pretty607

а я собираюсь по 2 часа.... менЯ перед выходомобязательно пробивает помыть кухню и т п.... или если я забыла побрызгаца духами могу вернуца на полдороги..... по 10 раз повторяю что нужно купить..... и вообще колготная )))

красотка26, а мы щас идем

красотка26, ты где живешь и когда пойдете?

катюлясина, я сеня в больничку иду ) а так мы после сна гулять ходим.... в 4 приблизительно , может щас с темнотой будем в 11-12 ходить )

[quote Умора! Надо и нам такие маразмы по-собирать. вапще никогдатакогобреданеслышала........ни одна бабушка нам ничеготакого не советовала...

Marina_smilelife, мой так еще не догадывается пакостить - двери открывать еще не умеет )))))

Любочка, а мне смешно становится када он так делает ))))))) ии я смеюсь но к нему не подхожу )))))

Любочка, ))))) мой щас тоже практикует "жуткую обиду" крикну на него ченибудь типа - нельзя маме ножницами в глаз тыкать, а он отворачивается берет мишку своего подходит к дивану и голову вниз опускает ))))

я своего еще ниразу не лупила.... смысла не вижу.... а када сильно орет (и прям явно из вредности), закрываю его в зале - иду на кухню врубаю музычку и прыгаю 5 минут пока смешно не станет ))))

вот тут обсуждения колясок, а вообще какая тебе болше нравится и какую легче таскать если ты без лифта живешь )

Sylphide, Вы вообще большая молодец!!!! ))))

вот еще про реальность и желания ))))) из дневника какойто мамашки Сегодня я опять страдаю. Во-первых, старость окончательно развратила молодость. – Фасолец, около месяца наслаждавшийся статусом «правнучка», решил, что утро ни хрена не в 12 начинается, а вовсе даже в 6. Мы немножечко с ним подискутировали по этому поводу, после чего недовольная сторона была отправлена в манеж и снабжена соской для поднятия тонуса. Идиллия продолжалась ровно две минуты (за которые, опытная я, даже заснуть ухитрилась). А через 2 минуты ребенок извлек откуда-то пластиковую собачку, и начал радостно налаИвать на ней вплоть до полного моего пробуждения. Поклявшись никогда в жизни не покупать игрушек громче резинового зубопрорезывателя, я отправилась готовить пЮру с бутылкой. Через пол часа, как раз когда я выковыривала «чиккена со сладким картофелем» из левого глаза, зазвонил телефон. Общения жаждала мама. – Как оказалось, крошка Эйнштейн (6 месячный сын ее коллеги по работе) уже умеет стоять. - Катя, он уже умеет стоять, - так и сказала мне она. - Скажи ей, что наш уже курит, трахается и платит алименты, - посоветовала я ей и повесила трубку. – Как вы понимаете, процесс выковыривания чиккена из глаз – святое, и нервировать меня во время этого скромного праздника души воспрещается. И вообще, в последнее время разговоры о детях напоминают мне обсуждение сотовых телефонов малолетками. - А какие у тебя функции? – Что, стоит и прыгает? Ах, зато мой вчера с мишкой так разговаривал, так разговаривал, что даже немножко петь начал… Что, твой уже давно разговаривает? По английски?! А тогда мой… И поехало. Честно говоря, я уже давно научилась делить все рассказанное о ребенках на 8. Поэтому, когда Фасольцу подарили конструктор для 6-месячных, и он, вместо того чтобы собрать жилой комплекс «Алые паруса с пристройками» (как делает 5месячный сын моей подруги) начал насасывать детали, я не расстроилась. Ну не всем же гениями быть, в конце концов… Кроме того, молодым родителям свойственно преувеличивать. История с «общительным михуилом», является живейшим примером. Когда Фасольке было полтора месяца от роду, мне позвонила девочка, с который мы вместе опростались, и сообщила, что ейное чадо каждый вечер имеет длительную беседу с плюшевым медведЕм. Нет, ну ты представляешь, Кать, узнаЕт его, и как только узнАет, сразу же начинает с ним говорить, - вещала мне она. – Та-акой забавный. Так как мой собственный отпрыск в то время умел только писать через каждые 10 минут, расстроилась я необычайно. Стоит ли говорить, что сразу же после телефонного разговора, к Фасольцу была делегирована целая армия плюшевой пиздобратии. Диалога не получилось: дитя опасливо косилось на плюш, сосало палец, и совершенно не по-светски писало в лица собеседников. - Тебе не кажется, что он у нас какой-то замкнутый? – спросила я у мужа. Ему «не казалось». Но мысль запала. Все последующие дни я ворочалась с боку на бок. Мечты, наполненные коммуникабельными младенцами, рассуждающими о наличии генетически модифицированных овощей в пЮрах, не покидали меня ни на секунду. Сумасшествие длилось ровно до тех пор, пока я не нанесла визит к подруге. Хммм… В том, что ее мальчик «узнавал» медведя, сомнений не было: таких наполненных ужасом глаз, я не видела с тех самых пор, когда бабушка из торта таракана вытащила. - А кто к нам пришел! Ми-ишенька к нам пришел, - елейно произнесла мамашка. Впрочем, могла бы и не произносить: пацан начал реветь еще до того, как медведя опустили к нему в койку. - Видишь, как разговаривает. – самодовольно улыбнулась она, в то время, как ребенок взял особенно высокую ноту. - Вижу, - сказала я. – Мне даже кажется, что его таким способом к горшку приучить можно… По-моему, его у тебя и сейчас расслабило, от общения-то… - Ага. То-то я и смотрю, что он «после Миши» спит спокойно – живот не болит. Вот такие они люди, молодые родители. Впрочем, и пожилые родственнички не чище. – Тут недавно я в Москву отлучалась, а Фасолец был с бабушкой оставлен. И вот, значит, приезжаю я и узнаю, что пока я по ресторанам шастало, чадо совершило серьезный прорыв в развитии. И ведь такой умный ребенок, - пришепетывала бабушка. – Он теперь и «Галя» говорит, и «Игорь» и «Гуля». - А читать еще не умеет? – только и оставалась спросить мне. Естественно, «речевой феномен» объяснился довольно просто: Фасолец произносил «Гы», а все остальное доделывала фантазия. Я начала возмущаться только в тот момент, когда после очередного «Гы», бабушка 10 минут меня убеждала, что ребенок сказал «мама дай молока». С ужасом представляю, какой праздник речи они затеют в тот момент, когда он скажет «гы-гы», и каким филологическим подтекстом обрастет эта гениальная фраза… Блин, че-то как всегда меня понесло… А на часах уже 6 с хером. Пора двигать гулять….

Elena, это не чорный юмор - это помоему правда !!! ))))))))))))))))

по имени друг друга называем, а масика малюсок или масик или барабулька почемуто ) )))

Candy, за чо мне зачод? ))))))

ланя я тада "притти сикс оу сэвэн" )))))

*Julia*, стол клевый , а то уже раздражают стандартные слоты парты для компов ))) а как раз в барную стойку с дискачем поиграть можно ))))))) светомузыки нуна еще прикупить ))))

я вообще по картинкам всез различаю ))))) со мной я тоже демою все ясно

может уже было )))) но я прям ржу ))) Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр. Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями. По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников. Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить. В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было! Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке. На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности О имидже Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером! Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко. Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие. О сексе Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему. О взаимопонимании Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами. О прикормах Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь. О комплексах: Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже! Ключ-таблица: "- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки." "- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться". "- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель" "- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа". "- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день". "- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот". "- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы" "- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает" "- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе" "- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем". "- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница" "-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня" О развитии мелкой моторики Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом. Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать )) О самоконтроле Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись". О правильном питании 5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении. 1. пельмени 2. сосиски 3. крабовые палочки 4. хлеб 5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом. О гостях Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола. О постоянном присмотре Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть... Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное. О бытовых травмах К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах) О материнской любви. Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются. О фанатиках В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит. Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!! А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер Крепитесь, молодые мамы!!! ))

Tusik, да я не гурман када есть охота можно и пельменей навернуть - а пароварка это сказка ))) я на нее как 5 лет назад подсела - так енто моя любимая еда ))) но 2 года уже страдаю от того что муж не понимает этого кайфа ))) и приходица питаца жареным запеченым и майонезным ))) и только иногда ставить его в игнор и делать себе праздники )

Tusik, да лана ))) я правда по рецептам мало что делаю )))) я тупо беру то что мне нра и делаю в пароварке (тк я по времени знаю что и сколько готовица) семгу на пару - просто обажаю - ее лимончиком сверху полить и фасольку стручковую с капусткой цветной и морковочкой и приправкой засыпать и прям легенько вкусненько и зеленого горошка накидать да на большую тарелочку...... да еще конечно же винца беленького ...... а еще я люблю сердечки куриные тож с овощами различными ..... а еще кролика в пароварке люблю и индюшку..... блин я жрать хочу )))))))))))))))))))

Аня, ну понятное дело , если его сутки паром обдавать - то куда он денется )))))))))))))))))))))))))

Аня, у мя тефаль пароварка, там не тока написано про все скока варить, но и рецепты дикие ))))) а ваще в интернете все написано про пароварки )))) просто запрос делаешь и опана !!!!- любые рецепты )))))

када мешают в магазине чето рассмотреть то снимаю ))) а када просто несусь по паркхаусу или еще денибудь - то не снимаю , и вообще када забываю что они на мне то не снимаю даже если с кем то разговариваю )))) так что мне все равно кто в очках а кто без )))

Танеч-ка, это как раз и есть чистка )