Алелька

Quote (Jane)2700, 49 см, какие вы стройняшки

di, токсик начал покидать с 12 недели. до 14-15 недель неиного подташнивало , когда мясной бульон вариться или когда мясо сырое разделываю. а у меня родственница ходит(ей в марте рожать), так ее недель до 18-20 тошнило, по дому с баночкой ходила, чтоб каждый раз в туалет не бегать

недавно нашла позы при кормлении

Поздравляю с доченькой!!! QuoteВот так закончилась моя очень долгая беременность и началась другая жизнь мамы двоих детей!

anechka11187, мы здесь для того темы и открыли, чтобы мнениями обмениваться. у меня тиак тоже временами руки опускались. особенно когда ты уже с 16 лет понимаешь, что тебе будет сложнее чем другим. в 22 года мне уточнили диагноз, т.е. установиили причину моих нарушений. и объявили, что процент самопроизволдьной беременности слишком мал, что нужна будет гормональная почва, как ни странно мне стало легче. от того что многое стало ясно.

anechka11187, а я не расслаблялась. просто составила четкий план действий, я выше писала, что мы решили делать со Шкилевой. вот я и шла по этому плану. мысль о том чтоб забеременеть никуда не делась, просто я решила идти по плану, но у жизни свои планы, а я еще категорию хотела в этом году защищать, а если мне скажут, нужно идти на ЭКО, то хотела поменять работу, чтоб хотя бы года за 1,5 полсуммы набрать а остальное в кредит взять я просто пошла к своей бывшему врачу, чтоб услышать другое мнение. и стала ждать начало цикла. да еще я думаю, что без "помощи сверху" не обошлось. я весной ездила на могилку к нашей Марфе царициской, летом была в белогогрском монастыре и ф Серафимовическом монатыре. еще мне подруга моей сестры посоветовала одну молитву для бесплодных супругов. я купила целую книжку в церковной лавке она так и называется "Молитвы о детях"

думаю, что нормально. только когда я к Шкилевой сходила она сказал, что в моем случае проба не показатель т.к. на гормонах ее практически не бывает, а у меня цикл без них отсутсвует. и еще сказала, что нужно сначала проверить спермограмму

anechka11187, понятия не имею. я когда на слвместимость сдавала в какой-то ящик баночку ставила, ну не думаю, что это центрифуга

anechka11187, то ч тоделают в нашем городе очень трудно назвать Ии. т.к. например на красном вЦПС сперму не обрабаьывают -нет условий- сразу из бакнкив шприц набирают и на цервикальный канал. по слухам в областной только кричат о том, что сперма обрабатывается, а сами ...

а смотрю мужчины с возрастом не меняются. вот одна и та же ситуация с домашним телефоном. нам домой звонит Никитка (мой двоюродлный братик), ему тогда 3 года было. тубку взяла моя мам.он ей говорит:"т. Тая, а ты дома" Максим 4,5 года(сын девушки моего другого двоюродного брата) тоже взял трубку когда т.валя звонила моей маме и говорит:"б.Тай а ты дома, я дома" мой муж 29звонит мне на наш дом. телефон и говорит:"Лен,а ты дома?"

ЭКСПЛУАТАЦИЯ МУЖСКИХ НОСКОВ. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они дышали . Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз это не поможет. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в мохеровое полотенце. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком. Не развешивайте носки по стульям в комнате это неэстетично! На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры. Еще одно старое чистящее средство для носков влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви. Новые носки первые 2-3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавляют немного скипидара. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду. Добавлено (31.01.2009, 09:55) --------------------------------------------- “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ” беременеешь, первые месяцы токсикоз — пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ” - носишь ребенка, в ЖК задалбывают анализами и пр. формальностями, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ” - вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый…. Ты ждешь и думаешь: “КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ” - потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ” - через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют “тужится”, потом “не тужится” бесконечно и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ” - потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь…. - и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Hекий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать “рот” свою сиську, и, если повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с HИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ - долгожданный день выписки. Цветы, поздравления…. Ты приносишь ЕГО домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать… Первая ночь.. Он не замолкает ни на минуту, и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ” - месяц второй… Ты едешь мозгами от бессонницы (он ест каждые 3 часа в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ” - он начинает спать по ночам по 8-10 часов, HО он начинает ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ” - он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него спрятала. Он мучает тебя вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ” - он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ” - ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты пьёшь валидол, пока он пишет “письменный по математике”, пьешь корвалол, пока он отвечает по физике, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ” - он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек, устраивают дома вечеринки, дискотеки, с неимоверным количеством спиртного. Ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ” - в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: “Мама, это моя жена, у нас скоро будет ребенок”… и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО HАЧИHАЕТСЯ… Добавлено (31.01.2009, 10:03) --------------------------------------------- Один день из жизни... 6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать. 7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать. 7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду. 7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился! 7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж снимает с петель дверь в туалет. 7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией Няни. 7.45 я крашусь, ржу над Няней, ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин. 7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот. 7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку. 7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно. 7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы. 8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки 8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду. 8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа. 8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно. 8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей. 8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок. 8.28 одеваюсь 8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему Облака белогривые лошадки,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю. 8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!) 8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса. 8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит. 9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала. 9.15 понимаю, что забыла включить чайник 9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу. 9.30. хочу жрать 10.00 работаю 10.30 работаю 11.00 работаю, сколько можно? 11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом. 11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта? 11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла. 11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме. 11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все. 11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать? Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила! 11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос. 12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе. 12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки. 12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад. 13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу. 13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс. 13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок. 13.07 кажется я орала так: ***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей??? 13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь. 13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились, 13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги. 13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую. 13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь. 13.40 болтаю с подружкой по телефону 14.00 болтаю с подружкой по телефону 14.30 болтаю с подружкой по телефону 14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то? 15.00 работаю 16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу 16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания. 19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?! 19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь. 19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер. 19.20 проверяю уроки 19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки 19.25 мучаем с дочерью Хоббита. Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием Пауки и мухи? Как сказала одна моя знакомая: Пособие для начинающих скинхедов. 19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула. 19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал. 20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена. 20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу. 20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну. 20.45 я у мартена 21.45 я у мартена... 23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей... Добавлено (31.01.2009, 10:07) --------------------------------------------- Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал... Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. Парень (П): - Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? (П)в ступоре... (П): - А Вам не всё равно? (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... (П): - Да, шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные... Парень в шоке.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса встанет? (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... (АМ): - А Вы оральный секс планируете? (П): - С кем? (АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде не надо... (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это круглыми глазами с улыбкой дебила на лице... (АМ): - Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед (Д): - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? (П) направляясь к двери: - Спасибо, не надо... (АМ) деду: - А Вам, что? (Д): - Калоприёмник и фенозепам! (АМ): А вам ЗАЧЕМ? P.S. За аспирином я не достоялся... lol.gif Добавлено (31.01.2009, 10:12) --------------------------------------------- письмо родителей, как отдыхают в пионер лагере Любименький ты наш сынуля Гошенька! Шестой денечек как ты от нас “ту-ту” в летний лагерёчик труда и отдыха “Коза-дереза”, и мы “ой-ой”, как за тебя волнуеымся.... Будь паинькой, не ковыряй в носике: пальчиком, не делай “пи-пи” и “а-а” в штанишки. Мой лапки, а то “ам-ам” какую-нибудь бяку и у тебя “вай-вай” пузико. На реченьку “ни-ни?? - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт. Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек! Чмок-чмок! Твои мамуленька и папуленька”. “Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам комендант лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока, слава богу, тоже. Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим без светика. А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик. Гошенька - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле - он ”топ-топ“ в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней воспитателке. Мы ”дай-дай“ у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и ”пиф-паф“ повариху Антоновну. Принял, мол, её в потёмках за дикую хрюшку. И теперь наши детки носят ей в неотложку ”ам-ам“. Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он пообещал ”кап-кап“ анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от нашей ”Козы-дерезы“ останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал заявленьице по собственному желаньицу. ”Ту-ту“ на более спокойную работёнку - санитариком в психбольничку. С приветиком! Чмок-чмок! Комендантик Смирнов-Заболоцкий. Мамуленька и папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещё не отдал - утречком он ”топ-топ“ с динамитиком на прудик - ”бух-бух“ рыбулечку”.

masya2009, ПОЗДРАВЛЯЮ.!!!!!!!!

Quote (-юля-)А критические дни? -юля-, у меня их вообще нет без гормонов я так же как и rishka, могла проходить, только у меня живот заболел, после того как листь на работе поубирала и ящики поитаскала.+ у меня на 8 день отмены дюфа ничего не было. а так они ко мне не 3 день отмены приходят.сорьки за флуд Quote (rishka)не плачь!..тебе нельзя!.. я аккуратно

QuoteА еще - у нас появился повод шутить на тему "вернулся муж из командировки" biggrin :D интересный рассказ. мне пока рано об этом думать, но я уже боюсь , что всё начнеться когда муж на работе будет, да еще в ночь

rishka, здорово. читаю -плачу

anechka11187, прежде чем сдавать пробу на совместимость, нужнло чтоб муж сдал спермограмму . если вней все идеально, то тогда проводят пробу. да мне моя последняя врач сказала, что если сижу на гормональных препаратов , то совместимости не будет. так в моем случае ее конечно проводили, но толку не было. лучше пробу проводить в естественном цикле.

Противопоказания в применении эфирных масел Каждое эфирное масло имеет свой терапевтический эффект, и поэтому, как и у любого лекарства, у эфирных масел есть свои противопоказания. Много ограничений по использованию эфирных масел приходится на период беременности и детство, а также при некоторых заболеваниях. Нельзя применять при беременности: 1 половина – все эфирные масла противопоказаны. Масла, которые нельзя применять в течение всей беременности: АЖГОН (Trachyspermum copticum) АИР (Acorus calamus) АНИС ОБЫКНОВЕННЫЙ (Pimpinella anisum) АРНИКА ГОРНАЯ (Arnica montana) БАГУЛЬНИК ГРЕНЛАНДСКИЙ (Ledum groenlandicum) БАЗИЛИК (Ocimum basilicum) БАРХАТЦЫ ОТКЛОНЁННЫЕ (Tagetes patula) БЕЙ (Pimenta racemosa) БЕНЗОИН (Styrax benzoin) БЕРЕЗА БЕЛАЯ (Betula alba) БЕРЕЗА ВИШНЕВАЯ (Betula lenta) БЕССМЕРТНИК ОСТРОЛИСТНЫЙ (Helichrysum angustifolium) БЕТЕЛЬ (Piper betle) БУЧУ (Agathosma betulina) ВАНИЛЬ ПЛОСКОЛИСТНАЯ (Vanilla planifolia) ВЕРБЕНА ЛИМОННАЯ (Verbena triphylla) ВЕТИВЕР (Vetiveria zizanioides) ГВОЗДИЧНОЕ ДЕРЕВО (Eugenia caryophyllata) ГЕРАНЬ РОЗОВАЯ (Pelargonium graveolens) ГОРЧИЦА ЧЕРНАЯ (Brassica nigra) ГРУШАНКА (Gaultheria procumbens) ДЕВЯСИЛ ДУШИСТЫЙ (Inula graveolens) ДОННИК (Melilotus officinalis) ДРОК ИСПАНСКИЙ (Spartium junceum) ДУШИЦА ИСПАНСКАЯ (Thymus capitatus) ДУШИЦА ОБЫКНОВЕННАЯ (Origanum vulgare) ДЯГИЛЬ (Archangelica officinalis) ЕЛЬ ЕВРОПЕЙСКАЯ (Abies picea) ЖАСМИН (Jasminum officinale) ЖИВИЦА (Pinus palustris и другие виды сем. Сосновые) ИЛАНГ-ИЛАНГ (Cananga odorata var. genuina) ИРИС (Iris pallida) ИССОП (Hyssopus officinalis) КАМФОРА (Cinnamomum camphora) КАССИЯ КОРИЧНАЯ (Cinnamomum cassia) КЕДР (Cedrus atlantica, Cedrus deodara) КИПАРИС (Cupressus sempervirens) КЛИНОНОГ (Calamintha officinalis) КМИН ТМИНОВЫЙ (Cuminum cyminum) КОПЫТЕНЬ КАНАДСКИЙ (Asarum canadense) КОРИАНДР (Coriandrum sativum) КОРИЦА (Cinnamomum zeylanicym) КРИТМУМ МОРСКОЙ (Crithmum maritimum) ЛАВАНДА КОЛОСКОВАЯ (Lavandula spica) ЛАВАНДА ХЛОПКОВАЯ (Santolina chamaecyparissus) ЛАВАНДИН (Lavandula hybrida) ЛАВР БЛАГОРОДНЫЙ (Laurus nobilis) ЛАДАННАЯ КАМЕДЬ (Cistus ladaniferus) ЛЕМОНГРАСС (Cymbopogon citratus) ЛИТЦЕЯ (Litsea cubeba) ЛОТОС (Nelumbo nucifera) ЛЮБИСТОК ЛЕКАРСТВЕННЫЙ (Levisticum officinale) МОРКОВЬ (Daucus carota) МАЙОРАН СЛАДКИЙ (Origanum majorana) МАНУКА (Leptospermum scoparium) MАССОЙЯ (Cryptocaria massoia) МЕЛИССА ЛЕКАРСТВЕННАЯ (Melissa officinalis) МЕЛИССА ЛИМОННАЯ (Cymbopogon winterianus) МИРРА (Commiphora myrrha) МИРТ (Myrtus communis) МОЖЖЕВЕЛЬНИК (Juniperus communis) МОЖЖЕВЕЛЬНИК ВИРГИНСКИЙ (Juniperus virginiana) МОЖЖЕВЕЛЬНИК КАЗАЦКИЙ (Juniperus sabina) МОЖЖЕВЕЛЬНИК КОЛЮЧИЙ (Juniperus oxycedrus) МОЖЖЕВЕЛЬНИК МЕКСИКАНСКИЙ (Juniperus mexicana) МУСКАТНЫЙ ОРЕХ (Myristica fragrans) МЯТА БОЛОТНАЯ (Mentha pulegium) МЯТА КОЛОСОВАЯ (Mentha spicata) МЯТА ПЕРЕЧНАЯ (Mentha piperita) МЯТА ПОЛЕВАЯ (Mentha arvenis) НАРД (Nardostachys jatamansi) ПАЛЬМАРОЗА (Cymbopogon martini) ПАЧУЛИ (Pogostemon patchouli) ПЕРЕЦ КРАСНЫЙ (Capsicum annum) ПЕРЕЦ ЧЕРНЫЙ (Piper nigrum) ПЕТИТГРЕЙН БИГАРДИЯ (Citrus bigaradia) ПЕТИТГРЕЙН ЛИМОН (Citrus medica limonum) ПЕТРУШКА ОГОРОДНАЯ (Petroselinum sativum) ПИЖМА ОБЫКНОВЕННАЯ (Tanacetum vulgare) ПИХТА БЕЛАЯ (Abies alba) ПОЛЫНЬ АФРИКАНСКАЯ (Artemisia afra) ПОЛЫНЬ ГОРЬКАЯ (Artemisia absinthium) ПОЛЫНЬ ЛИМОННАЯ (Artemisia balchanorum) ПОЛЫНЬ ОБЫКНОВЕННАЯ (Artemisia vulgaris) РАВЕНСАРА ДУШИСТАЯ (Ravensara aromatica) РОЗА ДАМАССКАЯ (Rosa damascena) РОЗА СТОЛИСТНАЯ (Rosa centifolia) РОЗМАРИН (Rosmarinus officinalis) РОМАШКА РИМСКАЯ (Chamaemelum nobile) РОМАШКА ЮЖНО-АФРИКАНСКАЯ (Eriocephalus punctulatus) РУТА ДУШИСТАЯ (Ruta graveolens) САНДАЛ ВОСТОЧНО-ИНДИЙСКИЙ (Santalum album) САРО (Cinnamosma fragans) СЕЛЬДЕРЕЙ (Apium graveolens) СОСНА ОБЫКНОВЕННАЯ (Pinus sylvestris) ТИМЬЯН БЕЛЫЙ (Thymus zygis) ТМИН ОБЫКНОВЕННЫЙ (Carum carvi) ТУЯ (Thuya occidentalis) ТЫСЯЧЕЛИСТНИК (Achilles millefolium) УКРОП ОГОРОДНЫЙ (Anethum graveolens) ФЕНХЕЛЬ (Foennicilum vulgare) ЦИТРОНЕЛЛА (Cymbopogon nardus) ЧАБЕР ГОРНЫЙ (Satureja montana) ЧАБЕР САДОВЫЙ (Satureja hortensis) ЧАБРЕЦ (Thymus vulgaris) ЧАМПАКА (Michelia champaca) ШАЛФЕЙ ГОЛУБОЙ ГОРНЫЙ (Salvia stenophylla) ШАЛФЕЙ ГРЕЧЕСКИЙ (Salvia triloba) ШАЛФЕЙ ИСПАНСКИЙ (Salvia lavendulaefolia) ШАЛФЕЙ ЛЕКАРСТВЕННЫЙ (Salvia officinalis) ШАЛФЕЙ МУСКАТНЫЙ (Salvia sclarea) ШАФРАН (Crocus sativus) ЭВКАЛИПТ ЛУЧИСТЫЙ (Eucalyptus radiata) ЭВКАЛИПТ ПОЛИБРАКТЕА (Eucalyptus polybractea) ЭВКАЛИПТ ШАРИКОВЫЙ (Eucalyptus globulus) ЭСТРАГОН (Artemisia dracunculus) ЯБОРАНДИ (Pilocapus jaborandi) Не применять детям до 3 лет: ИССОП (Hyssopus officinalis) ЛОТОС (Nelumbo nucifera) ПЕРЕЦ ЧЕРНЫЙ (Piper nigrum) ТЫСЯЧЕЛИСТНИК (Achilles millefolium) ЧАЙНОЕ ДЕРЕВО (Melaleuca alternifolia) ЭВКАЛИПТ ДУШИСТЫЙ (Eucalyptus dives var. type) ЭВКАЛИПТ ЛИМОННЫЙ (Eucalyptus citriodora) ЭВКАЛИПТ ШАРИКОВЫЙ (Eucalyptus globulus) Не применять детям до 7 лет: БАГУЛЬНИК ГРЕНЛАНДСКИЙ (Ledum groenlandicum) БЕРГАМОТ (Citrus bergamia) ВАНИЛЬ ПЛОСКОЛИСТНАЯ (Vanilla planifolia) ГЕРАНЬ РОЗОВАЯ (Pelargonium graveolens) ДЕВЯСИЛ ДУШИСТЫЙ (Inula graveolens) ДОННИК (Melilotus officinalis) ИМБИРЬ (Zingiber officinalis) КАССИЯ КОРИЧНАЯ (Cinnamomum cassia) КРИТМУМ МОРСКОЙ (Crithmum maritimum) ЛЕМОНГРАСС (Cymbopogon citratus) ЛИТЦЕЯ (Litsea cubeba) МАЙОРАН СЛАДКИЙ (Origanum majorana) MАССОЙЯ (Cryptocaria massoia) МЯТА ПЕРЕЧНАЯ (Mentha piperita) РАВЕНСАРА ДУШИСТАЯ (Ravensara aromatica) САРО (Cinnamosma fragans) ТИМЬЯН БЕЛЫЙ (Thymus zygis) ХО ДЕРЕВО (Cinnamomum camphora linaloola) Не применять детям до 12 лет: МОЖЖЕВЕЛЬНИК (Juniperus communis) ТУЯ (Thuya occidentalis) Не применять во время работы, требующей концентрации внимания (например, за рулём): АЛОЙНОЕ ДЕРЕВО (Aquilaria agallocha) АМИРИС (Amyris balsamifera) ВАЛЕРИАНА (Valeriana officinalis) МАЙОРАН СЛАДКИЙ (Origanum majorana) ШАЛФЕЙ МУСКАТНЫЙ (Salvia sclarea) Не применять при публичных выступлениях, ораторской и певческой деятельности: ЛЕМОНГРАСС (Cymbopogon citratus) МЕЛИССА ЛЕКАРСТВЕННАЯ (Melissa officinalis) Не применять перед выходом на солнце (фототоксичные масла): АПЕЛЬСИН ГОРЬКИЙ (Citrus aurantium var. amara) АПЕЛЬСИН КРАСНЫЙ (Citrus sinensis Osbeck) АПЕЛЬСИН СЛАДКИЙ (Сitrus sinensis) БЕРГАМОТ (Citrus bergamia) ВАНИЛЬ ПЛОСКОЛИСТНАЯ (Vanilla planifolia) ВЕРБЕНА ЛИМОННАЯ (Verbena triphylla) ГРЕЙПФРУТ (Citrus maxima) ДОННИК (Melilotus officinalis) ДЯГИЛЬ (Archangelica officinalis) ЗИНЗИБА (Lippia javanica) КЛЕМЕНТИН (Citrus nobilis) КМИН ТМИНОВЫЙ (Cuminum cyminum) ЛАЙМ (Citrus aurantifolia Swingle) ЛИАТРИС ПАХУЧАЯ (Liatris odoratissima) ЛИМЕТТ (Citrus limetta Risso) ЛИМОН (Citrus limonium) ЛИТЦЕЯ (Litsea cubeba) ЛЮБИСТОК ЛЕКАРСТВЕННЫЙ (Levisticum officinale) МАНДАРИН (Citrus reticulate) МОРКОВЬ (Daucus carota) РУТА ДУШИСТАЯ (Ruta graveolens) ТАНЖЕРИН (Citrus reticulata) ЧАБЕР ГОРНЫЙ (Satureja montana) ЧАБРЕЦ (Thymus vulgaris) Не применять при гипертонической болезни высоких степеней: БЕЙ (Pimenta racemosa) БЕССМЕРТНИК ОСТРОЛИСТНЫЙ (Helichrysum angustifolium) ДУШИЦА ОБЫКНОВЕННАЯ (Origanum vulgare) ИССОП (Hyssopus officinalis) КОРИЦА (Cinnamomum zeylanicym) ЛЕМОНГРАСС (Cymbopogon citratus) МОЖЖЕВЕЛЬНИК (Juniperus communis) ПЕРЕЦ ЧЕРНЫЙ (Piper nigrum) РОЗМАРИН (Rosmarinus officinalis) ТИМЬЯН БЕЛЫЙ (Thymus zygis) ЦИТРОНЕЛЛА (Cymbopogon nardus) ЧАБЕР ГОРНЫЙ (Satureja montana) ЧАБРЕЦ (Thymus vulgaris) ШАЛФЕЙ ЛЕКАРСТВЕННЫЙ (Salvia officinalis) ШАЛФЕЙ МУСКАТНЫЙ (Salvia sclarea) ЭВКАЛИПТ ДУШИСТЫЙ (Eucalyptus dives var. type) ЭВКАЛИПТ ЛИМОННЫЙ (Eucalyptus citriodora) ЭВКАЛИПТ ПОЛИБРАКТЕА (Eucalyptus polybractea) ЭВКАЛИПТ СМИТА (Eucalyptus smithii) ЭВКАЛИПТ ШАРИКОВЫЙ (Eucalyptus globulus) Не применять при пониженном давлении: ЖАСМИН (Jasminum officinale) ИЛАНГ-ИЛАНГ (Cananga odorata var. genuina) ЛАВАНДА ОСТРОЛИСТНАЯ (Lavandula angustifolia) МАЙОРАН СЛАДКИЙ (Origanum majorana) Не применять при сахарном диабете: ДЯГИЛЬ (Archangelica officinalis) Не применять при заболеваниях почек: ЕЛЬ ЕВРОПЕЙСКАЯ (Abies picea) МОЖЖЕВЕЛЬНИК (Juniperus communis) ПЕРЕЦ КРАСНЫЙ (Capsicum annum) ПИХТА БЕЛАЯ (Abies alba) САНДАЛ ВОСТОЧНО-ИНДИЙСКИЙ (Santalum album) СОСНА ОБЫКНОВЕННАЯ (Pinus sylvestris) Не применять при онкологических заболеваниях: КИПАРИС (Cupressus sempervirens) СОСНА ОБЫКНОВЕННАЯ (Pinus sylvestris) ФЕНХЕЛЬ (Foennicilum vulgare) Не применять при мастопатиях, опухолях молочной железы: КИПАРИС (Cupressus sempervirens) КОРИАНДР (Coriandrum sativum) Не применять при эпилепсии и судорожных расстройствах: БАГУЛЬНИК ГРЕНЛАНДСКИЙ (Ledum groenlandicum) БАЗИЛИК (Ocimum basilicum) ИССОП (Hyssopus officinalis) КЕДР (Cedrus atlantica, Cedrus deodara) КОРИЦА (Cinnamomum zeylanicym) ЛАВАНДА КОЛОСКОВАЯ (Lavandula spica) ЛЕМОНГРАСС (Cymbopogon citratus) МУСКАТНЫЙ ОРЕХ (Myristica fragrans) ПОЛЫНЬ АФРИКАНСКАЯ (Artemisia afra) ПОЛЫНЬ ГОРЬКАЯ (Artemisia absinthium) ПОЛЫНЬ ЛИМОННАЯ (Artemisia balchanorum) ПОЛЫНЬ ОБЫКНОВЕННАЯ (Artemisia vulgaris) РОЗМАРИН (Rosmarinus officinalis) ТИМЬЯН БЕЛЫЙ (Thymus zygis) ТУЯ (Thuya occidentalis) УКРОП ОГОРОДНЫЙ (Anethum graveolens) ФЕНХЕЛЬ (Foennicilum vulgare) ЦИТРОНЕЛЛА (Cymbopogon nardus) ЧАБРЕЦ (Thymus vulgaris) ШАЛФЕЙ ЛЕКАРСТВЕННЫЙ (Salvia officinalis) ШАЛФЕЙ МУСКАТНЫЙ (Salvia sclarea) ЭВКАЛИПТ ДУШИСТЫЙ (Eucalyptus dives var. type) ЭВКАЛИПТ ЛИМОННЫЙ (Eucalyptus citriodora) ЭВКАЛИПТ ПОЛИБРАКТЕА (Eucalyptus polybractea) ЭВКАЛИПТ ШАРИКОВЫЙ (Eucalyptus globulus) Не применять при инфарктах и постинфарктных состояниях, тромбозах, тромбофлебитах, повышенной свёртываемости крови: БАЗИЛИК (Ocimum basilicum) КИПАРИС (Cupressus sempervirens) КОРИАНДР (Coriandrum sativum) Не применять при бронхальной астме: МЯТА ПЕРЕЧНАЯ (Mentha piperita) ПИХТА БЕЛАЯ (Abies alba)

Quote (Nataliya)Всё получилось просто решили разок попробывать, даст бог или не даст! Дал с первой попытки даже дату зачатия знаю! Нет, ну бывает же так!!! surprised да не говори. а то у нас 2 раза до свадьбы енто изделие рвалось и ничего-после этого мы перестали предохраняться за 3 мес до свадьбы. причем я еще не думала замуж выходить-мы свадьбу за 1,5 мес закрутили.(а про некоторых слышала, что чуть ли не за полгода готовяться)

coolinaria, нет, которая такая. потом ящик-комодик убирается и спальное место становиться больше.кровать на вырост

а кто-нибудь покупал кроватку-трансформер?

а мне года за 2 до беременности снился сон как будто я мальчика родила. причем родила и как бы и не заметила. вижу себя в рубашке а мне на руки дают малыша-голенького, маленького я еще думаю как он не замерз неужели ребенка приодеть нельзя было. потом картинка меняется : я иду по улице с коляской в коляске сны. меня кто-то спрашивает про имя. я говорю, что Славик. потом когда проснулась вспомнила сон и потом себя ругала зачем это имя выбрала? потом мне тоже несколько раз он снился, правда уже постарше Добавлено (07.01.2009, 20:34) --------------------------------------------- да еще снилось, что я коляску летом катала. а малышу месяц от силы

всех поздравляем с рождеством!!!!!!!!!!!!!!!

НЕ СОВСЕМ Я ДЕФЕКТОЛОГ.

mechtau, Юля. у нас в саду проходит ремонт музыкального зала. перед праздниками клеили плитку. я отказалась выходить ее клеить.сидела в своей группе, писала планы. так как лей для плитки очень вонючий и вредный. я сказала, что этим дышать не буду. сегодня была покраска. мы которым нельзя красить обдирали обои в кабинете директора. хорошо меня раньше отпустили а то бы задохнулась. я хотела бы спросить имеет ли право начальство Quote (mechtau)Привлечь к дисциплинарной ответственности (выговор, замечение)Вас все же могут. за прошлый раз когда я отказалась . хотя директор знает о моем положении. но иногда "забывает." и вообще имеет ли мое начальство право привлекать меня к ремонту связанного с использованием краски и другой лако-красочной и т. п.продукции.

а у меня отпуск вообще-то 56 дней. я весь конечно не возьму ну дней 38 хотелось взять сразу после мартовских праздников. не хочу по этой слякоти ездить