Чародейка

.

Ёлы-палы, девочки! Прям слов нет. Видать что-то я в прошлой жизни сделала ХОРОШЕЕ, что в этой меня Бог наградил и понимающими родственниками, и мужем-умницей и сынулей-лапочкой. Вопрос о том, что чего мне уставать, коль я дома сижу с дитем даже не стоит. Тут моим всем всё понятно и доказывать ничего никому не нужно. Вопрос "зачем рожала" звучит как "а зачем ты себе эту юбку купила, коль денег нет?". Вообще его не воспринимаю. Как это - " ребенка рожала себе, а не мне"? Мой кроха на свет появился не для меня, или мужа, или для моей мамы. Не для себя я детеныша рожала. Прям на дележку щенят похоже - ты принесла в дом, ты за ним и убирай! Прям как не родные, или родные, но далеко не желанные и не любимые. Наши со Стасом родственники (мамы-бабушки) на внука надышаться не могут. Не часто, но по необходимости оставить есть с кем. Моему зайцу и 7 месяцев не было, я на курсы рванула. Так моя бабушка (получается Тихону прабабушка) с дедом 2 недели к нам приезжали сидели с ним по 5-6 часов (низкий им поклон!). Наверное действительно один из выходов - взаимопомощь волго-мам, если уж совсем с родственниками не клеится. Прям в шоке, если честно.

Мама девочки включила на дочу полный игнор и на меня в последствии тож никаких обидок не имела. Жгуты делала уже практически в дверях, одевая туфли и докрашивая себе губы, практически на бегу. Знать, что я их сделаю - никак не могла. Аналогично! По-этому сразу расставляю точки над "ё", показывая/объясняя (по ситуации), что со мной такой номер не прокатывает. Детки Оооочень умные, и сразу видят, на кого можно давить, а с кем этого делать не стОит. Спасибо. Наверное умру от любопытства, как там разрулилось у Маши... (

1. Крик новорожденного и плач ребенка - одно и то же? Если есть разница, то в чем? По моемУ (пока не долгому) опыту разница есть. Месяцев до 6 мой кроха "просто так" не плакал. Хотя, если честно, то по-моему, у детей "просто так" в принципе не бывает. Как верно было подмечено в предыдущем сообщении, становятся тоньше и сложнее мотивы плача. А поскольку плач - самый простой способ привлеч внимание к своему "горю", то детки, не умеющие еще грамотно выстраивать отношения с окружающим миром идут по более простой тропинке удовлетворения своих нужд. Разница наверное в том, насколько необходимо желаемое, которое добывается при помощи плача. 2. Что вызывает плач Вашего ребенка? У ребенка плач возникает на: -боль -страх -обиду -желание общения -усталость -запрет У меня плачь моего крохи вызывает только одно: -желание помочь решить ему его проблему 3. Что Вы делаете, когда ребенок плачет? - при необходимости - беру на руки, но уже не часто -утешаю (у кошки болИ, у собачки болИ, а у моего сыночки Тихона - заживи) -обнимаю, глажу -целую -объясняю -отвлекаю внимание (ой, глянь, кот на тебя смотрит, зовет с собой гулять. пойдем гулять с котиком?) -оставляю одного (при условии розыгрыша спектакля) -обнимаю и обясняю (при условии окончания спектакля)

Девочки, привет. Наверное, все-таки дам некоторые пояснения своих высказываний. Да, млин, не добавила кое-что в фразу и действительно прикольно вышло. ))) Так вот: объясню сыну, где у павлика "больное место" и как с ним (Павликом) разговаривать и вообще вести себя так, что бы у него (Павлика) отпала охота совершать в отношении моего сына к-либо действия. Так наверное понятннее. Были разговоры с родителями. Ни к чему не привели. Мне отвечали "а она у нас вообще ни с кем не здоровается". Ситуации не аналогичны, но имеют некоторую параллель по своей сути. Опять согласна. И опять же, да, это была уже крайняя мера. Но она подействовала! Ага, точно. В этом-то и фишка. Когда между собой, да за спинами - обычно не срабатывает. А ситуация, я так поняла, уже накалена до предела. И еще небольшая илюстрация (про меня, если допустимо, если нет - прошу модераторов удалить, спасибо). А то прям фурией себя вижу. Договорились, что в прошедшие выходные на на 30 лет девченкам-близняшкам буду делать прически (там, шпильки-бусинки). На каждую отвела по 2 часа (как на всех клиентов) + 30минут на себя любимую (девочки-мои подруги детства и я тож учавствовала в торжестве). У одной девочки дочь - Юляшка-очаровашка 7лет. По времени укладываюсь и тут эта самая доча начинает нудить: "мам, а меня причешут, мам, а я что, без прически пойду, мам, а мне бусинки приклеют?". Её мама: "Ну, наверное тетя Катя тебе что-нибудь сделает..." и так вопросительно на меня. Я выпала. Говорю: "Договор был только на двоих, я на Юльку не расчитывала. Останется у меня время - сделаю. Нет- ну, извините". Время идет, доча видит, что я ну, никак не успеваю, и начинает "мам, так я не поняла, я что без прически пойду? мам! НУ МАМ!" и прям на ор переходит (все это происходит в одной комнате в моем присутствии - т.е. разговор обо мне при мне, но не со мной). Мамашка её игнорирует и выходит из комнаты. Тогда я решила прекратить это давление на меня через маму и уже к доче:"Юля, ты уже большая девочка, и прекрасно видишь по часам, что я не успеваю даже косу тебе заплести. Не начинай снова. Я тебя прекрасно слышу уже на протяжении 30 минут. Я ответила на твой вопрос?". Поскольку напрямую со мной она спорить не стала (я же не мама, я не "прогнусь"), она пошла к уже причесаной маме и слышу опять начала нудеть. Итог один - она перестала капать мне на мозги и пошла капать на мозги своей маме (это уже их "свадьба" и пусть там сами разбираются без меня, кто кому чего пообещал и кто кого не предупредил заранее). В оставшиеся 5 минут (на себя времени вообще не хватило) я сделала ей небольшие жгуты и заколола их крабиками (надо сказать эта "прынцесса" обиделась и сняла их как только вошли в кафе). Я опять поступила жестоко и неправильно? И, правда, где же Маша? Как у Вас там все разрулилось? А то мы тут дербаним лосенка, а у Вас уже все решилось. И совсем по-другом, чем все мы тут высказывались.))) +1

Бабушкино лукошко 10 Большое разнообразие и отличный вкус. Без крахмала. Хорошая консистенция. Деть до сих пор (1г3м) с удовольствием их уминает. Ни о каких других пюре (овощных в частности) слышать не желает. Претензий нет. Низкая ценовая каегория.

Ой, да мне-то за что? Вам спасибо!

Девочки, все, тайм аут. Начинаем повторяться. Позвольте не отвечать на ваши посты. Единственное могу сказать, что благодарна всем за ваши мнения. Мне они очень важны. Достаточно много из них почерпнула. Без дураков :good_friend: Кого задела ненароком - простите. Давайте жить дружно.

Ну, вообще-то я внимательно читаю все посты из темы, на которую отвечаю. Просто я подумала, что не стоит объяснять каждую фразу, а просто обрисую картину в целом (в том числе и с уже известными исходными данными), распишу, так сказать, по пунктам. Блин, ну хоть убейте меня, а так унижать на едине, а уж при всех и подавно, я своего ребенка никому не позволю. И если не сама скажу эти слова "маленькому подлецу у хвастуну" (см. подзаголовок темы), то уж сыну точно объясню, где у него (Паши) больное место, чтоб охота отпала на моего сына "доносить". И попробуй тогда подкопаться, что, мол, я - взрослый человек, жестоко обращаюсь с маленьким мальчиком. Разведу руками и скажу: "Дети... Сами разберуться." Очень надеюсь что у _Маши_ все не так трагично, как мне представляется. И дети действительно разберуться быстрее, а главное, мудрее нас, взрослых. Между прочим в 7 лет перевоспитывать уже поздно, можно только скорректировать то, что уже есть - не более того. И чо делать тогда с этим мальчиком? Терпеть дальше, как у Вашего ребенка падает самооценка?

1. Ответьте на вопросы: Что значит для вас ребенок? Счастье. Ответственность. Наполненность жизни. Самосовершенствование. Возможность познать и подарить абсолютную любовь. Какой он, ваш ребенок? Милый, красивый, своенравный, характерный, восприимчивый, ласковый, умный, сообразительный, хитрюга, любознательный, активный, очень нам нужный человечек. Какие чувства вызывает у вас ребенок? Нежность, любовь, интерес, радость, раздражение, усталость, боязнь за него, гордость, иногда сомнение в себе. 2. Как изменилась ваша жизнь после рождения ребенка? Возникло ощущение, что все наконец-то встало на свои места. Такое ощущение, что до Тихона была какая-то ненастоящая жизнь, подготовка, что ли, Испытание меня на подготовленность к нему, что ли. Трудно объяснить. Но то что все теперь так как нужно - ощущение стойкое и непробиваемое! Как будто наконец-то сложился сложный пазл и я познала истину! Новое задание: что сумел сделать Оскар? 1. Успел прожить свою жизнь до конца, не позволив украсть смерти из неё ни дня (года?) 2. Помог взрослым пережить чувство вины и страха (?). Мне кажется, "потерять" страшнее, чем "потеряться". 3. Помог увидеть и поверить в Бога, даже при, казалось бы, "неправильности" ситуации (серьезная болезнь и уход из жизни ребенка) 4.Сумел понять родителей и победить свой страх. 5. У него получилось стать счастливым (может это все-таки первый пункт?) "Всадник, оседлавший спину ветра". Как вы понимаете это? Контроль за ситуацией (зачастую стремящейся выйти из под контроля) и мгновенное реагирование на нестандартный поворот (ход) событий. Как помочь ребенку стать самостоятельным... Вспоминаю слова незабвенного майора Пэйна, которые мне повторяет муж, когда начинаю чересчур опекать сына: "Вынь сиську у парня изо рта и дай парню расти". ))))) ...и в то же время, обезопасить его Неусыпное внимание (что бы вовремя придти на помощь - как делом так и словом) и толковое разъяснение причинно-следсвенных связей (если включить утюг и дотронуться до него - обожжешься). Может ли ребенок сам обеспечивать свою безопасность? Нет. Слишком велик мир, что бы он сразу постиг все его опасности. Хотя мой Тихон уже сейчас сам ест с вилки (обыкновенной, взрослой) (под моим неусыпным ненавязчивым наблюдением), хорошо контролирует ситуацию и ни разу себя не уколол/поранил ею. Вне стола вилку не берет. Естесно опасные предметы забираю, но объясняю - почему. Я - лучшая мама для своего ребенка". Как вы понимаете это? Если это вызывает неприятие, то кто тогда был бы лучшей мамой для вашего ребенка? Ну, тут все достаточно просто (для меня). Я - мама. По этому я - самая лучшая его мама. Никакая самая добрая и золотая "тетя" со стороны не сможет ему заменить меня. Я его родила. У меня с ним на всю жизнь невидимая духовная "пуповина", которая подпитывает одинаково и его, и меня. Остальное без коментариев. Но всегда ли материнская любовь благо? Какой вид материнской любви получил статус "слепой"? Нет, не всегда. Две крайности 1. Любовь, которая не видит ничего, кроме любимого дитяти и разрешает/позволяет/ оправдывает любые действия объекта данной любви. 2.Любовь, которая контролирует каждый шаг человека, и "во благо" не дает идти "неправильным" путем, не давая раскрыться личности человека, не давая возможности на реализацию индивидуальности. Явный признак такой любви фраза "так будет лучше для тебя, поверь мне".

Людмила Борисовна, как Вам сказать. Не профессионал - это точно. Психологией интересуюсь давно. В частности прикладной (начала с Козлова - даже не вспомню сейчас названия его книг). В себе уже столько нарыла - мама не горюй. Но все-таки очень бы хотелось пообщаться с профессионалом. А вдруг рою не в том направлении? А почему вдруг такой вопрос возник (интересно чисто по женски "как? откуда?")?)))))

Francaise, раз уж разговор-таки в мою сторону, отвечу, только тема немного другая была. Так вот. Я ж не стала Вам рассказывать все нюансы моей ситуации, и давать подробный психотип родителей - не к месту, да и не зачем. Повертье на слово - оно того стоило. И ребята они не "плохие родители, хамы, безкультурье", зачем же так огульно?. Просто приходя в МОЙ дом, говорят "здрасте", и после обеда или за то, что тебе предложили/подарили - "спасибо". Вне моего дома они вольны все вместе вести себя как угодно, это их дело. А когда дело касается непосредственно меня, хочется некоторых общепринятых норм вежливости. Я ведь не требую Луну в подарок? И это был лишь пример. Мой, личный, из жизни. По его поводу уже давно принято решение. И конечно же я готова и к непринятию схемы, и к критике, и к обсуждению. В обсуждениях рождается истина. Так, глядишь, всем миром и найдем верное решение, которое примет сама __Маша__. +1000

TANUSHECHKA, я не говорю, что нужно конкретно такими словами действовать, на сколько я поняла, у мамы с этой проблемой есть пед.образование, и она найдет нужную окантовку нужной информации. Согласна, что он еще ребенок. Но если к нам приходят в гости семья мужниного брата с трехгодовалой девочкой и она ни "здрасте" ни "спасибо" и родители её даже не напоминают о таких вещах, я её все время спрашиваю при родителях почему она не здоровается и т.д. и "тебя, что, мама с папой этому не учили?". Последнее время стало срабатывать. Если родители не учат вежливости своего ребенка, я хочу что бы общаясь с моим ребенком его сестра соблюдала элементарные навыки вежливости. Francaise, так если у мамы Павлика есть эта схема, надо выработать свою. Просто наверняка всех нюансов (от которых многое зависит) мы все-равно не узнаем. Я предлагаю лишь костяк схемы, а "гнуть и чеканить" её можно в любом направлении. Ну или придумать свою схему. Человек же у нас совета спросил (или не у нас, а только у психолога?), вот я и рассказала, как бы действовала я. Я же не говорю, что это единственно правильное решение. К стати хотелось бы по поводу моей политики услышать и мнение профессионального психолога (неужели я действительно "перегибаю" палку?). Всем спасибо! Я ценю ваши мнения!

puhrik, так сначала надо все поэтапно делать, мне так кажется (ну, по крайней мере я бы сама так сделала). 1. Донести до окружающих, что проблема все-таки существует и уже на грани конфликта. 2. Мальчика жалко (очень-очень!), но свое дитя дороже, да и по-моему, только так можно достучаться до его мамы. 3. Конечно же он это ей расскажет и конечно же она научит его, как отвечать, главное не сбавлять обороты (но и не нагнетать обстановку), и иметь про запас (если теряетесь перед таким поведением-лучше дома продумать, а еще лучше записать) заготовки, штук так 5-10, чтоб в подходящий момент забыв какую-то конкретно, скомпоновать из тех, что всплыли на память. 4. Тогда мамаша естественно придет разбираться - и тут уж действовать по обстоятельствам: либо вы будете иметь конструктивный разговор со взрослым человеком, либо продолжите гнуть свою линию по отношению к её ребенку (если она не согласиться скорректировать поведение своего ребенка хотя бы в отношении Вашего). Тут уж, как говориться, "как фишка ляжет". Главное никому не позволять заставить Вас скрывать свое личное мнение, (на его высказывание ИМЕЕТЕ ПОЛНОЕ ПРАВО), а уж в какой форме его высказывать - зависит слишком от многих факторов, что бы конкретно сейчас о чем-то говорить. Буду рада, если мое мнение пригодиться!

Может не совсем в тему, но увидела одну параллель. Когда только начинала встречаться с будущим мужем, получила от него ОЧЕНЬ хороший урок. Вообще в общественные конфликты не вступала и старалась всегда "замять тему". Так вот. Стоим мы как-то на остановке. Людей достаточно много. К нам подруливает цыганка и не очень громким голосом начинается "молодые, красивые, давайте погадаю, всю правду скажу, вижу..." Стас договорить ей не дал. Громко так, как будто обращался ко всей остановке сказал: -У меня что, на лбу "ЛОХ" написано? -Нет..., цыганка опешила и забыла свой речетатив -Так отвали от меня и больше не подходи ко мне - ПОНЯЛА? Та быстро подобрала свои юбки и в мнгновение ока испарилась, не пытаясь пристать еще к кому-нить на остановке, кто был свидетелем этой сцены. С тех пор на всякое непотребство (малолетним хамам в автобусах/тролейбусах, которые грубят кондуктору и др. людям, в магазинах (в основном персоналу, хотя было пару раз и наооборот), в кинотеатрах) реагирую (редко в грубой форме) громко и четко. Тогда хам в большинстве случаев теряется. Если таким людям не показывать их место в данной ситуации - с нашего молчаливого согласия будут твориться неприятные вещи. А оно вам надо? Мое предложение: когда этот пацаненок к Вам подойдет, громко, что бы все слышали, покажите на него и скажите: - Саша (или как вашего сына зовут?), ты только посмотри, как этот мальчик выучился подсматривать за другими, хвастаться и ябедничать. Никогда не делай как он, а то вырастешь нехорошим человеком и я очень расстроюсь, что у меня такой сын! Как хорошо, что ты у меня не такой, и я тебя люблю даже если ты не выигрываешь конкурсы, потому, что ты у меня самый добрый и порядочный мальчик! И из раза в раз с небольшими вариациями на эту тему. Убиваете сразу несколько зайцев: 1) Вселяете уверенность в других интелигентных мам и пап (это очень нужно - знаю по себе) и показываете, как можно дать отпор, и что они не одни такие, и что, в вашем лице они найдут поддержку, если сами захотят сделать такой же поступок. И акцентируете внимание на ситуации, о которой пока говорят только в пол-голоса и между собой. 2) Громко всем высказываете свое мнение о этом ребенке, не обращаясь к нему лично - на свое мнение имеете полное право, не зависимо от того, что у этого мальчика мама диаметрально противоположного мнения о своем сыне 3) Обязательно подчеркните непохожесть Вашего сына на этого мальчика и обязательно подчеркните, что любите его не взирая на невыигранные конкурсы, неотвеченные вопросы и т.д. - вселяете в ребенка уверенность, что мнение этого Паши - не последняя инстанция, и оно не имеет влияние на Ваше восприятие его, как хорошего, умного, ни вчем не уступающего, а даже превышающего этого самого Пашу. Хотя я смотрю, Ваш ребенок отлично справляется с ситуацией. Но ложка меда своему ребенку лишней не будет. Покажите другим детям, что и они лучше этого Паши, раз так думает хотя бы один родитель. Дети же не читают родительских мыслей, а родителям иногда так бывает сложно признаться своему ребенку, что он у них всегда САМЫЙ-САМЫЙ. А этого иногда так хочется)))). Даже взрослым детям)))))))))

Ой, как здорово! А можно сразу на оба курса попасть заниматься? Или сначала суп, потом мухи? К стати, а мне можно свои варианты ответов на Ваши домашние задания показать? Или лучше сразу с курса и начать? Спасибо!

Людмила Борисовна! Скажите а будете ли Вы организовывать еще такой курс, если "да", то когда? Очень хочу на него попасть! Спасибо.

.

.

Замечательно! Жду размеров. Как подумаю, что столько крох без мамы/папы остались - аж сердце кровью обливается. А так хоть чем-то помогу... А с резинками - правда удобнее

Девочки, а подскажите, я тут увидела, что нужны простыни. Я просто постельное белье сама шью, а тут у меня завалялся большой рулон материала (папа для Тихона купил аж 37 метров на пеленки, и естесно я не все израсходовала) могу сшить. Только возьмут ли самодельные простыни? Тож самое к наволочкам и одеялам относится - нужны размеры. И очень быстро не обещаю - недельки через 2-3, а то сына норовит уже во всем маме помочь, приходиться мириться и делать все медленнее. Нам папа еще купит материала если понадобится, а этот просто получается лежит мертвым грузом, а так хоть благое дело... К стати могу сделать с резинками, только тогда размер матрасов нужен. Тогда я парочку бы сделала, померяли бы - подойдет, нет, и тогда уже по шаблону будет быстрее. Хотя без резинок будет гораздо быстрее. Тож в вещах пороюсь, наверняка найдется чего передать, правда только от 0-6 мес., мы еще не очень большие))) Только материал у меня белый в розочку, подойдет?

.

.

.

Ой, и мы диплом получили! Спасибо! Даж Тихону понравился - сразу заслюнявил, не углядела... Пришлось распечатывать еще! Да нам сынульке ничо не жалко!!!!!!!!!!)))))))))))