Чародейка

Ну, не могу промолчать! Девочки, кого не было на занятии! Можете поздравить Лауру с рождением Даши! Вот понимайте как хотите! Так что, я думаю, она "Ма" и уже не "чеха"! Настасья, а мы тебя ждали... Даже дверь не стали закрывать! "Легче погасить в себе свет, чем рассеять тьму вокруг..." Так давайте же не пойдем по той тропинке, где легко, а пойдем туда, куда нужно. Давайте рассеивать тьму... Остальные подтянуться! Да?

Интересная ситуация. На первый взгляд - больше вопросов, чем ответов. Долго думала над ней и много раз перечитывала озвученную проблему. Первая мысль была: "любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда". Да, вот такая банальная, меркантильная мысль пришла в голову. Скажите, а уехав "за любимым" Вы расчитываете только на него или Вы от него не зависите (в смысле профессия у Вас востребованая и Вы, как специалист достаточно легко сможете обеспечить себе кусок хлеба с маслом?). Если сможете сама себя обеспечить в чужом городе (не расчитывая на него и поддержку его родственников - всякое же может случится) - в чем сомнения? Можно и сразу с ребенком тогда ехать - наймете няню и вперед, в трудовые будни, на благо любви и семьи! Другой вопрос - если с работай туган. Сразу предвижу вопрос - а какая разница, в каком городе с работой туган. Отвечу. Разница - в ребенке. Там, где есть родственники-друзья, всегда можно расчитывать на поддержку (да хотя бы просто посидеть с ребенком, пока Вы будете искать работу). Уехать без ребенка? А Вы готовы ради пока непонятно какого человека (опять же - всякое может случится) пожертвовать своей кровиночкой? Я бы еще поняла, если бы Вы решили ехать за лучшей долей, зарабатывать деньги или ну, просто "покорять столицу" - ну хоть какие-то амбиции. А так... Ехать к человеку, которого полюбили? На одной любви счастье не строится. Её (любовь) надо еще и кормить, одевать и т.д. Создается впечатление, что Ваш любимый зовет Вас в никуда (образования нет, работы нет. Квартира отдельная есть? Нет?). На что ставка? На чувства? Так они быстро гаснут под напором родственников (его/Ваших), бытовухи и отсутствия денег и отдельной жилплощади. И, скажите мне, что же в нем такого, что вы не можете представить себя без него? Умен? Богат? Работает на престижной должности? Ребенок Ваш к нему безумно привязался? Лично я бы постеснялась звать жить к себе человека, ничего не имея за душой. Куда звать-то? В рай в шалаше? Да, вот такая я меркантильная. Чувства - это хорошо. Но они долго существуют лишь если имеют какое-то (ну хоть какое-то!) материальное основание. Если Вы благополучна в своем городе, так пусть он приезжает к Вам и как мужчина берет на себя ответственность за семью. Ну, или на крайний случай - устраивает там "гнездо" и зовет Вас. Заодно и чувства проверите. Вы сейчас не сама по себе. У вас есть маленькое солнце (ребенок), за которого вы отвечаете. С другой стороны - лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. Выбор за Вами. Но вот лично я бы поумерила немного чувства (свои и его) и трезво бы оценила ситуацию. Скажите, а куда и на каких условиях он вас зовет? Может там правда безпроблемное существование обеспечено! Напоминает детсадовскую ситуацию: -Миша, а давай поженимся! -Давай! -А где мы будем жить! -Собирай свои игрушки и приходи ко мне. Жить будем в моей комнате, у меня там две кровати. А вопрос на что и как, даже не возникают в детских головушках. Вы - взрослая женщина, можете адекватно оценить свои возможности. Если бояться нечего - вопросов нет. А если есть опасения - 100 раз подумайте - а стОит ли? Решать Вам в любом случае. Я описала (постаралась описать) не самый радужный вариант, поскольку принцып "хочешь мира - готовься к войне", увы, еще никто не отменял. Надеюсь, что у Вас все-таки все лучше на самом деле. Удачи. +100

Отправила заявку!

Тоже с мужем женились не из-за "залета" (но по любви), меня потом еще год провожали в декрет и ждали проявления несуществующего "интересного положения". (Чисто интересно - а зачем все-таки женились?) И к стати, у моего мужа есть такая фраза (после моей беременности):хочешь узнать человека - сходи с ним в поход или забеременей))))). Слова "стало понятно, что нам вдвоем сложно", все-таки говорят о некоторых шероховатостях в отношениях, но и о видении проблемы как таковой и попыткам (по-крайней мере готовности) что-то менять. Удачи!

Ну, собственно, и слава богу. Пардон. Не восприняла фразу "женились не по любви" как "была в интересном положении". Кстати, я категорически против абортов, кроме как по мед. показаниям (так, к слову). Я тоже пришла к такому выводу.))) Ваш ответ расставил точки над "Ё". Это свосем отлично! Удачи и терпения!

Пока писала, тоже пришла к этой мысли. Спасибо!

И что теперь имеете? Ну, вот и скажите мне, пожалуйста, зачем Вы себя сама загнали в эту ситуацию? И... По-моему, Вы уже сейчас пытаетесь пересмотреть свою жизнь, но все время за что-то цепляетесь: двое детей (причина чего - Вашей зависимости? а если бы детей не было, что бы это изменило?), полностью (это как?) зависима, никому не нужна (а себе хотя бы нужны? а детям?)... Уже лучше. И я не совсем поняла - так вы хотите дальше жить с мужем или как? Хотя фраза "женились не полюбви" заставляет сделать (лично для меня) определенные выводы. Или Вы смогли в браке полюбить друг друга (и такое бывает, когда любовь вырастает из взаимного уважения, заботы и доверия - сама лично видела, но это скорее исключение, чем правило...)? Или это был всего лишь отзыв на тему измен? Тогда все мои вопросы снимаются с повестки дня...

Лаура, спасибо. А то я уже хотела идти с проблемой "не знаю, что делать с ребенком!!!!")))))))))))))). То, что мой поцык - манипулятор еще тот - в курсе давно. И вот уже дстаточно продолжительное время борюсь с собой (жалко малышыка, сил нет,и сразу все отобраное отдать назад хочется, лишь бы так горько не плакал). Пытаешься отобрать, заменить опасную штуковину (нож н-р, не подумайте, что у меня по дому ножи разбросаны - ну, вот достает он их периодически откуда-то) - не срабатывает ни отвлечение игрой или яркой штучкой. Мгновенно истерика, царапанье,слезы крокодиловые, разбрасывание всего, что под руку попадет - прям эпицентр ядерного взрыва какой-то)))). Отхожу и наблюдаю. Обычно 1-2 минуты хватает, для угасания вулкана, когда уже можно "пообщаться и на другие темы". Просто даю ему возможность выпустить пар. Ну не всегда же деть должен находиться в благодушном состоянии. Нужно и от отрицательных эмоций как-то освобождаться. Пробуем перейти на газеты (не чтение! сминание и бросание друг в друга - пока слабо выходит, но деть почему-то в восторге :crazy: . В недоумении, но... играем же!). Спасибо за разъяснение о времени на слезы. Оч полезно! Francaise, спасибо за ценное наблюдение!

О! Это про нас! Папа у нас - Станислав. Кстати, ни одного Тихона еще не встречала - ни детей, ни взрослых.

Настена, привет! Согласна с этим на фсе сто! Тетка она офигенная! Когда я к ней пришла, вся такая в мечтаниях и приятном осознании моей беременности, она мне четко и строго, как на плацу - так, пойдешь туда, сделаешь это, у тебя все в норме, не больше 10-11 кг набираем. А потом скока она со мной няньчилась, особенно когда я к ней с тонусом после работы пришла (а она уже собиралась уходить), вся в слезах - проблемы на работе. Она меня посмотрела, приказала перестать реветь (ребенок тебе спасибо за это не скажет!) и со всеми моими делами отправила на сохранение. Так до конца к ней и ходила. Тетка она жесткая (особо рассусоливать не любит), но мне такой и нужен был человек, но очень человечная, понимающая и офигенный специалист. Всегда все объяснит-раскажет, посоветует. За вторым - только к ней!))))))))))

Ну, вообще-то, все, что происходит с нами - есть следствие наших действий. И винить в том, что с тобой происходит так а не иначе кого-то помимо себя - мягко говоря, неразумно. И почему обязательно взращивать в себе чувство вины? Непонимаю...

Оленька, ни в коем случае никаких скандалов, боже упаси! Все можнл решить миром. Он будет помогать до тех пор, пока сам, понимаете, САМ, не примет другого решения. Я Вас отлично понимаю! Что-то подобное и я пережила (ведь пережила же). Когда муж понял, что напрягаться на два фронта одновременно у него нет ни сил, ни времени, ни средств, он немного пересмотрел свое отношение к ситуации. Единственное, это было сделано, когда сил не осталось вообще ни на что. Раз Ваш муж так решил, значит он уверен, что он с этим справится. Примите его решение как есть и не пытайтесь его переубедить. И еще - мужчинам нужно давать возможность совершать ошибки, главное что бы они не принесли глобального ущерба))). Что бы выплеснуть эмоции - попробуйте насытить себя другими эмоциями: я, например, гуляла с сыной в новой торгушке - и ему удовольствие, и я в мир людей вырвалась, сходите в гости с ребенком или к себе позовите гостей. Как только голова и руки будут чем-то заняты - времени на обдумывание стратегии скандала не останется. Вытесните новыми эмоциями эту обиду. Я вот ворчу, бывает, на мужа, а потом сяду и думаю, а что собственно, я ворчу: муж работает, деньги все в дом приносит, с детем возится, по дому помогает, о родителях своих не забывает, не пьет, не курит, дает возможность совершать и мне небольшие глупости - ну что мне еще нужно? И такая нежность к нему просыпается! Так что вспомните, какой он у Вас (а какой он у Вас?)... и т.д. Почувствуйте к нему благодарность и... позвольте действовать согласно его решению. Все когда-нибудь встанет на свои места. Здесь главное понять, что Вы не "терпите", а просто "ждете". Ждать легче, чем терпеть. Вот и не надо ставить его перед таким выбором. ИМХО это не совсем умно.)))))))))))))))))))))))

Оленька, ну, тут уж только решение мужа. Если все на работе все так реально серьезно (охотно верю), то тут надо дружить с головой, что бы отделить суп от мух и не пойти улаживать чужие дела в ущерб своей семье. Тем более, что есть еще сыновья у его матери. Я бы на месте Вашего мужа не дергалась бы даже. Просто есть свое маленькое гнездышко, которое теперь ОН, как глава семьи (да?), защищает и опекает. А у Вашего мужа какое мнение на этот счет? Какие шаги он предпринимает?

Точно! Мне вот постоянно везет на людей, прям не переставая, с самого раннего детства! Спасибо моей маме, передавшей мне этот секрет везения! Вот и на Вас, Людмила Борисовна и Сергей Валерьевич, мне просто крупно повезло (СПАСИБО!)!

Оленька, без коментариев. Нет, правда. Всю ситуацию видите абсолютно верно, и роли определены точно, и действуете правельно. Просто пять баллов! Не с кем поговорить - так форум самое то место, где всегда найдется кому высказать свое "горе". Так что всегда пожалуйста. Если что - стучите в личку, пообщаемся. Хотя можно и здесь, в теме.)))) Терпения Вам и мужества!

Я тебя умоляю! Говорят те, кто духом слаб. И как мне кажется - не родной ребенок - испытание посильнее родного ребенка. Тут надо уметь лавировать, при чем иногда крайне быстро и аккуратно (пишу и вспоминаю какие я номера выкидывала с отчимом, стыдно, прям слов нет никаких!!!!!). Не слушай никого из них. Ты умная, а главное мудрая и сильная девочка. Тебе ж Даша прямо сказала - не успела ты совсем немного, то есть ты для неё все-таки своя (пусть может быть пока и не мама, но своя). Человек когда говорит моё - он включает это "моё" в свою так сказать территорию, чем обязуется охранять от внешних посягательств, защищать, оберегать, холить и лелеять, даже где-то брать на себя ответственность за судьбу этого "моё". Так что стой горой - "моё" и все тут! А что думают по этому поводу другие - разве это сможет отменить тот трепет в сердце, когда Даша тебе это сказала? Людмила Борисовна. Ни на минуту не переставала думать над тем страхом, который маячит у меня на горизонте. И вдруг подумалось, что не страх это, а трусость. А трусость - это для меня что-то подлое и малодушное. Смотрела на своего зайца-выбегайца - и такая простая мысль пришла: ну, не могу я с ним поступить настолько подло и малодушно, отдав привелегию открывать мир моему сыну "чужому дяде", пусть даже умному и мудрому. И тут же всплыл в памяти рисунок где изображена цапля, которая глотает лягушку, а лягушка успела своими маленькими лапками ухватить за горло цаплю. Буду душить свою трусость (хотя как мне казалось - она мне не свойственна), что б не оставить ей шанса меня сожрать!))) :prepare_fish: .

Я в этом уверена на 100%! И сколько мне еще преподаст уроков, мой маленький учитель - даже не представляю! Вот тебе и "век живи - век учись"! )))))) Лаура, удачи тебе и совместных успехов в "учебе".

Лаура, ну, вот видишь! Вот и ответ на твой вопрос! Детишки сами все знают и гораздо лучше нас, взрослых! Ты прислушайся к ребю! А по поводу: "своего родишь - поймешь". Да, несомненно, свой кроха - это свой кроха, но не всегда фактическая мать относится к своему ребенку так, как ты "не к своему". Еще раз повторюсь. Раз ты пришла такие важные вопросы, как общение с ребенком, решать, когда у тебя появился не кровный деть (ну, не поворачивается у меня язык назвать Дашу не твоей - живете вместе, ищите точки соприкосновения, на мамкину школу, вон, пошла - ведь из-за Даши же!), то, думаю, с рождением своего будет все-таки проще, в отношении того, что ты уже знаешь КАК можно и нужно (для тебя) выстраивать отношения с ребенком. Говори чаще "моя"! Дай ребенку дополнительную защиту. Ведь "твоя", это не значит - "не мамина" - и мамина тоже! Пусть падчерица - но ведь ТВОЯ. Как гласит рекламма: "Приемный ребенок может стать родным!"

А готовую версию письма покажете? Интересно ведь!

Так и напрашивается: оставте их разборки им (маме, мужу, сестре). Понимаю - сложно не вмешаться, когда твоего любимого неоправдано (да, даже если оправданно!) в чем-то обвиняют. Будете вмешиваться - останетесь крайней. Попробуйте со всем соглашаться, а делать так, как нужно Вам (тем более у Вас такая мощная поддержка в лице мужа). Не звонит свекровь - и не надо, у Вас что, дел мало, что бы сидеть и ждать у телефона её звонка. Позвонили сами разок в месяц, прозондировали почву (на предмет налаживания отношений) - достаточно. А с дочкой... Попробуйте встречаться всей семьей и свекровью на нейтральной территории - совместные прогулки, поездки в детские центры, качели-карусели и т.д. Мало ли у нас для детей классных мест в Волгограде. А уж приехать к Вам или нет - это решение свекрови и от Вас оно мало зависит (хотя смотря как пригласить))))). Перестаньте контролировать и пытаться нести ответственность за решения, сделанные не вами, пусть даже по Вашему поводу. Нужно мужу выговориться - ради бога, выслушайте, может где-то и посетовать вместе с ним, но толкать на поступки - не благодарное дело. Короче, расслабтесь и успокойтесь. Ребенку нужна спокойная, уверенная мама. Не позволяйте окружающим дергать Вас за веревочки. Глобальная задача какая? Правельно: муж и ребенок - вот и займитесь конкретно ими, зачем тратить силы на тех, кто у Вас эти силы пытается всеми правдами и неправдами высосать? +100

Долгое время сидела в Тырнете на других ресурсах для мам. А когда внезапно поиск выдал Вого-маму.ру... Так я на нем и поселилась))) Рассказываю о нем всем знакомым мамочкам и не только! Спасибо любимому сайту!!!!!!!!!!!!!!!!

Настена, знаете, все эти установки в моем случае работают только для меня самой. Сама никому помочь не могу и лечить тож никого не могу. Нужно чтоб человек это прочувствовал сам. А дети... Я тож с Тихоном болею напару (пришла даже мысль, что таким образом я, возможно, "оттягиваю" на себя часть болезни от него). И лично у меня к Вам появилась огромная благодарность, что Вы решили не приходить нездоровой, дабы не дай бог не передать это все нашим детишкам. Спасибо. PS Своего тож прям зацеловываю! Удержаться силов нет! Надеюсь в следующий четверг встретимся. Выздоравливайте!

Людмила Борисовна, разрешите? Настена, я думаю, что здесь идет речь не совсем так буквально. Просто обида, злость, зависть, ярость - вещи, имеющие отрицательный характер (знак "-"), энергетику, если хотите. Отрицательное накапливается в организме (уже как весчь физическая - если вы не отрицаете присутствие магнитных и электрических полей у любого организма) и разрушает его изнутри, сбивая работу всех внутренних органов и выливаясь в сердечные приступы, онкологию, сахарный диабет, да много еще во что. Многое зависит от того, как вы устроены в своих мыслях, душевных настройках. Именно по-этому я считаю, что наша медицина лечит лишь следствие, а до причины многие просто не докапываются. Может быть яснее Вам поможет это понять книга Норбекова "Опыт дурака". Все здесь сказанное - лично мое мнение и оно имеет право на ошибку. PS Когда я начинаю чаще болеть, чем допустимо, начинаю пересматривать свою жизнь и исправлять вовремя не замеченные ошибки. С собой надо дружить, а еще лучше - любить себя. Иначе - жизнь будет одной сплошной проблемой.

Ну, так не хочется самому принимать окончательное решение, и нести ответственность не хочется, и виноватым тоже не хочется быть и утруждаться разговорами и поиском выхода из ситуации - не хочется. Куда проще вывалить на голову женщины эту ситуацию, и как в том анекдоте "Милая, ну ты же у меня умная, придумай что-нибудь сама". Единственное преимущество женщины в этой ситуации - ей отдаются бразды правления и она может "вырулить" туда, куда ей нужно. Как говориться "Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет". А мужик стоит рядом и нервно курит. (Мужчины, среди вас не мало настоящих мужчин, так что этот мой пост не для настоящих мужчин)))), Сорри за тафталогию. Я - благополучная женщина. И жена. Когда была маленькая (в отношении отношений) - и контролировать пыталась и звонки отслеживать, и много глупостей по мелочам. А потом (когда однажды мы во имя примерения с БМ "слегка" перебрали) БМ сказал:" Ну смысл тебе это все делать. Если мужик захочет изменить - изменит по-любому, не уследишь-соломки не подстелишь. И нафига тебе знать где, когда и с кем? Сразу скажу - изменять тебе не собираюсь - не вижу смысла." Я сделала для себя выводы - перестала рыться в мобиле, "сняла" контроль - и (о, чудо!) отношения сразу преобрели мирный, романтический, более доверительный (!) характер. Плюс ко всему - появилась куча времени на себя, любимую (стрижка, макияж, маникюр, педикюр), на подруг, на общение с мамой, на прогулки с самой собой, на кино и ужины в ресторане с любимым (читайте "стала красивой, интересной, заманчивой"). Я не завишу от него ничем, кроме как чувствами, взаимным доверием и уважением. Муж очень любит нашего сынишку и потихоньку думаем о втором детеныше.

Chupa, что бы для самой себя прояснить ситуацию и разобраться, что же делать лично ВАМ, попробуйте разложить все по полочкам. Предлагаю такой вариант (если муж не желает учавствовать в поиске выхода из сложившейся ситауции - хотя тут сразу назревает другой вопрос, "А нужен ли Вам такой мужчина?") 1. КТО Вы в отношениях с мужчиной? 2. А КАКОЙ Вы себя хотите видеть в этих отношениях? 3. ЧТО нужно на ваш взгляд СДЕЛАТЬ для п.2. Оставить все как есть вряд ли получится... и, к стати 4. ПОЧЕМУ вы хотите отавить все как было до измены? Вас предыдущее сотояние (отношений) полностью устраивало? Чем именно устраивало? Ничего изменить не хотелось? Если хотелось, почему не изменили? "Обида - есть факт твоей биографии, а не его". Почитав Ваши стихи (понравились, и мысли там очень правельные есть), я прихожу все-таки к мнению, что не все Вас устраивало в отношениях. А вот что именно Вас не устраивало - это вопрос к Вам.