маньяк

А маньяк не понимает))) вы писали про системный подход, для меня копать везде это системный подход. Я хочу выправить все и выстроить свою жизнь вне травм, которые гадят мне, и не только мне.

Разному состоянию - разные действия)

Да)

я не специально)) почему-то затроилось)

Зависимость, ну смотря как рассматривать) я неоднократно слышала, что это зависимость, что я без психолога уже жить не могу. Это не так. Это реально как пример с дыхательным аппаратом, что лучше, раз за разом переживать состояние панической атаки, или все таки проработать это? ПА это не только неприятно другим людям, даже если паникующий не кричит, сразу видно, что еще немного и рванет человека, напряжение возрастает и пр. Это и непомерная нагрузка на самого человека, когда все мышцы крайне напряжены, сердце колотиться как бешеное (представляем нагрузку, это как 100 метров за 10 секунд бежать), ну и на фига гробить свой организм, а потом вкладываться в кардиопрепараты. Длительность - честно, хорошо, когда флюс)))) как бы это не звучало. А когда - вот мне плохо.. и все не так, и все не то. И внутри меня пусто, и работа плохая, и дети не такие, муж/жена, если есть - человек хороший, но хорошего ничего нет. И надо копать, надо работать над качеством жизни. И длительность от сопротивления человека зависит. Идеализация своих представлений о жизни, идеализация, которая когда-то спасла и вытащила, какие-либо представления о жизни (нормальный мужик каждую пятницу в г-о, женщина обязана мыть окна каждую неделю - окно лицо хозяйки) - они по факту ухудшают качество жизни, но человек за них держится, человеку больно, когда он понимает, что это все хрень, он ощущает, что и вся его жизнь - хрень. И верить очень не хочется, что то, что было смыслом жизни, этим не является, то, что было предметом гордости, вдолблено в голову кем-то там. Что это ложь, бред сумасшедшего, И в это время человеку еще надо дать энергию, что бы он не развалился. И вот тут, как долго))) тот еще вопрос) Даже не от специалиста зависит, очень долго люди, и я в том числе, в упор не видят, несмотря на массу разнообразных примеров. Высокий энергетический уровень, как я поняла он идет от того, что если нет внутреннего конфликта он и есть высокий. Даже если, пережито на себе, это убрала, то вылечила, здесь подправила, а ты собой кормишь - энергия падает, выложилась в месте Х, не хватило на место Y, а в месте Z вообще сдулась и хапанула бы этой энергии из источника... Тогда вопрос в том, кого это так надо усердно кормить, что не хватает)) И это тоже работа, ибо не хватает на себя - губишь свое здоровье, хорошо, если нутро не позволяет есть других.

Зависимость, ну смотря как рассматривать) я неоднократно слышала, что это зависимость, что я без психолога уже жить не могу. Это не так. Это реально как пример с дыхательным аппаратом, что лучше, раз за разом переживать состояние панической атаки, или все таки проработать это? ПА это не только неприятно другим людям, даже если паникующий не кричит, сразу видно, что еще немного и рванет человека, напряжение возрастает и пр. Это и непомерная нагрузка на самого человека, когда все мышцы крайне напряжены, сердце колотиться как бешеное (представляем нагрузку, это как 100 метров за 10 секунд бежать), ну и на фига гробить свой организм, а потом вкладываться в кардиопрепараты. Длительность - честно, хорошо, когда флюс)))) как бы это не звучало. А когда - вот мне плохо.. и все не так, и все не то. И внутри меня пусто, и работа плохая, и дети не такие, муж/жена, если есть - человек хороший, но хорошего ничего нет. И надо копать, надо работать над качеством жизни. И длительность от сопротивления человека зависит. Идеализация своих представлений о жизни, идеализация, которая когда-то спасла и вытащила, какие-либо представления о жизни (нормальный мужик каждую пятницу в г-о, женщина обязана мыть окна каждую неделю - окно лицо хозяйки) - они по факту ухудшают качество жизни, но человек за них держится, человеку больно, когда он понимает, что это все хрень, он ощущает, что и вся его жизнь - хрень. И верить очень не хочется, что то, что было смыслом жизни, этим не является, то, что было предметом гордости, вдолблено в голову кем-то там. Что это ложь, бред сумасшедшего, И в это время человеку еще надо дать энергию, что бы он не развалился. И вот тут, как долго))) тот еще вопрос) Даже не от специалиста зависит, очень долго люди, и я в том числе, в упор не видят, несмотря на массу разнообразных примеров. Высокий энергетический уровень, как я поняла он идет от того, что если нет внутреннего конфликта он и есть высокий. Даже если, пережито на себе, это убрала, то вылечила, здесь подправила, а ты собой кормишь - энергия падает, выложилась в месте Х, не хватило на место Y, а в месте Z вообще сдулась и хапанула бы этой энергии из источника... Тогда вопрос в том, кого это так надо усердно кормить, что не хватает)) И это тоже работа, ибо не хватает на себя - губишь свое здоровье, хорошо, если нутро не позволяет есть других.

Зависимость, ну смотря как рассматривать) я неоднократно слышала, что это зависимость, что я без психолога уже жить не могу. Это не так. Это реально как пример с дыхательным аппаратом, что лучше, раз за разом переживать состояние панической атаки, или все таки проработать это? ПА это не только неприятно другим людям, даже если паникующий не кричит, сразу видно, что еще немного и рванет человека, напряжение возрастает и пр. Это и непомерная нагрузка на самого человека, когда все мышцы крайне напряжены, сердце колотиться как бешеное (представляем нагрузку, это как 100 метров за 10 секунд бежать), ну и на фига гробить свой организм, а потом вкладываться в кардиопрепараты. Длительность - честно, хорошо, когда флюс)))) как бы это не звучало. А когда - вот мне плохо.. и все не так, и все не то. И внутри меня пусто, и работа плохая, и дети не такие, муж/жена, если есть - человек хороший, но хорошего ничего нет. И надо копать, надо работать над качеством жизни. И длительность от сопротивления человека зависит. Идеализация своих представлений о жизни, идеализация, которая когда-то спасла и вытащила, какие-либо представления о жизни (нормальный мужик каждую пятницу в г-о, женщина обязана мыть окна каждую неделю - окно лицо хозяйки) - они по факту ухудшают качество жизни, но человек за них держится, человеку больно, когда он понимает, что это все хрень, он ощущает, что и вся его жизнь - хрень. И верить очень не хочется, что то, что было смыслом жизни, этим не является, то, что было предметом гордости, вдолблено в голову кем-то там. Что это ложь, бред сумасшедшего, И в это время человеку еще надо дать энергию, что бы он не развалился. И вот тут, как долго))) тот еще вопрос) Даже не от специалиста зависит, очень долго люди, и я в том числе, в упор не видят, несмотря на массу разнообразных примеров. Высокий энергетический уровень, как я поняла он идет от того, что если нет внутреннего конфликта он и есть высокий. Даже если, пережито на себе, это убрала, то вылечила, здесь подправила, а ты собой кормишь - энергия падает, выложилась в месте Х, не хватило на место Y, а в месте Z вообще сдулась и хапанула бы этой энергии из источника... Тогда вопрос в том, кого это так надо усердно кормить, что не хватает)) И это тоже работа, ибо не хватает на себя - губишь свое здоровье, хорошо, если нутро не позволяет есть других.

Я понимаю это.

Моя личная реакция на "ну и что")) Я долго принимала, что копать нужно там, где страшно, потом там, где больно... Теперь точно знаю, что копать надо и там, где ровно) и все это в комплексе, как, в принципе, нет одной какой-то травмы и проработки именно чего-то одного. И правда кажется, что все, конец ниточке... А за ней целый клубок опять.

Да, спасибо, я в курсе всего этого. А вы часто я слова о страхе отвечаете: ну и что? Или просто не знаете, что вообще можно накопать, и как это погружаться в ужас?

Я вас понимаю. И я так делала и не раз, и то, что прошла, и то, что прохожу сейчас. И, очень боюсь, что мне еще много проходить. И не боюсь погружаться в состояние, когда надо пережить, оплакать. Боюсь, что накопается то, чего я вообще даже и представить не в состоянии... как уже было.

Я вас понимаю. И я так делала и не раз, и то, что прошла, и то, что прохожу сейчас. И, очень боюсь, что мне еще много проходить. И не боюсь погружаться в состояние, когда надо пережить, оплакать. Боюсь, что накопается то, чего я вообще даже и представить не в состоянии... как уже было.

не очень приятно) когда уж совсем в третьем лице, да еще со вскрытием черепов) Дело не в вариантах. Человек не станет себя вести туда, куда путь сам себе закрыл когда-то в силу чего-то. Да и не просто путь закрыл, а как-будто нет этого. Как секса в советском союзе. И этого в упор не видно, ни по ощущениям, ни по чувствам. И не слышно когда говорят, и глаза это прочитать не могут, а мозг осознать. Сопротивление пашет, инерция системы, которая сопротивляется любым изменениям. Ну и в данной теме реально формат сессии практически. Размыто во времени, очень сбивчиво, но я пишу не думая надд словами. Именно так, что приходит в голову, какие чувства, эмоции. Соблюдая нормы цензуры)

Здесь разбирать надо. У меня не было моего пространства никакого. И я реально считаю здоровым, когда дети могут находится везде. У меня было так, что я должна находиться - не где. Без койкоместа, без моего стола или чего-то моего. И закрытая дверь в мамину комнату - для меня реально преступление перед детьми.

Я точно знаю, что жить, когда перед тобой сплошные закрытые двери - это кошмар. Твое место - в коридоре на коврике. Повода у меня не будет.... а детям как?

Мой компьютер - мой рабочий инструмент, дети могут им пользоваться, но менять его месторасположение не считаю целесообразным. Да и когда не было его, младший не заходил, а старшая почти всегда находилась. Дети уехали. Мои чувства: сначала, уф, как хорошо-то, потом, я пойму, что мне пусто. Начнет работать чувство вины, что я хотела, что бы они уехали. Потом я расскажу себе, что у нормальной мамы дети должны уметь быть без мамы и займусь чем-нибудь, но беспокойство внутри меня будет подниматься, время от времени. Агрессию. Пожалуй на себя. Я понимаю, что дети имеют право находиться в квартире везде, где им захочется.

Честно, не могу сказать. Раньше он был дедуля... если назовешь иначе - словишь. Теперь стал дед. По ощущениям похоже на презрение к нему. Я позволила тому что внутри, самому развиться и как итог, сначала расплакалась, потом стала часто дышать и поняла, что значит ярость! И в какой момент реально она должна была сработать, когда-о давно. Дед, почему-то всегда кормил с психами.. с тем, сколько все это стоит... и я могла словить и за то, что ем, и за то, что не ем. А мама... ну не знаю)))) я же только в 32 узнала, что такое мама))) по ощущениям))) Вспомнила момент, когда у меня был острый приступ тревоги и вы меня приняли, и предложили плед, но мне стало страшно, вдруг вы меня накроете... так что тему мамы, пожалуй, чуть позже обсудим)

Тема оочень сложная, для взрослых, что уж говорить про детей. А мозги не только реинкарнацию придумают, лишь бы смерти не боятся. А уж что бы касты создать, и внушить человеку что сейчас он расплачивается за грехи прошлой жизни, а потом у него будет следующая хорошая, так еще та тема) "и если как свинья ты жил, останешься свиньёю"

На мой взгляд это дикость вставлять замок. Мама ушла из дома, свою комнату закрыла на замок. Хорошо, хоть холодильник не опечатан)

Вот жил себе человек жил. Со своим уровнем гормонов, очень-очень индивидуальным. И тут что-то происходит, не суть что. Фон меняется. Гормоны работают иначе, и вот он вес набирает. Есть странные водители. За километр между остановками перестроятся 20 раз, и не могут спокойно двигаться, им вечно надо вперед-вперед. И вечно нужно торопиться.... такие люди не ходят в отпуск, а если ходят, то не знаю, что в нем делать, бухают по-черному, или работают. Или дела деловые решают. Что будет с ними, если они проработают свою вечную тревожность, суицидальность и прочее? Гормональный уровень когда изменится? Когда снизится тот гормон, который их вечно подстегивает, что бы хапать все эти ощущения? Ну и как изменится сам человек) Во-вне) Да и не все факторы перечислила. Думаю у уравнения будут еще параметры.

Все намного глубже, чем думается. Можно записывать, бесконечно считать бжу, взвешивать еду, убиваться в тренажерке, я этот этап проходила. Был результат - был) отменный) спортпит, жиросжигатели, прот - но не в них суть. Все это делалось ради фасада, вот если будут кубики на животе, мб меня кто-нибудь полюбит? А когда я сделаю себе бицепс как у арни, то меня все будут любить. Была я счастлива? нет, это я делала не для себя. Старалась жить этим, вроде здоровО и здОрово. Тогда я не наедалась. Были другие проблемы... пострашнее (это ни в коем случае не из-за спорта или пп). И спорт был для меня как выход из того, в чем я была, но для него нужна энергия, которой у меня сейчас нет( Сейчас жизнь на других рельсах, много чего поменялось. Но я иссякаю внутри себя, меня просто нет в какие-то моменты, и это все дома, и суть не в огрурцах или беляшах, суть в том что бы человек был счастлив, энергичен (не надо для всех для себя, для дома), без подсаживания на шоколад, вино или шмат сала. Самодисциплина здесь будет работать до поры до времени.... Пойдут срывы на близких, хорошо, если контролируемые. Поэтому это надо проработать. Лично мне. И дело не в весе, не в килограммах (люди с лишком имеют право оставаться со своим лишком и чувствовать себя при этом прекрасно) Честно скажу, мне сложно это и читать и писать. Представляете откровенность на весь свет? А самое тяжкое это откровенность... с самим собой.

Про дом поняла) я из старого дома практически бежала. Из нового тоже хочу бежать. Мне реально физически плохо здесь. Все не так и все не то. И не так. И делаю я дома что-либо с адским трудом. Как-будто все не мое, и мне здесь житья не дают. Не дают на уровне выживания. Спят на моем диване, живут в моей комнате и прочее. Понятно, что это норма именно для детей, но я не могу передать эту бурю эмоций, когда дети не дают мне находится одной в моей комнате. И по чувствам.... Я не знаю, что такое мой дом.

А почему это происходит в месте, который является для меня домом? В остальных местах меня сон не сваливает, агрессия не рождается, и нет желания закидаться. Дома не видит никто?

Да, так и есть. Именно отключение чувств. Зашла домой, адски хочу спать. Смертельно. Понятно, что дел полно. Закидываюсь. Все равно чем. Реально всё равно. Потом есть немного энергии, агрессия спадает, можно жить.

Я раньше так и ела. Выбор был скорее за кулинарными шедеврами, чем за объемом и закидыванием. Получается, что я слилась даже в этом. И дома было время на шедевры. А не как в столовой. "Когда я ем, я глух и нем" - это как одеть в одинаковое, и принятие пищи превратить в закидывание. Блин, уже пора открывать тему "в каких фразах вы выросли и как это повлияло на вашу жизнь"