маньяк

Единственное о чем я жалею в своем браке, это о том, что я не была в нем женщиной) (даже со словом женственность не было ни одной хорошей ассоциации)по факту все реально на себя и тащить-тащить-тащить))) То, что я сама что-то там решала - почему я это делала? что мне это давало? (я не говорю о том, что нужно сесть куда-то там, свесить лапки и будет счастье) Очень сильно похоже на мой брак - я очень крепко несла ответственность за него, за мужа, а не за брак нет денег - надо достать, занять, кредит, еще что-то там. У него спросить? - о нет!!! режьте, бейте но нет)))) А человек всегда будет стремится к комфорту, особенно если есть кто-то, кто решает, достает, содержит, мб не решать? не содержать? а спрашивать с него? могу быть не права, Наталья Сергеевна поправит: нам нужно туфельки, мяско и сахарок, купи пожалуйста - - - что бы он задумался над тем, где брать деньги, а не залез в холодильник, а там уже все есть))) Мне было очень тяжело и плохо, от того, что бм некуда идти, это на мне лежало таким грузом!!!! И что он бедный весь, несчастный, и как жилье найдет, и на что жить будет (да епрст, здоровый мужик, а я из него шмаклю какую-то делала) А почему вы так сильно переживаете, если у него настроения нет, или он переживать (истерить) будет? Пущай эмоцию выражает)))) имеет полное право! В том браке было так: я не спрашивала, боялась, что обидется, мол вам, бабам, только денег и надо ( а я же не такая!!! мне денег не надо), а он уже обиделся, и так я боялась , что он обидеться))) манипулятор фигов)))) и дело здесь не в томбыло, что он "обижался", дело в моей реакции на это, мне сразу плохо, тяжело и тд. НО!!!! все вышеперечисленное ни сколько не говорит о том, что нельзя было выстроить гармоничные отношения) их просто не стал строить))))

Кто что делает, и кто что говорит - это не важно. Важно, что чувствует САМ человек. Распознать манипуляцию не просто. Когда кто-то кого-то о чем-то просит это нормально, важно то, что вы чувствуете при этом. Есть ли свобода выбора, оказать помощь или не оказать. Нет ли желания как можно быстрее помочь? Или это путь на Голгофу длиною в жизнь? А может это страх, оцепенение, не могу сказать нет и т.д. Если от просьбы плохо, или шибко хорошо, это манипуляция. Так получается, что вы живете чувствами папы, сестры, а свои где-то на задворках. Когда любят, то любят за просто так. Без условий. Когда любят не бьют, не внушают страх, не внушают вину, долг, стыд. Когда любят не ставят условий: помой полы, брось все и приезжай. Когда любят о "неблагодарности" потомков не сообщают сонму родственников, при сонм родственников ощущает свою выгоду от всей этой ситуации, пусть не прямую. Сил вам побольше, и больше ощущать, понимать себя) Из моего опыта опять же: страх, потому что он (родительская фигура) всесилен - сильному мужчине не нужен страх своей дочки/внучки. Значит он слаб. Пузырь, шарик воздушный, эдакое тараканище, просто понт. Внутри он другой. Практически полная противоположность.

Делюсь опытом) Та вина, что мне была внушена изначально была колоссальна. Вина за то, что я девочка, я ее ощущала, несла как груз, причем все, что свойственно, и не свойственно женщинам, но являлась в голове моего деда необходимой женской атрибутикой. да, я девочка, так получилось, не виноватая я... Когда мне было 6 у меня погиб отец и даже вину за его смерть, я взяла на себя, и жила в ожидании наказания за это. И мне все время казалось, что из-за меня умрет мой муж, только из-затого, что он со мной. Потому что изначально была ВИНОВАТА, да потому что вот так. Когда живешь с каким-то чувством, под него подстраивается мышление, сознание, да вся жизнь. Не знаю, как по-научному это все. Но чувство есть, что где ни случись - я ощущаю вину, какой бы она ни была. Я живу, а кто-то нет = моя вина, где-то идет война = моя вина, мама моя болеет = моя вина (отдельная история, с теми же корнями, изначально внушенного чувства вины, порой мне кажется, что над детской кроваткой кто-то стоял и далдонил - виноват, виновата). Как это влияет на жизнь - не передать, этим чувством можно было манипулировать огого как, ибо оно изначально внушено было. Даже не раз в моей жизни было, когда человек вел себя так, как-будто "Ты меня обидела=ты виновата", все, ппц , вей веревки, хоть котят веди душить, лишь бы не быть виноватой. Вы не просто не виноваты, это Вашему папе нужно, что бы так было, вот он и изъеживается как может. На одной из первых сессий я услышала фразу: "Вы должны только себе и своим детям" - "КАК!?!?!?!?!" в этот момент с меня аж груз свалился!!!! даже физически ощутила, как выпрямилась спина!!! как себе и детям? и все???? а остальным??? что, нет?? да разве можно так жить???? никому ничего не быть должной???? как никому? а себе, а детям? и на тот момент у меня в голове особо не сидело, что я себе или малышам что-то должна, авот тот, родительский.... но снялся) В отношении детей и родителей я для себя стала ориентироваться на мир животных)))) котята выросли, все, ушли, и кошка ими не манипулирует, и мышек они ей не носят, и не правит кошка ими как царица, а папа кот как царь (не шибко знаю, куда папы коты деваются), у птиц так же (всяких разных кукушек не рассматриваю, стрижи там, пингвины). А человеком рулит страх помирания в одиночестве (в моей семье), вот и начинается, и дети воспитываются в долге, в вине, и манипулируют детьми как могут, угрожают, сравнивают, обесценивая, и все прочее. И когда до меня что-то не допирало из чьего-либо поступка, я думала о мире животных... а нужно ли папе пингвину, что бы пингвиненок ему рыбки наловил? в мороз согрел? он сам вполне самодостаточен, папа этот, в отличии от многих пап/мам хомосапиенс. Все будет хорошо)

У меня сын такой же был) со старшим поколением еле гнев сдерживает, в транспорте без меня не сядет, жениться на мне собирался, вообще не оставлял свободы при нем. Старалась понять его гнев, агрессию. "я не хочу гулять! - Почему? - Мы будем выходить, а там будут эти бабки, они меня достали!- я заступлюсь за тебя, хочешь, на руках понесу?" когда мы выходили, он сильно съежился на мне. Дети чувствуют больше, чем мы, мб и правда, угрозу чувствуют. А пожилые люди ожидают послушания, отсутствия ребенка как личности, со всеми вытекающими. Ребенок не поздоровался, вот, да разве можно так!!!! ... Да, блин, старая клюшка, почему ты ожидаешь, что 3-4 летний ребенок расшаркаться должен, раз ты к нему обратилась? P.s. Всех бабушек и дедушек мира я не обобщаю) есть уважающие детей дедушки и бабушки))

Вот прям выделили)))) , я не о себе)))) Редко у кого семья как семья является ценностью, и развод он "спасает", как бы это ни звучало( Потому что "зло" внутри к партнеру уже сформировано. И партнер все эти установки подтверждает, а что ему делать-то? Что может дать семья? Что может дать дом общий? Если при уходе от родительской системы человек "предает" ее? он должен ощущать няшки))) А это есть в таком страшном меньшинстве, что не передать((((

Тут еще большой вопрос в том, что является ли семья ценностью, именно в формате муж и жена, конкретно для каждого, являются ли отношения ценностью и все прочее). Очень часто сама родительская система обесценивает семью как таковую, как-то сразу. Кто ломиком, а кто пинцетом формируют страх, смерть и ужас личности в семейной жизни, топором или пилочкой правя восприятие противоположного пола, и собственной половой принадлежности. Ценность семьи, дома, общих планов, законов семейных она несколько утопична в российском менталитете (если не касаться религиозных канонов). Вот третий муж бьет по морде, или пятая жена изменила все с тем же лучшим другом это да, главное оставаться верным своим, то бишь, родительским установкам.

Когда я начала свой путь новый))) (консультации у Наталии Сергеевны) я-то и не знала, куда иду, на кой иду... и никак не видела свою родню как палковставлятелей. Съехать от мамы???? О, это предательство!! А детей с кем??? Как, сама, одна? Я же не справлюсь... А-А-А-А-А!!!! Я НЕ СМОГУ, НЕ ПОЛУЧИТСЯ!!!! по прошествии терапии (дети идут к бабушке, если бабушка и дети этого хотят), своей работы над собой, я решила "не пользоваться" услугами бабушки, как итог бабушка скучает по внукам, и внуки по приглашению бабушки летят как на крыльях. Про не получится... есть удивительная вещь, она открыта моим сознанием, и принята мной на уровне каждого позвонка: нашим "близким" мы нужны удобные Чисто созависимость: если дочь не нуждается в моей помощи, значит я ей нужна, значит уже посыл доча, ты всегда будешь нуждаться в моей помощи, а раз я тебе помогаю, то моя прикроватная тумбочка должна быть уставлена стаканами с водой)))) Если жена встала на ножки, стала независимой (в финансовом плане, работа интересная, хобби и прочее), значит я ей не нужен=уйдет к более успешному И уж из совсем личного: когда-то бм меня постоянно доколебывал моим лишним весом, плохой фигурой и прочим-прочим-прочим, ой я так расстраивалась!! моя ненависть к моему недостойному любви телу была колоссальных масштабов! по прошествии терапии: да, я знаю, что я красивая (без сверхкомпенсации, просто с нормальных объективным, блин, отношением к себе) его аж перекосоежило, смесь страха и удивления; он перестал получать от меня ощущение моей ущербности, я стала в этом плане неудобна и его непринятие моей личности было таким: совсем с ума сошла со своей психологией)))))))) Понятно, что близкие "близким" рознь, что люди могут не только самореализовываться за чей-то счет, но еще и давать возможность для внутреннего роста и прочее-прочее, каждую связь все-таки надо анализировать, зачем она, на кой, как образовалась. а школа... ну я тоже думала, что детей в школу водить надо, сами ходят) чай не в соседнее село по грунтовой дороге через темный лес идти)))) ситуации бывают очень разные, но малышок не научится себя уверенно чувствовать, если мама привела, мама увела, когда и в чем малыш будет проявлять самостоятельность, а то уже и малышу лет 30, а мама его то на работу отведет, то мужу/жене (в лучшем случае) на поруки отдаст насчет чувств... вот честно, когда я стала чувствовать более-менее нормально (мб месяца 2 назад) мир другими красками заиграл, отношения с детьми поменялись сильно, это не долг родительский, это я от них кайф какой-то ловлю, особенно сильно замечаю по старшей дочке, как раньше я видела ее, и как сейчас отношения пошли вообще в кайф) чему я даже сейчас удивляюсь, когда пишу)))) фильм, книга, если качественные, дают ощущения сильнее веселья от алкогольного опьянения и путь..... который я прошла на данный момент, что бы чувствовать себя живой, хотя еще идти и идти))) долгий это ладно, а как это правда непросто)))) но это уже точно не психоанализ бизнеса))))) не могу остановится))))) забить на хотеть= нажить себе хроническую болячку=не жить, да, раньше было проще забить, но положительная мотивация идет от слов ХОТЕТЬ И ДЕЛАТЬ, а забить.... я даже картинку нарисовала в голове сейчас: идет женщина, и в каждое свое хочу забивает гвоздь, будь то гвоздь родительского долга, гвоздь "хорошей" жены, у каждого свои гвозди, а за ней деревянное (ну гвозди в дерево же забивают) нечто, и она его тащит-тащит.... в итоге у детей изнуренная мама, у мужа жуткая жена а облом.. блин, я сама столкнулась с этим явлением, как мир вокруг мешает меняться)))) сродни описанному выше, когда ты удобен ты няшка, а как неудобен, так все) и то дождь кислотный, то заболел кто-нибудь, то кризис, то нашествие))) если со связями разобралась, то "независимые" от меня причины мне пока не по зубам))) но и разгребу) И Вам СПАСИБО) Мир чувств интересней, чем мы думаем)

не увидела я своего отрицания((( энцать раз прочитала и ничего не увидела, странная картинка, когда ничего кроме закрытой двери не видишь, а вокруг пустыня))) особенно когда усилия предпринимаешь, а натыкаешься на все то же, "любимую" психотическую картинку, и каждая ситуация отражение ситуации в моем детстве работа = завод (эпопея ранее)))), постоянная конкуренция с мужчинами: да, мы вам рады, но директор хочет мальчика, мое резюме полностью совпадает с желаниями работодателя, я звоню, спрашиваю, когда можно приехать на собеседование, и слышу уже стандартный набор фраз о том, что сейчас мы вот собираем резюме... муму... мы сами позвоним, а потом смотрю, они в вакансии пол поставили)))) мол не канаешь ты... женщина-конструктор! дача... милый мой кусок отчизны))) то обворуют, то соседи постоянно границы нарушают, я приезжаю, у меня новый забор с рекламой! границы нарушаются очень такой женственной женщиной, которая очень хорошо врет, и постоянно пытается манипулировать чувствами вины, долга и прочего, она-то молодец, а у меня злость и мыслить я не могу, все мысли вращаются не так, как надо (они-то есть, но они лишь отражение этой эмоции, а не поиск выхода из ситуации) = равно отсутствию чего-то своего в детстве, хоть каких-то своих границ, койкоместа, полки в шкафу, и как мне отстоять = получить это самое свое место я не знаю, правда не знаю

я читала Стену Сартра, я долго еще его переваривала, страх смерти во всей красе, и эта тема ожидания смерти страшнее самой смерти! и попал же пальцем в небо... скатившись в истерику. еще некая обреченность, хотел спасти революционера, и люди бы страдать перестали многие, а все это было напрасно, вся боль и весь страх пережитый

я думала про раздел) а сюда потому что мировоззрение-мышление-психология, если нашлась книга, любое другое произведение которая не просто дала эмоцию, значит это стоит обсуждения давненько было, читаю я Пикуля, "Нечистая сила", и тут домой приходит муж, на тот момент еще не бывший, а очень даже настоящий, спрашивает что-то невинное, типа: а есть ли что у нас поесть? - и получает в ответ тираду: если бы не вы, мужики, на земле не было бы ни войн, ни смертей! - собственно получила галочку в его сознании, что я чокнутая, а сама пошла тихонько оплакивать Российскую империю и ушедшие с ней миллионы жизней, решив с ним развестись)

ник прозвище из отрочества) даже думать над ним не стала

малыш ведет себя как взрослый) захотел включил, захотел выключил)))))

Одно из произведений "моих" "Воскресение" Толстого Нехлюдов, главный герой, соблазняет приемную дочь своих теток, Катерину. Катерина, любит его безумно и после их отношений рожает ребенка и выгоняется тетками как неблагонадежный персонаж. Встреча Нехлюдова и Катерины происходит через энцать лет, Нехлюдов становится присяжным в суде над Катериной, и, ведомый чувством вины старается ее вытащить из тюрьмы и всего прочего. Катерина же, после того, как ее лишили ребенка, стала проституткой "одной из лучших", на суде обвинялась в убийстве с целью ограбления. Нехлюдов предлагал ей все, титул, замужество, богатство, она же не брала этого ничего и все ее просьбы из тюрьмы были о помощи ее товаркам. Но самое поразившее это перемены Катерины, когда с помощью Нехлюдова ее перевели к "политическим" и как она сама поменялась и стала другой, что во многом и поменяло и самого Нелюдова и жизнь самой Катерины.

Как-то я подсела на наших классиков, Чехов, Толстой, которых в школе избегала как могла. А сейчас, они для меня люди опередившие Фрейда. "Палата №6", "Война и мир", "Мастер и Маргарита" каждое из этих произведений велико и прекрасно своей подлинностью, некоей настоящностью, не знаю, какое слово подобрать) и таких произведений множество) Давайте делится "своми" произведениями и это не только литература)))

должна быть замена нормальная, книги из-под палки)) людям не нравится выполнять не свои желания моя дочка ппц как не любит читать, я раньше удивлялась, ну как так-то? это же интересно!!! а как я ее читать учила... гестапо, ей богу, вот оно надо было мне, что ребенок в 4 читал, и теперь у нее в голове чтение=мучение а все проще, что-то делать надо для себя, а не для мамы, папы и прочих сородичей, которые выступают как управленцы. а когда человечек подвисает на видеоряд = он подвисает для себя, потому что этого хочет. в мяч одному гонять лень, а с папой мамой нормально) но какой родитель пойдет гонять в мяч? сам уткнется в видеоряд))) а поюзать мамину вещь)))) это как с мамой побыть) мои тоже виснут в видеоряде, я объявляю вечер без телевизора и компа, скажу честно, они вдвоем в это время меня просто выжимают, но я реально провожу время с ними)) и только с ними, и фиг с ней, с уборкой, готовкой и прочим - видеоряд это замена всему тому, чего не хватает в эмоциональном плане. запрещать не вариант, никогда не вариант, от родителей нужна поддержка, понимание, а не запрет, не запретами силен родитель я пробывала запрещать (мозгов совсем мало было) так дети буквально "ушли" от меня к папе: папа хороший разрешает играть, а ты плохая; старшая ждала когда я усну и все время моего сна сидела за компом, как итог либо просыпала в школу, либо спала в школе; в любом случае лазейка найдется. наши детки очень умные, мы их часто недооцениваем, и волю к победе называем: упертостью, упрямством, сложным ребенком и прочими словами олицетворяющими ослика, а то и будущего маргинально-криминального элемента. сложных деток нет, есть отсутствие понимания ребенка, этому, к сожалению не учат((((

энергосбыт пролоббировал)))))))

Дело не только во времени) по сути нам всем навязали услугу - потребление электричества в те же 8 вечера, а в 4 утра, не так много людей пользуются электричеством для освещения. Представляете себе, раньше за тог же самое лето за чисто освещение платили меньше))) а теперь больше) а кому в кармашек это падает? а из чьего кармашка? и именно про это тишина))) как капремонт, вроде и копейка))) а с каждого по ниточке - у кого-то новый мазератти)

я знаю) про кабинет))))

я ответственна не только за себя, и вероятность, а что бы плавать в открытом океане надо как-то быть уверенным, что дом, в частности дети, в финансовой безопасности (я знаю, что вся эта мысль может быть отчетливо продиктована моим собственным страхом и сопротивлением) а с "захотеть"... это вообще жуть махровая.. я не понимаю как это на уровне чувств. я пробовала "захотеть" ну хоть что-нибудь, скатилась в состояние "битья головой об стену", я не понимаю как это. И еще больше, до меня дошло, что пока я не вижу еду, я не знаю, хочу я есть или нет. И так со многими вещами, если нет воздействия на "рефлекторную точку" (не увидела еду, не учуяла носом - есть не хочу, обувь не износилась в хлам - новой не будет). Я не знаю, как это хотеть. Хотеть по-нормальному, чистому, без сверхкомпенсации, без работы ущемленной гордости и прочего. И мысль, причем спокойная, но стальная и холодная: хотеть тупо. ... а животик.... животик не только охраняет и кормит, он и ограничивает

Хотела написать автору почти сразу )))) , но мои сначала не поделили то, что раньше никому на фик не было нужно, а потом стали прыгать с дивана на мат))) Про плохую маму. Сыну пять лет, он мне уже года два говорит по то, что я ужасная мама, плохая мама и тд, после трех лет терапии, я понимаю, что он выражает так свои чувства, не более того, и выражает тогда, когда я его не понимаю. Злится, потому ждет (и это нормально), что я его пойму. Дочке 13, когда ей было пять она мне тоже говорила, что я плохая мать - и правильно делала, хорошо, что я на тот момент думала о том, что она права, но моя мама буквально зеленела от этого, да и многие-многие родители (да и не родители) зеленеют, покрываются пупырями вины и гнева с фразами: КАК ТЫ!!!! МОЖЕШЬ ТАК!!!! НА МАТЬ!!!! ГОВОРИТЬ!!!! (епж, а че, родила, насадила своих тараканов и уже мать???))) МАТЬ ЭТО СВЯТОЕ!!! (ха-ха-ха) ТЫ СВОИХ ДЕТЕЙ РАЗБАЛУЕШЬ ОНИ ТЕБЕ НА ШЕЮ СЯДУТ!!! (что-то здесь меня понесло) И от девочки в 13 лет я слышу: ты меня НИКОГДА!!!!!! не понимала!! (ну я правда не понимаю, почему я должна переживать за олимпийцев, которых в рио не пускают) - и громко так дверью (а по факту обесценила все дочкины чувства, мысли и переживания, а она поставила себе планку участвовать в олимпиаде) ребенок имеет право, причем СВЯТОЕ право на понимание матери, такое же как на еду, безопасность, дом. Мама его учит через чувства понимать мир... и ужасно то, что мамы сами не умеют понимать, что на самом деле чувствуют. Хотя в том же самом детстве моей дочки у меня ЖЕСТКАЯ установка: ребенка нельзя баловать, его нужно держать в ежовых рукавицах, ребенок должен: п.1, п.2, п.3...... и до бесконечности, и вообще, не слушается??? отпороть и всего делов. И как зеркало от моей дочки: жили не тужили три пупса, игрушки очень качественные и красивые, в году эдак 80 привезли их то ли из германии, то ли еще откуда-то, считай семейная реликвия; захожу на кухню, а девочка трех лет засунула пупса самого умильного в огонь - Наташ, ты зачем пупса в огонь засунула? - да они не слушаются! - то есть уже в три года моя малышка впитала в себя "черную педагогику" моей семьи, раз не слушаются - в топку, в крематорий, нечего сопли разводить. Вы большая молодец, что решили разобраться с происходящим. Мнения на форуме не сосед с ружьем, но и не мороженка в знойный полдень.

у меня был период, что я скакала с одного места работы на другое, скакать не сложно, но это и есть "делать, что бы делать", а стабильность она таки важна, особенно с точки зрения дохода на моей нынешней работе следующая ситуация: огромный заказ, перспективный, работы - практически целина, но там 21 век не наступил, и он не наступил не просто в техническом оснащении, он еще в умах не наступил, в самой системе взаимодействия между отделами. и все бы ничего, но иногда там наступают 90-е годы)))) и задерживают зарплату, что лично меня фрустрирует до ужаса, но остальными коллегами воспринимается как норма. поэтому, если менять, то на априори более лучшее, изменяя перспективу - мечту - цель.

замирание=страх, если опираться на ощущение, его я чувствую. психологическая выгода - избежать риска, да и имею ли я право рисковать? я не могу сказать, что мой осознанный риск приносил мне успех хоть когда-либо, хоть в чем-либо да, с верой в мой успех как-то совсем тяжко... по-честному я в это не сильно-то и верю. на данный момент. вспомнилась реально страшная картинка из детства, правда страшная, самое ней страшное, что она по ощущениям живая очень : я горжусь, я сделала, я старалась, забегаю в зал .... а там ... полное обесценивание. по росту мб и пяти нет, мб и младше, потому что оставалось свое место (позже занятое братом), там же можно было прятаться, а пока сидишь тихо, тебя никто и не трогает. а обесценивает дед, помню только взгляд. это очень глубокое чувство. выполнит роль родительской фигуры?) не хочу, что бы это был жених, тогда это поставит меня взависимость от его веры-не веры, а зависеть от мужчины.... лучше в петлю))))))) мультфильм "В поисках Дори"? сходим)

я понимаю свое замирание, но и делать ради делать - терять то, что есть

все хуже это страх на физическом уровне цепочка следующая: сначала боишься удара как такового - больно же, потом боишься занесенной руки, а потом сделать ход, а потом и вообще играть

да, секс это составляющая счастья) не наличие как таковое, а как акт любви