Incanta

и у меня так же. Еще говорит: смотрю лицо знакомое, да это ж Катюшкааа )))))) заходи, говорит! Так что говорю же, к ней подход нужен, как в пословице "как ты хочешь чтобы люди к тебе относились, так и ты относись к ним". Ко мне она очень приветлива, да и ко многим со мной наблюдавшимся тоже

+1! у меня блэндер есть, но пока вилкой перетираю, без проблем, 3-5 минут и всё готово! Просто пока мы такими объемами не кушаем, чтоб блендером захватить всё это ))) а дальше конечно буду им пользоваться.

+1000! Волшебный напиток, мой с удовольствием пьет!

дорого... и ни к чему, ИМХО. Намного дешевле и полезнее (!!! а это самое главное для малыша!!!) натуральная череда в той же аптеке раз в 10 дешевле )))

встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать.Одеть кожанное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки , маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис. Закрыла дверь. Распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - Чё на ужин, Бэтмен? :hi-hi:

ksandra, где твои фотки??? :skalka: ))))))

соглашусь! прям миниатюрное солнышко! )))

уж надеемся! )))

:hi-hi: спасибо! Маша, тебе вообще отдельный зачёт, что пришла. На 15 минут со Спартановки... умничка!!!! Дашуля пусть выздоравливает скорее!

Ну во-первых, огромное спасибо всем, кто смог прийти, во-вторых, я очень рада знакомству со всеми нами, а в-третьих, искренне надеюсь, что эта встреча - только начало нашей дружбы, а также на то, что в следующий раз нас будет гораздо больше!!! А теперь скидываю, что у меня получилось, тут немного, но всё же... Ждём фоток со всех фотоаппаратов ))) Слева направо: HappyLady (Екатерина), ksandra (Ксения), Fox3552 (Галина), Rfnthbyf1 (Катерина), klubni4ka (Ксения), malikashkin (Малика), EVA (Ирина), Manyacha (Мария). (надеюсь ниче не попутала )))))))))))))))))))) EVA (Ирина), Manyacha (Мария) ksandra (Ксения), Fox3552 (Галина) Rfnthbyf1 (Катерина), klubni4ka (Ксения), malikashkin (Малика) ksandra (Ксения), Fox3552 (Галина)

вот это не правильно, ИМХО. А еще неправильней, когда этого нет у вас (не смотря на то, что вы зарабатываете эти деньги), зато появляется у первого ребенка. Опять же ИМХО!!!

А вот безобразие.... ужас... страх... эпидемии... рак... мусор... наркомания.... криминал... Вот от этого грустно и страшно!!! (((

Вот красота... на мой взгляд... совершенная... истинная.... глаз радуется! ))

надеяться и искать!

Вчера по местному телевидению в новостях передавали про Максима, что до сих пор не найден, но не оставляют надежды и не прекращают поиски, про загадочное исчезновение и версии разных служб о том, что с ним могло случиться ((( Призывали не забывать и продолжать!

а вот еще, РЖУНИМАГУУУУУУ!!!!!!! снес конь яйцо, да непростое, а деду копытом... :very_funny: :very_funny: :very_funny: :very_funny: Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!)))))))

3вонок в дверь.открывает мужик,-че надо? Стоит мужичок с блакнотом,-вас записывать общество группового секса? О,да,конечно!а кто там будет? Я,вы,и ваша жена. Ты че,ох@ел?Я не согласен! Ну,тогда вас вычеркиваем! В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. )))))))))))))))))))))))))))) Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я пещеру убирать буду - А у меня и так чисто. - Я готовить еду буду. - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: - Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!. Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть? Жили-были дед и бабка. Любили они играть в прятки. Утром бабка прятала самогон, а если дед находил, то вечером пряталась бабка! Мам, а почему мы машину в реку толкаем? -Тихо, папу разбудишь!!! Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит ))))))))))))))))))))))))) Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!

заметки от Павла Эльяшевич 1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей......) 9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю!)) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)

Мужик проколол шину, встал на обочину, меняет колесо. Тут к нему подваливает бомжеватого типа мужичок и спрашивает: - Что делаешь? - Да вот колесо снимаю. Тогда этот мужичок берет булыжник и, разбивая стекло, говорит: - Ну а я тогда магнитолу возьму!.. Парень девушке шлёт на ночь СМС: "Любимая, пусть тебе присниться что-то мягкое, белое и пушистое". Ответ: "Твой обвисший заросший седой член что ли?" Передача «100 к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах?». Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми палочками». В аптеке: - У вас активированный уголь есть? - У нас только не активированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.

соглашусь! да брокколи редкостная гадость и к тому же вонючая

Я вроде как далеко не подросток, но смотрю с удовольствием! ))

Такая красотищща, и наверное вкуснотищщщща!!!!!!!!! Мммммммммммм......

И кстати, мне кажется наши детки похожи, может щёчками ? )))))))))))

+1000000000!!!!!! Она умничка!!!!!