Emma

Альбин, ну давай еще как будто у меня куча денег, ладно?? И еще неделя - это слишком много. Я бы завыла скорее всего от скуки. А вот дня два-три с удовольствием бы отвела душу. Во-первых я бы пошла в какой-нить мол, лучше в торгушку. Не важно одна или с подругой. Для меня шопинг - это лучший, самый лучший способ отвлечься, забыть о проблемах, расслабиться, отдохнуть. Я могу бродить по магазинам забыв о еде и туалете. Пошла бы в перенюхала духи, перемерила кучу нарядов, все бы потрогала и пощупала, купила бы себе какой-нибудь подарочек. Потом счастливая до нельзя посидела бы в кафе, может быть сходила бы в кино. Сейчас в кино я не хожу, а смотрю его дома. Мне нет смысла туда идти, потому чо одной из важнейших составляющих похода в кино является поп корн и кока-кола в стаканчике с трубочкой. сейчас я себе такую роскошь позволить не могу, потому как стараюсь не есть яды. ))) Тааак... потом бы пошла на спа маникюр, педикюр. Потом пошла бы накупила всяких вкусняшек и назвала подруг или сама бы к ним пошла. Мы бы хорошо провели время, уверена))) В другой день сходила бы на танцы)))))на всю ночь без ограничений))) Потом до полудня отсыпалась бы, валялась весь день в незаправленной кровати, нерасчесанная, щелкала бы пультом (ведь он принадлежит только мне!!! ура!!!) и была бы совершенно счастлива))) Еще бы я набрала в прокате фильмов, смотрела бы их заедая консервированными персиками и в перерывах читала что-нибуть слезное и рыдала бы от души. Если бы еще это было лето, тогда бы я все дни напролет валялась бы на пляже, жарилась и плавала в речушке. Так! Альбина! Ну тебя! Размечталась я тут совсем с тобой)))))

Когда как. ощущение раздвоенности периодически одолевает))) Во мне как будто живут два человека. Один весь такой правильный и серьезный, воспитанный, вежливый пионер, всем ребятам пример. Он заботится о завтрашнем дне, ответственно относится ко всему, одергивает меня, чтобы я хорошо себя вела))) А другой просто совершенно малахольный летает вечно в облаках, все ему до лампочки, у него всегда праздник, и он все сделает завтра))) Мне трудно принимать решения. Любые даже самые простые, казалось бы, вопросы иногда ставят меня в тупик. Я мучаюсь, думаю, взвешиваю, прямо ненавижу себя за это.

английский язык

Галь, я уже тут немножко писала, что постоянно болтала на уроках. За это меня ругали и жаловались родителям. Приходилось потом получать))). А уже в старшей школе учителя тоже стали меня недолюбливать некоторые, те которые больше всего были подвержены старому советскому режиму и ханжеству может быть. Я любила похохмить на уроках, растраивала дисциплину, еще всюду искала справедливости и совала нос куда не надо. Еще их раздражало, что я их не боюсь и не плачу как другие девочки, когда их ругали. Лет в 16-17 постоянно. Я вела дневники и все время в них философствовала. Я очень рано стала задумываться над тем, как быстро протекает жизнь, ужжасно грузилась над этим. Мне тогда уже казалось, что я такая взрослая и умная, что дальше уже некуда)))) Во всем искала смысл. Сейчас я не ищу. Думаю, что на сегодняшний день для меня все ясно. Нужно просто жить. Смысл жизни для меня - это сама жизнь. Я знаю, это ужасно банально, но у меня так. Я хочу наслаждаться каждой минутой, ценить все моменты, не строить долгосрочных планов и не жить будущим или прошлым. Каждый раз ловлю себя на мысли, что хватит торопить жизнь. Хватит думать " скорее бы лето, выходные, Поля начала ходить, наступила пятница, Новый год.. .. ит.д". Нужно уметь поймать тот момент в котором находишься именно сейчас, прожить именно его. Это не так просто. Просто почаще надо себя одергивать и напоминать об этом. Вот. Такая у меня философия. Музыку люблю разную. Ту, что крутят по радио и та что у всех на слуху меня веселит. Люблю в машине поорать муже на ухо вместе с последними хитами Европы плюс, и неважно, что слов не знаешь. Тут главное задор!)) Некоторые стесняются признаваться что им нравится попса. Я в этом ничего такого не вижу. С удовольствием смотрю всякие "золотые грамофоны". Обожаю Земфиру. Сейчас как-то поспокойнее, а раньше фанатела прямо. Мне нравятся ее стихи, музыка, голос. Люблю Мадонну и очень уважаю, Патрисию Каас, но в основном старое, Бьенсе, Кристину Агилеру (кое-что), Нелли Фуртадо. Еще я очень очень люблю Меладзе. Классный он))) Муж познакомил меня со всякой диджейской музыкой. Оттуда я не все полюбила. Но очень понравился Окенфольд, Чикейн, Ферри Корстен (кажется так) еще может что-то, но не помню названий. Маш, сейчас я должна была быть на втором, но ушла в отпуск по понятной причине. Мой руль - Леонтович О. А. Я этим очень довольна, и считаю что повезло мне с ней. Тема "Отказ от общения как форма межличностной коммуникации". Иногда пользуюсь материалами форума, я имею ввиду примерами ( мне они ой как нужны)))) Здесь можно нарыть кучу всяких отказов от общения в разных проявлениях и формах. Если бы я занялась этим тщательно, давно бы уже наверное что-нибудь накалякала. Но я бессовестно ссылаюсь на то, что нет времени и мне не до этого. Зато всегда найдется часок-другой для форума и других "очень важных" дел. )))

Я отвечаю)) Муж у меня раньше не вылазил из спортивной одежды. Я ее прямо возненавидела. Спортивный костюм предназначен для занятий спортом. Я его изменила. Преобразила. У него есть вкус, просто почему-то он им не пользовался, когда был один. Я не могу сказать, что он очень придирчив, но помодничать любит)) Придирчива я. Не то чтобы я каждое утро стою перед открытым шкафом и придирчиво подбираю вещи одну к другой. Когда как. Иногда надеваю первое попавшееся, иногда долго не могу решить. Но вещизмом я страдаю, это даааа. Обожаю одежду. Ну болезнь у меня такая, ничего с собой поделать не могу. Ежедневным уходом занимаюсь недолго, но регулярно. Макияж обязательно, но легкий. Мне нравится ухаживать за собой, для меня это не в тягость. Кроме того считаю это своим долгом и обязанностью. Это как помыть посуду или убрать постель. В институте была хорошей девочкой)) Особенно поднажала после третьего курса. Учиться было средне) Где-то очень легко, где-то приходилось не поспать, не погулять. Я всегда старалась готовиться, но не потому, что такая заучка, а уж больно хотелось автоматы наполучать и жить спокойно. Я очень нервничала всегда на экзаменах и боялась их. Во время сессии практически не вылазила из дома. писала шпоры, бомбы для подстраховки и еще и учила все. Вот уж ужас был, вспоминать страшно. Ну теперь-то можно на других поотрываться)))) Еще одно образование не хочу пока. Мне бы хоть уж аспирантуру закончить. И то сомневаюсь, что осилю. Наука тяготит мою "легкость бытия".)) Кать )))) :rolleyes: У меня несколько близких подруг. Самая любимая и близкая одна. Я очень ценю эту дружбу и люблю их. Подруги занимают в моей жизни большое место. Может быть с рождением Поли мы пока не так общаемся как раньше, но я все равно по ним очень скучаю, и по мере возможности мы видимся. Мы любим заседать у кого-нибудь на кухне по ночам, напиваться, смеяться, петь песни, опустошать холодильник и вспоминать как бабки какие-нибудь случаи из прошлого. Мы хвастаемся своими обновками, делимся горестями, жалуемся на жизнь-несправедливую штуку. Кто-то считает, что женской дружбы не бывает, и что женщины всегда соперничают между собой. Это не про меня. Я искренне их люблю, вместе с ними радуюсь и грущу. Они мне родные люди, надеюсь, что они бы сказали так же и обо мне.

Хм Насть, а почему невыносимая? Я знаю этот роман, он грустный. И у меня сразу ассоциации не с самой фразой, а именно с ним. А вообще-то я поняла про что ты. Так многие наверное думают про меня. Но это только такое впечатление. На самом деле, как и у всех, все бывает. Просто я так смотрю на жизнь. "Легкомыслие - милый грех. Милый спутник и враг мой милый")))

Ну я бы с удовольствием родилась бы при дворе Людовика 14 и поучаствовала бы в дворцовых интригах если бы не знала про их нечистоплотность и блох в париках)))) Или в конце 19в в Петербурге стала бы возлюбленной Колчака))) если бы не было революции((( Но и в настоящее время по-моему не плохо... цивилизация однако)) интернет)) нет))) есть немного от "моя свекровь - супер заботливость", но это я думаю не так страшно. Переживем.)) Наша квартира обустроена и ремонтировалась лет 10-12 назад. Тогда это конечно было что-то. А сейчас так, остатки роскоши)))) Тут раньше жили Илюшины родители с ним, а когда Поля родилась они нам ее уступили, а сами перехали. Теперь мы тут обитаем. Мы сделали ремонт только в детской и спальне, до остального не скоро еще дойдем. А от родителей забрала свои вещи. Всю технику для быта мы покупали уже вместе. Фатима, я вся красная. Спасибо)) Со свекровью сразу сложились хорошие отношения. Она очень добрая женщина, душевная. Полюбила меня сразу. Я тоже ее люблю, но мамой не называю. Я хорошо к ней отношусь, но соблюдаю дистанцию. Дом моей мечты. Дом не хочу. Хочу квартиру на улице Мира или Пушкина, или Ленина или Чуйкова. Вот какая я скромняга)) Было бы здорово еще если бы туда приехал "Квартирный вопрос" и во всех комнатах забабахал классный ремонт. Там должно быть уютно и тепло. Большая кухня в теплых тонах, с круглым столом и низким абажуром над ним. Темная ванная с мягким светом, спальня с огромной кроватью и детская с ванильной мебелью. А вообще-то я могу жить в любых условиях. Мне нравятся красивые интерьеры, но я не мечтаю о шикарном ремонте дома. По мне так лучше куда-нибудь съездить, чем сделать где-нибудь ремонт. Какая-то я недомовитая. Говорю же, плохая хозяйка. Далеки от меня всякие полотенчики и баночки скляночки. Главное чтобы было чисто и без старой колонки ( я их боюсь). На квартире, где мы жили полтора года, была колонка. Я за все время ее ни разу не включила. Летом пользовалась только холодной водой, а зимой муж, уходя на работу включал и вечером. Как я жила... ?

Маш, я ждала и боялась этого вопроса. У меня нет любимого писателя или произведения. ((( Все время они меняются. То одним увлекусь, то другим. Мне нравятся психологические драмы об отношениях людей, любви, ненависти, страсти и т.д. Вот, например, много Саган читала, очень нравилось, Ремарка, Драйзера, что-то у Улицкой,вот на днях Анну Гавальду закончила. Тоже понравилось. Нет как-то особых привязанностей. Тут вот у многих "Сто лет одиночества" популярна. Я не поняла ее и тем более почему она любимая. Еще модно говорить про "Мастера и Маргариту". Тоже не поняла. Сто раз начинала ее читать и бросала. Ох... прямо стыдно от того что в голову ничего не лезет. Не хочу просто так перечислять имена и названия книг. Зато у меня есть любимые поэты - Цветаева и Маяковский. Но у Маяковского только про любовь. "Вы думаете это бредит малярия? Нет. Это было. Было в Одессе. Приду в четыре, сказала Мария. Восемь. Девять. Десять...")))) На английском читаю. Немного. Нравится))) Volha, Долго думала над вопросом?)))))) Вот что прикажешь тебе ответить ?))))) А тебе не удается? Или у меня какие-то условия тяжелые для материнства? Свет, спасибо за комплимент. Ты лучше скажи как тебе это удается))));)))

Девочки, всем большое спасибо за комплименты! Мне очень приятно!!)))

Еще могу переводить, что и делаю, так как сами понимаете на зарплату учителя долго не протянешь, точнее не протянешь вообще нисколько( это я свою имею ввиду). А помимо этого, могла бы стать кем угодно если надо было бы))) Надеюсь такого со мной не призойдет. а может и произойдет... и мне понравится...??? тогда пусть ))) Правильно понимаешь)). Юль, вопрос смогла бы как-то мне не очень) Куда бы я делась если бы обстоятельства заставили. Я не понимаю, когда говорят " Ой, как вы можете жить с родителями??" Как будто людям это так нравится, и они специально так живут. (хотя может некоторые и балдеют) Другое дело, что жизнь моя была бы просто невыносима, если бы пришлось жить с его родителями или моими. Это была бы уже не наша семья, а что-то другое. Мы никогда с ними не жили. Летом на даче только по выходным и этого вполне хватает. Я ужасная хозяйка по сравнению со свекровью, и поэтому уверена, что у нас бы на этой почве возникали дурацкие терки. Просто он показался очень красивым, и церемония там как-то дольше и душевнее чем в центральном. Хотелось все прочувствовать и осознать. Настя, спасиб))) Я такой и хотела быть) Родные меня не уговаривали ни на что, так как вкусы с мамой и близкими подругами совпадают. А вот другие прямо недоумевали: "Что не будет фатыыы??? И даже диадемы??? А почемуууу??" Про перчатки я вообще даже и не думала. А сейчас иногда жалею все-таки что не было фаты( Надо было хоть ненадолго одеть, для завершения образа так сказать)) На картошке мы год не сидели, только летом))) Сегодня звоню мужу, жалобно говорю, что стою вся в мыле, а воду отключили. Говорю, приезжай скорее. - Зачем? -Целоваться будем. -Не. не могу, только вечером. Вот не тронуло его мое горе. ((( Меня чото никто не хочет разыгрывать. Вообще первое апреля как-то все время мимо проходит. Жаль(( Юля, мне очень приятно. Приятно доставлять людям удовольствие))))

За комплименты грациа, сэньора)))) Марин, ты внешне имеешь ввиду? Хотела бы, но не скажу что. Я предпочитаю не говорить о своих недостатках и комплексах, чтобы не привлекать к ним внимание. Чем меньше сама паришься из-за чего-нить тем это незаметнее. Даже мужу никогда не говорю.))) А в характере я бы изменила свою лень, легкомыслие, нерешительность. Это первое что в голову пришло)) Альбин, спасибо)) Невесты все всегда красивые)) А кухня мне нравится вкусная))) Я сама готовить не люблю, а покушать горазда) Честно скажу, больше всего балдею от домашней простой еды. Люблю кушать в гостях, на днях рождения. Пюрешко с селедочкой, мяско какое-нибудь, салатики. Я с ума схожу от разной выпечки и соленой рыбы (сушеной). А синенькие и картошку я все равно люблю, просто тогда их было слишком много)) А еще люблю роллы.

Насть, да, по экскурсионке. Всего 7 дней. Но мы выбрали тур, включающий только одну обзорную экскурсию. Не хотелось быть привязанными к отряду)) Всегда и везде ходили пешком (кроме Эйфелевой башни). Ноги болели и спина нереально, но мы все равно гуляли. Нотр Дамм, Лувр, Сен Шапель, Монмартр, на Эйфелеву башню пешком по ступенькам, Дисней Ленд. Не так много. Осталось еще куча неохваченного. Просто тогда тоже не хотелось в один день смотреть все подряд и комкать впечатления. Мы просто гуляли и как завороженные пялились по сторонам)))

Насть, думаю. но уже по-другому)) Просто как о воспоминании. Я его довольно часто вижу. Жизнь у него по-моему так никак и не складывается. Все тусит.))) Volha, отвечаю без очереди)))))))))))) да!!!

Volha, ага, покрытая мраком.)) Он работает автоэкспертом в автоэкспертном бюро.

Марина, на здоровье!))) Ну!!! Как ты меня раскусила))) да я такааая)))) Сама не знаю как он справляется с моими закидонами. Частенько они у меня бывают. Я у него часто спрашиваю: " И как ты меня терпишь?" А он так искренне удивляется и спрашивает: " А что я терплю?"))) Он всегда может меня рассмешить. Даже если ужасно хреново. Он обязательно скажет какую-нибудь фигню, от которой одновременно и смешно и хочется огреть чем-нибудь. Ну т.е я хочу сказать, что муж не усюсюкает со мной, все переносит стойко и мужественно )))). Свадьба, свадьба... Я вообще не хотела никакую свадьбу, меня это мероприятие совсем не привлекало, но соблазн надеть свадебное платье взяло надо мной верх). Да и родственников и друзей слишком много, они все так ждали нашего "единения", что даже и не представляю как нам можно было обойтись без свадьбы. Стали готовиться почти за год. Вот уж где надо было ремешки потуже завязать. Летом пришлось стать вегетарианцами и есть одну тушеную картошку с синенькими)))) Нас потом прямо воротило от них. Гуляли в ресторане Де жа вю. Все восторги, связанные со свадьбой заканчиваются на том моменте, когда мы приехали в ресторан. там уже пошла скорее работа. Рот болел от постоянной улыбки, было ужасно жарко, мы устали и хотели быстрее поехать домой. Но вот первая половина дня - это очень сильные эмоции. Мы не хотели традиционного выкупа. Растелили красную дорожку у подъезда, пригласили музыкантов и оперного певца. Друзья приехали заранее и ждали внизу, а мои близкие подруги были у меня. Я смотрела из открытого окна. Потом во двор медленно стала въезжать красивая черная машина из которой Марайа Керри пела Can't live. Это все было так красиво и романтично, что все прослезились. Он вышел, встал с букетом под окном, и тут оперный певец запел на весь двор Памяти Карузо. Я до такой степени расчувствовалась, что у меня аж лицо перекосило))) пришлось руками прикрывать. По сценарию надо было закричать, что я его люблю, но голос куда-то пропал и получился какой-то хрип. Потом я бросила ему красную розу и он стал со всем оркестром подниматься ко мне. Потом мы поехали в Волжский загс (выбрали его специально), потом пофоткались и в ресторан. Сейчас буду грузить фотки))

Да. Я испытала это чувство в 17 лет. Не правда ли самый лучший возраст для этого?)))) Влюбилась просто как ненормальная, прямо с ума сходила по нему. Все время улыбалась, летала. Даже и не обращала особого внимания, что отдачи особой нет. Когда он не звонил - ждала и вяла, писала стихи, горевала как могла. Когда были вместе, не думала ни о чем. Была съедена заживо своей влюбленностью, надышаться не могла им. Не оценил. Бросил меня прямо в мой день рождения. Я вставать не хотела с утра. Весь день плакала. Я до сих пор помню как мне было больно. Я познала это чувство, когда разрывается сердце и не можешь вдохнуть. Так сильно плакала, что потом пришло полное опустошение. Я проснулась на следующий день, умылась, расчесалась и стала продолжать жить, постоянно думая о нем. Правда боль ушла куда-то. Так я думала, думала больше года. Только потом постепенно стала забывать. Хорошо, что у меня это было.))))

Маш, он жаждал с ними познакомится с самого начала. Не знаю почему. Завоевал сразу. По-другому бы и не вышло. Он с любым человеком может найти общий язык, хотя совсем не болтун. Пришел, сел на кухне, стал пить чай, что-то рассказывать, немножко стесняться. Мама никогда мне не говорила свое мнение по поводу моих женихов))) Но я почувствовала, что он ей понравился). К сожалению он никто по профессии, так как бросил здесь институт на 2 курсе. Уехал по программе work and travel летом, как и миллионы наших студентов. В день когда мы ждали его возвращения, просто позвонил и сказал, что решил остаться. Думаю не стоит описывать, что тут было. Но в конце-концов родители успокоились и смирились. Трудно воздействовать на человека, когда он на другом конце света. Вот и живет он там сейчас, работает как нелегал. Это его жизнь, мы за него переживаем, но он там уже вырос и повзрослел. Надеюсь он никогда не пожалеет о принятом решении. Нет. Просто хотела бы там пожить некоторое время. Поучиться, поработать, но жить нет. Я Родину люблю. Да и к тому же никогда бы не смогла оставить здесь маму. Я вообще не смогла бы здесь все оставить вот так просто, а ее особенно. Маш, спокойно отношусь. У меня все курят. Я тоже раньше курила, правда не так много как муж. Я курила долго и в будущем буду))) Но для меня это не зависимость. Я социальный курильщик, ну т.е за компанию вечерком, если выпиваем особенно. А так, чтобы как у некоторых, уши пухли, мне это не знакомо.

Я ее вижу нежной, красивой, доброй, чуткой, открытой девочкой. Не представляю кем она захочет стать, мне это не важно)) Просто желаю ей счастья и здоровья. Не хочу чтобы жизнь ее испортила, сделала циничной и пустой. Катенька, у меня всегда есть такое желание, просто я никак не могу решить что именно))) Сама не знаю точно, что мне свойственно, а что нет. Все зависит от настроя и количества выпитого ( шутка)))) С парашютом бы прыгать не стала, наркотики пробовать тоже, с аквалангом бы не нырнула. Я трусиха ужасная. Ну может быть что-нибудь съела бы на спор))) Сижу вот и думаю, что же я такого совершала необычного... Вот сразу и не могу вспомнить, значит, наверное ничего. Если придумаю, обязательно напишу.;)) marusya2582, спасибо, вм того же)))) Swetulya, любимого нет(( Они все время меняются. Вот мне нравилось рисовать картины из таких специальных наборов "Рисуем по цифрам". Это как раскраски для взрослых. Там надо специльно смешивать краски, очень аккуратно прорисовывать все. Вот меня это увлекло. Прямо часами сидела и рисовала. Нарисовала несколько картин, сейчас они у Поли в комнате висят. Люблю смотреть кино, читать. Ааааа ну как же!!!!!! Мое любимейшее увлечение на данный момент угадай что?)))) Конечно же этот форум. На выходные очень редко складывается так, что мы просто все дома. У нас шило и всегда много дел. Нужно съездить за продуктами, туда-сюда, и день пролетает незаметно. Вечером смотрим вместе телек и что-нибудь жуем. Мне нравится просто лежебочить. А сейчас это для нас настоящая роскошь, сама понимаешь)) Маша, одолеем))) нет, он закончил политех, а я пед. Работает практически по специальности. Работа связана с машинами.

Я была в Париже, потом с Ильей в Чехии, потом в Испании. Понравилось все. Но особенно Париж. Я влюблена в этот город до мурашек. Когда вижу его по телевизору, моментально узнаю и глаз не могу оторвать. Не понимаю тех, кто возвращается оттуда недовольный. Говорят, что он грязный. Я не заметила. Атмосфера города, его запах, звуки, все это меня прямо околдовало. Женщины в тонких колготках, на шпильках, в черных пальто, маленькие собачки, кафе с крохотными столиками, художники, улочки. Там даже бомжи какие-то ухоженные и чистенькие. Париж.. Париж. Я мечтаю ужасно туда вернуться. Прага - это сказка, но только ее центр. Так обычный город, ничего особенного. Понравилось кататься на трамвае, пить дешевое и обалденно вкусное пиво, кукольные фасады Староместской площади и Карловых вар, пить каппучино на скамеечке, взбираться в гору к замку Карлштайн, вкусно кушать)) Испания - это наше свадебное путешествие. Очень необычная и дружелюбная страна. Никто там особо не работает, а все процветают. Понравилась Барселона, но не так как Париж. Все-таки нет в ней того благородства и роскоши чтоли... понравилось море с золотым песком, сидеть в кафе на побережье и лопать мидий, запивая вином, мимы на центральной улице, магазины (будь они неладные), солнце и попугаи на пальмах. Ну и больше всего мне нравится просто сидеть где-нибудь в людном месте и смотреть на людей, просачиваться в суету города, никуда не бежать и не ходить ни по каким экскурсиям, а просто дышать чужим воздухом и жизнью))) Хочу еще!!! И совсем неважно куда. Мне нравится Европа. Вот бы всю ее объездить. Но с Полиной пока не планируем. Ей будет тяжело с нами. Мы очень активные и не любим спать ночью.

Настя, хочу еще двух дочек)))) А вообще в идеале все равно кого, но хотелось бы двоих. Лучше девочек. Бремя старшей сестры не отбило у меня желание. Прекрасно понимаю, что так как было у нас, бывает совсем не у всех. Я просто не хочу, чтобы у моих детей была маленькая разница в возрасте. Это скорее из-за эгоистических соображений. Второго ребенка хочу лет через 7. Чтобы Поля подросла, чтобы меня всегда на нее малышку хватало и чтобы меня саму хватало на себя)) Свет, мне часто задают этот вопрос. )) Мама дала. А почему, не знаю. Просто нравились и все. Я ей за это сейчас очень благодарна, хотя в детстве ужасно меня тяготило быть Марианной). Я часто придумывала себе имя когда знакомилась во дворе с девочками. Кстати мой брат тоже)) Смешные все-таки дети. отдельное спасибо за куколку))) Студенты-мальчики встречают меня с ухмылочками и игривыми взглядами, девочки с недоверием. Но я уже к этому привыкла. Так бывает только в начале. Когда они понимают что к чему, все становится на свои места. Я стараюсь общаться на равных, но соблюдаю дистанцию. Важно с самого начала показать, что я не их подружка, и что это учебный процесс, где существует своя этика и правила. Хотелось бы верить, что они меня любят. Мне нравится моя работа, я вкладываю в нее душу. Это невозможно не почувствовать. Свет, а как же?!!! Мы друг друга стоим. Не знаю даже кто кого больше балует. ;)) Лен, мечтала любить. Вот мечтала чтобы был у меня человек, в котором я бы могла раствориться. Чтобы любовь сумасшедшая, нежность, полная отдача. Книжек начиталась про это, фильмов насмотрелась и мечтала. Ну как все девочки))) Вроде сбылось)) А для полного счастья мне бы хотелось просто сохранить все что у меня есть. Ну и путешествовать с мужем хоть иногда. Это делает меня еще счастливее)))))

AlbinaArt, рассказываю)) Бабушки и дедушки, а особенно бабушки сходят от Полины дружно с ума. Она их первая и единственная внучка. Илюшины родители живут в 10 минутах ходьбы, а мои в 10 минутах езды. И моя мама и свекровь очень адекватные. Я доверяю им на все 100% и уверена, что они будут делать все так, как я просила и не накормят Полю борщом и не станут укачивать ее и т.д. Единственное, что меня смущает, это чрезмерное внимание свекрови к Полине. Ну т.е стоит Поле чуть-чуть пикнуть, та уже несется со всех ног с причитаниями "ой, что случилось? Я тут. Я тут, не плач." Хотя она и не собиралась плакать. Я совершенно спокойно, ни о чем не волнуясь могу оставить Полю с любой из бабушек на несколько часов. Время показало, что им можно доверять. Тут мне очень повезло и я им просто очень сильно благодарна.

свет, у меня было и есть шило в одном месте. Я не могла спокойно сидеть и слушать. Постоянно болтала на уроках. Понятное дело учителям это не нравилось. Света, хм.... заставляешь меня задуматься)) Скорее визуал, я думаю. Это в отношении всего. А что касается мужа, так там все важно в совокупности. Даже не могу отдельно рассматривать голос от прикосновений или взгляда.))) marusya2582, не знаю насчет необычного. Скорее могу рассказать про самый Обычный. Это был мой первый день рождения с ним. Мы уже встречались несколько месяцев, он был по уши влюблен. Я естественно ждала чего-то от него стоящего. Я думала раз любит так сильно, то обязательно должен раздобыть, накопить, занять ну не знаю... в общем что-то большое и ценное ждала. А он привозит мне набор самых обыкновенных стаканов для сока. ( У ее родителей тогда был бизнес, они занимались посудой, и он всем дарил разные стаканы) Я прямо чуть на голову ему эти стаканы не одела, но виду не показала. Меня очень растроили эти стаканы. Сейчас я их ему вспоминаю, и мы смеемся. Я понимаю, что у него не было денег, но мне все равно было обидно. Почему мне тоже, его любимой стаканы?(((( Как будто он не понимает как это важно для девушки получить что-нибудь особенное. В общем со временем подарки улучшались. он, я думаю, тогда все понял и по мере возможности старался меня не разочаровать. Я не меркантильная, просто для меня важно было видеть, что он дарит мне что-то не для галочки, не для того, чтобы просто так отделаться, а именно прилагает усилия, фантазию чтобы меня удивить. Он не то чтобы часто меня балует, он балует меня всегда. Он испортил меня окончательно и бесповоротно.

Nataliya, отвечаю)). Роль Полюшки в воспитании родителей... хм Ну у нас организовалась какая-никакая дисциплина в семье, типа подъема и уборки территории с повышенной частотностью. Она пробудила в муже скорее больше чувств чем во мне. Я и так всегда детей обожала, а вот он скорее всего только открыл для себя это чувство. Стал такой сентиментальный, подобрел чтоли...)) не знаю, что еще. Трудно сказать, Наташ. Пока она у нас маленькая, все-таки больше воспитываем мы чем она)))) (Надеюсь так и будет) А поменялось у меня то же что и у всех. Я и так чувствительная натура, а тут все еще больше обострилось. Проснулись эти материнские чувства, о которых раньше могла только догадываться. Появилось в душе что-то большущее, теплое и мягкое, что постоянно разрастается и выпирает на ружу. Насть, честно скажу, сама не знаю. Я не пойму какая я. Бывает спокойная как слон, прямо бетон. Ничто меня не трогает. А чаще всего очень эмоциональная. Не могу сдерживать свои чувства. По мне всегда сразу все видно. Бываю вспыльчивая. Я человек настроения. Всего есть по чуть-чуть в общем. В семье заводила скорее всего я. Генерирую идеи, потом мы вместе их воплощаем. У Ильи хорошо получается осуществлять задуманное, а у меня что-нибудь задумывать ;) Свет, сейчас у нас любовь. Он у меня в Америке живет уже почти 4 года. Как уехал туда, так и полюбил меня))) Раньше он называл меня только дурой и овцебычкой (прекрасное слово). Еще любил говорить : "Марианна, отвали" Это когда я к нему обращалась с чем-нибудь. Тогда конечно же было ужасно обидно, а теперь просто смешно. Теперь я для него малышка и любимая сестренка. Он так и называет меня, представляете. Говорит, что скучает безумно, и что ему меня не хватает. Забавно все это. Вот как Америка людей меняет!))) Ну это я со второго вопроса начала. Вот что было, когда мы были маленькие. Мне всегда казалось, что он у мамы любимчик. Маленький, капризный, несносный ребенок. Все девочки гуляют вместе, а Марианна с Родиком. Сдедит чтобы он никуда не убежал. Домой без него с улицы тоже нельзя было возвращаться. Так и ходила вечером по дворам и кричала РООООООООдик!!! РОДИООООООООН!!! Найду где-нибудь, а потом еще пол часа уговаривай его чтобы он соизволил домой идти. Играть вместе мы совсем не могли. Все игры непременно заканчивались драками и орами. Мы откровенно ненавидели друг друга и готовы были поубивать. Еще он ходил и выл " Мариииишка, пойдем погуляем" Я-то естественно не хотела никуда с ним переться, с этим маленьким вредным малявкой. А он ехидно так " а я щас у мамы попрошу, чтобы она тебя попросила со мной пойти. и ты пойдешь" И я шла(( Вс. дорогу с ним не разговаривала, потом когда заговаривала, мы обязательно ругались. Ну и все и в таком же духе. Я особо не помню впечатления, ведь мне было всего 3 годика. Но я помню как мы ехали забирать его из роддома. Все очень размыто, но помню. И даже помню беременную маму с большим животом. Еще помню, что мне казалось, что я уже никого не интересую. Проснулась тогда во мне ревность, чувство какой-то заброшенности. Родик родился болезненным мальчиком. Мама часто лежала с ним в больнице. Я была у бабушки. не особо я все понимала, что происходит. Но я знаю, что меня все равно очень любили. Ну мне нравились всегда и сейчас уверенные в себе, с чувством юмора, умные, интересные мужчины. К счастью мой муж таким и является. Еще мне важно чувствовать себя защищенной, спокойной. С ним я могу быть слабой и капризной. Я знаю, что он сделает все, чтобы я и Полина были счастливы. В детстве я всегда мечтала стать учительницей как мама))) Вот и стала. Почему выбрала. не знаю. Это гены))) Просто мне нравилось и нравится сейчас кого-то учить. Я получаю удовольствие и от процесса общения со студентами и от результата. В детстве всегда играла в школу. Если не с кем было, рассаживала кукол и обучала их. Сейчас я работаю преподом в Педе.

Я была обычной, как всегда, просто с пузом)) Ничего мне особенно не хотелось, кроме того чтобы быстрее родить дочу. А нет, вру, мне все время хотелось поплясать от души и шампанского. Не любила разговоры о беременности,когда меня спрашивали, как я себя чувствую и оказывали мне особое внимание. Я не хотела, чтобы люди воспринимали меня как-то по-другому, потому что я себя не чувствовала другой. Я вообще почему-то плохо осознавала, что со мной происходит. Что снилось не помню. Мне много разных снов всегда снится, но я их не запоминаю. самое непосредственное. Подумать не могла, что его может все так заинтересовать. Он очень очень любящий и заботливый на деле папуля, и Поля его обожает просто. У них какие-то свои разговоры, игры. Он делает все тоже самое что и я, только в меньших дозах))) ну и сиси у него нет. Жаль.

Ален, ты, как я поняла, думала, что мы долгое время жили вместе, а потом сидя на кухне как-то вечерком решили пожениться. Как я уже сказала, все было не совсем так. Мы очень долго встречались, и отношения естественно стали заходить в тупик. Мы не могли себе позволить совместной жизни, так как надо было закончить институт. Оба учились на дневном. После окончания института появились проблемы с поиском работы ( у Ильи). Так все это тянулось долго и нудно. Я сначала все воспринимала нормально, потом стала беспокоится, почему он не торопится с предложением. Ведь должно же быть какое-то развитие по логике. Летом еще куда не шло. Ни о чем думать не надо. Мы практически жили у него не даче, а вот с наступлением холодов становилось совсем тяжко. Мы встречались каждый день. У нас не было такого, чтобы свидание два раза в неделю, и все счастливы. Естественно каждый день развлекаться не было ни возможности ни особого интереса. Хотелось уже другого. А другим не пахло. Я как гордая долгое время даже не закидывала удочки. Терпеливо ждала. Разговоры, конечно, были о нашем совместном будущем, но по большей части какие-то размытые. Я понимала, что жить негде и постоянного стабильного дохода нет. Нервы накалялись до предела, особенно когда все вокруг задавали один и тот же вопрос. Думаю не надо говорить какой. В один прекрасный, а точнее ужасный, серый, осенний день я решила, что с меня хватит. Просто спокойно решила поставить точку и продолжать жить дальше. Я была уверена, что пришел конец всему и надо начинать новую страницу. В этот вечер он пригласил меня на ужин. Я отказалась. Пришла с тренировки домой, вся замученная и несчастная. Он пришел ко мне домой. Был какой-то не в себе. Очень нервничал. Мне казалось, что это от того, что он понимает, что я его бросаю. Потом вдруг неожиданно, когда я уже окончательно собралась отправлять его домой, он схватил меня за руку и спросил буду ли я его женой. Как кирпичом огрел. Я никогда в жизни не забуду этот молящий взгляд. Ну вот и все. Так вот нежданно-негаданно я сказала "да", и мы стали готовиться к свадьбе. Мотивации??? Какие уж тут мотивации))) Я отношусь к тем немногим женщинам, которым беременность не доставляет никакой радости. Я и сейчас вспоминаю об этом безо всякого удовольствия. Все 8 месяцев ( про первый я еще не знала) я ждала, когда же уже все))) Мне было плохо от того, что в жизни вдруг появилось столько ограничений, и что я стала постепенно расползаться и увеличиваться в размерах. В общем тяжело все это у меня проходило именно в душевном плане. Мне даже неудобно об этом говорить много, поэтому я, пожалуй, закончу .