Чародейка

Мои в районе 270р. У Мечты поэта дороже. Что-то в районе 340р.

Ай, внимательная.) Пять баллов.))) :sm041: ну тут кто-то уже и четвёртым размером вскользь хвастанул.)

И сиськи.)

Вот я тоже просто бренды не знаю. А прожжёные секендхенщики знают, на что внимание обращать, по покрою и ткани могут глазом выцепить потрясную вещь из всей массы ширпотреба. Вот я так точно не умею. Буду искать просто хорошие вещи.)

Могу чисто на слух предположить.))) Луис виттон, шанель, дольче габана, что там ещё в народе гуляет?)))

А после историй на форуме не напрягает рулетка в "не купить ношенную вещь" в брендовом магазине? Это ещё хуже, на мой взгляд.

Завтра посмотрю.) И сама просвещусь и тут отчитаюсь.) ЗЫ хоть напишите, на какие бренды обратить внимание на предмет наличия или отсутствия в продаже)

Я в брендах вообще не разбираюсь. Потому и не ищу на вещах на людях лейблы. Мне важно как в целом вещь смотрится. И мне всё равно где и за сколько личная вещь человека куплена, если она к лицу, в тему и к месту. а профпрепараты у меня только проф. Потому и на одежду мало денег остаётся, всё уходит на чемоданчик, не сумлевайтесь, luceros. .

Так всё-таки дело в достатке?))) Или "Вам шашечки или ехать"? И это Вы меня отправили при моём запросе на деловые вещи за футболочками на распродажу за 99руб.))) И палетте - не единственный достойный проф. Просто кому-то и правда, нужны только "шашечки" вместо "ехать".

Простите, мне не нужны футболки хоть за 10 рублей. Мне нужны вещи другой направленности.))) И я ни разу не видела в магазинах вещи делового стиля в разбеге от 99р до 300 моего размера поболее L, жакет, например. Так что достаток тут очень даже при чём. И тут оказывается даже в фирменных магазинах не факт что неношенную вещь купишь, отвалив за неё уйму денег.)

luceros, ну, что поделать, если людей с очень маленьким достатком у нас гораздо больше, чем людей с достатком выше среднего. Никому не в обиду.

Но справедливости ради запощу две статейки интересных (Лаура, спасибо) ПРАВИЛА БЕЗОПАСНОСТИ В ДЕКРЕТЕ. ЧАСТЬ1: ОДНА В КВАРТИРЕ С РЕБЕНКОМ ПРАВИЛА БЕЗОПАСНОСТИ В ДЕКРЕТЕ. ЧАСТЬ1: ОДНА В КВАРТИРЕ С РЕБЕНКОМ (Продолжаем публикацию статей об эмоциональном выгорании у мам) Младенец орал, наверное, 10-й раз за день и орал долго. В голове гудело. Успокоить было очень просто – приласкать, дать грудь. Но я поймала себя на страшной мысли, что не могу сделать простое и естественное действие - взять на руки и приложить к груди, как я всегда делала. Мне противно. Мне кажется, что из меня высосали все соки. И я просто НЕ МОГУ взять этого ребенка на руки, словно он – не мой. Словно не желанный. Я поняла, что я схожу с ума. Что мне хочется причинить вред ребенку. Сделать ЧТО-ТО, ЧТОБЫ ОНА ЗАТКНУЛАСЬ. Недавно многодетная мама Елена Кучеренко ответила на мой материал «Каминг-аут карьеристки» https://vk.com/wall-5608057_1126201 и написала свою колонку про обратную сторону материнства https://vk.com/wall-5608057_1127998. И если в моей статье многодетность казалась спасением от бессмысленности жизни, то из материала Елены выходит, что совсем оно не спасение. И что занятие детьми приводит женщину к коммуникативному голоду, дефициту и личного пространства, и личных достижений, и сенсорному голоду, отчего можно буквально сойти с ума. Елена, конечно, не жалеет о своем выборе, и я услышала из ее колонки предупреждение о неких правилах безопасности, которые все же нужно в декрете соблюдать. Вот об этих правилах безопасности, чтобы избежать эмоционального выгорания мамы – мой новый материал. Потому что я, Елена, через это тоже прошла. И пройду еще много раз – с каждым новым ребенком. Я думаю, что для многих молодых матерей эта тема является запретной. Они не готовы признать, что за красивыми фотками в слингах в соцсетях, за уверенностью в любви и желанности по отношению к своим детям могут прийти жуткие психозы. Они уверены, что истории, когда мать выкидывала детей из окна и выбрасывалась вслед за ними, или истории, как мать, желая успокоить ребенка, как обезумевшая трясет его и обеспечивает ему смертельное кровоизлияние в мозг – никогда не станут их историями. Дай Бог, чтобы эти истории были про каких-нибудь алкоголичек, а не про нас с вами. Но, к сожалению, кроме бедности и алкоголизма, есть третий фактор риска, который делает с нами ужасную вещь: подавляет материнский инстинкт, отключает разум и внезапно погружает в желание причинить вред своему любимому ребенку. Этот фактор – ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ВЫГОРАНИЕ МАМЫ, которая находится одна в квартире с детьми младше 3-х лет более нескольких часов. У каждой мамы будет разный запас прочности, зависящий и от опыта проживания стрессовых ситуаций, и от опыта материнства, и от возраста ребенка. Кто-то может выдержать и несколько суток (например, когда муж в командировке). Но рано или поздно накроет всех. Сначала вы почувствуете, что не способны больше проявлять эмоции нежности и «сюсюкаетесь» через силу. Это первый «звоночек»: у вас пропадает способность проявлять эмоции по отношению к ребенку и отвечать на его эмоции. И если вы живете в квартире с родственниками – в этот момент вы отдаете ребенка на руки кому-то другому. Так и делали женщины веками. Никогда, слышите – никогда не было в истории такого «счастья», как отдельная квартира. Ни дети, ни мамы к этому не приспособлены. И если вы живете в квартире с любящей бабушкой – можете дальше этот текст не читать. А вот если вам повезло жить в отдельной квартире – вы клиент эмоционального выгорания. Вы проигнорируете первый его признак (дефицит эмпатии к ребенку) и дальше с вами произойдет вот что. Ребенок отсутствие эмпатии тут же чувствует и воспринимает это как угрозу своему состоянию. Ему бы помолчать, поспать, дать вам отдохнуть. Но этого – не будет. Он будет орать – именно сейчас, когда вам так необходим перерыв – он зайдется ором и не успокоится даже у груди, потому что из вашего молока так и сочится адреналин – гормон борьбы или бегства. Дальше вы попадаете в замкнутый круг: он орет – вы не можете успокоить – он орет сильнее – вы не хотите успокаивать, потому что его голос уже кажется вам противным. Наступает момент, когда кора головного мозга просто проиграет более древней части вашей головы – лимбической системе, которая решит, что вам грозит опасность. Вы не ели, не пили, не писали, не спали много часов подряд, и вашему мозгу будет наплевать, что ребенок живой и желанный, что он не виноват. Мозг сыграет с вами злую шутку: он воспримет ребенка как агрессора, который немедленно нужно устранить. Мягкое проявление этого состояния – желание остаться одной. Жесткое – желание агрессии по отношению к ребенку. Конечно, почти все из нас не пойдут за этим едва осознаваемым, страшным, стыдным желанием. У вас будут способы вернуть контроль себе и перестать быть животным. Прежде всего, наша защита – окситоцин, гормон привязанности кормящих матерей. Этого гормона гораздо меньше у пап. Это сыграло злую шутку со швейцарским альпинистом Эрхардом Лоретаном, который, оставшись на Рождество в одиночестве с любимым грудным сыном, исчерпал разумные способы его успокоить и в исступлении встряхнул кричащего младенца, и тот заснул уже насмерть. На суде папа плакал и раскаивался, и судья, будучи уведомлен о шейк-синдроме (синдром встряхивания младенца), который поражает в одинаковой мере как детей неблагополучных алкоголиков, так и детей любящих и правильных родителей, освободил отца от тюремного срока, сказав, что тот достаточно себя наказал. Так что папы в зоне риска больше, чем мы. Но отец, который остается с ребенком более, чем на 3 часа в одиночестве, это все-таки редкость. А для матери быть с ребенком одной с утра до позднего вечера и делать все домашние дела – это сегодня общественная норма. Но норма ли это для нашей физиологии и психологии? Наш мозг говорит, что это – патология, что этого нужно избежать всеми силами. Вы не знаете, какая бомба в вас заложена и когда прозвенит звонок. Давайте признаем: периодическое наличие желания причинить вред ребенку – это не стыдно, более того, для многих из нас, живущих в отдельных квартирах, это – неизбежно, и эти эмоции нужно научиться безопасно проживать. Мой лимит с первым ребенком был 10 часов одиночества. В 9 утра муж уходил на работу до 21 часа, но меня накрывало к 19-ти. Если к 19 часам я устраивала себе каким-то образом «перерыв» от младенца (путем визита бабушки, подруги или хотя бы дневного сна) – день проходил нормально. Но я не сразу угадала свой «час X». Однажды муж пришел с работы, а я выбежала из комнаты, некрасивая, заплаканная с возгласом «Я придушу ее!». Муж едва скинул ботинки и метнулся к младенческой кровати. Конечно, никого я не придушила и не собиралась. Из кроватки вопило нечто сопливое и красное, но вполне здоровое. Даром что вопило уже часа два. Минуту назад я вновь и вновь делала попытку успокоить ее грудью, только это были уже холодные объятия очень усталой мамы, которая рыдала в этот момент сама. Наутро я рыдала уже от раскаяния и просила прощение у мужа, что сказала такие страшные слова – «придушу». Я провожала его на работу со словами: – Пожалуйста, приходи с работы пораньше. Мне кажется, что иначе я могу причинить ей вред. И он приходил. Но однажды он уехал в командировку. Накануне я говорила: «Пожалуйста, не оставляй меня одну, давай вызовем такси, и я уеду к родителям». Я знала свою «бомбу». Но муж – не понимал меня. Он думал, что сутки я смогу потерпеть: – Конечно, уедешь, но давай я сам отвезу тебя и помогу собраться. Подожди, пока я приеду через день. – Нет, ты не понимаешь, я не могу подождать! Он действительно не понял и обиделся. Он приводил кучу разумных доводов, что я сама не вынесу тяжелые вещи, что не хочет, чтобы меня вез чужой человек в другой город. А я стояла как в тумане. Он не понял меня, и я его не винила: когда муж дома, я адекватна и весела, мой ребенок смеется и радует нас. Он не мог понять, как страшен вечер в одиночестве с ребенком, когда ты уже не можешь выйти на улицу «разбавить» взгляд елочками, качельками и другими людьми, и сенсорный голод откликается ночными кошмарами, и некуда бежать. Наступил вечер. Наступило эмоциональное отупение. 9 раз я успокаивала девочку любя, но на десятый меня надо было успокоить саму. Вот он, десятый. Я почти физически чувствую этот «приход», как сквозь ор я теряю себя, и в мутном взгляде рушится комната. Я отстегиваю орущую девочку с детского стульчика и почти швыряю ее в кроватку – там она будет в безопасности от себя и от меня. Я убегаю в туалет. Сколько времени я там провела – я не знаю. Через некоторое время я обнаружила себя сидящей на унитазе и тупо раздирающей кусочки туалетной бумаги. Я смотрела на белую стену, и по ней мелькали какие-то цветные мушки. Из комнаты доносились вопли младенца. «Надо выходить». Я почти заставила себя выйти. Дочь была вся в соплях. Противная. Я стала молиться. Ор не замолкал. Потом я била боксерскую грушу мужа. Ор не замолкал. Наконец я поняла, что сама дочь не замолчит и надо что-то сделать. Надо ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ ДАТЬ ЕЙ ГРУДЬ. Я рывком, со злобой взяла дочь из кроватки и рывком же швырнула ее на диван. Силой всунула грудь в рот. Мне хотелось агрессии, пусть даже такой минимальной. По-максимуму старалась контролировать себя. По крайней мере, мне так казалось. Да, я резко с ней обошлась, но ровно настолько, чтобы ей было не больно. Пока еще я чувствовала эту грань. Мы обе отключились и спали несколько часов. Вокруг был разгром и немытая посуда. На утро я вызвала такси, собрала за полчаса три сумки, незнамо как – откуда только силы взялись – вынесла во двор тяжеленный упакованный манеж и все остальное барахло и уехала к родителям. Там я отоспалась и отъелась. Миновало. Я снова могла любить своего ребенка. Я с ужасом воображаю, что брось я в тот вечер Машу на кровать чуть посильнее или будь она чуть помладше – я могла бы обеспечить ей «синдром встряхнутого младенца» (шейк-синдром). Я действительно себя контролировала или думала, что контролирую? Я подумала и о том, что другой маме в силу каких-то факторов риска может захотеться этой «агрессии» чуть больше – достаточно для того, чтобы причинить вред ребенку. Просто у нее будет меньше сдерживающих факторов. Она может быть младше меня, она может не кормить грудью и не иметь окситоцина в таком количестве в крови, она может просто не уметь успокаивать ребенка. Мы должны перестать винить таких матерей и сделать все, чтобы проинформировать каждую молодую маму еще в роддоме: «Дорогая, в тебе заложена бомба. Вот список рекомендаций, чтобы избежать взрыва». Эмоциональное выгорание не проходит с окончанием младенческого периода – оно актуально и для мамы двух-трехлетки, потому что истерик у детей меньше не становится. И они так же остро чувствуют момент наступления отсутствия эмоционального отклика у мамы. И так же, как и в младенчестве, включают издевательскую сирену «Спасите меня от моей холодной матери». Моя соседка – мама тоже почти трехлетней тоже Маши. Вот она шлет мне СМС с отчаянным возгласом: «Она орет уже полчаса. Я не знаю, как это можно пережить». И я отвечаю ей: «Ты одна? В одиночку это пережить нельзя». И мы приходим друг к другу «поплакаться» по очереди. В следующей колонке я напишу способы предотвратить эмоциональное выгорание и сенсорный голод мамы. Пока правило № 1: не оставайтесь одни в квартире с детьми младше 3-х лет более нескольких часов подряд. Это опасно для жизни ребенка! Проинформируйте об этом мужа. Обзаведитесь подругами, которые были бы не в другом районе и не в социальной сети, а рядом, которых вы можете звать к себе в середине дня, чтобы «отпустило». Просите о помощи. «Скидывайте» ребенка на другие любящие руки, даже если бабушка будет кутать его в жуткие розовые шмотки, а дедушка халтурно подмоет попу. Однако помните о том, что «любящие руки» тоже рано или поздно испытают эмоциональное выгорание, и «час X» у них придет гораздо раньше, чем у вас. Алеся Лонская ПРАВИЛА БЕЗОПАСНОСТИ В ДЕКРЕТЕ. ЧАСТЬ 2: НЕКОНТРОЛИРУЕМЫЙ СТРЕСС ПРАВИЛА БЕЗОПАСНОСТИ В ДЕКРЕТЕ. ЧАСТЬ 2: НЕКОНТРОЛИРУЕМЫЙ СТРЕСС После первого текста https://vk.com/wall-5608057_1132251 у читателей возникли вопросы. «Я с детьми одна в квартире уже 7 лет и с ума не сошла»; «А если некого позвать, когда возникает острая потребность в одиночестве?» Каждая мама в состоянии помочь себе сама прямо сейчас. И те, кто никогда не испытывал эмоционального выгорания – делали это интуитивно. Но всё-таки лучше не рассчитывать на интуицию и знать риски, с которыми придется столкнуться, еще до родов. Сегодня говорим о риске №1: неконтролируемый стресс. Причиной эмоционального выгорания мамы не является одиночество в течение дня и отдельная квартира. Это – внешние условия, создающие РИСК. Жизнь в этих условиях требует от мамы специальных действий, чтобы этого риска избежать. Поэтому совершенно правильно Елена Фетисова в ответной публикации https://vk.com/wall-5608057_1137039 заметила, что неправильно решать проблему «за чужой счет», то есть переезжать к бабушке. В прошлой колонке были даны «пожарные» рекомендации. Но теперь мы будем говорить, как жить в декрете, чтобы «не накрыло». Для этого нужно бороться с настоящими причинами эмоционального выгорания. Когда со мной это «случилось», я заинтересовалась психологией и физиологией своего организма. Ниже я выделила 8 возможных причин выгорания, на которые мне удалось найти ответные действия: 1. Неконтролируемый стресс 2. Голод на удовлетворяющее общение и признание 3. Голод на события 4. Голод на достижение и недостаток интеллектуальной нагрузки 5. Структурный голод 6. Наличие внутреннего конфликта и нестабильная самооценка 7. Кризис жизненных целей и ценностей 8. Психотропный эффект окситоцина у кормящей матери Возможно, этот перечень не полный, и специалисты добавят что-то. Моя роль как журналиста – составить обзор и предположить возможное влияние этих причин на женщину. Дать почву для дальнейших исследований ученым, а женщинам, столкнувшимся с проблемой – возможные инструменты для их решения. В этой серии публикаций я буду разбирать каждую причину отдельно: объяснять механизм ее возникновения и способы устранения. Риск 1. Неконтролируемый стресс Я сказала себе, что буду контролировать свою жизнь, несмотря на то, что квартира была превращена в «Детский мир» в худшем его подобии. Я будто бы пропадала из этой квартиры. Там, где раньше было мое – стало ее, Маши. Там, где раньше я смотрела документальное кино, теперь включался только Лунтик. Там, где я слушала Мельницу, вопил Паровозик из Ромашково. Там, где я ела малину и кальмары, теперь лежала гречка с яблоками. Я не могла есть, что хочу, спать, когда хочу, мыться, когда хочу. У меня было ощущение, что я – рыбка в аквариуме, из которого выкачали кислород, но из него никак не выпрыгнуть. А я всё прыгаю и прыгаю, желая глотка свежего воздуха. Я брызгалась духами с запахом клубники, которую мне было нельзя. Я купила себе малиновый гель для душа. Я сделала самую красивую одежду домашней. Нет, Машка, мою жизнь целиком ты не возьмешь. Я останусь собой! Жизнь полна стрессов, которые мы можем проходить контролируемо: они ведут к личностному развитию. Мы ищем, как нам выйти из ситуации вызова, а наши усилия приводят к результату. Цепочка «вызов – реакция – результат» является неотъемлемой частью развития. По мнению физиолога Дмитрия Жукова, губителен для человека неконтролируемый стресс, у которого три признака: его нельзя предсказать, нельзя избежать, к нему нельзя приспособиться. Иными словами, источник стресса от тебя никак не зависит и ты не можешь повлиять на него, сделать так, чтобы он прекратился. Первый ребенок может создать у матери ситуацию неконтролируемого стресса. Она почти не может повлиять на его крик. Практически не поддаются успокоению и контролю колики, режущиеся зубы и истерики 2–3-летнего возраста. Когда он проснется и закричит снова – неизвестно и тоже не поддается контролю. У нас получается другая цепочка: вызов – реакция – отсутствие адекватного и длительного результата – снова вызов – реакция – снова отсутствие результата. Это может привести к нежеланию проявлять реакцию (то есть успокаивать ребенка). Научным языком такое состояние называется «выученная беспомощность». Ее признаками является апатия, агедония (отсутствие желания наслаждаться наличествующими удовольствиями), нежелание улучшать свое состояние, снижение когнитивных способностей, тревога и страх. Многие узнают себя, представив следующую картину: очень хочется спать, но не спится от тревоги, что всё равно скоро проснется младенец, и опять… Или вы сидите на диване и чувствуете, что не в состоянии даже встать и полить цветы, потому что «Зачем? Каждый день одно и то же». Однако организм мамы стремится избежать депрессии и защищается от неконтролируемого стресса сам. Он проявляет «смещенную активность» – изобретает действия, которые в принципе на причину стресса не воздействуют, но снижают тревожность мамы. Например, вы можете каждый день фанатично мыть пол или протирать полочки. Очень долго, до стерильности гладить шмотки. Набрасываться на еду, особенно на сладкое. Вы можете изобрести какие-то странные ритуалы, в целесообразность которых истово верите, хотя через год будете смеяться над этим. Но в ситуации неконтролируемого стресса это было вам необходимо. А какую смещенную активность проявляете вы? Не является ли она невротической? Если она вас не устраивает – подумайте, какой полезной отвлекающей деятельностью ее можно заменить. Когда я поймала себя на «натирании полов» – я головой понимала, что это бесполезно, но ничего не могла с собой поделать… Проблема ушла, когда я занялась написанием книги. Чистота полов снова перестала меня волновать чаще, чем раз в неделю. Да, неконтролируемый стресс испытывают и крыски, и рыбки, и собачки, и у них тоже есть «смещенная активность». Например, если привязанную крыску беспорядочно ударяют током и она не может повлиять на эти удары – она проявляет симптомы депрессии. Однако если крысе в этот момент дать бегать по клетке или погрызть палочку – симптомов депрессии не будет. Так же их не будет, если в клетке есть возможность драться с сородичами. В ситуации неконтролируемого стресса и у человека будет возрастать напряженность и агрессия по отношению к окружающим (например, мужу, свекрови). Но мы-то с вами не захотим уподобляться крыскам и можем осознанно выбрать иную «смещенную активность». Самый же надежный для человека способ преодолеть неконтролируемый стресс – превратить его в контролируемый. Для этого нужно последовательно воздействовать на каждый из трех признаков НС. Ваша задача – убрать хоть один. «Избежать»: оставив кого-то на время с ребенком. Если нельзя – воздействуем на «Предсказать» – создать режим дня для себя и ребенка и четкие ритуалы на еду, прогулки и сон. Это делает реакции ребенка более предсказуемыми. «Приспособиться»: повышать материнскую квалификацию и пополнять арсенал способов успокоения ребенка. Например, у меня была бессонница от тревоги, что ребенок скоро проснется. Тогда я взяла его к себе в кровать. Когда он начинал ворочаться, еще до крика совала в рот титьку. Я выиграла себе хороший ночной сон. Это пример воздействия на признак «приспособиться». Уверена, что этот пример многим покажется банальным. Увы: если женщина по причине молодости, необразованности, отсутствия образцов материнского поведения – не умеет успокаивать ребенка, она тоже будет бороться с неконтролируемым стрессом, но уже по-другому. Ее агрессия может быть направлена против ребенка. Признак «приспособиться» – выпить алкоголь. Признак «избежать» – выбросить ребенка в буквальном смысле. Но научите женщину справляться с неконтролируемым стрессом безопасно – и мы получим здоровую семью. Именно поэтому нужны группы материнской поддержки. Упражнение: выпишите, какое именно поведение ребенка и когда действует на вас как неконтролируемый стресс. Напишите все возможные варианты безопасных действий на каждый из трех признаков неконтролируемого стресса в вашем случае. Для сохранения адекватной самооценки в период действия неконтролируемого стресса важно гарантированно для себя ежедневно выполнять какой-то ритуал. Пример: ужин для мужа должен быть готов, а полы должны быть вымыты. Мой ребенок регулярно не давал мне делать домашние дела, и это усугубляло мое ощущение несостоятельности себя как хозяйки. Я почувствовала себя гораздо лучше, когда мне удалось гарантировать себе чистоту дома. Для этого мне пришлось посадить свою бунтарку в слинг на спину, где часто во время мытья пола она мирно засыпала. Я чувствовала, будто «победила» ее и вернула себе контроль над собственной жизнью. Необходимо уйти от ощущения «я не знаю, что мне сейчас делать». Тренер для мам Наталья Потеха рекомендует создать вечерние и утренние последовательности домашних дел, которые железно бы выполнялись. Однако жесткое планирование дня не является панацеей от неконтролируемого стресса. Наоборот, оно усиливает ощущение собственной несостоятельности из-за неспособности соблюдать всё запланированное в условиях непредсказуемости поведения ребенка. Так что истина посередине. Ужин не должен быть готов «любой ценой»! Побороть последствия неконтролируемого стресса мне помог принцип «делай дела вместе с ребенком, а когда он спит – отдыхай или реализуйся». Если вы будете всё время развлекать ребенка – вы скоро вымотаетесь, и ребенок это почувствует. А потом вам, вымотанной, придется еще и делать все остальные дела. Делая домашние дела вместе с ребенком, вы приучаете его к тому, что мама предназначена не только для него. Кроме того, любое дело (особенно мытье посуды и пола) легко превращается в совместную игру. Время же сна ребенка вам пригодится для того, чтобы работать над всеми следующими рисками в нашем списке (устранять голод на достижение признания, например). Еще одна работающая рекомендация против неконтролируемого стресса – гарантировать себе удобный вид отдыха и отключения от ребенка, не зависящий от других людей. Для меня такой возможностью стал ежедневный душ. Как только Маша научилась сидеть – я сажала ее в детское сидение в ванной или в таз с игрушками и могла мыться рядом столько, сколько мне хочется. Это напоминало мне, что я всё еще контролирую мою жизнь. Если нельзя было помыться – я умывала лицо, причесывалась и красилась. Читателя может смутить, что в этой колонке я обратилась к физиологии, особенно учитывая обоснованный скептицизм по поводу попытки толковать поведение человека с позиции биологии. Физиолог Дмитрий Жуков первый оговаривается о том, что поведение человека нельзя трактовать с позиции только биологии. Но в науке главенствует принцип Оккама: к более сложным объяснениям следует прибегать, когда простые не объясняют имеющихся фактов. В этой колонке я обратилась к физиологии, потому что некоторые особенности поведения женщины в декрете можно истолковать с этой позиции, но, безусловно, этого недостаточно. Поэтому у нас будет серия публикаций, где в дальнейшем мы будем обращаться и к социологии, и к психологии, и к другим наукам, пытающимся объяснить поведение человека. Алеся Лонская

А что не так? У них своя семья. Живут отдельно. Моя мама всегда согласовывает свой приезд к нам в гости. и я свой приезд к ней - тоже. Потому что у нас могут быть запланированы свои дела.

Ну, так может так и попросить, мол, пожалуйста, очень хочется отдохнуть один денёк, возьмите детвору к себе. А то у меня есть знакомые. Брат с сестрой своей маме своих детей и в хвост и в гриву подсовывают - и в будни, и в праздники. А мама работает. Вот ей счастья - устала, а ей дитя, ой, ну ты же, наверное, соскучилась за день - а сами в кафешку и киношку. А бедная женщина не отдыхает уже почти. Что если бабушка надорвётся?

Ну, так и не купили почти ничего. Я - бусики, Мечта поэта - бусики, Афалинка - шарфик. И... И всё. А вот что бы "прям супер вау" это мы уже сами пойдём торными тропами искать размеры, оттенки, расцветки и фактуру. Иначе бы нам на МК нужны бы были целые сутки, что бы по нашему городу-кишке разъезжать по разным ТЦ и магазинам. Направление дадено. Остальное в наших руках. Блин, главное, завтра не пойти и не купить всё по привычной схеме.))) Как в телешоу модных. Втолковывают, втолковывают спецы, что надо покупать, а оставшись в одиночестве чел покупает опять привычное и телу и глазу.)))

О, да! Я давно хочу джедайскую туничку, но никак не решусь на неё. Буду в ней ходить в гости к друзьям. У них как раз у детей есть лазерные мечи джедаев.))) Я буду в теме. Ну, очень хочется! Раз даёшь добро - надо брать!

DIZZY, пока ты здесь. Спасибо!!!

Где-где... Времени у меня нету. Но я очень хочу на коррекцию. Видимо в годовщину стрижки всё-же дойду до салона.) Причёски в тот день у меня не было совсем. Вымыла голову, высушила и чутка уложила утюжком. Пока доехала - почти ничего не осталось под капюшоном. Пока примеряла - не осталось совсем ничего, так что это мои волосы, считай, вообще без ухода на фото. Как есть. И форма и цвет.) И согласна, СП - классная вещь! Но тоже надо знать что и где выбирать и покупать. Я когда из магазина возвращаюсь и захожу в СП - я понимаю, сколько вещей я могу себе позволить за те же деньги, на которые я бы в магазе купила только 1-2 вещи.)))

что такое впв? И где там на елецке такое? Как я мимо ходила там и не видела? :surprised: О, я поняла. В порядке вещей? Да? А где там на елецкой такое счастье находится?

Цири! Срочно делись, где находится секонд, который ты Любе расхвалила?

Ну, на сколько я понимаю, размер ++, это всё, что после 48.) Каждая деталь образа собирается на консультации имиджмейкера. И у меня такая была. После неё я выкинула половину гардероба. Из оставшегося две трети перевела в разряд "не стыдно выйти погулять с детьми". Кардиган я себе прикупила. Прям по разметке на кальке приложила и получилось то, что надо. А вот жакет не могу подобрать. Такое ощущение, что удлинённых жакетов у нас нет ни на стройных, ни на полных. Почему на МК пошла? Потому что никак не могла уловить этот оверсайз. Вроде и смотрела, и выбирала и сравнивала. Но пока Ольга не ткнула и не сказала - вот это и есть оверсайз - я не поняла. Да и кальку мою куда-то народ мой мелкий уже заныкал.((( Запросы на комплекты разные. Для деловой работы и встреч с клиентами - один образ. Для модной мамки в декрете - другой. Для отпуска - третий. Для повседневного времяпрепровождения - четвёртый. У меня детально был нарисован образ ещё 4 года назад. Подобрать вещи сложно. Кардиган и блузки более-менее есть. Джинсы закончились. Туфли заканчиваются. Жакета нет. Юбки... есть но к ним тоже вопросы. Платьями вот только за прошлые два года более-менее затарилась. Т.е. образ у меня нарисован. Но мне сложно увидеть эти вещи в реальной жизни. Т.е. не пройти мимо. Если рубашку я бы ещё как-то разглядела, то пальто я бы ни в жисть не взяла даже померить. И мимо колье я бы тоже прошла. Теперь у меня на примете 3 магазинчика, на которые я совершу набег. И я знаю, что именно я буду там искать.

Вот я совсем не вижу здесь размера выше 48. Хотя фотки боком весьма обманчивы. По фигуре тоже каких-то излишеств, которые тебе необходимо скрывать, как мне, я не увидела. Но опять же. Одно фото оно малоинформативно. Лично на мой вкус - я не любитель "хвостатых" платьев, когда впереди короче, чем сзади. Возможно потому, что именно мне такой фасон не подходит. И у меня вызывает странные ощущения такое чёрное кружево на этом платье. Хотя я вполне допускаю, что в живую вещь на тебе смотрится очень неплохо. Рождественский цветок - это пуансетия.)

МНе не некогда. И я шила для себя. И бурды у меня куча целая, ага. Но это занимало столько времени! Т.к. где-то не получилось и совета спросить не укого, как исправить - и эта вещь сразу переходит в разряд "долгопошив". Только на днях отрыл 4 такие долгопошива. Вязание мне проще гораздо даётся. Кстати, мои обе беременности мужу почти ничего не стоили - всё сшила себе сама. Как-то вот получилось просто и легко. Но у меня нет сейчас ни одной вещи, которые бы я сама себе сшила и носила. Нет, на это у меня времени нет. Оно у меня в данный жизненный отрезок слишком загружено другой работой, практически круглосуточной. ВОт, сразу видно, человек шьёт. Даже под одеждой мою фигуру разглядела.))) Ну, мы же об этом никому не скажем? :good_friend:

Дело в том, что в дорогих магазинах, тем более собранных в одном месте, можно присмотреть силуэты, цвета, формы и фактуры. А на рынок и в более дешёвые магазины (и в соседний форум) каждая сходит уже сама. Только будет знать - зачем именно идёт. ИМХО.

А что сложного перемерить гардероб перед зеркалом и перефоткать сразу же. И фотки искать не надо будет. Общественность уж потерпит дня четыре точно. Так что давай, хвастайся стильным гардеробом на размер ++.