устала от работы

Видимо да. Ищу второго такого, а не найдя - сама становлюсь таким. Обесценивающее отношение, по-видимому, оттуда же - если не такой, то совсем плохой. Папа у меня очень категоричный человек, ну и я вся в него (у нас очень похожие характеры, я только чуть мягче). А мой непосредственный начальник, если честно, очень мягкий человек, в какие-то моменты даже "рохля". Мне его иногда бывает жалко и я стараюсь ему помочь сверх своих должностных обязанностей, а иногда очень злит его мягкотелость и тогда я на него еще и свою работу скидываю. Там не "хороший, как папа", а скорее "очередной ребенок". Интересно, а можно в 40 лет изменить свои жизненные установки радикально? И поможет ли это стать более счастливой? Или плюнуть на все и жить, как жила - тут осталось-то меньше половины?))) Вообще-то в целом я довольна своей жизнью. Есть некоторые моменты, от которых мне грустно, но я всегда пытаюсь получать удовольствие от жизни. Если не получается в чем-то одном, то я получу это удовольствие от другого. Стараюсь устраивать себе маленькие радости - путешествия (очень люблю, меня "заводит" само состояние дороги, все равно куда, лишь бы ехать)))). Может в этом году меня так накрыло потому что я в отпуск никуда не поехала, а провела его в домашних заботах? Может потерпеть чуть-чуть до следующего отпуска и мне полегчает?

Задумалась... Всю взрослую жизнь я, наверное, живу в роли мужчины. Я сама принимала всегда решения, я рассчитывала только на себя. Никогда не воспринимала мужчин, как "защиту и опору", всегда только как "очередная головная боль" (думай - чем кормить, как одеть и т.д.). Может поэтому и не складывается у меня с мужчинами. Бывший муж, когда мы разводились, сказал, что за 5 лет совместной жизни он так и не почувствовал себя "дома"... Был как-то у меня в жизни раз мужчина, рядом с которым я чувствовала себя слабой женщиной, и мне это нравилось, но не сложилось у меня с ним, а я даже при разговоре по телефону с ним чувствовала себя женщиной, а не паровозом. Я понимаю, что это не совсем нормально, но ничего с собой поделать не могу. Яркий пример - с мужчиной (просто хороший друг) сидим в кафе, вот хоть тресни, но я сама подзову официантку, я сама попрошу счет, я сама решу - когда надо встать и уйти. Я понимаю, что это не красиво, я потом извиняюсь перед другом, но в момент, когда мне нужна официантка, я совершенно машинально ее зову... Где найти мужчину "за сорок", чтоб неженат и настолько силен характером, чтоб я могла расслабиться рядом с ним? Наверное все это уходит корнями в детство. Я всегда была "папиной дочкой". Папа очень сильный, надежный, заботливый - никогда куска себе в рот не положит не накормив вначале всю семью. А бывший муж - конфеты в коробке делил поровну, при этом свои съедал сразу, а потом я его из своей "половины" еще же и угощала :misc_crazy: . А по поводу работы - никуда я не денусь, буду тянуть эту лямку, поскольку врожденная ответственность не позволит довести до состояния "жуткий косяк", а без жуткого косяка меня не уволят. А сама я не решусь этого сделать.

Машина есть :girl_wink:

У меня уже 10 лет нет мужика. :misc_crazy: Наотдавалась уже работе-то. Вот чтобы с жиру не беситься, ищу совета - может кто-то есть на форуме, кто сталкивался с подобной проблемой. Или может психологи такие случаи уже давно по полочкам разложили и помогать научились.

Моя жизнь вне работы меня вполне устраивает. Я с работы домой несусь на всех парах. Но домашние увлечения не дают мне чувства собственного развития. Нет таких дел или увлечений дома, в которых бы я себе могла доказать, что я чего-то стОю. Заниматься чем-то просто ради собственного развития (наука ради науки) мне никогда не было интересно. Мне необходимо применять свои умения и навыки на практике, мне надо постоянно себе доказывать, что я еще чего-то могу, а не что я чего-то знаю. За свой трудовой стаж я сменила четыре места работы. В среднем на каждом работала 4-5 лет. На каждое приходила "неопытной девочкой", и на каждом становилась в результате грамотным специалистом.

У моей работы такая специфика, что подработок на ней не бывает.

Имидж меняю чуть ли не каждый год. Это помогает на короткое время.

Не извиняйтесь, меня сложно обидеть... Нет, мужчины нет ни для души, ни для тела. Это тоже проблема давно... "- Что Вы любите больше - секс или Новый год? - Новый год! - Почему? - Чаще бывает" Для меня это не анекдот, а серая реальность. При чем новый год бывает намного чаще.

Добрый день. По местной традиции под другим ником хочу поделиться своей проблемой. Я работаю на одном месте и на одной должности уже 8 лет. Взяли меня на эту работу по знакомству. Сейчас давно это знакомство для работодателя ничего не значит и держат меня там уже за мои собственные заслуги. В начале мне было интересно научиться чему-то новому, потом доказать окружающим, что я научилась, потом доказать себе и остальным, что я стала профессионалом в этой области, потом.... а вот потом началась тягомотина. У меня абсолютно пропал интерес к тому, что я делаю. И вот так без интереса я работаю уже четвертый год((( Пару лет назад меня накрыла истерика на работе, я плакала в кабинете у начальника, писала заявление об увольнении... Мое золотое начальство, вместо того чтоб уволить меня, отправило меня в отпуск. После двух недель проведенных в другой стране я вновь взялась за работу. Но истерика тем и хороша, что ограничена по времени - выплакался, выорался и дальше живешь. Сейчас все намного хуже. На меня накатила такая аппатия к работе, что я не могу себя заставить выполнять свои должностные обязанности. Я прихожу на работу и начинается - "я вот сейчас покурю и начну работать", "чайку попью и точно начну делать все", "разок пасьянсик разложу и точно все сделаю", "в туалет схожу и как заработаю", "ну после туалета сам бог велел покурить и буду работать"... И так могу себя целый день уговаривать начать выполнять свои обязанности и так и не уговорить. Я впервые за 8 лет пусть не намного, на один день всего, но сорвала сроки предоставления необходимых документов (начальство не в курсе, я договорилась с теми кому предоставляю их и мне пошли на встречу). Уж лучше бы в истерике побилась. Мало того, что я ленюсь на работе, я еще стала позволять себе хамить начальству. У меня складывается впечатление, что я подсознательно делаю все, чтоб меня уволили. Сама я с этой работы не уволюсь, потому что это не работа, а мечта - рядом с домом, хорошая по местным меркам зарплата, непосредственный мой начальник - золотой души человек. Да и мне уходить "в никуда" никак нельзя. Я мать-одиночка с престарелыми родителями. Мои возраст, образование, специальность не такие, чтоб легко найти новую работу. Понимая все это, я не напишу заявление "по собственному". А вот если меня пнут оттуда - хочешь не хочешь, а что-то другое искать придется. Я пробовала разговаривать с руководством по поводу смены моей деятельности - чтоб я осталась в этой организации, но занялась чем-то другим. Ведь я легко учусь и они это знают. Но... в нашем отделе у меня самая большая зарплата (кроме начальника, конечно), на меньшую идти смысла нет, тем более что и в должностных обязанностях сменяю шило на мыло, а в другой отдел меня не пускают со словами "такая корова нужна самому". Я, конечно, понимаю, что с жиру бешусь. Но идти каждый день на работу, как на казнь... До пенсии еще 15 лет. Может я не одинока в своей проблеме и есть какие-то методики "борьбы с ленью"?