой еду, игрушки, книжки. Важно не оставлять на потом решение собственных проблем: маме кажется, что самое главное – ребенок, а ее здоровье и благополучие вторично. В итоге получается, что плохо чувствующая себя мама с нерешенными психологическими проблемами и сама страдает, и ребенка мучает. Не надо замыкать ребенка только на себя, не надо бояться просить о помощи окружающих: нельзя рассчитывать на то, что собственные силы безграничны. А привлечение других людей расширяет жизненное пространство ребенка и повышает его адаптивные способности. Понятно, что обстоятельства так складываются иной раз, что у мамы жизнь иногда слипается с жизнью ребенка, не отделить. Но отделять надо, хотя это трудно. У мамы обязательно должны быть сферы жизни, не связанные с ребенком, удовлетворяющие ее собственные потребности, — тогда и на ребенка будут силы. Не надо жертвовать собой ради ребенка. Очень вредно обижаться на ребенка. Не стоит «вкладываться» в ребенка из расчета на его благодарность в будущем: я для него всё, а он… Не надо грузить ребенка ответственностью за свои личностные сложности и не оправдавшиеся ожидания. Опасно выстраивать перспективу и жертвовать сегодняшним днем ради будущего: вот сейчас помучаемся, а потом заживем! – надо заботиться о том, чтобы сейчас было хорошо, чтобы сейчас жить в любви и радости. Автор Ирина Лукьянова

Ирин, на какой возраст рассчитано? Лет на 5 уже наверное?

мне кажется, что тут дело еще в человеческой психике. все плохое, что было давно, забываешь, а вот то, что есть сейчас - вот оно. сейчас тяжело, а тогда детские игрушки были! а я вот умом хорошо запоминаю трудности. которые были. и сон урывками в первый год, и колики, и зубки, и несамостоятельность. купаться надо только с родителем, кушать - тоже, 24 часа вместе! :bu: днем она просыпалась, если я уходила (иногда, не всегда, но часто), от любого шороха могла проснуться. теперь у если спит, то спит, хоть музло включай))) мне наверное повезло, но у нас нет - т-т-т - ни клянчания в магазине, ни публичных истерик. она уже побаивается наказания, можно прикрикнуть и этого достаточно.

ну значит мы с Гитлером и Наполеоном просто такие лузеры :very_funny: :very_funny: :very_funny:

видимо, это полный педагогический швах. вот уже во всех темах похвалилась, что я читаю книжку Гавальды "Просто вместе". Там парень-француз невероятные мучения совести испытывает от того, что вынужден престарелую бабулю отдать в дом престарелых. я е понимаю, почему там нет варианта - оставить бабулю дома и нанять сиделку? но он платит большие деньги за дом престарелых, все выходные проводит там, бабуля злится, ему стыдно. ну в общем, полный кошмар. т.ч., видимо, и "там" все не так уж и просто. и иностранец - это не только какой-нибудь самодовольный немец, который только и думает о капусте, пиве, сосисках и кредитах))) еще неск. посылов придумала для темы: "не ковыряй в мозгу!" Если ко мне придут в гости 50 форумчанок на пиццу, а я выйду к ним и скажу, что пицца должна быть готова через 5 минут, то обязательно услышу окрик: Пицца тебе ничего не должна! Это я о том, что идет привязка к этому слову. Оно используется во временном контексте, как в примере. Оно используется, как синоним "собираюсь сделать что-то". "Я должна пойти на курсы после обеда". Но это бедное словечко так не любят, что обязательно приравнивают его к значению "долг".

по сути то, что ты вкладываешь в слово - это только твое. т.е. сама придумала, что это принуждение, сама испугалась, сама стала избегать этого слова)) я вот о чем. еще напишу про визиты в больницу. при каком раскладе я могла бы поступать чисто так, как мне хочется? ну вот до ДТП мы ходили к родителям в гости тогда, когда хотели - 1-2 раза в неделю. тут было по велению сердца, почему я бы могла также часто ходить. ну м.б. 3 раза в неделю ходила бы. если бы было нормальное обслуживание, сиделка, допустим. и если была бы функция полного отключения совести. вот не знаю, в каком органе это находится, но это есть))) и я туда таскаюсь не потому что хочу, а потому что ну как-то не могу не ходить. думаю, что он расстроится. м.б. даже подумает, что как-то не так воспитал детей. (предположим, что мои брат с сестрой тоже будут туда ходить по велению сердца). т.е. оглядываюсь на его мнение. действую через угрызения и страх. но так ли это плохо? да и нужно ли это так тщательно анализировать??? в этом мой вопрос. и тут будет кстати сказать про педагогический провал. пед. провал для меня - это если мои дети совсем не будут ко мне ходить. или совсем редко. или часто, но чтоб денег у меня перехватить, допустим. и все. а чем уж там они будут руководствоваться в своих визитах - это их личное дело. в конце концов есть еще школа, где детей по-любому учат быть такими как все, не выделяться и не умничать. т.ч. тут уж "как получится".