Летний дождь

нет, точно не папа, папа был совсем другим. деда я мало помню, после описанной ситуации очень скоро его посадили, в следующий раз я увидела его примерно лет в 10, потом лет в 12. В мои 13 его убили. прадеда помню, но не очень ярко, и как личность он у меня не отложился - я не могу даже понять что он за человек был. маму - хм... вроде бы тоже нет... хотя я бы сказала так, что отдельные черты и папы и мамы я могу найти у мужа, но мне кажется так можно со всеми еще - когда я сама пыталась понять, что со мной - я считала, что я так пытаюсь обозначить, "застолбить" за собой территорию, личное пространство, ведь в созданном мной хаосе кроме меня никто не ориентируется... у меня никогда не было полностью своей территории... что касается денег - то они для меня символ свободы и власти... мне важно ощущать себя свободной купить все, что Я решу и тогда, когда Я решу... А вот по работе не знаю....

Я интуитивно чувствую, что в основе всех трех проблем что-то одно... поэтому объединила...

Это все когда началось? До Вашего второго брака, после? Ещё в первом браке? Рабочий хаос я наводила с подростничества, но там жестко контролировала мама, был обязательный день уборки - пятница, если маме не нравился уровень порядка в комнате - она могла велеть убраться в любой день, независимо ни от чего. Кроме того в пятницу я должна была убрать всю квартиру полностью. В шифоньере сколько помню всегда все было вперемешку. Генеральный порядок в письменном столе наводился перед 1 сентября. В шкафу примерно раз в месяц. Когда вышла замуж мне нравилось, что я хозяйка, я старалась все раскладывать, держать в порядке. Вобщем такого хаоса точно не было. Потом дочка родилась - вообще все гладилось, кипятилось, лежало стопочками. Потом мы с дочкой вернулись к маме. Распорядок см. подростничество. Сейчас я живу у второго мужа. Сначала все было нормально. Я никак не могу уцепить ситуацию, когда все сломалось... но сломалось быстро...

Кто Вас обесценивает бесконечно? Кто считает, называет "плохой"? Или вы себя так обесцениваете? - мама, дочь (частично), муж (частично) Почему бы Вы могли считать себя плохой, грязной, недостойной? - пока не знаю, что ответить Травмы насилия? - если вопрос касается сексуального насилия, то были отдельные эпизоды в возрасте 2,5 или 4,5 лет (второе вернее, но не могу утверждать точно) летом прадед оставшись со мной наедине заставил трогать его половые органы (помню, что мне было стыдно и страшно), осенью, мне уже было 5 лет или через год в 6 лет я подверглась нападению сексуальноориентированного подростка, о нем все девочки во дворе знали и старались не попадаться один на один, мы играли в дочки-матери, расстелив покрывало в кустах смородины, он полез к нам - мы прыснули в разные стороны - я побежала домой, но поняла, что до подъезда не успеваю и забежала в соседний, он догнал меня между этажами, приказал раздеваться, я отчетливо помню свою мысль, что нужно делать все медленно, чтобы кто-нибудь вышел\ зашел и спас меня... так и случилось, я успела только расстегнуть плащ... до сих пор не пойму почему я не кричала и не стучала в квартиры... если говорить о физическом - мама порола в детстве и подростничестве, порола по-настоящему, скакалкой. и была свидетелем как пьяный дед с ножом за мамой гонялся, спряталась в кладовке от страха. За что вы считаете себя виноватой, наказываете себя? наказывать вроде бы не наказываю или не вижу этого... виновата - перед дочкой, что не могу обеспечить ей всего, что ей нужно от времени и внимания до денег и материальных составляющих... еще об одном напишу в личку - здесь не готова. это то за, что именно я себя виновачу, так-то родные мне припишут много больше Если представить, что вы хотите от чего-то избавиться или когда-то? Кто бы это мог быть? если от чего-то, то от - неуверенности, - лишнего веса, от людей вроде бы избавиться не хотела... Довольны ли вы браком? не совсем. в частности "на берегу" мы договаривались о совместном ребенке, но затем муж отказался от этого, сказав, что ему хватит. для меня это очень болезненный вопрос. и у мужа с моей дочерью стремительно ухудшаются отношения мне трудно метаться между ними. Сексуальными отношениями довольны? да Можно ещё почитать тему недавнюю страх успеха и вопросы, что я там задевала, может что-то аукнется? вроде не зацепило, но почитаю еще Если бы у Вас что-то получилось, то что именно и как? Чего бы вам хотелось? вопрос о карьере? Били ли Вас в детстве? Ругали ли часто и за что? Да била мама, см. выше. Ругали. За то, что не так сидела с братом в его младенчестве, потом не ладили с ним в моем младше школьном детстве и подростничестве, за недостаточные успехи в учебе, за плохо выполненную домашнюю работу, слушайте, я и не помню, а хвалили ли меня вообще??? тогда, в детстве... Если бы у Вы стали успешной, кого бы вы потеряли? нет ответа пока Если бы вы стали успешной, кто бы расстроился? нет ответа пока единственное, мама, бы все равно считала, что успех недостаточный Если бы вы стали успешной, кто бы обрадовался и кто бы оценил Вас по достоинству? папа (но его уже нет), возможно бабушка, внешне муж (внутренне не уверена) и частично дочка Ваш беспорядок муж одобряет или наоборот? Вообще не одобряет, ссоры доходят до угроз развода, вызова опеки, чтоб посмотрели в каких условиях растет ребенок, приглашения в гости моей мамы, чтобы повлияла - но это только угрозы

Наталья Сергеевна! помогите, пожалуйста, понять, что со мной не так и как это исправить... проблема № 1 - я патологически навожу беспорядок везде, где появляюсь... дома, на работе... особенно дома... я берусь - навожу порядок везде и всюду и потом до следующего такого подхода захламляю и загрязняю все вокруг... на работе, конечно, не так-просто груда бумаг на столе, которые периодически также аврально разбираются... а вот дом становится похож на реальный бомжатник... самое страшное, что меня это волнует по-большей части из-за внешней оценки... а так до определенного уровня грязности мне вполне себе нормально во всей этой грязи....переступила и пошла... при этом я также могу поддерживать практически идеальный порядок в течение долгого времени (так было, когда мы жили в общежитии, когда дочка была маленькая)... проблема №2 - у меня постоянно масса финансовых проблем - от огромного числа бесконечных кредитов до увольнений с работы и довольно длительных попыток трудоустроится, мои траты всегда превышают мои доходы... я бегаю как белка в бесконечном колесе... проблема № 3 - люди, имеющие сходные со мной стартовые позиции достигли в жизни гораздо большего и лучшего, я могла бы достичь того же, но во мне что-то не так... Уважаемые форумчанки, пожалуйста, не комментируйте до разбора психолога и очень прошу будьте аккуратнее в высказываниях потом - я здесь не от хорошего состояния и нападения и оправдания - это не то за чем я пришла сюда. Всем заранее спасибо!

эта реплика была лишней.... Наталья Сергеевна, помогите сформулировать рекомендации как мужу вести себя с дочкой. По остальное я чуть позже напишу

да. но он зараза прицепился и не выбрасывается

я считаю что нет, педиатр говорит, что минус килограмм 5 было бы хорошо. она скорее рыхловатая, немышечная) а какие травмы могут отыграться на весе? поскольку расположенность есть, вес набирает легко, в прошлом году была на 4 размера больше, потом резко схуднула без видимых усилий

у них класс в целом не дружный я подумаю, позже напишу свои мысли, пока не могу сформулировать точно

пока я не ушла из дома в 18 лет, моя мама считала, что его у меня нет от слова совсем. вобщем-то первый брак и был назло маме в доказательство взрослости. возможно, что вторым я отчасти тоже сбегала от нее да и до сих пор, считает, что это ерунда какая-то, а я просто дистанцируюсь

Рессора, я при этом не присутствую. При мне мама на нее "не нападает". О таких разговорах я узнаю после их свершения. Единственное, что я могу сделать - не отправлять дочку к бабушке. Что я и делаю.

нет. насильно я вообще стараюсь делать как можно меньше. Бабушка с ней включает манипуляцию, я что плохая или я тебя обижаю, что ты ко мне не едешь. А мне мама говорит так, что значит не хочет? Собрала вещи и привезла или на автобус посади - пусть сама едет. Ну это же живой ребенок, а не мешок с картошкой или бандероль бессловесная, которую почтой можно отправить

спрашиваю, говорит, ну были какие-то обиды, но ничего глобального. не могу пока понять уходит от разговора или правда отвлеклась....

По поводу успешности, дочь не считает меня примером успешности в жизни и именно по материальному признаку нет, не меняла, как пришла в первый класс - так все время в одном классе. не знаю, что тогда, сначала у них были группки подружек, но к концу начальной школы фактически распались, она как бы в классе, среди людей, но все время одна.

видимо дело еще хуже - ей по итогам обследования прописали вагинальные свечи (в детской конечно форме), во-первых, ей было передо мной стыдно раздеваться, но сама себе она не могла ставить, во-вторых ей был болен сам процесс, в-третьих, эти свечки оказались жуть какие жгучие. т.е. это насилие видимо связалась со мной и с силовым нажимом на чувство стыда. я дня 4 выдержала все это, потом просто прекратила, очень ее было жалко и в принципе я уже тогда подозревала, что добром для ее сексуальности это не пройдет

как-то да, она уже категорически отказывается ехать к бабушке, т.к. "там опять будут говорить какая я плохая" да.

я это осознаю, но вот с ее точки зрения, когда я оставляю ее дома - я ее защищаю, помогаю, а когда настойчиво отправляю в школу - предлагая варианты решения - дуется и злится - тебе все равно - я включаюсь в манипуляцию: ты давишь - ты плохая мать, не хочу быть плохой - не давлю

мой нынешний муж существенно старше меня, но главная в семье я. его дети уже взрослые люди. старший владелец заводов-газет-пароходов младший алкоголик и наркоман, периодически пытается взять себя в руки, но не надолго - сейчас живет слава богу отдельно от нас, но лет 5 назад в течение примерно года он жил у нас - это был ад! Правда к дочке относился нормально, не обижал, но пьянь, драки и проч. явно не укрепили психику моего ребенка. С мужем познакомились на работе. Привлек безоглядной любовью, нежностью ,вниманием и заботой. После первого мужа мне этого очень не хватало. Муж всегда говорит дочке, что мамочка у нас одна, мамочку надо любить и беречь, мамочке надо помогать. Из негативного он стимулирует через уничижение, т.е. по его мнению, если сказать, что ты толстая, то это стимулирует худеть, а если сказать, что в комнате грязно как у свиньи, то ребенок подскочит убираться. Я всегда активно и агрессивно защищаю дочку - она часто является этому свидетелем. Какое-то время назад отказалась с нами ужинать - вы все равно все время ругаетесь. Я начала очень четко отслеживать и за ужином разборки прекратились. Но дочка уже не горит желанием возвращаться - приходится просить и уговаривать. Вот сегодня согласилась сразу. При этом у них есть какие-то свои шепчушки от меня, они чего-то хихикают и обсуждают. Он научил ее плавать, кататься на роликах, на велике.

да, я ей озвучивала эту причину - когда мы с ней разбирали - т.е. мы рассуждали почему - либо от того, что мужчины плохие, но прям так, чтобы плохие или насилия не было, либо мама плохая, не хочу быть как мама, но это я, конечно больше говорила, она по-моему не совсем поняла еще.

Наталья Сергеевна, я вовсе не жесткая мама. И уж гиперопекой в полном ее понимании я точно не страдаю - это я про шизофреногенную мать прочитала. Про ваши сообщения в разделе мотивации - я всегда радуюсь ее успехам, 5 по алгебре - это праздник, с приятностями, вымытый пол это полдня благодарностей, даже, если вымыт только середина, а под столом, например, не мыто. Обесценивают скорее муж и бабушка. Я иногда включаюсь в игру - требовательная мама, но мне самой быстро надоедает быть мегерой. Я много разрешаю - она уже красила волосы, может остаться дома, если не выучила урок и боится идти в школу, у нее нет обязанностей по дому потому, что она устает или ей не нравится, а гнуть через колено я не хочу. Зато, если она что-то делает (например, моет посуду), то сделает что-то еще (например, разберет шкафчик с чашками). Да, я хочу разобраться и помочь, но очный прием нам не по карману, здесь нет противоречий. И, да, я не смогу оплатить ее образование - почему об этом честно не предупредить заранее?! Она должна понимать, что может рассчитывать только на свои способности и умения, я могу помочь в знаниях ,в поиске репетиторов, в их оплате. Я понимаю, что вы говорите о подростковой идентификации, но если я не могу купить айфон, что ж почку продавать, ради этого? Она же не с кнопочной звонилкой ходит, у нее смартфон со всеми современными наворотами. Я в детстве прошла период общения за деньги так сказать - воровала у мамы деньги и водила одноклассниц развлекаться, покупала им какие-то вещи, только, чтобы со мной дружили, к счастью длилось это не долго и ошибочность я поняла быстро. пойду еще думать.

Я читала, но для своей ситуации не смогла перенести впрямую, если не трудно соотнесите с моей ситуацией, пожалуйста. Я не глупая, но там все про маленьких деток и про какие-то другие ситуации, у меня (как мне кажется) все иначе. А, когда переживаю, мозги набекрень.

И, напоследок, коротко о себе, о том, что может влиять на ситуацию: - у меня токсичная мама и немножко токсичная бабушка, - я раздавленная своей мамой и всю сознательную жизнь ношу глубокую обиду на нее и раздражение, - я завидую своему брату, точнее отношению к нему со стороны мамы, и от этого терпеть не могу брата, - я папина дочка, папа меня понимал и принимал и любил всей душой, к сожалению, папы больше нет (уже 2 года), - утерю папы я переношу плохо и тяжело, - я всего добиваюсь и достигаю в жизни сама, тяжело с потом и кровью, - я перфекционист в том плане, что в любом деле мне нужен быстрый и резко заметный результат, иначе я даже не возьмусь за него, причем я всенепременно должна быть лучшей, - я катастрофически разлюбила себя и превратилась в разбрюзгшую увядшую амебу как в психическом / психологическом, так и физиологическом отношении, - я крайне зависима от мнения и похвалы окружающих, а негативные реплики и чморение способны довести меня до ручки, - я всячески пытаюсь воспитывать дочку от противного - в смысле не так как моя мама меня, но ударилась в тотальное разрешение и всепрощение и от этого не получилось ничего хорошего. вот.... Если, что еще надо - спрашивайте! Милые форумчанки, я всех вас бесконечно уважаю, и прошу, не надо вычислять меня, если бы я хотела, то писала под реальным ником, и воздержитесь от негативных оценок меня как мамы - я не за этим сюда пришла. Спасибо!

Продолжаю... Меня крайне беспокоит гипертрофированное чувство вины ребенка, когда оно у нее сформировалось, на базе чего, мне не понятно, но она чувствует себя виноватой буквально за все. Недавно начала резать канцелярским ножом себе руки на запястье с внутренней стороны, не сильно, т.е. это не прямая попытка самоубийства, но как в разговоре она сказала, это, чтобы себя наказать и, чтобы вас испугать. Это проблема номер уже не знаю какая, но по важности первая. Я миллион раз на дню говорю, что очень люблю ее, что она самая лучшая, что она умненькая, хорошенькая и "самый лучший в мире деть". Причем я искренне говорю, не показушничаю. И последняя проблема, которую я хочу озвучить и решить - самоуничижение дочери, она считает себя абсолютно никчемным, ни на что не способным человеком. Поэтому даже не пытается что-то делать, стараться - все равно ничего не получится. При этом я ей этого никогда не говорила. Стараюсь следить, чтобы окружающие тоже ничего подобного не говорили. У мужа время от времени проскакивает, разные гадости и грубости, но он мотивирует это тем, что в прошлой жизни (до меня) он воспитывал пацанов, а с ними проходит только такой вариант. А как с девочками - он не умеет.

Я всегда вела себя с дочкой как с взрослой - наверное в этом одна из моих ошибок, я ее нагрузила не по возрасту... Именно не задачами и обязанностями, а проблемами, которые она решить не в силах(. Я в 13 лет точно еще не планировала свою профессиональную жизнь.... Еще проблема с которой я столкнулась совершенно внезапно и от того для меня тяжелее - дочка заявлет, что она как минимум бисексуально ориентирована, как максимум предпочтет в будущем девочек. Я в трансе. Каждый раз разговор на эту тему заканчивается для меня воплями, взаимными с дочкой обидами, у меня начинает болеть сердце и желудок, я рыдаю, она ругается, начинает чувствовать себя виноватой и при этом злится. Я хочу, чтоб из дочки выросла гетерооринтированная девушка. При этом готова поручится, что реальных половых контактов с мальчиками у нее не было. Есть у меня подозрения, что одной из причин оказалось неудачное гинекологическое лечение в возрасте 8-9 лет, ей было очень больно и она боялась, приходилось где силком, где уговорами. Но это только одна из причин, остальное это уже насобирала из вконтакта и что-то еще наверное. Что не знаю.

Итак, в первый класс пошла в школу рядом с домом я работала и не имела возможности водить-забирать. К сожалению школа оставляет желать лучшего. Да вот, что важно, мы переехали в другой район к моему мужу и все ее старые связи с друзьями оказались утеряны и разорваны, на новом месте друзьями не обзавелась. Уже тут вылезла проблема - НЕ умеет устанавливать контакт, заводить отношения, общаться и дружить и по мере взросления проблема нарастает и приобретает уже угрожающие масштабы, сейчас дочка заявляет, что она социопат и ее мечта однокомнатная квартира в которой можно закрыться от всего мира, в том числе и от меня. В классе не изгой, но такое - пустое место - есть хорошо, нет и никто не заметит. Ей это больно. Ну тут уж от осинки не родятся апельсинки - в том смысле, что я имела и имею аналогичные проблемы- по контактам и общению, мне большого труда стоило перестать падать в обморок от необходимости заговорить с другим человеком. При этом идти в новые коллективы категорически не хочет - там все то же - люди злые и не хорошие, скучные и противные. Когда спрашиваю - с чего вдруг - потому, что жизнь такая. Я знаю. Отчасти поэтому с головой ушла в соцсеть Вконтакт - там у нее "друзей" вагон и маленькая тележка, при этом у меня волосы дыбом от их общения и списка друзей и интересных страниц. На данный момент ребенок четко зависим от Интернета и общения в соцсети - там ее понимают и принимают. Мое принятие и понимание ей при этом не нужно, да и не все я могу принять и понять. это проблема номер два. Учиться, узнавать новое ей не интересно и не хочется, в результате учится с тройки на четверку. Это проблема номер 3. Причем не интересно ничего, никак, нигде. Кем хочешь быть - бомжом. И чтоб никто не приставал. Ты на меня давишь (а я учитывая нынешнюю экономическую ситуацию и положение нашей семьи и перспективы высшего образования активно ее выспрашиваю - кем хочешь быть, что интересно, где нужна помощь). Как она сказала - тебя очень много в моей жизни. Но я не могу пустить все на самотек, время уже упущено и чем дальше, тем хуже. Я пробовала вообще не обращать внимание - стало только хуже. Когда я ей недавно сказала, что если она не поступит на бюджет, то платное я не потяну, на меня дулась весь вечер, что мне наплевать на ее жизнь, ну и если тебе так хочется, то я останусь без образования и не смогу ничего достичь в жизни. Я ей объяснила, что все последнее время тяну ее в плане образования как упирающуюся лошадь на веревке, и мы не сдвинулись ни на сантиметр, платить впустую за то, что она нифига не занимается у репетитора, а хлопает очаровательными глазками и витает в кренделях, я не могу и тоже будет и с институтом. Если ей будет надо, то она начнет учиться и получит в/о сама, когда сочтет нужным. Как возродить в ней мотивацию к учению? При этом я готова поддержать любое разумное начинание всеми силами. Продолжу в следующем сообщении